Анекдоты 2 всех :)

20 августа 1999
Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и
реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина
Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками
необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией.
Группе рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа
Слава Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили
воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист
нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой
краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг.
В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен
на самом видном месте перед входом на завод. После окончания празничных
мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.

Прислал(а) Капустин М. (mikkap(ухо)mega.ru)

22 августа 1999
На дверях нашего продуктового магазина прилепили объяву:
ВХОД С СОБАКАМИ
НА РОЛИКАХ
ВОСПРЕЩЕН!

Вспомнилось еще одно объявление, виденное лет несколько назад
на булочной в П.-Камчатском: РЕЖИМ МАГАЗИНА РАБОТАЕТ С *** ДО ****

Прислал(а) Убыб (ubyb(ухо)iname.com)

22 декабря 1999
В одной деревне во время выездной торговли медикаментами подходит
мужик и просит, чтобы ему продали что-нибудь от перхоти. Ему
отвечают, что сейчас нет ничего, но могут в следующий раз привезти
НИЗОРАЛ, только он дорогой - 200 руб. Мужик говорит, что ему надо
и он купит.
В следующий приезд подходит этот мужик и интересуется - привезли?
Дают ему этот пузырек. Он на него смотрит и спрашивает: “А что с ним
делать?” Ему обясняют, мол, моешь голову и перхоть пройдет. А он им
отвечает: “Так у меня в горле першит!”

Прислал(а) Андрей (video(ухо)kis.ru)

11 декабря 1999
Суббота, 9 утра. Сладкий утренний сон после бурно проведенной ночи.
Раздается звонок. Чертыхаясь, я поднимаю трубку и оказываюсь
в середине речи рекламного агента:
Агент:
- Мистер Галантер, позвольте предложить вам, как нашему ценному
потребителю, грандиозный план, который позволит сохранить вам
сотни долларов на страховке вашей машины, а также на авторемноте
и бензине. И ! За то ! Что вы подпишетесь на этот план !
Мы подарим Вам ! Бесплатные часы !!! Это план….этот план….
Мистер Галантер ?!
Я: (щас я покажу тебе ценного потребителя)
- Ой извините, я не заметил что вы перестали говорить. Это просто
здорово ! Бесподобный план, только позвольте задать вам несколько
вопросов. Например: Можно ли мне пользоваться этим превосходным
планом при покупке овощей в гастрономе ?
Агент:
- Нет, позвольте вам еще раз объяснить. Этот план сохранит вам на
бензине….
Я:
- А, да, понятно ! Значит я могу применить этот план при покупке
билетов в кино ?
Агент:
- Да нет, вы не понимаете, этот план для авторемонта и страховки….
Я:
- Потому что видите-ли, мы столкнулись с одной проблемой. У меня
нет машины и я не вожу.
ПАУЗА.
Агент:
- Все-таки, примите мое предложение. Вы можете пользоваться планом
бесплатно в течении двух недель.
Я (не веря своим ушам !):
- Нафига мне ваша автостраховка, авторемонт и бензин если у меня
нет машины и я не вожу.?!
Агент:
- Потому что мы подарим вам часы.
Я:
- У меня уже есть часы.
Агент (похрипывая):
- Ну вы их подарите кому-то другому !
Я:
- В облом.
Агент:
- Мистер Галантер ! Подпишиесь на наш план и откажитесь хоть
на следующий день ! Для этого вам достаточно будет только
позвонить !
Я:
- А что если я забуду позвонить ?
Агент:
- Тогда вы запллатите $89.95.
Я:
- За что ?!
Агент:
- За грандиозный план который позволит сохранить вам сотни долларов
на страховке вашей машины, а так-же на авторемнот и бензин.
Я:
- Но у меня нет машины и я не вожу.
Агент (я слышу что он на грани нервного срыва):
- М-мистер Г-галантер ! Знаете что ? ДО СВИДАНИЯ !

