Хорошие истории из жизни

9 мая 1999
Недалее как 30 апреля в популярной телепередаче «Поле чудес» Л.А.Якубович
сказал, показывая на девушек, которые открывают буквы и выносят призы:
«Ну, наши девчонки сегодня точно обсосутся.»
(после того как ему подарил один из играющих большущий леденец)

Прислал(а) Вадюша

5 февраля 1999
История самая реальная.



Финны очень не любят шведов, считая их всех гомиками. Формы издевательства
над шведами бывает подчас просто уникальными, с расчетом, так сказать,
на массового потребителя.
Дело было на последнем чемпионате мира по хоккею. В финале играют финны
и шведы. В первой пятерке у шведов играют известные Форсберг и Сундин.
Финские болельщики, из-за большой любви к последним, наверное, вывесили
огромный плакат, на котором по-английски (чтобы мир узнал) написано:
«Форсберг и Сундин — молодожены».
Я же смотрел этот матч сразу по двум каналам — по финскому и по российскому.
Не заметить этот плакат было невозможно, так как оператор частенько
показывал его крупным планом. Соответственно надо было и комментировать.
Российский коментатор, продемонстрировав просто поразительную смекалку,
бодро произнес:
«Ну вот, финские болельщики вывесили плакат о том, что Форсберг и Сундин
молодожены. Наверное, они намекают на то, что тренер сборной Швеции удачно
свел этих прекрасных игроков в одной пятерке, как молодоженов…»
Финский комментатор очень долго молчал, однако в конце концов пробубнил:
«По-моему, это уже слишком, господа…»

Прислал(а) Толмач Лева

8 мая 1999
У нас в Питере есть реклама фирмы «Морозко»
Это звучит просто великолепно:
«Пельмени отморозка!»

Прислал(а) Kostya…



4 апреля 1999
Вот тоже решил поделиться.
Ну дело было так,решили два другана зайти в гости к третьему,а ребята
надо сказать любили планчика покурить,ну вот зашли они значить,сидят
разговаривают,посмеиваются иногда, лениво так.Ну и как положено приходит
к ним дикое желание покушать чего-нить,ну тут хозяин подсуетился:у меня
грит пельмени есть,и ушел на кухню.
Ребята все разомлевшие в предвкушении пельменей просидели так минут
двадцать,после чего уже серьезно разволновавшись решили заглянуть
на кухню,и видят картину:
Стол,на столе эти вожделенные пельмени,парень беря их в руки что-то
с них сдувает.Интерес ессно растет и они рещив узнать чем он занят
задают вопрос:
-Андрей так как там с пельменями?
На что он с не возмутимым выражением лица выдает перл:
-Проблема ребят с пельменями,в муке все,отряхивать придется!
После этого парни забились в истерике.

Прислал(а) Сквозняк (пр)

9 июня 1999
В прошлую субботу занесла меня судьба на продуктовый оптовый рынок
где-то в районе метро «ВДНХ». Хожу выбираю продукты, и тут над одной
из палаток вижу надпись буквально следующего содержания:

«Уважаемые покупатели,

В связи с днем рождения А.С.Пушкина всем его РОДСТВЕННИКАМ
предоставляется 10% скидка. Факт родства необходимо подтвердить
документально.»

Прислал(а) Сохатый

13 июня 1999
Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных
сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны,
вот и в наш тихий уголок попали компьютеры — Ямахи. Естесственно,
с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры…
А это, как известно, очень большая «зараза» и может практически
настигнуть каждого, если конечно есть возможность и время….
Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры
информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности,
чтобы не поиграть… Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет
и рубится до потери пульса…. все бы ничего, но у него был один
недостаток…. ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО… он все комментировал! Причем
очень вдохновленно…. Студенты, обозленные его поведением (так как
им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку.
Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел
своего друга и начал обьяснять ему игрушку, дай бог памяти
«Space warrior». Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль басни
— летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до
отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо
победить инопланетное чудовище. Победил — все начинается сначала, только
чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге
бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана,
в голову могло прийти что угодно….
«Ну давай, теперь ты! Начинай! …… во-о-т, во-о-т…. молодец! Теперь
быстрее!!! ААААА!!! Ну не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни,
времени мало…. хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал!
Ну млин! … Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь
«сделать»!…..Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя
сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! ….. АААААА!!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец!
Кажется она «готова»… Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше
получаться….»
Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он
с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры
были…..

