Анекдоты 2 всех :)

18 сентября 1999
Два моих приятеля Коля и Саша в сопровождении девушек прогуливались
недавно по киевскому ботаническому саду. Там возле большинства
растений укреплены таблички с названиями оных.

Коля с некоторых пор решил называть Сашу “Масечкой”, желая подчеркнуть
скромность и молчаливость последнего. Сашу же это стало малость
нервировать и он решил поставить все на свои места и предложил другу
сменить прозвище.

Он заявляет: “Не называй меня больше Масечкой!”
Коля: А как же тебя называть?
Саша: ” Да как угодно, но не Масечкой! Вот например…..
Тут Саша начинает оглядываться вокруг в поисках какой-либо текстовой
информации, и первое, что он находит - это табличка, которая гласит:
“БУНДУК ДВУДОМНЫЙ”

Прислал(а) ФЕДЬКА

24 августа 1999
Только что прочел в старинном задачнике по арифметике
для начальной школы (1872):

“Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути
13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось
в живых?”

Это вам не Остер…

Прислал(а) Nightingale

18 июля 1999
Рассказали мне тут о том, как во времена борьбы с трезв… простите,
с алкоголизмом, народ ухитрялся добывать спирт.
Все это дело происходило на одном из киевских предприятий. Технический
спирт для протирки оборудования пили безбожно. В целях экономии оного,
а также предотвращения пьянства на рабочем месте в спирт стали добавлять
бензин. Отравиться - не отравятся, а пить, когда воняет бензином
противно. Неделю народ держался, потом вспомнили физику - спирт тяжелее
бензина. Изготовили агрегат - трубка, запаянная с одной стороны. Вечером
заливают спирт, ночь отстаивается, утром поджигают сверху. Пока пламя
оранжевое - горит бензин, как только стало синим - закрывают трубку.
Но начальство тоже не лыком шито. Стали добавлять в спирт синие чернила.
Кому охота ходить с синим хавальником? Две недели народ не пил, пока
не приехали в коммандировку из дружественной республики. Сразу вопрос -
что выпить? Говорят, мол, вон стоит синее, если можете - пейте.
Нет проблем. Послали кадра за луком, лук нарезали, бросили в спирт,
через 10 минут все чернила впитал.
Ну и наконец, когда уже совсем туго со спиртом стало, народ стал
получать его из клея. Дают им ведро клея БФ кажется. Технология простая -
выливают туда стакан воды, и начинают мешать палкой, а позже в сверлильный
станок специальную лопатку приделали - автоматизировали процесс. Через
несколько минут весь клей наматывается на палку (лопатку), а на дне
остается мутный спирт. Левши, однако.

Прислал(а) Varobus

4 октября 1999
Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять,
в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто
было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой
поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе
ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон.
Ну, дело свое он знал, за неделю с помощью двух наших парней
ворота они поставили. Увидал их начальник, понравилось ему
и осознал он, что если у себя на даче такие же не заведет,
то вся его жисть дальнейшая пойдет прост-таки насмарку. И поехали
они на дачу - Рон и двое наших парней. А на даче-то совсем
другое дело - природа, воздух свежий, в соседнем сельпо водки -
хоть залейся - ну хорошо, в общем. И када шеф туда через три дня
приехал под вечер, он застал следующую картину: на перекладине
недостроенных ворот сидит в жопу пьяный Рон и на все эти дачи,
с английским акцентом со всея мочи орет:
” Ya est ebaniy shabashnik!!!!”

Прислал(а) Roman (roman(ухо)netclub.ru)

19 ноября 1999
Рассказано очевидцем. Произошло 5 лет назад.
Приезжал к нам в Мельбурн тогда уже довольно популярный Киркоров.
После концерта зашел в русский ресторан Kavkaz, весь завернурый в плащ
(чтобы не узнали).
У бывших советских собственная гордость: ВСЕ узнали, но НИКТО головы
не повернул.
Киркоров обиделся и пошел на второй этаж, где просидел в одиночестве
минут пятнадцать. Надоело. Спускается вниз и слышит аплодисменты.
Лицо просветло, плащ распахнулся.
Но… Причина аплодисментов - Миша кончил играть “семь сорок”.