Прислал(а) Юра Галантер (yuri(ухо)galanter.net)

9 сентября 1999
История более чем 10-летней давности.
Урок химии в школе. Лабораторная работа по органической химии.
В чем там смысл - не помню, но суть в том, что на парту выдается
две пробирки: со спиртом и с глицерином.
На задней парте сидят 2 кадра, которым вся эта химия глубоко по барабану.
Логично рассудив, что нечего ценный продукт на всякую херню переводить,
они достали закусь, поделили пробирки по-братски и скрылись под партой.
Через некоторое время оттуда раздались судорожные плевки, что,
естесственно, привлекло внимание учителя (между прочим,
по совместительству он еще и директор школы).
- Что там такое?
- Александр Романыч, а глицерин ядовитый?
Класс во главе с учителем ржал минут 5. Оргвыводов не было.

Прислал(а) Александр

4 июля 1999
Про скульптуры.
Был я как то в Тюмени - город такой. Ну и видел там такую скульптуру,
установленную перед каким-то ВУЗом :
Стоит юноша в рабочем комбинезоне - на плече - огромная кувалда. А одна
рука высоко поднимает над головой раскрытую книгу. Уж не знаю что
хотел донести автор (видимо неразрывный союз рабочих и интелегенции),
но подпись на пьедестале, написанная углем, каким-то остряком -
гласила ” НЕ ХОЧЕШ РАБОТАТЬ - ИДИ УЧИТЬСЯ”

Прислал(а) Ак.Debil (MikeSch(ухо)vartanet.ru)

2 декабря 1999
Покупаю себе намедни на толкучке, пардон, трусы. Продавец - еще недавно
с гор - поэтому по-русски говорит с большим трудом, не говоря уж про
акцент.
Ну я выбрал, он назвал цену, протянул мне товар и - так доверительно:
“Носите на ВАШЕМ здоровье!”.

Теперь ношу. На здоровье….

Прислал(а) Алексей

17 октября 1999
Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его
выходках можно написать книгу. Вот только одна из них…
Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре
в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости.
Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого
к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей
и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он
с 5″-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века,
но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки
“Электроника” (цветной!!!) который по причине тотального дефицита
был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь,
получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки
и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп
у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой
сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью…
Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена
проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой
не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый
кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет
и прошел первый шок выяснилось следующее.
Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию.
Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь,
как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал
обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло
до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание.
В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал
совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность
играть в свой любимый Тетрис.
Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе
говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые
я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было “свинья собачья”,
а самой невинной угрозой - “повесить скотину”. Один за другим
возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного
поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его
током е….ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру
ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же.
После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить,
но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.

Прислал(а) Сергей (sergil(ухо)mail.ru)

24 декабря 1999
17 декабря, проезжая по Грузинскому валу, на перекрестке со светофором,
лично наблюдал следующую ситуацию:
Газель, за ней, на тросе, “опель”, мы стоим на большом фургоне правее,
зажигается зеленый свет, мимо нас бежит тетка, успешно огибает наш
грузовик, натыкается на газель, бежит дальше, натыкается на трос
истошно вопит… водителю “опеля”:
- Притормози!!! Я сейчас перелезу!!!

Прислал(а) Ninja (none)

31 октября 1999
Виктор Шендерович в гостях передачи “Завтрак с 1+1″ (”1+1″ -
_украинский_ канал). Ведущая, обращаясь к гостю, безболезненно
переходит с украинского на русский:
- Я перехожу на Ваш язык, чтобы было понятно и Вам и нашим
телезрителям.