Прислал(а) Игорь-Джит (Igor.Meier(ухо)okay.net)

4 апреля 1999
«Будни богов»
Одно крупное рекламное агентство недавно переехало.
А то здание, где оно теперь сидит, раньше по кусочку арендовалось
мелкими фирмочками, и, естественно, сотрудникам периодически приходится
отвечать на чужие телефонные звонки.
Есть в агентстве отдел, который занимается продажей рекламного времени
на одном из центральных телеканалов.
Как-то раз у них звонит телефон. Трубку берет менеджер. В трубке —
бодренький такой голос:
— Алло, это фмрма «Мираж»? Вы продуктами торгуете?
— Нет, они переехали.
На другом конце провода некоторое замешательство. Наконец, оно успешно
преодолено:
— А вы чем торгуете?
Теперь замешательство уже на этом конце провода.
— Мы? Мы временем торгуем.
Собеседник долго молчит, виснет тяжелая пауза, затем тихо (уже совсем
не так бодро, как в начале) говорит:
— Спасибо! — и совсем тихо, — Извините.

Прислал(а) Влад

31 марта 1999
Году в девяносто пятом занесло нас на соревнования в Витебск.
Поселили команду в общаге ветеринарного ПТУ.
Перед отъездом на финал стою в вестибюле и жду товарищей. В вестибюле
стенд, на стендах — официальные бумажки. Начало одного из приказов об
объявлении строгачей… впрочем, судите сами.
«На кафедре искусственного осеменения участились случаи нарушения
производственной дисциплины…»
Никогда не прощу себе, что не украл этого приказа.

Прислал(а) Борис (tchiguidin.b(ухо)olymp.com.ru)

6 февраля 1999
История произошла в начале зимы 1996 года в городе-герое Пушкин,
ленинградской области.
Были мы тогда курсантами ПВУРЭ ПВО. На параллельном со мной курсе
учился один парнишка по имени Леха. Вот как-то по своему обыкновению
нажбанился до полусмерти и из пивбара «Балтика» потопал в училище.
По дороге решил срезать через Катькин (Екатерининский) парк. Внутрь
залез без происшествий, а полез наружу — полой шинели зацепился
за торчащее стилизованное копье забора и повис… Ну представьте трезвого
человека в такой ситуации — сразу начнет выбираться из шинели. А он был
мертвецки пьян… Таким образом он просто заснул.
Мимо проезжает на небольшой скорости наряд менталитета и наблюдает
следующее зрелище : на высоте 3-х метров висит курсант в форме
с курсовкой пятого курса (она его и спасла) и громко храпит. Они над
ним пол-часа глумились и даже вызвали еще одну машину, чтобы и те
поржали. Он же так и не проснулся. Короче, посмотрели они, что это
пятикурсник и решили везти его не в комендатуру, а в училище.
Дальше со слов дежурного по КПП. Приносят двое плачущих от смеха ментов
курсанта, ноги которого волочатся по земле. Далее ржет уже весь наряд
по КПП вместе с ментами. Парня дневальные по КПП относят в казарму.
Он не просыпается. А с утра этот гад еще имел наглость утверждать,
что это все неправда. Вот какие люди у нас есть.
Если есть кто из выпускников ПВУРЭ ПВО 1997 года, то ответьте мне
по адресу : asktr75(ухо)yahoo.com.
Uncle Tross

Прислал(а) TROSS (asktr75(ухо)yahoo.com)

