Анекдоты 2 всех ;)

19 апреля 1999
Прошлым летом я, мой брат (RINGO) и его друг (Серега) собрались
оттянуться месяцок в деревне. Ну и пошли на рынок закупать необходимые
вещи. Во время закупки Сереге захотелось перекусить. Завидев в какой-то
палатке беляши, он быстро встал в очерядь. Пока Серега стоял в очереди,
мы с братом покуривали и посматривали на проходящих мимо девчонок. И тут
я замечаю, что в этом же ларьке, где Серега собрался купить себе беляш,
продается еще не купленная нами туалетная бумага. Я подхожу к Сереге
и говорю, что нужно купить еще и туалетной бумаги. И вот подходит
Серегина очередь:
- Мне, пожалуйста, один беляш (короткая пауза) и пять рулонов туалетной
бумаги.
Народ, что стоял сзади Сереги, начал, улыбаясь, на него коситься.
Мой брат просто не мог упустить такой пикантной ситуации:
- Хорошо, что не два беляша, а то пришлось бы 10 рулонов покупать…

Прислал(а) Ziggy (ziggy(ухо)lgg.ru)

9 апреля 1999
Маленькая прелюдия. Мы купили новую тумбочку под телевизор, а старую
(типа комод) отдали отцу в гараж - мелочь разную туда паковать. В ящиках
этого комода, чего только у меня не хранилось: начиная от видео кассет
и компакт-дисков, ну, и заканчивая моим нижним бельем. При погрузке
этого комода в отцовскую машину выяснилось, что одну деталь дамского
туалета, а именно - трусики - я вынуть забыла. Очень симпатичные -
такие черненькие, с кружавчиками… Девать их, кроме как в карман пальто,
было некуда. И случилось так, что я их в карман-то сунула, а потом про
них и забыла.
Это присказка. Теперь сказка. Стою я в метро, жду поезда. И захотелось
девушке, пардон за прозу, элементарно чихнуть. Не в кулак же? Для этого
придумали носовые платочки. Теперь, внимание, сцена: лезу в карман,
достаю нечто, и, почти на выдохе, понимаю - ЭТО не платок! Но что?!
Тупо разглядываю “нечто” и пытаюсь понять, что же я, в конце-то концов,
достала?! Наконец, боковым зрением замечаю, что народ вокруг как-то
замер… И тут до меня дошло!!!
Не берусь описывать всю гамму эмоций, написанную на лицах у людей…
Скажу только, что рядом со мной стоял молодой человек, который после
этой сцены кристаллизовался в соляной столб с широко открытыми глазами
и отвисшей челюстью. И, если честно, я не помню, зашел ли он в подошедший
поезд…

Прислал(а) Marica

3 апреля 1999
Дело происходило в одной стоматологической поликлинике.
Я- в кресле и мне из зуба извлекают нервы,конечно предварительно
убив их мышьяком.Но ощущения все равно замечательные.Молоденькая врач
стоматолог некоторое время молча работет, и вдруг выдает:
-Молодой человек, не вздыхайте так, а то мне аж неприятно вам больно
делать…

Прислал(а) SDEN (sden(ухо)si.rnd.su)

17 мая 1999
Грустная история про то как я вешал люстру у себя дома.

Итак.
Мы с женой долго искали люстру в спальню - сами понимаете, в такое место
абы что не повесишь. Наконец, нашли и радостно купили. Но нашу чистую
и простую радость поубавило извинение продавца за то, что люстра
не комплектуется КЛЕММНОЙ КОЛОДКОЙ (я выделил эти слова, поскольку они
будут ключевыми дальше). Мы в испуге - как же мы без клеммной колодки,
а кстати, что это такое? Из дальнейших пояснений продавца выяснилось,
что а) это такая штука, в которую с одной стороны суются провода с потолка,
а с другой - провода из люстры, дабы повысить надежность крепления,
б) без нее никак. И я, наивный, поверил. Кстати, забегая вперед, скажу,
что в моем случае эта пакость практически уничтожила какую бы то ни было
надежность, а самым надежным соединением оказалась изолента.

Едем дальше, а точнее, бежим по барахолкам, приставая к старичкам,
торгующим всякой добычей с помоек и спрашивая сначала “А у вас есть
клеммная колодка?”, а затем - “А у вас есть такая эбонитовая штука,
которую приделывают к люстре?”, поскольку ни один из этих сталкеров
с подобным термином знаком не был .