Прислал(а) Андрей Фисуненко (ayfo(ухо)usa.net)

21 ноября 1999
“И на старуху бывает проруха”.
В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель,
доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно,
Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой nickname -
ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился.
Я же, для краткости, буду называть его так. Со мной же на курсе
учился классный парень Роман. Где-то на четвертом курсе их пути
пересеклись. Посетив пару лекций ТБ, Рома понял, что гранит науки
с этой стороны ему не прогрызть. Тогда он, как когда-то Ленин,
решил пойти другим путем, а именно наладить с ТБ теплые дружеские
отношения. Не прошло и месяца, как они перешли на ты, ходили слухи,
что они порой вместе коротали длинные зимние вечера за бутылочкой
водки. И вот пришел час Роминого триумфа - экзамен. Бысро поставив
тройки и четверки всем желающим, ТБ сел рядом с Ромой, полуобнял
его за плечи: “Ну, давай Ромка, рассказывай”. Рома вяло забормотал
что-то, с трудом двигая похмельный наждачный язык. Во время ответа
ТБ согревал Рому телотой дружеского взгляда, ласково поглаживал Рому
по спине и согласно кивал головой. Как только Рома закончил, ТБ
обвел аудиторию широким жестом и сказал: “Старик, вот они все
ни черта не знают, а я им тройки поставлю, потому что мне на них
наплевать. А ты, Ромка, мой друг и я хочу, чтобы ты знал мой предмет
лучше всех. Так что я тебе двойку поставлю чисто по-дружески, ты
еще поучи и приходи в любое время”.
Короче, свою тройку Рома получил с третьей попытки и только после
того, как обозвал ТБ мудаком и послал его на хер.

PS Может расскажу как-нибудь, как закатилась звезда ТБ.

Прислал(а) Yesiamalex (Yesiamalex(ухо)hotmail.com)

8 августа 1999
Есть у меня подруга. Девушка она хотя стройная и высокая, но совсем
не хрупкая. Такая себе крепенькая и большая русская красавица. Фемина,
одним словом. Самое забавное, что в ту пору, когда произошла эта
веселенькая история, девушка училась уже в последнем классе и готовилась
к выпускным экзаменам. Короче говоря, сформировавшаяся, взрослая барышня.
И вот однажды барышня, оставшись одна дома и под вечер окончательно
отупев от предэкзаменационной зубрежки, решила почитать какую-то газетку.
И надо же было такому случиться, что на глаза ей попалась статья про йогов.
Про всякие их чудеснейшие выкрутасы. Не знаю, сказались ли то последствия
вероятного падения вниз головой с огромной высоты о каменный пол в ранней
юности :)))), или всему виной вышеозначенная цельнодневная зубрежка,
перемежавшаяся с ночными хмельными бдениями (кому из нас не было 17 лет!),
но девушка решила попробовать выполнить один известный йогистый трюк,
а точнее: закидывание левой ноги за правое плечо и, соответственно,
правой ноги за левое плечо. И, к ее щенячьему восторгу, данная процедура
прошла успешно! Не верите - попробуйте сами. Один совет - пусть рядом
в это время находится человек, с устойчивой нервной психикой, которому вы
можете доверить все, вплоть до заботы о своем драгоценнейшем здоровье.
Ща поймете, почему. Вдохновленная своими спортивно-извращенными
достижениями, подружка моя захотела… совершенно верно, вновь принять
нормальный человеческий вид. Угадайте с трех раз, удалось ли ей это?
Короче говоря, после 15 минут отчаянных попыток вытащить ноги (свои)
из-за плеч (своих) :))), бедняжка была почти что в обмороке (Господи,
обморок в такой позе, вообразите только!). Почти без чувств, задыхающаяся
горе-йогиня попыталась сползти с дивана и с помощью рук и какой-то еще
части тела добраться до телефона. Вполне вероятно, что горемычная отдала бы
концы на пол-дороги, но, наверное, Господь посчитал, что с нее еще можно
поиметь куш и на этой грешной земле… Короче говоря, вернулся с работы
брат. Что испытал молодой человек, застав свою великовозрастную
и великорослую сестренку за вышеозначенными упражнениями, вообще
не поддается описанию. Он икал, он валялся по полу, он рыдал от смеха,
он почти задыхался, как и его несчастная сестра (правда, у той были,
как вы понимаете, для этого совсем другие причины). (Кстати, как
ни странно, но эта история никак не сказалась на психике братца, и
сейчас он довольно известный в Питере адвокат). Так прошло еще минут 10.
В конце концов, с превеликим трудом, обалдевший родственник почти вышел
из состояния истерики и помог-таки девушке. Короче, все остались живы,
хотя на короткий период и не совсем здоровы!
А про йогов с той поры героиня этой истории даже слышать не может.
А вы бы на ее месте смогли?