29 мая 1999
Служил я однажды, году в 89, в ГСВГ (кто не знает, это Группа Советских
Войск в Германии) замкомвзвода взвода управления начальника артиллерии
полка (ВУНА).
Решила как-то дивизия устроить боевые стрельбы из вверенного оружия. Ну,
раз мы артиллеристы, то и оружие наше ессно пушки. И не абы, какие,
а гаубицы-самоходки калибра 120 мм. Во! Тут необходимо открыть ба-альшую
военную тайну: снаряд в этих гаубицах делится на собственно снаряд
и заряд — гильзу, в которой сразу лежит четыре мешочка пороха. Хочешь
недалеко пульнуть — достаешь все мешочки (кроме последнего ессно, а то как
потом снаряд выколупывать будешь) загоняешь снаряд, потом заряд и-и-и:
«Трубка 20, прицел 15. Одиночными огонь!»
Вот и мы, значится, померяли все, ну там расстояние до цели и до батареи
пушек (а их було штук 12), по рации передали.
Огонь!… Все в елочку. Снаряды рвутся там, где надо — ковыряют еще
гитлеровские бункеры на полигоне. Понаблюдали мы это дело, благодарность
от довольного командования получили и на позицию оправились.
Построилась батаррея. Полковник наш (Нач.артиллерии) прочувственную
речь задвинул, какие, мол, все мы молодцы. Все в елочку, всем хорошо.
Мешочки те с порохом собрали со всех самоходок, покидали в воронку
и сожгли (надо сказать классный салют получился — пламя столбом прямо
в небо — красота). Только вот незадача — одного мешочка недосчитались.
Ну, нету! Ладно, проехали.
И тут рация оживает: хорошим таким матом (армейский язык это) нашего
начальника к себе его начальник мило зовет.
Приехали. А там шухер, все бегают, всех е… имеют, в общем.
Ну и нас до кучи. А как же!?
Короче, чего приключилось: мешочек тот позабытый снарядик наш немаленький
пульнул аж километров на пять дальше расчетного и аккурат в немецкую деревню.
Начальство кричит: еб … мать…пи..дец…гора трупов.
Наш начальник бледнеет — ну плохо ему чего-то. Едем смотреть.
Деревня. Бауэры встревоженные бегают, кричат чегой-то. Особенно одна фрау
сильно надрывается. Чего-то кричит, руками машет. Поняли только: «Хоннекер,
Горбачев». Писать, мол, буду, жаловаться, всех родных поубивали, оккупанты
проклятущие. Заходим во двор, посредине охере-енная воронка (ну гаубица же),
сарай на боку лежит, забора как не было, а вокруг штук шесть трупов
обезображенных…
Свиней!!!
Свинок тетка разводила на колбаску. Какая теперь колбаска с советскими
осколками. Накрылась. Полгода потом ей из полковой столовой отходы возили
на откорм потомства.

Прислал(а) Луком (PGilev(ухо)PTU.Perm.LUKoil.com)

4 марта 1999
Есть у меня друг. Он учится в престижной школе в Нью-Йорке. В его
классе есть один тронутый китаец. Он все время поет следующую песенку
(по-русски):
«Я голубой китаец,
Засунул в жопу палец.»
Сначала русские ребята усыкались над ним, а потом их это достало.
Мой друг спрашивает у этого лоха:
— Ты хоть знаешь, что ты поешь?
— Знаю.
— Ну, что?
Китаец говорит все то же по-английски.
— Так раз ты знаешь, какого черта ты это поешь?
— Because it’s cool! (потому что это круто)

Прислал(а) Bован грозный (klinger(ухо)hotmail.com)

1 февраля 1999
Переехали мы тут недавно в Канаду, ну и сами понимаете проблем всяких и
переживаний хватает. И вот стоит сегодня утром моя жена перед зеркалом,
и сокрушенно говорит мне, проходящему мимо: вот, мол, и седой волос уже
нашла — а надо заметить, что она с бааааааальшим удовольствием следит
за свой внешнстью и это у нее очень неплохо получается)- так вот я в
порядке успокоения и с намеком на бренность всего и вся отвечаю что все
ТАМ будем — на что получаю мгновенный ответ в не оставляющем места
сомнению тоне:
Да, будем, НО В КАКОМ ВИДЕ?