Ура, я нашел клеммную колодку и побежал домой, приговаривая “Сейчас
я ее прицеплю”. Но не тут-то было. Уже при первой попытке прицепить
люстру у меня возникло нехорошее подозрение, что дизайнеры люстры
(она - польская) тоже не подозревали о существовании клеммной колодки.
Диспозиция такова - те провода, которые торчат из люстры, слишком тонкие
для дырок в колодке, а те, которые торчат из потолка - слишком толстые,
а еще эти провода короткие и не оставляют мне места для маневра,
а колодка очень большая и не влазит в цоколь люстры, а еще жена, которая
нужна как неквалифицированная рабсила, держащая люстру, ноет, что ей
хочется сделать ужин…
Короче, этот тихий ужас продолжался часа два, но я ее приделал (чепчики
в воздух и троекратный салют). Да, люстра висела кривовато, да, провода
немного торчали, а кто в этом мире идеален?
Наступила ночь…
а значит, надо было стелить постель. Поскольку я еще не привык к НЛО
в нашей спальне, то когда я махнул одеялом, то задел люстру и, естественно,
эти чертовы провода из КЛЕММНОЙ КОЛОДКИ вырвались, а вся эта конструкция
начала нехорошо потрескивать и свет пришлось выключить - ну и ладно, все
равно его бы пришлось выключать.

А надо сказать, что когда я вешал люстру, то надежность крюка, на который
я ее вешал, вызвала у меня подозрения. В запале мне было на это наплевать
(и на все остальное тоже), но ночью коварное подсознание начало свою
провокационную деятельность. Посреди ночи мне послышался какой-то скрип
в районе люстры, и я вылетел с дивана с воплем “Она падает!” Жена
среагировала на удивление - она забилась в дальний угол дивана (а потом
призналась мне, что решила - “кончилась жизнь моя”). Итак, время - три
часа ночи, я сижу на полу, жена - в углу дивана, оба смотрим на потолок
и ждем… Однако, показалось… Не упала.

Дождавшись утра, бегом отведя ребенка в садик, с новыми силами я
набросился на люстру. На этот раз я приделал ее быстро - что значит опыт!
Ответственный момент - включаю. Чпок - от одной из ламп отлетела колба,
а цоколь застрял в патроне. А я ведь перед свадьбой дал себе слово
ни при каких обстоятельствах не материться при жене. А зря…

Ну кто в таких условиях не озвереет? Любой озвереет и достанет цоколь
за две минуты. И я достал, а толку? Мне опять не повезло - по роковой
случайности от люстры оторвался патрон. В попытках его приделать взад
я разобрал всю люстру, а когда прицепил к нему провода и попытался все
собрать, то выяснилось, что резьба патрона (не умеют делать вещи в Польше)
раскрошилась абсолютно. А патрон-то нестандартный…
Я уже знаю маршрут - вперед по барахолкам за патроном. Забег был удачен,
хотя стоимость люстры теперь на червонец увеличилась.

Прибегаю домой, рекордными темпами собираю люстру, еще более рекордными
темпами (поскольку я начал опасаться за свой рассудок) цепляю ее
к проводам и потолку, ответственный момент - включаю….

Вот теперь я погорел по-крупному - искры, дым, треск, вонь, предобморочное
состояние у жены и абсолютное недоумение во мне - е-мае, что я наделал?
За что?

Снимаю люстру и поверхностный осмотр скидывает камень с моих плеч -
по барахолкам бегать уже не надо - передо мной был неумело кремированный
труп люстры.

Угадайте, что было дальше? Ну конечно, я поехал в тот же магазин за новой
люстрой.

Правда, зайдя в магазин, я почувствовал себя неуютно - там был вчерашний
продавец. Но и он почувствовал себя неуютно - в его глазах взметнулся
немой вопрос, в моих - немой посыл подальше, продавец сник (ну может
я перепродаю их по спекулятивной цене в Урюпинск?) и безропотно продал
мне новую люстру (хотя мои надежды на скидку как постоянному покупателю
не оправдались).
Итого новая цена люстры = старая цена люстры x 2 + 10

За последние сутки я постарел, помудрел и сильно упал в глазах моей
семьи. Мне нужен был сильный ход, чтобы восстановить свое реноме.
И я нашел его. Я пошел в ЖЭК и вызвал электрика. Вызов сопровождался
живым обменом мнениями по сути проблемы. Точнее, электрик убеждал,
что проблем в этом деле не бывает, я же ответствовал “Вот же блин,
а у меня бывает”.