P.S. Между прочим, моя подружка недавно стала нотариусом. Я вот все
подумываю, а не рассказывать ли время от времени ее клиентам, сидящим
в очереди в приемной, о временах ее бурной юности. Чтобы не очень-то
зазнавалась :)))))

Прислал(а) erice (erice(ухо)mail.ri)

2 октября 1999
Живу я в славном государстве Израиль уже довольно давно.
Недавно к нам перебрались и наши родители вместе со своей
любимой кошечкой.Украинские таможенники при пересечении
границы потребовали заполнить декларацию на бедное животное.
При встрече на родной земле родители предъявили мне сей
исторический документ,который в их присутствии сваял какой то
украинский таможенник.
Порода собаки: кошка
Кличка: Кошка Мила
Окрас: Палевый
Пол: Женский
и т. д.
Апофигей!!!!!!!!!!!!!!!!

Прислал(а) Дима (voland(ухо)newmail.ru)

23 июля 1999
Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь,
Гос.Тех.Университет, жаркая пора сдачи зачетов и экзаменов,
в простонародье именуемая сессией или просто “жопой”, десять
студентов, мечтающих получить зачет по физике, один препод,
толстяк-весельчак, не желающий ставить зачеты этой команде
тунеядцев. Неожиданно для всех привезли вожделенный (тем самым
преподом) супер-пупер трансформатор, весу в котором килограммов
эдак 400. Кабинет физики на 4 этаже, препод гигант мысли,
но не гигант тела напрягает всю команду тащить этот злополучный
трансформатор на 4 этаж, пообещав соответственно всем поставить
зачет. Толпа вооружается ломами и с хитрыми ухмылками движется
в сторону выхода, все преподы подозрительно косясь на эту радостную
толпу, обходят ее стороной в позе краба - бочком-бочком.
Студенты весело прикалываются типа “а помните, мне Иванов экзамен
с 3 раза только проставил - нужно бы его навестить, пока ломы
не отобрали…”. В общем, шутки-шутками, а эту дуру тащить на 4 этаж
все же пришлось. С 1 по 3 этаж все шло хорошо - ломы, матюки,
объяснения кто чем является и т.п., но трансформатор закатили,
а вот на 4 этаже произошло непредвиденное, Дэн засмотрелся на красивую
попку одной из наших красавиц и не успел подставить лом под
трансформатор при перекате на одну ступеньку вверх… Трансформатор,
следуя известным законам физики (кстати, почему в задачах не бывает
определений: “Трансформатор, весом 400Кг падает по ступенькам
с 4 этажа на 3, посчитать, сколько людей он сможет задавить, если
его траектория синусоидальна как по оси X, так и по оси Y”?)
Ну вообщем - тишина - идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, орава
студентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающий
ступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такого
зрелища, Дэн в ступоре… Нет, никого не задавило, даже был
положительный момент - уровень адреналина повысился у всех.
Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать
“А чего это вы тут вообще делаете?”. Ответ Дэна поразил всех:
- Мы проводим эксперимент, по падению тока!
Но еще больше - вопрос препода:
- А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает…

Все закончилось хорошо, даже никого не выгнали, только физик сейчас
смотрит на трансформаторы с некоторой боязнью и теплыми зимними
вечерами греет на нем чай прямо в стакане.

cya

Прислал(а) Shaman (shamany(ухо)chat.ru)

16 октября 1999
Реальный случай. В Эрмитаже посетительница спросила смотрителя:
“Где тут у Вас чучело Петра?”