Прислал(а) hlestakov (hlestakov(ухо)hotmail.com)

9 июля 1999
Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу
к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно,
это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился).
Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно
обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно
и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря
на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит
и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были
его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были
уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин
с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте
удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек
в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает,
где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем,
шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик,
видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным
провинциалкам изрекает: “А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти
не предохраняются?”. Среди друзей Славика фраза стала крылатой.

Прислал(а) Шура (отсутствует)

17 июля 1999
Раньше мне часто приходилось кататься на “пьяных” поездах с севера,
на коих до большой земли добирались вахтовики. Каждый раз сидел в купе
и с замиранием сердца ждал, кто ко мне подсядет, т.к. от этого зависело,
усну я ночью или нет. Вот раз сижу, жду. Повезло: попутчиками оказались
супружеская пара и старый дед очень опрятного вида в костюме и галстуке.
Супруги почему-то сразу завалились спать, а дед уставился в окно
и молчал как рыба. Однако как только поезд тронулся, дед выскочил
из купе и не появлялся с полчаса. Когда же он вернулся, его было
не узнать. Один глаз опух, пиджак весь в пыли, половина воротника
рубашки болтается на уровне груди, галстук вообще отсутствует. В общем,
погулял дедок. Вполз дед в купе, залез к себе наверх и захрапел.
Проснулся я рано утром от глухого удара. Сразу почему-то понял, что это
дед шлепнулся с верхней полки. Смотрю, молча лежит внизу. Потом медленно
стал подниматься и забираться обратно к себе. И тут, стоя в проеме
ногами на нижних койках, он увидел свое отражение в зеркале на двери.
Долго, тупо выкатив глаза смотрел на него и выпалил:
“Мужик, закурить будет?”

Прислал(а) Big Muzzy

5 июля 1999
Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать.
Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить.
Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру.
Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым,
уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь.
Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали,
вышел на балкон с винчестером…

Прислал(а) petr (petrbuenau(ухо)mtu-net.ru)

28 ноября 1999
Недавно на одном из провинциальных радио идет
в прямом эфире передача, звонят слушатели и передают
пожелания своим знакомым, родным, и просят поставить
какую-нибудь песню, ведет передачу ведущая.
Очередной звонок от слушателя, молодой мужской
довольно-таки приятный голос говорит:
- Я хочу передать привет, своим родителям, папе, маме,
а также бабушке, дедушке, сестре, своим знакомым,
своим друзьям и т.д и т.п.
Ведущая тогда ему и говорит.
- А своей любимой, вы не хотите передать привет,
пожелать всего хорошего.
Секундное замещательство, и парень отвечает.
- Хорошо, я хочу передать огромный привет своему
“солнышку”, своему самому любимому человеку. Я хочу
пожелать, чтобы наша любовь никогда не кончалась, и еще
я хочу в прямом эфире передать, что я часто бываю иногда
не прав, но чтобы всегда знали, что я люблю и хочу быть
любимым. Что я своему “солнышку” никогда не изменю, что
только его я буду любить, и что только мы вместе будем
счастливы.
Ведущая немного прибалдела, и говорит.
- Давно я такого не слышала в нашем эфире, прошу вас
назовите имя вашей девушки, она наверно так счастлива
с вами.
Опять некоторая пауза, и парень отвечает.
- А это не девушка, а парень и зовут его Миша….
Секунд двадцать радио молчало вообще, либо ведущая
была в шоке, либо забилась в истерике от смеха.

Прислал(а) Смех, да и только (ha-ha(ухо)haha.ru)

1 июля 1999
Историям о “братьях наших… хм… братских” в войсках несть числа,
и вот одна из них, виденная собственными глазами:
Связная часть. Строевой смотр. Комбат не торопясь идет вдоль строя,
выискивает нестриженных, и вдруг тормозит перед бравым телефонистом
Джумой Союновым.
- Союнов! - грозно говорит комбат, беря его за пустую петлицу
на шинели, - Это что такое?
- Да товарыщ подполковнык! Манадавошков в роте нэт савсэм!
- Че… Чего?
Джума понимает, что что-то не то, и решает должить по-уставному:
- Товарыщ подполковнык! В роте мандавошков лышных нэ у кого нэт, сваих
нэ дают. В магазын тоже нэ завезлы. Как только завезут, у меня все
мандавошки на мэстах будут!
Комбат сгибается пополам, и не может даже ржать… Джуме ничего не было,
зато взводному вставили - почему солдат уже год отслужил, и не знает
что эмблему войск связи (пучок молний с крылышками) можно называть
еще как-то, кроме чем “мандавошкой”?!