Прислал(а) Олег (microsoft(ухо)idirect.com)

3 февраля 1999
Вчера иду утром на работу, вижу — посреди дороги стоит старая-
престарая бабулька-божий одуванчик, на ладан дышит, и вокруг нее
носятся внуки — двое пацанов лет 10-12. В снежки играют, значится,
а бабка у них вместо прикрытия, то один от другого за бабку спрячется,
то второй за ее хилой спиной пытается от снежков братана укрыться.
Бабка стоит себе, безразличная ко всему, не замечая что внучата
в нее периодически попадают, глаза в небо вперила. Тут один из
пацанов ка-а-ак залепит ком снега в бабку, та встрепенулась,
очнулась и выдала такую фразу:
— Да тише вы, а то протараните меня наскрозь….
потом помолчала, подумала и добавила:
— Как Титаник…..
:-)))
Как говорится, силу искусства — в массы!

Прислал(а) Оля

13 июня 1999
Я в 1992г. работал в пекарне. Дело это тогда было новое, и дела шли
хорошо. Мы постоянно расширялись, и за три года я построил три пекарни.
Работала у меня бригада электриков, они подсоединяли кабель 95 кв.мм.
Кабель этот толстый, поэтому технология такая — паяльной лампой
разогревается припой, потом кабель опускают в специальную кислоту,
которая съедает окислы, а потом в припой и только потом паяется
наконечник. Бригада из трех человек проживала в действующей
электрощитовой примерно 10 кв.м. По русскому обычаю каждый день
заканчивался распитием и душевными разговорами.
И вот однажды в понедельник иду я на работу, а навстречу мне
из щитовой выбегает Коля. Под коленками у него штаны, и он кричит:
«Михалыч! Михалыч, где здесь туалет?» Надо сказать, что Николай
страдал дефектом фикции, и я не сразу понял, о чем он говорит,
потому что рядом с щитовой находился туалет и он фактически бежал
из него. У него был очень прикольный внешний вид, со спущенными штанами
он скакал как заяц, усы топорщились, короче, я не сообразил, что ему
ответить, и он проскакал мимо меня в дальний туалет. Захожу я в щитовую
узнать, что случилось, а там двое из бригады катаются по полу от смеха
и ничего сказать не могут. Я тоже заражаюсь и начинаю смеяться —
настроение просто отличное. Наконец, отсмеявшись, один из них начинает
в красках рассказывать, что произошло.
В этот понедельник они пришли минут на пять раньше меня, открыли
щитовую и начали переодеваться, а так как в пятницу они особо отметили
этот день, да так, что и субботу с воскресеньем прихватили, то настроение
у всех было паршивое, а во рту бяка-бяка.
И вот Коля, снимая штаны, увидел недопитую бутылку пепси-колы.
Глаза его загорелись, а душа ощутила живительную влагу. Он подпрыгивает
к бутылке, пока его никто не оперидил, и делает большой глоток…..
В бутылке травильная кислота, кстати, по цвету в ноль пепси.
Он выплевывает жидкость и, судорожно глотая воздух, ищет, чем же можно
запить. Его глаза натыкаются на открытую банку из-под маринованных
болгарских огурчиков, без огурцов, но с рассолом. Спасение. Он хватает
банку и делает большой глоток… В банке бензин для паяльной лампы.
Николай выплевывает бензин и скачет по корридору, где натыкается на меня.
Меня бросило в холодный пот. Человека спасать надо, а они ржут.
Я побежал по коридору к дальнему туалету, по дороге поняв, почему Коле
нужен другой туалет. В ближнем не было раковины. Навстречу мне уже
не скачет, а идет Николай с застегнутыми брюками. «Михалыч, ты не волнуйся,
там нержавейка». Я, ничего не понимая, спрашиваю — где нержавейка?
Он мне — все трубы из нержавейки. Я беру его за грудки, подтаскиваю
к окну и начинаю орать, чтобы он открыл рот. Он, не понимая отчего я так
возбудился, спокойно открывает рот, и я как цапля опускаю туда голову….
Даже покраснения не увидел. Потом в течении этого и последующих дней
этот случай никак не отразился на здоровье или настроении Николая.
Велик и могуч русский народ

Прислал(а) Михаил Соколов (sokolov(ухо)mega.ru)