Дальше все было не так интересно, поскольку я ограничился ролью
наблюдателя и слушателя. Электрик мне рассказал, что а) он знает, что
такое клеммная колодка, б) лучше бы он этого не знал в) того козла,
который мне посоветовал в хрущевке вешать на клеммную колодку люстру,
самого на эту колодку повесить надо.
Оказалось, что ввиду функциональных свойств проводов, торчащих из
потолков хрущевок - их окаменелости и короткости, на клеммную колодку
люстры вешают только эксперты и только, чтобы сделать гадость соседям
сверху - провода в этой колодке обламываются через полгода эксплуатации,
обламываются вровень с потолком, а чтобы их нарастить, надо разбирать
пол у соседей сверху. Да,чуть не забыл, электрик тоже стоил денег -
тридцатку, хотя в свете предыдущих суток, я никак не мог подумать,
что я переплатил.

Теперь мораль этой саги - пользуйтесь инструментами, адекватными цели и не
вешайте люстры кандидатами наук, вешайте их только электриками из ЖЭКа.

Прислал(а) Дмитрий Кочетов (kdv(ухо)xds.ru)

4 мая 1999
Один мой знакомый учился в ВУЗе (неважно каком) 12 лет. И когда он,
наконец, получил диплом, то (предварительно набубенившись) привязал
к нему веревочку (так, чтобы диплом за ним таскался по полу) и бегал
по корпусам с воплями:
- Я за тобой 12 лет бегал - теперь ты за мной побегай!!!!

Прислал(а) Жбан

28 марта 1999
К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать,
другой - писать).
История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.
Довольно поздний вечер – часов после 22. Есс-но, все свои уже дома,
а посторонние в такое время не ожидаются.
Звонок в дверь. Мой знакомый (З), есс-но, как положено, в одних
трусанах, идет открывать, недоумевая, какого там еще принесло…
На пороге два мента с автоматами, наручниками, дубинами,
бронежилетами и прочими аксессуарами.
Первый мент (1М) – довольно напористо оттирая автоматом(З) к двери:
- Где у вас тут пострадавший?
- (З) Какой такой пострадавший?
- (1М) Ножевое ранение, драка и т.п.
- (З, офигевая) Да у нас тихо, вы, наверное, ошиблись адресом …
- (1М) Какое ошиблись – вот тут, в ориентировке, ясно написано (сует
под нос компьютерную распечатку ориентировки) – Улица такая-то?
- (З) Такая-то…
- (1М, потихоньку зверея) Дом 21, квартира 33 ?!
(З, еще больше фигея и надеясь, что сначала разберутся, а уж потом
будут бить-стрелять):
- Да, дом 21, квартира 33…
- (1М, входя в раж) Так какого же отпираетесь?!!
В это время до сих пор молчавший второй мент, тыча пальцем в листок
и начиная дико ржать:
- Так это же время – 21:33, а не адрес!!!
Занавес.

Прислал(а) Serg

21 января 1999
Такая история:

Как-то раз моя подруга встречает свою соседку(Свету) в подъезде,
и та ей начинает жаловаться на свою свекровь, мол ужасно дотошная,
во все влезает, все комментирует и т.д. А жили они тогда (Света,
ее муж, 5-летний сын и вышеупомянутая свекровь) в одной свекровиной
квартире. И вот, рассказывает Света, вчера наконец наступило возмездие.
Дело в том, что Света не работала и рано вставать терпеть не могла.
А свекровь вставала рано и начинала уйму дел, причем со страшным
грохотом. И спящая сноха ее немного раздражала. И в тот день Света,
по своему обыкновению, дремала, сын уже встал, бабушка, соответственно,
тоже. И так невзначай беседует с внуком.
- Да, Сашенька… Видишь какие мы с тобой молодцы. Мы вон как рано
с тобой встали. А мамочка у нас рано не встает, не любит. Потому,
что мамочка-то у нас сова. А мы с тобой кто? Мы с тобой жа…
(и ждет, когда внучек продолжит)
- бы - простодушно закончил ребенок.
Мама-сова еще долго встать не могла. От хохота.