Прислал(а) А.Свиридов

1 августа 1999
Есть у меня дружек Ляфаня - мореман старый, лет эдак шесть он под
Адреевским стягом бороздил моря и окияны родной матушки Земли. Много
приколов порасказывал, да все больше под хмельком и по дури, так что
помню мало, но вот одна из них.
Корабль связи. Северодвинск. Ждут комиссию из адмиралтейства,
ну и соответственно всем в т. ч. и механикам (он старпом меха был)
приказ - пидорасить все, чтоб дизеля блистели. Задача, кто знает
не реальная. выдали им новую ветошь, с земли завезенную. А ветошь
надо сказать попалась - панталоны, трусики, бюстгальтеры, даже
подвязки с рюшечками попались. Ну морячки часок поработали - и амба.
Достали мафон, водочки из кают в отсек принесли - пошел у них дым
коромыслом. В разгар гуляния кто-то предлагает - а давай эту ветошь
на себя примерим. Идея была воспринята на ура. И понеслось - все эти
трусики, лифчики, панталоны, бравые парни понадевали прям поверх
промасленных комбинезонов - зрелище веселое. Ржут, прикалываются,
водку пьют. Музыка. Ляфаня подходит к главному трапу в подвязках,
и лифе - смотрит на него кепер сверху смотрит - и глаза у него
по полтиннику, а за кепером - КОМИССИЯ. Он в чем был, так и вытянулся
честь отдавать…..Апосяля все честь отдали…..

Прислал(а) Алексей Кстовский

23 сентября 1999
Собачка у меня, значит, есть. Коккер-спаниэль, кобелек пяти месяцев
от роду, Ричем зовут. А поскольку я большую часть дневного своего
времени вынужден проводить на работе, с ним днем гуляют родители.
И вот как-то батя взял его с собой в город. Ходит с ним, значит,
бродит. Брели они по скверу, а тут негр сидит на скамейке, пиво
пьет из бутылки. Ну Рич так и сел и дальше - ни в какую не хочет
идти, смотрит на негра. Батя его дергает за поводок, а тот упирается
и смотрит, да пристально так. В конце концов негр не выдержал,
да и говорит (без акцента, студент, наверное): “Надо же, даже собаки
удивляются.”…….Вот такая вот самокритика.

Прислал(а) Kana (s_kanashevich(ухо)hotmail.com)

24 декабря 1999
Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается
заинтересовать проходящую мимо дамочку:
- Вы только посмотрите, какие ляжки!
Дама, высокомерно:
- А вы видели мои?

Прислал(а) марго

16 декабря 1999
О работниках Гражданской Авиации история № 2.
Было это в далекие брежневские годы. Наши тогда только начали летать
в Японию на супер-современном по тем временам лайнере ИЛ-62.
Экипажи после посадки в Токио останавливались в фешенебельном отеле
Sheraton. Командир корабля и второй пилот жили в номере люкс.
Так вот однажды командир, пришедший недавно в международный отряд и
бывший весьма далеким от заграничных премудростей, решил сходить в
туалет и, не долго думая, насрал в бидэ (было там такое средство для
подмывания). Затем у него возникло законное желание все это хозяйство
смыть. Он нажал на кнопочку и все содержимое сильной струей бьет ему
прямо в морду! Ну не знал человек особенности зарубежной сантехники!
И это было бы не так плохо, если б не злой рок, по воле которого
вернувшийся откуда-то второй пилот захотел сходить в туалет.
Он открыл незапертую дверь и увидел своего непосредственного начальника
в весьма скорбном положении.
Когда все отсмеялись, в отряде за мужиком закрепилась кликуха “УНИТАЗ”.