17 февраля 1999
Было это лет 15 назад, когда я училась в 7 классе обычной
среднеобразовательной школы. Перемена перед уроком географии,
включенный телевизор (учительница географии, милейшая, в общем-то,
женщина, решила нам показать передачу «Уроки географии» по ТВ —
тогда это было модно).
Перед телевизором стояла небольшая тусовка мальчиков-девочек
и травила анекдоты. По ТВ уже заканчивался показ какого-то балета,
главный балерун выбежал на последний поклон (надо заметить, что
у балерунов оч-чень обтягивающее трико и есс.-но все достоинство
выпирает наружу). Так вот торжественный поклон этого балеруна совпал
со взрывом смеха над очередным анекдотом.
На это учительница, скромно потупившись, заметила:
— Ну, ребята, а куда же ему это все девать ?……
Как вы понимаете, урок географии был практически сорван необузданным
весельем.

Прислал(а) Леля

15 января 1999
Лежу я на диване, а одна фемина мне массаж делает. Уже долгих полчаса.
Я лежу, балдею, и думаю про себя, что, вот, видимо, женщинам по природе
своей надо о ком-нибудь заботиться. Спрашиваю ее по этому поводу:
— Ты знаешь, почему женщины собак заводят?
Ответ последовал спустя напряженную паузу:
— Так они ведь разных заводят…

Интересный ход мысли, правда?

Прислал(а) Порфирий (а что такое электронная почта?)

30 января 1999
Однажды со мной произошла вот такая история:
Поздно вечером я возвращался домой, ну и по дороге решил заехать в гости
к подруге ( с которой я до этого очередной раз поссорился).
У подруге в гостях оказался еще один ее старый друг. Подрружка меня
встретила очень хорошо, мы все втроем сели немного выпили, ну и как
водится, я у нее остался на ночь. Я спал с ней, а ее друг в соседней
комнате. Ночь пррошла очень даже ничего… Наутро звонок в дверь…
Вставать открывать дверь никому не хотелось, поэтому я с подружкой
делали вид, что спим, вдруг в комнату вбегает ее друг и кричит,
что приехал … ее жених!!! Я быстро вскакиваю, забираю свои штаны
с трусами и ложусь в соседней комнате (третьей) на кровать (к подруге
как раз вовремя приехали гости, и эта кровать была расстелена специально
для них, но они уехали в тот день на дачу). Подружка пошла, открыла
дверь, она с женихом прошла через комнату, в которой я делал вид,
что сплю, и сели за стол. Жених ей подарил ограмаднейших букет гвоздик,
после чего они начали разговаривать. Я не слышал о чем, но точно
чувствовал что обо мне (жених раза в два меня больше и причем
не очень понимает шуток). Они разговаривали минут 10, после этого
жених ушел (его в машине ждали родители, они собирались к себе
на дачу ). Я встал с кровати и пошел дальше спать вместе с подружкой.
У кровати я обнаружил свои носки, которые забыл прихватить во время
бегства с собой. Подружка мне начала рассказывать, о чем был разговор,
ее жених заметил мои носки и учинил ей допрос, откуда они взялись.
Она все «честно» рассказала, о том что вчера я в этой комнате раздевался,
позже пошел спать в соседнюю комнату. Мы вместе посмеялись, после чего
оба увидели на столе обрывок обертки от … презерватива! Я ее спросил:
— Слушай , а если бы он увидел это… , да еще и презерватив в мусорнике?
Ее ответ был просто потрясающим:
— Ну тогда бы я сказала, что ты вчера с моим другом пытались
заниматься … любовью!, после чего поссорились и разошлись спать
по разным комнатам!
Из всех моих подружек это самая классная!

Прислал(а) Андрей (andrewya(ухо)parks.lv)

21 февраля 1999
Дело было с моим знакомым и его машиной.