Прислал(а) tmg

28 ноября 1999
Звонит мужик в строительную фирму:
- Ребяты, у вас есть самовыравнивающийся пол…
- Да, берете мешок, размешиваете, выливате на пол и уходите…
Приходите - ровный пол и никакой цементной стяжки…
- Классно! И почем…
- ??? денег
- Ребяты, все путем, беру, а у вас есть такое же на ПОТОЛОК?..

Прислал(а) Sergey (svem(ухо)home.od.ua)

3 июля 1999
Как известно, связь в нашей стране в совковое время не отличалась высоким
качеством. Увы, даже в армии при хорошем в те времена финансировании
случались казусы, хотя мне, например, непонятно из-за чего – то ли
специалисты хреновые, то ли аппаратура дерьмовая.

Сам лично был непосредственным свидетелем одного прямо-таки анекдотичного
случая, который произошел во времена моей службы в одной из разбросанных
по территории СССР и сопредельных государств Десантно-Штурмовой Бригаде.
В то время проходили учения, я возил на УАЗике командира нашего батальона.
УАЗик этот был оборудован тремя радиостанциями и прочей деребеденью, типа
телескопической антенны, то есть оборудованием, предназначенным для
поддержания связи с командованием бригады. И вот батальон наш прибыл
на место временной дислокации, бригада на связь не выходит, комбат
нервничает (и его можно понять – подразделение из почти 300 бойцов без
связи с центром в боевых условиях просто пушечное мясо). Уже несколько
потеряв нервное равновесие комбат посылает за командиром взвода связи.
Тот прибегает минут через пять запыхавшийся и получает приказ наладить
связь с бригадой и через 15 минут доложить. Связист умелся. Через заданное
комбатом время я вновь наблюдаю возле своего УАЗика связиста
с растопыренными глазами (надо отметить, что они у него всегда были
какого-то удивленно-испуганного размера).

Далее следует диалог:

Комбат (спокойно-выжидающе):
- Ну, что, товарищ старший лейтенант, как связь с бригадой?

Ст.лейтенант (ответ достойный связиста):
– Товарищ майор, разрешите доложить:
СВЯЗЬ ЕСТЬ, НО ОНА НЕ РАБОТАЕТ.

Я чуть из машины не выпал. А комбат… Вобщем, попал связист под крепкое
слово и тяжелую руку.

Прислал(а) Крокодил (pentium-pro(ухо)mail.ru)

25 ноября 1999
Из жизни газеты N.

В редакции стоит бодун (после первой press-party).
Зам.главредактора (мечтательно):
- С бодуна хорошо в баньке часа два попариться,
да потом чайку с мятой попить…
Главный редактор (с неожиданным раздражением):
- Вот еще, два часа на голых мужиков смотреть!

Прислал(а) Hoffmann (www.club200mhz.marine.su) (club200mhz(ухо)online.marine.su)

4 октября 1999
У нас в офисе завелись мыши. Ну живут и живут, жалко, что ли?
Так я думал, пока они не пожрали мою соломку к чаю. Ставить простую
мышеловку для меня слишком банально. Пораскинув мозгами, я придумал
следующую конструкцию: Берется книжка килограмма эдак на два
(”Справочник офицера по советскому законодательству” - в самый раз),
ставится под углом. Под одну из сторон книги ставится подпорка,
к верхней части которой привязан маятник (груз). Маятник отводится
в сторону и между основанием распорки и маятником ставится вторая
распорка. Дабы создать рычаг, к этой распорке прикрепляется скрепка,
на которую опирается линеечка с приклееным к ней печеньем. Срабатывание
мышеловки многоступенчатое, напоминающее сюжеты из мультфильмов.
Мышка забегает на линейку за печеньем, линейка продавливает скрепку.
Скрепка выдавливает из-под маятника распорку, маятник раскачивается
и вышибает подпорку из-под книжки, которая в свою очередь падает
на мышку. Аминь. На это творение инженерной мысли ходили смотреть
все наши сотрудники, но никто не верил, что оно сработает. На следующее
утро под книжкой я нашел пушистый коврик. Сработало! Каково же было
мое удивление, когда через день я увидел свое творение несработавшим.
Кто-то из наших шутников поставил рядом с мышеловкой табличку
от электрощитка “Не влезай, убьет!” И ведь не полезли, твари.