Прислал(а) Иван Иваныч (himmaster(ухо)aol.com)

5 июля 1999
Когда работаешь переводчиком, “чудеса” происходят не только ТАМ, но
и ЗДЕСЬ. 1987 год, Хабаровск, площадь у ж/д вокзала. Был там в ту пору
магазин “Уцененные товары”, очень любимый китайцАми за его дешевизну.
Перестройки тогда еще не случилась, наш советский народ поглядывал на
“братьев” свысока (1$=0.64 руб!) и в магазины такие не захаживал.
КитайцЫ же, напротив, их очень полюбляли. Вот. Завожу я в этот магазин
банду из 20 китайских перцев. У них на руках у каждого рублей по 35-40
(бешеные бабки!). И видят они, мои ласковые, что продаются там
КОНЬКИ (!!!). Поясню: в Северо-Восточном Китае (Харбин, Чаньчунь и т.д.)
тогда (да и сейчас) обладание коньками круто поднимало социальный статус
их обладателя. Коньки все старенькие, лезвия тупенькие, “гаги” называются,
но цена - 20 коп привела всех в неописуемый восторг. Было принято решение
закупить всю партию. В магазине нашлось пар 40. Оплатили. Все чудесно.
Тут же начали делить и примерять. Выяснилось, что на нескольких парах
отсутствуют шнурки. КитайцЫ ко мне, я к продавщице. Дальше - внимание -
ОНА - “Шнурки продаются в соседнем отделе - 35 копеек.”
Сколько я ни пытался объяснить, почему КОНЬКИ С ШНУРКАМИ стоят дешевле,
чем ШНУРКИ БЕЗ КОНЬКОВ, у меня ничего не вышло. К легендам о загадочной
русской душе приплюсовалась легенда о такой же загадочной советской
торговле.
Теперь самое смешное - это правда!

Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff(ухо)home.kp.ru)

8 сентября 1999
История была рассказана однокурсником (скорее всего, так все и было).
Дело было в колоритном украинском селе на обычной украинской свадьбе.
Однокурсничек, назовем его “Петей”, был типичным городским жителем,
слабо представляющим размах подобного рода мероприятий, и не имел
необходимой физической подготовки. Парень из большого города не хотел
упасть лицом в грязь перед тусовкой местных авторитетов, поэтому ел
и пил как заправский комбайнер.
Но т.к. (см. выше) необходимых навыков не имелось, к концу третьего дня
сознание Петю покинуло.
Утром четвертого дня Петя приподнял веки и увидел белый потолок
неизвестной хаты, белые стены, иконы и подумал, что умер.
Он приподнял голову и охренел: за столом сидел негр в вышитой белой
сорочке и толстыми кусками нарезал сало. Негр поднял голову и добил
несчастного Петю следующей фразой, произнесенной на чистом украинском языке:
- Ну що, сынку, болыть голова?
Достоверно неизвестно, действительно ли выпрыгнул Петя в окно или просто
орал, пока не сбежались соседи - это и не важно.
История же негра чем-то напоминает историю арапа Петра Великого и поэта
А. С. Пушкина (согрешил барин с негритянкой, вот и всплыли спустя годы
черные гены).
P.S. А Петя с тех пор больше не пьет самогон.

Прислал(а) Mikkke (Techni)

27 июля 1999
Еще одна история, абсолютно реальная, про ГИБДДшников. На этот раз
про Казахских МАИшников; и сразу же прошу прощения у всех, живущих в
Казахстане и передвигающихся по территории России на автомобилях с
Казахскими номерами - они про наших наверняка и не такое могут
порассказать.

Итак, Российско-Казахская граница, пост МАИ (хотя какая, нафиг, граница,
так, будка в чистом поле возле дороги). Тремя машинами мы едем домой, в
Россию, после отдыха на одном из озер, ну и на посту нас, естественно,
останавливают. Начинается проверка с пристрастием - огнетушители,
аптечки (с проверкой содержимого), знаки аварийной остановки,
домкраты(!), дощечки под домкраты(!!!) и прочая, и прочая. Как-то
случайно выясняется, что один из водителей не имеет при себе прав, а
всего лишь временное водительское удостоверение, зеленое такое -
достаточно стандартная ситуация для России. Однако инспектор такого,
похоже, не видел, или прикидывается; напускает на себя озабоченно-
важный вид, происходит традиционный диалог “Нарушаем? Будем изымать!..”
и вся компания плавно перемещается в сторону упомянутого поста для якобы
составления протокола. Короче, картинка знакомая, да?
Надо же такому было случиться, что одна из пассажирок достала
видеокамеру и начала снимать происходящее из окна машины. И инспектор
это заметил. Уж не знаю, чего от там подумал и какие страшные истории
про “видеодоказательства” вспомнил, словом, потребовал отдать камеру -
дескать, нельзя снимать правительственные и оборонные обьекты. На
справедливое замечание, что будка, в которой нет ничего, кроме стола и
тумбочки, таковым обьектом является вряд ли и вообще камера штуку
баксов стоит, МАИшник отреагировал неверно, и чтобы на самом деле не
лишиться камеры или не заторчать в дружественном Казахстане еще на пару
суток или там еще чего, ему было предложено оставить себе кассету с
криминальной сьемкой. Он согласился, и кассету притащили из машины и
положили ему на стол. Дальнеший диалог:

Водитель: Вот, пожалуйста.
Инспектор: Это что?
В: Как что? Кассета.
И: Ты меня за кого принимаешь? Я что, не знаю, как видеокассета
выглядит?
В: Нет, это правда кассета для камеры, просто это формат другой. Вот,
видите, на ней и написано Video 8, вот, смотрите, пленочка широкая…
И: Да? (Озадаченно) А как вы ее смотрите?
В: (Не менее озадаченно) Как-как… Ну, как обычно, по телевизору…
И: (С мгновенно проснувшимся интересом) ТАК ВЫ ЕЩЕ И ТЕЛЕВИЗОР С СОБОЙ
ВЕЗЕТЕ?!!

…Будка чуть не рухнула…

Прислал(а) alex (alex(ухо)omsk-gsm.ru)

11 июля 1999
Навеяно названиями буржуйских фирм:

Не далее как вчера еду из офиса домой. Привычно смотрю в зеркало
заднего вида и вижу, что меня нагоняет фургон с названием фирмы
крупными буквами: ХУИ. Главное, только ХУИ и все! Большими синими буквами.

Первая мысль: “Наши в городе!” Потом, понимаю, что смотрю в зеркало,
оборачиваюсь… Правильно, меня нагоняет фургон фирмы NYX.

Прислал(а) Z.M. (zlo_mudak(ухо)yahoo.com)

30 ноября 1999
Тут бухгалтер перл выдала (имея в виду дефрагментацию):
- После дефлоротации компьютер стал работать значительно быстрее.
И подумалось мне , - а может их действительно надо того …. ЕТИТЬ,
чтобы они работали как надо.

Прислал(а) Дмитрий Вакс (vax(ухо)pride-net.ru)

26 ноября 1999
Случился у нас в нашей фирме юбилей у сотрудницы. Гостей - море,
спиртного - тоже. Все юбиляршу поздравляют. Заметим в скобках, что
исполнилось ей 55. Все тосты, естественно, в ее честь. И вот, после
некоторого количества горячительных напитков, принятого на грудь,
Сергей Н. встает и произносит очередной тост. Он говорит о том,
какая молодая юбилярша, как она прекрасно выглядит. В конце тоста
он произносит следующую фразу:
- Желаю вам выглядеть всегда такой, какая вы есть сейчас -
то есть, на все сто!

Прислал(а) DiGGER (const(ухо)turbo.nsk.su)