Прислал(а) Wella (tatyanat(ухо)exline.ru)

15 марта 1999
Смотрю вчера телевизор. Известные люди рассказывают анекдоты.
В одном (про козла, котрый в лесу всех зверей пере#$%л) кто-то проявляет
смекалку и слово #$%л заменяет на “удивил”, что стает поводом новых
шуток среди присутствующих. А потом сразу реклама “Галины бланки”:
Отец с сыном:
- Что у нас сегодня на обед?
Жена (с такой деревянной палкой в руке и зрителям по секрету):
- Сегодня я решила их “удивить”…

Прислал(а) maks

9 января 1999
Случилось это с лучшим другом моего мужа в школьные годы (в классе
эдак в пятом). Следует сразу отметить, что Федя (так его зовут) очень
не любил уроки музыки в школе, а его мама работала гинекологом
в поликлинике. И по какой-то причине у нее дома хранилась собственная
печать (круглая такая, их еще на рецепты ставят). Так вот наш
сообразительный Федя совершенно серьезно написал себе справку примерно
следующего содержания: ” Справка. Дана Агафонову Феде в том, что он
освобожден от уроков музыки из-за того, что у него нет голоса.”
И недолго думая шлепнул внизу мамину печать, на которой в центре
достаточно крупными буквами написано: “ГИНЕКОЛОГ” и отнес эту справку
в школу. Представляете, какие глаза были у учительницы музыки?

Прислал(а) LYDA

4 февраля 1999
Эту историю рассказал мне один мой знакомый,
ехавший на машине со своими родичами из дома на дачу.
Подъезжают к какому-то местному перекрестку, и метров за 500
видят такую картину…
Здесь нужно немного рассказать о правилах проезда нерегулируемых
перекрестков. Итак, должен пропускать водитель ту машину, которая
от него находится справа. Если перекресток крестообразный, то при
одновременном подъезде 4 машин у каждого водителя будет одна машина
справа. Ну, в этой ситуации правила не регламентируют проезд и гласят,
что водители должны договориться об очередности проезда.
Ну так вот, видят они, что стоят на перекресте 4 машины: Мерс (не 600, но
тоже большой), пару жигуленков и москвич, и никак не разъедутся. Дорога
узкая, только один дернется, как тут же начинает сбоку от него водитель
ехать. Такую картину они наблюдали все то время, пока подъезжали к этому
злополучному перекрестку, и еще минуты полторы после того как подъехали.
Вдруг у мерса открывается стекло, оттуда высовывается рука с ганом,
выстрелил в воздух и поехал. Так вот они и разъехались.

Прислал(а) Рябов Алексей (riabov(ухо)hcc.ru)

17 марта 1999
Ехал я из Самары в Нижний Новгород. Ехать - 800 км. Деньги вез поставщикам.
Сами понимаете - кризис и т.п., курс меняется каждый день и расчеты
по безналу временно не практиковались. Еду один, скучно. Веселят только
ГиБДДшники. Машина - тонированная под 0. Едет - быстро. Поэтому остановить
ее желающих много.

1. Превышение на 90 км/ч. Выхожу, так мол и так простите - больше не буду,
слезу давлю. Тут подходит второй мент, смотрит на меня как то странно
и заявляет: “Так это ж ШМОН! Он в розыске!” Я объясняю, что никакой я
не Шмон, и не в розыске, а я - как написано в правах. После предъявления
паспорта успокоились. Говорю: “строитель я, дир. строительной фирмы и т.п.
вот в командировку себя послал по делам еду.”
После уплаты пошлины двигаюсь дальше.

2. Где-то уже в Мордовии, после попытки объяснить работникам ГиБДД, что
я сирота, бедный и денег мало очень - предложение заплатить штраф моим
кожаным плащем и странная фраза, типа на иномарке едет, а денег нет.