Прислал(а) Utug

6 июля 1999
Рассказал знакомый мужик - не знаю, правда ли это, но за что купил,
за то и продаю…

Назрела как-то у него печальная, но настоятельная необходимость -
кота кастрировать. А ветеринар ближайший - за много километров
на машине ехать надо. Ну, позвал он сына на помощь, тот прикатил
на своем “бобике”, и стали они собираться ехать на процедуру.

А кот тот то ли в принципе в машинах ездить не любил (животное -
что с него возьмешь), то ли нутром чувствовал, что последнюю радость
в жизни у него отбирают - но возбудился до крайности, по квартире
носится, в руки не дается. Забился в конце концов под свой любимый
шкаф и носа не кажет. Ну, извлекли бедолагу из его последнего убежища,
обмотали какой-то тряпкой, чтобы не брыкался, и сели в машину. Только
завели мотор - животина рванулась из последних сил, выпуталась
из тряпки и давай по стенкам салона носиться, насилу снова поймали.

В общем, когда добрались до места экзекуции, нервы у всех, и у кота
не в последнюю очередь, были вымотаны до предела, а руки, ноги
и прочие части тела мужиков были основательно покорябаны когтями,
так что держали они подопытного не иначе как на вытянутых руках -
подальше от себя, значить. Ладно, врачиха опытная попалась, и вся
процедура заняла несколько минут. Но, поскольку операции такого рода
делаются не под общим, а лишь под местным наркозом, нервы кота это
явно не успокоило, и, когда его осторожно - на вытянутых руках -
выносили из операционной, он дернулся, рванулся, выскользнул
из тряпки - и исчез за дверью.

Ну, понятно, на виновника орут - чо, мол, такой-сякой, упустил
животное, вот сам теперь и лови. Ну что делать? Пошли ловить.
Ходили-бродили сколько-то времени по окрестностям, наконец видят -
выглядывает какое-то кошачье из-под куста. После небольшой военной
операции оно было захвачен в плен и после тщательного обследования
на предмет окраса и наличия оттяпанных ножом хирурга органов было
признано своим. Обратная дорога прошла без особых приключений, дома
кот сразу же забился под свой любимый шкаф и несколько дней
не показывал оттуда и носу. Наконец пришел в себя, стал потихоньку
вылезать из убежища, и, в конце концов, жизнь потекла обычным чередом.

А через несколько месяцев “кот”… окотился.

Кошка это оказалась. Совершенно посторонняя.

Так теперь тому мужику знакомые прохода и не дают - все просят
рассказать, как это коту взамен отрезанных яиц п…у пришить умудрились?

Прислал(а) Lotto

7 сентября 1999
История рассказана моим отцом, работавшим на авиационном заводе
в г. Куйбышеве в 60-70-е годы.
Дело было в середине 60-х годов в г. Куйбышеве на авиационном заводе.
Один из рабочих завода сдуру сунул палец в калорифер (для тех,
кто не знает - это помесь обогревателя с вентилятором). Ему,
естественно, этот палец лопастью вентилятора отрубило.
На заводе ЧП. Собралась по этому поводу комиссия, в которую,
в числе прочих, вошел и инженер по технике безопасности,
девушка лет 25-ти.
Комиссия все исследовала, изучила все причины ЧП. Всем все понятно,
только инженер по ТБ никак не может успокоиться: “Ну как же так,
ну ясно же, что если палец в калорифер засунуть, то его вентилятором
отрубит. Как же он мог его туда сунуть?”
И так она комиссию этим вопросом достала, что главный инженер
не выдержал и с криком: “Как, как - вот так” засунул свой палец
в тоже отверствие калорифера. Ему, естественно, его тоже отрубает.
Вот так, два отрубленных пальца за один день.