12 сентября 1999
Середина 80-х. КЗакВО. Ночь. Караульное помещение.
Я - лейтенант-двухгодичник, начкар. Напротив - молодой боец-азербайджанец,
после принятия присяги первый раз заступивший в караул. Знаю, что он
из команды, которая призывалась откуда-то из горных районов - это важно,
менталитет, знаете ли. Но этот вроде спокойный. Рослый, крепкий парень,
на лице грусть, периодически тяжело вздыхает. Очередная смена на посты
отправлена, отдыхающая - отдыхает, бодрствующая - бодрствует, но в другой
комнатенке. Сидим. Он охраняет оружейную пирамиду (типа дежурный,
или как там, не помню уже), я - его вместе с пирамидой. Они, которые
из этих районов, да еще в первый раз, иногда такое вытворяют… Лишние
проблемы никому не нужны - мне домой скоро, вот и бодрствую.
И вот грустящий сторож стоящего вертикально деревянного ящика
с автоматическим оружием произносит ключевую фразу, предварив ее особенно
тяжелым вздохом: “Эх, таарыщ лэйтэнант, зачэм мэня в армий взялы?…”.
Ничего удивительного - нормальный вопрос для них (да и для нас, впрочем,
тоже). Вот, думаю, кстати, проведем политзанятие, а то переносить режим
вынужденного бодрствования никаких сил не хватает. И начинаю речь держать -
про Родину, про святую обязанность ее защищать, про матерей и сестер,
которые спокойно спят пока мы тут… В общем, все как положено, в духе
времени и традиций.
Договорил. Жду реакции. Дождался. Тот же вздох, тот же вопрос -
зачем меня и т.д.
Ну, думаю - наверное, боец не слышал. Тоже нормальное для них явление.
Мне не трудно, повторю, не он первый. Откручиваюсь на начало спича, начинаю
повторное воспроизведение. Перебивает: “Эта все панятна, тарыщ лэйтэнант,
(слышал, значит!) - я толко не панимаю - зачэм мэня в армий взялы?”
Чувствую - начинаю раздражаться, и, чтобы не запускать этот процесс
(опять лишние проблемы и их ненужность), ищу моральные оправдания для
окончания политзанятий путем отправки вопрошающего на поиски ответа туда,
где он его вряд ли найдет…
И тут…
“…Я толко женится хатэл!”, - добавляет он.
Оба-на!!! Окончательно просыпаюсь, ловлю челюсть на уровне груди,
провожу быстрый анализ слов защитника Родины (а также матерей и сестер),
поиск скрытого смысла, возможных вариантов объяснения сказанного - может
я что-то проспал… Вариантов нет. Любопытно… Начинаю исподволь выяснять…
И удалось мне, преодолев трудности понимания горно-азербайджанского
диалекта великого и могучего, и наложив изложенные им события на канву
нормативно-правовых актов, действовавших на территории Союза Советских…,
удалось мне, подобно аббату Фариа в беседе с будущим графом Монте-Кристо,
найти взаимосвязь и объяснить никак не связанные на первый взгляд факты.
Собственно, ради этой истории я и морочу вам головы….
Парень родился и вырос в высокогорном, неиспорченном цивилизацией
селении, рос совершенно вольным и свободным человеком, и чуть не ли
не с момента обретения свободы передвижения на двух конечностях помогал
отцу пасти баранов, пребывая большую часть времени на высокогорных
пастбищах вне селения. Такой образ жизни считал единственно возможным
и ни о чем другом не только не мечтал, но даже и не задумывался.
Но возникла в его жизни небольшая проблема - с течением времени
стал он чувствовать себя не совсем комфортно, стал задумываться о причинах,
а поскольку был абсолютно наивен и неиспорчен, решения не нашел,
и обратился с вопросом к отцу. “Жениться тебе надо, сынку”, - сказал
ему батько по-азербайджански, о чем и была проинформирована мать нашего
героя во время очередного посещения родного селения. В своем селении
кандидаток на роль будущей жены просто не оказалось, была найдена невеста
из другого, проведены переговоры с ее родителями, получено добро, назначен
день свадьбы, начаты приготовления.
Неожиданно ситуация осложнилась - невеста вместе с родителями
проживала в селении, расположенном немного пониже, поближе к “культурным”
ценностям человечества, и в их селении был сельсовет! А раз он был,
то значит были и люди, которые не пасли баранов, а регулярно туда
приходили, говорили что они там работают и делают это для того, чтобы
всем остальным было хорошо. Они получали за это деньги! И вот эти люди,
насаждая цивилизованный образ жизни, и внушили родителям невесты нашего
героя, что факт выхода их дочери замуж должен быть назван словом “брак”
и соответствующим образом зарегистрирован в этом самом учреждении.
Родители жениха ничего не имели против. Но!!! Для регистрации брака
нужен паспорт, а у нашего героя из всех документов - родинка на щеке,
по которой опознавала его мать после особенно долгих отлучек. Раз паспорт
необходим - нужно его получать.
Далее цепочка выглядела следующим образом: визит в этот самый
сельсовет (типа, паспорт хочу) - нет проблем, где паспорт там и прописка,
пол мужской? - еще какой мужской ! - чтобы прописаться посети военкомат
и встань на учет (вот тут-то и одуматься бы! так ведь нет!) - визит
в ближайший населенный пункт, где таковой имеется (паспорт хочу, прописка
хочу, на учет хочу) - нет проблем, документы, подтверждающие возраст,
имеются - документов нет - медкомиссия - заключение о достижении призывного
возраста - вот тебе вместо паспорта военный билет и повестка. И три дня
на регистрацию брака, если еще не передумал.
А вы говорите - какая связь!