Имея у себя в распоряжении не очень новый (вернее очень не новый)
жигуленок с «отцовского плеча» он имел не мало проблем со своим
железным другом. И вот как-то очередная проблема застала его прямо
в ценре города на достаточно приличном расстоянии от дома и друзей.
Надо сказать, что отец его вовремя свалив с себя свои проблемы
в лице автомобиля на еще не окрепшие водительские плечи моего знакомого
обзавелся жигуленком более молодым и здоровым. И вот он звонит своему
отцу и просит его отбуксировать их с машиной к гаражу. Отец, естественно,
выполняет просьбу своего сына, и они направляются к конечному маршруту
чинно и не торопясь.
На светофоре с машиной моего знакомого приключается еще одна проблема:
ее задевает автомобиль с дамой за рулем. Не долго думая, он выходит
из машины осмотреть последствия, и даму. Отец же, не следя за своими
подопечными, трогается с места. Мой знакомый интенсивно жестекулирует
и надрывает глотку, но, отец ничего не подозревает и оставляет моего
знакомого в отчаянии на улице.
И, конечно, на этом история не заканчивается. Разогнавшись
до приличной скорости, отец, взглянув в зеркало заднего вида,
обнаруживает, что прицепленная машина — без водителя. Первой его
реакцией было ударить по тормозам….

Прислал(а) Alsu (gas(ухо)tatpeo.elektra.ru)

13 февраля 1999
История Значится Такова … Представьте : Отъезд в студенческий лагерь
Ярополец 99, на площади перед ДК МАИ толпятся провожающие, родители
некоторых еще несовершеннолетних и еще не потерянных для общества
студент- ов- ок:) и.т.д. Ну и конечно Стоят АВТОБУСЫ … Начинается
посадка. Мы с другом залезаем в один, садимся, икарус уже вроде полон …
И ВДРУГ….. Водила достает из Бардачка бутылку ПИВА, и спокойно так
высаживает ее (ВСЕ В ШОКЕ!!!) Водитель открывает орешки, ЕЩЕ одну бутылка
пива …Выпивает и ее (Тут уже начинает волноваться мой Друг) Вернее
сказать — радоваться -Типа : «ВАУ! Нас сегодня в дорожном патруле
покажут! Круто, Круто…» На Девченках на переднем сидении уже просто
нет Лица (Мы им советуем держаться покрепче чтоб в лобовое стекло
не вылететь:).. А Водитель (с невозмутимым видом, достает еще один
батл 🙂 Предлагает девченкам… Предлагает забежавшей в Автобус
и совершенно обезумевшей от такого зрелища Начальнице отряда..
Предлагает представителям беснующиющся провожающих, которые с ужасом
заглядывают через лобовое стекло на батарею бутылок…
И со словами :- «Вах, Да Я 15 Лэт ЗА рулем, не разу тэрезвый не ездил»,
опрокидывает в себя пиво… Выдерживает паузу …
(В это время весь автобус лихорадит, даже меня пробило на измену..
Я начинаю ныкаться в поисках вещей ) И ВДРУГ….. В автобус заходит
ЕЩЕ Один Пэрсонаж.. Закрывает Дверь…И в полном молчании садится
за руль …

Вздох облегчения заглушил набирающий обороты двигатель…

Все ликовали — Не радовался один мой друг, он все еще переживал,
что нас не покажут в хронике происшествий…

P.S. По дороге Пивший (Оказалось Сменщик) с характерным акцэнтом
рассказывал как трудно на зимней дороге …

— Вчэра обгоняет меня «шестерка» ..Подрэзает и ..ухх В столб!!!
Прямо на пополам !!
Мы: — А Жив то кто остался ????
— Канечно !!! …..Но напополам !…..

Прислал(а) di_oxyd (di_oxyd(ухо)chat.ru)

21 января 1999
Те, кто ездит в московском метро, наверняка обратили внимание,
что на стенах вагона почти под самым потолком, часто наклеивают
плакатики с разными высказываниями всяких известных людей. Спонсирует
это дело газета «АиФ». Я часто от скуки эти высказывания читаю. А
поскольку езжу я в основном по кольцевой линии, и как известно именно
на кольцевой в последних вагонах тусуется основная масса бомжей, то
там мне довелось наблюдать такую картину вчера утром:
Прямо напротив меня, развалившись на лавочке, совершенно безмятежно
спал бомжик, причем спал очень сладко, со здоровым храпаком. Был
он, судя по всему, только-только с морозца и соответственно его щеки
покрывал здоровый (как ни странно!) румянец, да и вообще выглядел
он ну прямо-таки отменно, ни дать ни взять спал как детсадовец после
сытного обеда. Я, оглядев бомжа, со скуки решаю почитать как обычно
эти самые плакатики с высказываниями, и прямо над бомжом читаю
следующее:
«ЗДОРОВЫЙ НИЩИЙ СЧАСТЛИВЕЕ БОЛЬНОГО КОРОЛЯ»….