Прислал(а) Звездочет (http://www.hippo.ru/~astrolog) (astrolog(ухо)samaramail.ru)

24 июля 1999
Дело было 24 февраля несколько лет назад. Еду я в достаточно сильно
набитом автобусе домой. А на маршруте данного автобуса присутствует
остановка с названием “Улица 8Марта” Рядом стоит вполне приличного
вида гражданин, только по всей видимости, переборщивший с вчерашними
возлияниями во славу защитников Отечества. Словом, каждый толчок
автобуса на неровностях дороги вызывает на его лице гримасу
мучительной боли. Худо мужику, но держится. Тут вдруг бабуля - божий
одуванчик интенсивно заработала локтями, пробиваясь мимо него к выходу.
Дядьке совсем поплохело, сморщился, цедит сквозь зубовный скрежет:
- Что ж ты,.. старая,.. делаешь?..
- Дык, выхожу я на “8 Марта”!
- Угомонись…еще две недели…успеешь…

Прислал(а) Серж

25 августа 1999
Из объявления в газете (выходит уже года два): “После нашей работы
тараканы исчезнут навсегда! Гарантия - полгода”.

Прислал(а) Старый Лось

9 августа 1999
Дело было в конце 1991 г. У меня был сослуживец, человек с некторыми
странностями, хотя вообще-то мужик неплохой. Но он увлекался каббалой
и там всяким колдовством, убеждал всех, что умеет тучи на небе разгонять.
Даже у него вроде бы получалось.
Но дело не в этом. К концу года у него завелись деньги и он по большому
блату купил себе “шестерку” (жигуль, естественно). А тут как раз началась
волна угонов - уведут на запчасти, сразу разберут, и милиция разводит
руками. У моего тестя тогда как раз машину угнали.
Мы начинаем этому каббалисту говорить, чтобы он за машиной следил.
А он говорит, что его мистика давно дала ответы на такие вопросы.
Мы не верим. Но тут происходит СОБЫТИЕ.
Короче, у него был юбилей - 30 лет. И мы пошли к нему пить водку (тоже,
кстати, был дефицит). Квартира на первом этаже. Машина стоит почти
под окнами. В самый разгар празднества, когда мы уже песенки начали
петь, из-за окна вдруг доносится дикий вполь:
-А-а-а!
И потом четырехэтажный мат, который постепенно удаляется.
Каббалист хитро улыбается и говорит:
- О, мое средство сработало.
Мы выходим посмотреть. В самом деле, у “шестерки” сломан замок на двери,
дверь открыта. На сиденье следы крови.
Мы в недоумении.
Каббалист опять улыбается: - Знать, мол, надо психологию совка!
И достает хорошо замаскированную под каким-то ковриком на сиденье
водителя обычную ДОСКУ, В КОТОРУЮ ЧАСТО-ЧАСТО НАБИТЫ ГВОЗДИ, КАЖДЫЙ
ДЛИНОЙ САНТИМЕТРА В ДВА.
На этой машине он до сих пор и ездит, бедняга…

Прислал(а) Серега (whale99(ухо)mail.ru)

28 ноября 1999
Хм… та еще история… языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря,
я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты.
Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины
на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но
самым последним ее аргументом было: “Не знаю, не знаю… Мне МИНЬЕТ
как-то на язык не ложится!” После этого спор принял другое
направление…

Прислал(а) Избенщиков (401(ухо)kz.tomsk.ru)

3 сентября 1999
Хочу напомнить одно из высказываний нашего президента.
(История это или афоризм, черт его знает.)
Дело было когда Россия мучительно рвалась в мировую
семерку. И вот, после решающих переговоров, выходит
Ельцин к журналюгам и сообщает (характерно размахивая телом):
“Россия войдет ПОЛНЫМ ЧЛЕНОМ в эту, понимаете, семерку!”,
и тут же поправился -”ПОЛНОПРАВНЫМ”. Красиво сказано!

Прислал(а) Iliyk