Прислал(а) Михаил (mibal(ухо)usa.net)

21 июля 1999
Сидим, значит, с товарищем - водочку кушаем. Идет неторопливый разговор
о том, о сем. Он рассказывает, что не далее как утром вышел он
на балкон покурить, а живет он невысоко, на третьем этаже. И вот
за этим занятием его заметила проходящая под домом знакомая подруга.
Поздоровалась с ним и начинает кидать заманухи типа “я сейчас поднимусь
к тебе” и т.д. Он начинает отнекиваться, придумывать различные отмазки,
в общем, хочет съехать с базара. Моя жена все это слушает (она тоже
принимала активное участие в поглощении спиртного) и говорит ему:
- А чего ты отпирался, что, такая страшная она, ты столько не выпьешь?
- Да, (пауза) хотя однажды ВЫПИЛ!

Прислал(а) Alex (Alexs(ухо)ics.kiev.ua)

17 августа 1999
Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между
в дымину пьяной проституткой и ее сутенером.
Сутенер (вне себя от нелогования):
- Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь!
Проститутка (заплетающимся языком):
- А при моей работе стоять вообще не положено!
Вот так.

Прислал(а) Юрий

10 ноября 1999
Сегодня шел с работы (Одесса, Украина) и увидел на автобусе надпись:
“СПИД - болезнь века. Твое здоровье в твоих руках!”

Прислал(а) Andrew (andrew(ухо)farlep.net)

29 июля 1999
Было не со мной, но на самом деле. Главное - представьте…
Ждала некая бабушка, совсем еще не старая, в гости внучка. К его
приходу все на кухне хлопотала, да в окно поглядывала: не ведут ли
малыша любимого. Наконец дождалась, увидела в окно, как дочка
с ребенком в подъезд зашли. В радостном нетерпении вышла женщина
на лестничную клетку и притаилась на корточках у лифта. Через
несколько секунд двери лифта открылись…. Дама сладким, дурным
от радости голосом, пропела: “И кто это там к нам пришел?”….
Из лифта вышел милиционер. Мгновение они смотрели друг на друга -
женщина заколыхалась от смеха, не успев сказать ни слова. Страж
порядка так же молча ретировался, что он подумал - никто не узнал.

Прислал(а) Соня

18 ноября 1999
Прочитал историю про АН-2 и вспомнил свою, на аналогичную тему.
В 1979 году я работал инженером участка АН-2 в Северном (так раньше
называли Новосибирский городской аэропорт).
К нам прислали на практику молодых курсантов-технарей и дали им
один ремонтный кукурузник для изучения.
Пусть знают будущие незадачливые пассажиры, что в кукурузнике
все-таки есть место, куда поссать, за 15 шпангоутом (это в хвосте
за дверцой) обычно стоит ведро. У летчиков свой “сортир”, около борта
есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки
и ссут. На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный
отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто
задолбали техника самолета дурацкими вопросами: “А это чо, а это чо???”
Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же
последовало неизменное: “А это чо???” Техник быстро сообразил
и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между
летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры
за право быть летчиком, “техник” залез под капот и вставил себе липкую
трубку в ухо, а “летчик”, практически обхватив молодыми губищами
засанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень
хорошо, я на смех (нет, скорее на визг) нашего техника выскочил аж
из летного домика, но, к сожалению, видел только финал.

Прислал(а) Андрей (a.denisov(ухо)usa.net)

18 июля 1999
История рассказанная моей женой:
Дело происходило несколько лет назад в Питере.
Заполненный трамвай. Молодой папа с дочкой лет 4-х наверное.
Диалог:
Девочка (Д): Пап, а пап, я сегодня с одной девочкой во дворе
познакомилась. Знаешь, как ее зовут?
Папа (П): Ну, как?
Д: А ты угадай?
П: Лена?
Д: Не-а..
П: Таня?
Д: Не-а..
П: Ну, я тогда не знаю, скажи..
Д: Неетушки, пап.., ты сам угадай
П: Оля?
Д: Нее, у нее другое имя?
…. (несколько минут, папа уже начинает потеть..)
П: Может, Анжела?
Д: Ура!!! Угадал, молодец! Пап, а пап, а угадай, как ее фамилия?..