Прислал(а) Olga (sweet_olya(ухо)yahoo.com)

12 января 1999
Одна моя знакомая была в отпуске в Югославии. Сезон был явно не для
купания — вода 15 С — но искушение искупаться велико. Пляж, как и
положено в это время года, огорожен и закрыт. Но это ее не остановило.
На пляже не души, редкие прохожие смотрят сквозь забор с ужасом.
Проблема возникла с дорогой обратно: с внутренней стороны забор
оказался выше. Так бы и висела она на заборе, корчась в невероятных
позах, но на помошь пришел какой-то местный джентелмен.
— Италия? — спросил он, когда они оказались по одну сторону забора.
Моя знакомая кивнула ему головой и быстро убежала.
— Зачем же ты кивнула? — спрашиваю я.
— А, пусть думает, что все итальянцы — дураки!

Прислал(а) HAROLD

11 февраля 1999
На проходившем давеча в Петербурге на набережной Мойки митинге,
посвященном смерти величайшего нашего поэта, присутствовало, как обычно,
довольно много публики. В основном, это были литераторы, поэты, ценители
русской словесности и просто хорошие люди — почитатели бессмертного
таланта. Разумеется, не обошлось без официальных лиц…
Так вот, сам я свидетелем описываемого эпизода не был, и по телевизору
этого тоже почему-то не показали, но по словам очевидца, питерский
губернатор Яковлев произнес речь и, желая подтвердить свою мысль
о значимости пушкинского гения для российского человека на все времена,
процитировал Александра Сергеевича:
Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет.. (очень маленькая пауза)
народная.. (пауза чуть подлиннее, но тоже не большая)
толпа.
Несмотря на величие и скорбность момента, несколько человек,
не удержавшись, засмеялись в полный голос, и даже министр внутренних
дел Степашин, который также счел нужным почтить память Пушкина, чуть
не сполз на землю.

Прислал(а) Zar (zar(ухо)i.am)

17 января 1999
О современном джентльменстве.
Есть у меня одна подруга, ей постоянно не везет, например: сядет
в такси — или в аварию попадет, или кошелек оставит, или таксист
пристанет, а может и все сразу. И так постоянно и во всем. Она малость,
правда, привыкла за свои 22 года, но все равно расстраивается, особенно
из-за своих неудач на личном фронте. А вот собственно история:
Познакомилась она с одним мужиком — симпатичный, крепкий, при деньгах,
машине и доме. Она довольна, вся цветет и пахнет!
Через неделю знакомства, ее подруга с ребенком и она собрались съездить
домой (родом они были из другого города), ну и ессно она просит своего
нового знакомого отвезти их на машине. Подъезжают они к дому, подруга
с ребенком открывают задние двери и хотят выйти, и тут раздается окрик:
СИДЕТЬ!!! после которого они, чуть не наделав в штаны, закрывают двери
и остаются сидеть. После чего мужик открыл всем двери, подал руку,
а ребенка (11лет) вообще вынес на руках.
…О времена, о нравы…

Прислал(а) Serge (proffserge(ухо)hotmail.com)

27 июня 1999
Историю эту рассказал мне мой друг Леха, так что причин для сомнений
в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет.
Дело было лет эдак 10 назад, когда Леха учился в каком-то (уже не помню)
военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать
не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент
всех курсантов начали учить водить чудо советской техники — ГАЗ. Отвечал
за этот процесс некий прапор.
Итак первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его
и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной
самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й,
прорвемся). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах,
как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места.
Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это
аккуратно — все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина
с места не тронулась 🙁
Леха слегка удивился.
(Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино,
он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все
машины — с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже
не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто НЕ ЗНАЛ,
что надо переключать передачи.)
Так вот, Леха удивился и… еще немного поджал педаль газа. Мотор
взревел уже не по-детски, но машина все-равно с места двигаться
не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего
офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже
стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом.
Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон отказывался,
и тогда Леха решился на последнее средство и до упора втопил акселератор
в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья
с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора:
БЛЯ, ЩА ВЗЛЕТИМ!!!!