3. Мне сказали, что быстрее будет если проехать через Арзамас-16, но надо
свернуть с трассы налево около населенного пункта такого-то. Еду - боюсь
пропустить поворот. Вижу - что-то похожее на ентот поворот, и перед ним -
такие карманы, как для остановки автобусов. Впереди навстречу мне -
в натуре, автобус. Я заезжаю в карман на своей стороне, причем он одного
уровня с дорогой, расчищен, все так аккуратненько, а нодо сказать,
снегу немеряно навыпадало. вот. Выхожу, направляюсь к противоположному
карману, предварительно щелкнув брелочком - закрыв машину. Точно - автобус
остановился там, я жду, кто выйдет, чтоб спросить, тут повернуть, или где?
Все люди в етом автобусе, включая водилу, смотрят на меня, выпучив глаза.
Я, значит, себя оглядываю, вроде все в порядке. Автобус трогается, люди
выворачивая головы, таращут глаза, опять же включая водилу. Автобус
уезжает, и я вижу мальчика, который, видать, из етого автобуса вылез.
Я ему говорю: “Этот поворот на населенный пункт такой-то или не этот?”
Мальчик молча стоит и смотрит на меня. “Мальчик, ты дурак?” без эмоций.
Ненормативная лексика. Мальчик, судорожно сглотнув, кивнул. OK.
Поворачиваюсь к машине, одновременно вытянув руку с дистанционкой и ..
Короче, пацаны, нет машины. Первая мысль: во быстро работают, я ж закрыл,
да и двигатель слышно не было, да и на дороге ни впереди, ни сзади машин
нету. во работают! А там деньги, телефончик мой, документы. В руках только
ключики.. Потом, увидел, что-то чернеет ниже уровня дороги. Подхожу - она,
родная. бля, думаю, попал. Как потом оказалось, ездит такая машина типа
камаз с тросом, на котором V-образная рельса, чистит немеряно выпавший снег,
периодически виляя в обочине, чтоб значит его туда скинуть отчего на этих
обочинах образуются эти, итит их, карманы. Машина у меня - 2 тонны, ессно,
туды и рухнула, причем, подлая, когда я к ней спиной стоял, аккурат как
остановился автобус. На глазах у всех в нем сидящих, включая водилу.
Вытаскивал, кстати, меня тот камаз, который чистил дорогу и сделал эти
карманы.

4. На обратном пути где-то под Ульяновском: “Товарищ водитель, вам повезло,
что мы скорость не меряли, а то рублей бы на 250 вы бы точно попали.
Но обгонять ТАК, как вы это только что сделали - ну нельзя! водитель
обгоняемой машины может инсульт получить! Пройдемте к капитану в машину”.
Капитан смотрит права, морщит лоб, потом просветление, оборачивается:
“Антон Александрович! строитель!!” Второй: “Ты его знаешь?” Он: “Ха! Да
это ж рецидивист!”
Оказывается, я им уже попадался, когда туда ехал.

Прислал(а) Антоха

18 июня 1999
Случилось это в Санкт-Петербуржском отделении авиакомпании
Deutsche Lufthansa AG. Приходит туда как-то раз женщина (обзовем
ее пассажирка - П), и говорит: “Дайте мне, пожалуйста, билет
на Касабланку”. А служащей компании (С) показалось “на собаку”.
А животных Lufthansa перевозит только как багаж. Ну С. и спрашивает:
“Какой вес?”
П. засмущалась так и говорит: “А что, это важно?”
С. “Ну конечно, от этого же стоимость зависит!”
П. “80 килограмм…”
С. “Ну! Тогда только в клетке и в багажном отделении!”
П. “А-а-а… В салоне нельзя?”
С. “В салоне только до восьми килограмм, неужели вы не понимаете!”
Когда разобрались, смеху было много. А фразу “в клетке и в багажном
отделении” до сих вся Lufthansa С.-Пб. повторяет…

Прислал(а) Анка (anka(ухо)uic.nnov.ru)

10 февраля 1999
В одном маленьком городке, в квартире глухонемых, на подселении жила
симпатичная девушка Галя М. А так как городок находится недалеко
от аэропорта, то немудрено, что вскоре Галя познакомилась с двумя
молодыми симпатичными летчиками. И вот эта парочка, узнав адрес Гали,
решила нанести ей визит. Надев парадные мундиры со всей соответствующей
атрибутикой, они бодро зашагали в сторону городка. Подошли к нужному
дому и спрашивают старушку, сидящую на скамейке: “Где живет тут Галя?”
“А-а-а, Галя! Которая живет у глухонемых?! -молвила старушка, -
поднимайтесь на второй этаж. Там ее и найдете”.
Наши герои поднимаются на второй этаж и видят в коридоре мужчину
и женщину, делающие свои, им одним ведомые, бытовые дела.
Летчики руками показывают (как еще обьяснишь глухонемым!):
“Где найти Галю?”
Женщина что-то им прожестикулировала.
Немой диалог продолжался пару минут, после чего огорченные летчики
ушли, поняв, что Галя полчаса назад ушла куда-то.
…Как только входная дверь захлопнулась, женщина в полной прострации
обратилась к мужчине: “Слушай, Василий! До чего мы дожили!? Уже самолеты
пилотируют ГЛУХОНЕМЫЕ летчики!”

Прислал(а) (c) Олег (oyudin(ухо)inp.nsk.su)

16 января 1999
Проходил сегодня по Б.Грузинской улице и через ограду зоопарка разглядел
два объявления, укрепленные рядышком на перилах.Первое, видимо,
предназначенное для нормальных людей сообщало: “На барьер детей не ставить!”
Однако, похоже, оно не давало нужного эффекта, поэтому следующее,
расположенное на несколько сантиметров левее, было более грозным :
“Просьба не кормить животных!”.
Веселые все-таки люди работают в Московском Зоопарке!

Прислал(а) Алексей (Lolek__(ухо)hotmail.com)

13 июня 1999
Сам видел и слышал.
Сквер около «Макдональдса». По скверу ходит
Съемочная группа с телекамерой и микрофоном
пристает к отдыхающим. Рядом со мной на
скамейке сидят двое девиц лет 16 и два мужика
лет под 30. Девицы машут руками, обращаясь к
съемочной группе:
- Снимите нас.
Мужики:
- Давайте мы вас снимем.
Девицы:
- А по какой программе?
Мужики:
- А по полной.

Прислал(а) Юрий (che(ухо)mail.radiant.ru)

2 января 1999
Эту историю мне рассказал отец. Около Ленинского проспекта (в Москве)
построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по долгу
службы он ежедневно работает с банками… Так вот.
Отец стал свидетелем забавной «картины». При входе установили чудо
электронной техники – дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите
себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода).
Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди
стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально
подготавливает к встрече с прекрасным (…а также приготовьте паспорт
и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ
не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством
датчиков объема). Но едем дальше.
К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров… :))
Открываются первые дверки – она вваливается. Эти дверки закрываются,
и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но
опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно
на улицу.
Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши
сбережения… :))

Прислал(а) Владислав (vladiy(ухо)orc.ru)

6 марта 1999
Эту историю мне поведал мой дядка, поэтому за достоверность не ручаюсь.
Дело было в местах где добывают уголь и зимой очень холодно. Сразу хочу
сказать, что мой дядка - шахтер, и все шахтерские термины, употребляемые
мной могут не совпадать с действительными. Так вот, зима, холодно, бетонные
дома отапливались государством, а у коренных жителей еще остались частные
строения с печками, ну то есть дрова для них нужны. Василий Петрович
(коллега моего дядки), стал замечать, что дрова, заготовленные на зиму
у него стали понемногу пропадать… Сам он подрывник, и решил своим
особым методом разобраться, и отыскать вора. Взял толовую шашку,
которыми рукова в шахте роют, разобрал ее, снял с нее детонатор, затем
взял полено, сделал в нем отверстие, ну и этого, детонатор тада и запихнул…
Потом то самое полено положил сверху кладки, ну чтобы в первую очередь взяли,
и стал ждать.
Примерно в 3 часа ночи неподалеку раздоется взрыв - сработало значит. Ну тут
наш герой естественно выбегает посмотреть где ж такое. Оказалось - соседь
напротив. Зайдя в его дом он обнаружил 2 основные вещи: развороченную печь,
и в ж#пу ох$%вшего соседа, который не мог понять откуда же на него
такая засада свалилась…

Прислал(а) Alexander (a_besc(ухо)office.moldpac.md)

10 мая 1999
Как известно, ФИДО - Федерация Исключительно Дружеского Общения. А также
кладезь всевозможных интересных историй…

Originally by: Stas Kozlov (2:5000/362.22), 23 Apr 99 12:41.

Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай!
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей
тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать,
дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) -
БЕЛАЯ! Пpислонил он ее “куда надо”, а дpугому охотнику с pасстояния
пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0
Hу и пальнул… Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как
следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался. Hо pезюме в том,
что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp -
туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ…

Прислал(а) The Hawkie (citieslife(ухо)mtu-net.ru)

21 февраля 1999
Работал в студентах на “Скорой”. Сколько там всего было - не описать.
Но и в том , что было - были свои жемчужины…
Работал у нас доктором спокойный, как удав, мужик. Ну то есть
настолько невозмутимый, что вывести его из себя делом было невозможным.
И вот, с этой каменной рожей, он умудрялся откалывать такие хохмы,
что народ просто визжал от восторга…
…Собственно история : По рации этому доктору передают специальный код,
который означает “внезапная смерть на дому”. Ну это тот самый код, после
которого машины “скорой” летят по городу со всей дури и при полной
иллюминации ( потому как теоретически - если адрес вызова близко - можно
успеть, что-то сделать ) Водилы при этом звереют и пьянеют от внезапной
свободы и “чуйства долга” и со свирепой радостью ездят по тротуарам,
газонам, под “кирпичи”, подрезают гаишников, орут им что-нибудь бодрящее
по громкой связи и т.д. Весь этот бордель продолжается как правило
несколько минут…И вот они подлетают к нужному адресу, “каменный”
доктор с чемоданом выпрыгивает из машины и несется в подъезд, а там…
Родственники приехали с дачи, и обнаружили, что бабушка-старушка…отбыла,
так сказать,но минимально вчера…или позавчера… в общем давно,
но они-то увидели только-что…поэтому позвонили в “скорую” - кто знает,
может пока они были на даче, советская медицина продвинулась настолько
вперед, что … а бабуля-то по их понятием еще ничего… Доктор
со скорбным лицом объяснил ситуацию и уже через пять минут вышел
обратно к машине, а там водила, еще возбужденный и взмыленный бегает
вокруг, остановится не может. Подскакивает он к доктору и тараторит:
” Ну че там, че…Че делать,а ? Че там было-то.. Че быстро-то?…”
А доктор, спокойно так, ему говорит: “А там ПИ**ДЕЦ !”- секунду помолчал,
а потом с профессорско-огорченной интонацией добавил -” …а пи**дец
мы не лечим !!!”
..Занавес…
…Через два дня весь город знал новый диагноз “…хм, это то,
что мы не лечим !”

Прислал(а) Митрич (greenway(ухо)comp.cz)

1 февраля 1999
Идем с корешем (инетчик, однако по Тверской.
Время где-то за полночь.
Мусорная урна.
Почему-то с рекламой: “Ночной доступ в Интернет”.
Кто додумался на урнах рекламу давать? Герои, блин.
Неважно.
В дырку урны запихал руку какой-то бомжара.
Запихал по самые не балуйся. Роется, значит в урне.

Кореш глубокомысленно изрекает:
- Туда же.. Коннектится, блин.

Прислал(а) coolEX (ХуСикМи :))

4 апреля 1999
Объявление в магазине:

“Граждане стран НАТО НЕ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ.
Администрация.”

Прислал(а) Илья

8 мая 1999
Парочка надписей c этикетки бутылки с минеральной водой:
“Минеральная вода ***** употребляется при язвенной болезни желудка и
двенедцатиперстной кишки, хронических колитах, хронических панкреатитах,
болезнях печени и желчевыводящих путей, хронических гастритах, болезнях
обмена веществ и мочевыводящих путей.” … “Идеальный продукт для тех,
кто любит спорт и ведет здоровый образ жизни”

Прислал(а) Борис Смирнов (bgs(ухо)bgs.e-burg.ru)

6 июня 1999
Много здесь писали про совпадения слов иностранных с русскими
матерными…весело конечно…а я вот вчера повеселился когда
на перекрестке рядом с Даниловским рынком увидел фуру с надписью
во весь борт (название перевозчика наверное):

EBUN ISDOX

исдох бедный…видимо пере(*?::;ся…ну как филологи с переводчиками?
может хоть скажете как переводится?…а то не хочется верить, что все
так плохо кончилось…:(((

Прислал(а) Mutter