Прислал(а) Rom

19 ноября 1999
Дело было в середине 70-ых годов, Тарасов уже не был тренером ЦСКА
(хоккейного), а Фирсов только что закончил карьеру (по-моему,
это 1974 год). В небольшом городке закончился финальный турнир
“Золотая шайба”. Церемония награждения, Тарасов и Фирсов
поздравляют победителей, при этом Фирсов на коньках с клюшкой
показывает какие-то приемы и т.д. Тарасов объявляет на весь (полный)
стадион: “А сейчас лучшему вратарю турнира Васе буллит пробьет
сам Анатолий Фирсов!!!! Если Вася отобьет буллит, то я ему подарю
памятный подарок!”»Ну, Фирсов пробивает буллит и специально бросает
Васе в ловушку. Тарасов радостно объявляет на весь стадион:
“Вася молодчина!!! Толик, отдай ему свои часы!!” Фирсов чуть в обморок
не упал, никакой договоренности между ним и Тарасов про часы
и в помине не было. Пришлось ему снять часы (Омега, кажется)
и отдать пацану. Добавлю, что в то время такие часы были большой
редкостью на просторах нашей страны…

Прислал(а) Mapl (sportings(ухо)yahoo.com)

12 августа 1999
3 августа 1999 года. Берег Черного моря. Он и Она, нежно обняв
друг друга, проходят мимо фотографа с обезьянкой.
Фотограф: - Сфотографироваться не желаете с обезьянкой?
Он и Она: - Спасибо,нет.
Фотограф: - Почему?
Отвечают моментально и одновременно:
Она: - Боится, что его перепутают!
Он: - Да у меня вот, своя есть!

Прислал(а) Андрей (s_andre(ухо)avgur.ru)

11 октября 1999
Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе
спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит.
Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю
несется:
- Гондон, ты что, ездить разучился?!
Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест,
видя состояние водителя, решили его поддержать:
- Гондон-ака, не обращайте на них внимания!

Прислал(а) Павел (shpv(ухо)mail.ru)

7 октября 1999
Короче, лечу в Рашку Airfrance. Уже прилетели. Я встаю достать
сумку из багажного отделения. Знаете, такие над сидениями. И тут…
Как выяснилось потом один старый мудак (СМ) (лет 90) купил
в Duty Free две литровых бутылки Smirnoff. И просто бросил
их поверх своих сумок. Кароче, вылетели они как бомбы. Вторую
поймать успел. Первая - точно на голову такой статной седой
шестидесятилетней француженке (Ф).
Ф : Уйй -О-Оля-ля
СМ: (по русски! белогвардейская морда) Что ви надееелали
Мой сосед к СМ: (Человек с лицом бультерьера и явно выраженными
братаскими чертами к.т цепь, браслетка) Не искушай судьбу, пидар,
сбросим как Врангеля в Черное море.
Но каково француженке: только коснулась России - бутылкой водки
по голове и в центр разборки.

Прислал(а) Balik

18 августа 1999
Конотора у нас занимает достаточно большое помещение.
Все телефоны повешаны на два номера, секретаря нет, поэтому трубку берут
все кому не лень, нередко уже во время разговора по нескольку раз.
После очередной пьянки, когда к финалу все разбрелись по рабочим местам,
кто-то поговорить, кто-то подремать, решили мы позвонить нашему
мирнозасыпающему техническому директору - спросить: чего это он спит на
рабочем месте. Звоним. Он просыпается, как ни странно, первым берет
трубку: “Алло”. В это время в другом конце офиса главный бухгалтер тоже
берет трубочку: “Алло, слушаю вас”. Тут мы совершенно справедливо решили,
что мы здесь уже совершенно лишние, кладем трубку, выходим в центр офиса и
слушаем достаточно серьезный диалог двух полупьяных:
- АллО.
- Алло,слушаю вас.
- И Я вас.
- СлУшаю.
- СлУшаю вас. А чтО вы хотели.
- А вЫ что.
- КудА вы звоните. Вы что-то хотИте.
- Я никуда не звоню. Это вы звоните.
- Это Я-то звоню. Нет, это ВЫ звоните. ВАМ кого.
- Никого. Вы кУда звоните.
- Я?.. Никуда я не звоню, это вы звоните. Вам кого.
- ???… А вы куда звОните.

И так минут десять, причем зрителями стали уже практически все
сотрудники фирмы. На следующий день у нас на работу взяли секретаря.

Прислал(а) ГОша