Прислал(а) Thomas (Komarov(ухо)mk.ru)

5 мая 1999
Оружейный магазин, четверг. Завтра начало охоты, поэтому работали
допоздна. Уже перед закрытием приходит мужик и спрашивает:
— Патроны есть?!
— Да всякие!
— А утка?!
— Ну, грят, много, уже с неделю летит.
— А гуси?
— Тоже летят, «браконьеры» уже добыли!
— Ишь ты!!!
Ну и далее в том же духе минут пять. Потом смотрю демонстративно
на время, мужик спохватываясь:
— Ладно, давай два «Тандема» 12-ого (пулевой патрон — два стальных
шара, салон машины насквозь «шьет»)
— 8-О
— Да их всего двое!!
и уходит

Прислал(а) Александр (albat(ухо)gold.ru)

30 января 1999
Была пьянка ( сессия-то закончилась ).
Ну и двое друзей встретились через день:
— Прикинь, какой сон мне приснился ! Сижу я значит с тобой в ванной, оба
голые, под холодным душем, и я пытаюсь тебе два пальца в рот пихнуть, а
ты, значит, их кусаешь 🙂
— Я разговаривал с Вовиком … Это был не сон …. >8-D

Прислал(а) Вовик

24 мая 1999
3 января.
Начало нового рабочего дня. Нового наступившего года.
На работе все сидят молча.
Уже несколько часов.
Потому что каждое сказанное слово отзывается в голове колокольным звоном.
Но кто-то тихо спросил :
— А какое сегодня число?
Все молчат. Вспоминают. Или просто лень говорить.
Но кто-то ответил:
— Не знаю… [пауза] Не помню… [пауза] Но какое-то маленькое!

Прислал(а) Cot_Bayunn

27 января 1999
В нашей компании есть классный мужик, гинеколог, Игорь Лобанов.
На почве своей работы он регулярно подвергается шуткам и приколам
со стороны компании, но, надо сказать, он и сам ходячий прикол.
Приходим из сауны в битком набитый пивняк, только закрыли дверь,
раздается женский возглас: «Лобанов! У меня задержка! 10 дней!».
Игорь, не оборачиваясь: «10 дней не срок!», и идет заказывать себе пиво..
А в пятницу в сауне он рассказал, как чистил уши (пардон за интимные
подробности, но из песни слов не выкинешь) такими, знаете, палочками
с ватками на конце. Так вот, чистил-чистил, и в какой-то момнет оглох
на одно ухо. Ну, думает, все, повредил барабанную перепонку. Идет
к знакомому отолярингологу (ухо-горло-нос), тот лезет к нему в ухо,
и вытягивает оттуда здоровенный комок ваты. Как мораль этой истории
Игорь говорит: «Вот, стараешься, ухаживаешь за ушами, а тут вдруг бац!
И не заметишь, как в ушах вата остается..» Я ему говорю: «А представляешь,
как женщинам тяжело?!» Все хохочут, а Лобанов изрекает: «Ну да, тоже мне —
сравнил! Там же _все_видно_!» Это лишний раз доказывает, что у каждого
СВОЯ точка зрения.
Или вот 30-ого декабря было: сидим (в том же пивняке), тянем пивко..
Время заполночь, Лобанов встает и говорит: «Ну ладно, мол, — засиделся я.
Пойду на работу схожу.» Ему говорят: «Куда?! Полпервого ночи!» —
«Да я на 15 минуток только, — в з г л я н у о д н и м г л а з к о м..»

Прислал(а) Dix (dix(ухо)dubna.ru)




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: