Анекдоты 2 всех ;)

6 апреля 1999
Эту свежую и, простите, очень длинную, историю мне вчера рассказала
одна знакомая – очень молодая дама. Ее и большинство героев я знаю
достаточно хорошо, чтобы быть уверенным, что ни одного слова не придумано.
У них и не такое бывает…
Пересказываю не совсем близко к тексту, но с точным изложением фактов.
В общем, дама эта, Рассказчица, имеет счастье проживать совместно со
своим Другом (совершенно замечательным чуваком) в однокомнатной квартире.
И вот сидят они как-то вечером у нее дома с Подругой. Тут звонит ее
(Рассказчицы) Друг и заплетающимся языком говорит, что он тут с парнями
забухал, и вообще они уезжают допивать в соседний город, поэтому просьба
его не ждать сегодня, а приедет он завтра к вечеру, или как нибудь на днях.
Поскольку явление это обычное, Рассказчица говорит ему: «Удачи тебе,
любимый, береги себя!», и спокойно вешает трубку.
Подруга, все это время напряженно вслушивавшаяся в разговор, после его
окончания не дает ей слова молвить и немедля излагает свой план. Надо
сказать, что у Рассказчицы, кроме уехавшего Друга, имеется еще, назовем
его, Друг-2 \остальные номера в истории не участвуют \ Который уехал
в командировку, и, неизвестно зачем, оставил ей ключ от своей квартиры.
А у Подруги имеется Муж, который часто уезжает на несколько дней.
И вот Подруга излагает свой коварный план: Рассказчица берет ключи, едет
на квартиру Друга-2 и там ложится спать, а она (Подруга) звонит некоему
Молодому человеку, который приезжает туда, где они сейчас находятся,
и … ну, вы догадались. Чего не сделаешь ради подруги, и Рассказчица,
предварительно зачем-то позвонив Другу-2, и убедившись, что того нет
дома, собирается и уезжает. Прибывает на место и спокойно спит в то время,
как у нее дома… ну, вы догадались.
Так проходит ночь. Часов в 7 утра Друг Рассказчицы, который как вы давно
сами догадались, никуда не уехал, т.к. просто не смог, не в силах уже
продолжать пить даже там, где он находится и решает пойти домой. При этом
он приглашает своего Нового приятеля, с которым только что на этой пьянке
познакомился, тоже зайти к нему домой, познакомиться с его любимой,
увидеть, какая она клевая (она, кстати, правда клевая), и как его любит,
ну и так далее. Новый приятель долго упирается, говорит что неудобно
в 7 утра и все такое, но в конце концов соглашается, т.к сил у него после
суточной попойки на сопротивление не остается. И вот они выходят из того
притона, где пили, по дороге заходят на рынок, покупают там 2 ведра
картошки, мяса, всякой другой еды, при этом Друг рассказывает приятелю,
какой вкусный завтрак им сейчас приготовят (а сам-то он просто страшно
боится встречи с любимой и надеется, что при незнакомом человеке все
обойдется…) Наконец, они появляются перед дверью квартиры и начинают ее
громко открывать.
Что происходит внутри… ну, вы догадались. Подруга спросонок и спьяну
решает что это идет, конечно же, Друг, но непременно вместе с ее мужем
(они знакомы), и прямо, как есть, даже без неглиже , бросается на дверь,
как на амбразуру танка , и старается не дать ей открыться, судорожно
соображая, что делать. Представьте себе, что творится за дверью!
С криками: «Открывай, с…, б…, ты что там делаешь!» оскорбленный в лучших
чувствах да еще и опозоренный перед Новым приятелем Друг естественно,
имея 100 кг веса против ее 50, врывается в квартиру. При этом подруга
успевает скрыться в ванной, и перед атакующими мелькает только чей-то
обнаженный женский зад. В комнате на кровати они видят соответственно
голого Молодого человека, который не находит ничего лучшего, как помахать
им ручкой и сказать: «Привет!»
Новый приятель начинает понимать, что сейчас начнется стрельба (это,
кстати, было не исключено), тихо ставит в углу картошку и исчезает. Что
он при этом думает про своего нового друга и его любимую – так и
остается загадкой. Он в этой истории больше не появляется. Друг
рассказчицы, хоть лежащий на диване Молодой человек ему и знаком,
тем не менее выражает всем своим видом и словами готовность отомстить
за поруганную честь, но тут из ванной появляется прикрывшаяся полотенцем
подруга и спасает положение.
Поняв, что на самом-то деле все просто превосходно, Друг предлагает
неудачливым любовникам, несмотря на раннее утро и свое совершенно
никакое состояние, отметить встречу. Они садятся на кухне, и превесело
выпивают минут 10 или 15. Пока до затуманенного алкоголем мозга Друга
вдруг не начинает что-то доходить и он вдруг не задает сам себе
и окружающим вопрос: » А МОЯ-то ГДЕ?» Поскольку его собутыльники ничего
вразумительного ответить не могут, и в глаза ему не смотрят, он начинает
действовать. А именно, будучи человеком, отчасти подкованным в вопросах
сыска – хватает телефон и нажимает кнопку REDIAL.
Нужно заметить, что рассказчица имеет привычку, уходя из дома набирать
02 и вешать трубку, поскольку такие прецеденты со стороны Друга уже были.
Но в этот раз, если вы внимательно читали, она это сделать забыла. Оставив
в памяти телефона номер Друга-2. И вот спит она в квартире Друга-2,
слышит, что кто-то открывает дверь (это Друг-2 вернулся из командировки)
и тут звонит телефон. Что ее подвигло взять трубку, несмотря на присутствие
хозяина – неизвестно, но это ее спасло. Потому что, ожидая услышать
впечатления своей подруги от прошедшей ночи, она услышала в исполнении
своего любимого уже известную вам арию с новыми фиоритурами: «С…, б…,
ты что там делаешь, и вообще ГДЕ ТЫ?» Поскольку Друг-2 уже вошел
и находится рядом, а о существовании первого Друга он, видимо осведомлен
не совсем до конца, она начинает лепетать что-то типа: «<имя Подруги>,
как хорошо, что ты позвонила…», в ответ естественно «Какая я тебе
на х…< …>, еклмн!», она бросает трубку, телефон моментально начинает
звонить снова, Друг-2 порывается схватить трубку, она сбрасывает звонок,
телефон звонит опять… в общем, шум, гам и так далее. Наконец ей удается
незаметно выключить телефон из розетки, убедить Друга-2, что ей необходимо
совершенно немедленно уехать по срочному семейному делу и отправиться
домой.
Дома она убеждает своего любимого, что была у некоей мифической подруги,
тот, поскольку сам всю ночь неизвестно где шлялся, делает вид, что верит,
и даже доволен, что все так мирно кончился, и они вчетвером продолжают
возлияния. Между тем уже наступил день, и Молодой человек, который провел
ночь в этой квартире, вспоминает, что ему куда-то нужно по делу,
собирается и уходит. За ним закрывают дверь, он выходит на лестничную
площадку, хочет вызвать лифт, но тот приезжает сам, и оттуда… правильно,
выходит Муж Подруги, который, как вы уже догадались, никуда не уезжал,
а просто поссорился с женой, они послали друг друга подальше, она послушно
ушла, а он остался. А наутро он поостыл и пошел ее искать. Поскольку
Муж и Молодой человек были незнакомы, они вежливо разминулись в дверях,
один уехал, второй позвонил в дверь, нашел свою жену во вполне невинной
компании и присоедился к этому ставшему теперь семейным пикнику.

Вот и вся история со вполне тривиальным концом, да и началом с серединой
тоже. Единственное ее достоинство состоит в том, что это ЧИСТАЯ ПРАВДА.
Блядство конечно, разврат, но … Бомарше-то отдыхает?

Прислал(а) lazy

4 июня 1999
Hаиболее интеpесный отдых связан с походами. Хохмы начинаются еще до
начала пyтешествия. Этy истоpию мне поведали стyдентки истфака, так
что 100%-ной гаpантии того, что она была на самом деле дать не могy.
Один студент собрался в поход. Для этого ему пришлось купить резиновую
лодку. Жил он в общежитии, поэтому свою покупку туда и притащил, накачал
для проверки – не пропускает ли она воздух. Ему понадобилась большая
кастрюля для приготовления ужина. В ней студент обнаружил борщ, надо было
освободить ее, и ради прикола он решил «обмыть» лодку, налив в нее борщ.
В общежитии у них жил один перезанимавшийся мехматянин, у которого съехала
крыша. В этот день он окончательно достал соседей своими выходками. Один
из них вызвал скорую психиатрическую помощь. Приехавшие санитары, проходя
по коридору, случайно увидели следующую картину: сидит студент и половником
хлебает борщ из резиновой лодки. Они подумали, что это и есть их клиент,
схватили его за руки и поволокли к машине. Им кричат: «Вы ошиблись!
Hе того тащите!». Hа что они отвечают: «Hичего, этот тоже созрел».

Прислал(а) Oleg Khrulev 2:5020/1441.17

19 июня 1999
Было это лет семь назад, я готовилась к экзамену по зарубежке, а мой
приятель уезжал на военные сборы. Была назначена большая пьянка в
ночь его отъезда, и, соответственно, в ночь перед моим экзаменом. Я
загрузилась всяческой едой, а в дорогу в метро взяла читать
«Божественную комедию» Данте, чтобы время даром не терять.
Приезжаю к месту встречи, один из юношей берет у меня мой рюкзак и
через некоторое время (уже в автобусе, по пути на пьянку) говорит:
- Больно рюкзак у тебя тяжелый, что у тебя там еще, кроме
жрачки?
-Данте,- отвечаю, так как юноша на четвертом курсе
истфака МГУ и, в моем понимании, в большей информации не нуждается.
-Чегоооо?
-Данте.
(после недолгого раздумия)
- Сколько литров?

Прислал(а) Mona

24 апреля 1999
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком,
на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким
образом.
«Дорогая» – сказал поэт – «Я должен тебе открыть тайну, которую я носил
в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.»
«Говори!» – напряглась жена, почуяв недоброе.
«Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать.»
«Ну же, ну, не тяни!!» (можно себе представить состояние пожилой женщины)
«Наша дочь – не от тебя!»
«Как????» – истерически возопила бедная старушка. И потом – через
мгновение – уже вздохом облегчения: «И-дддд-иот…»

Прислал(а) Кисса (kisssa(ухо)hotmail.com)

8 февраля 1999
Прочитал историю про архитектора и братка и на эту же тему….
Подрабатывал я примерно полтора года назад в авторемонтной мастерской.
И вот однажды приезжат клиент – как полaгается, в цепях, с мобильником
и т.д. Купил он где-то по случаю тачку (модель не помню, Форд вроде)
подержанную. И они с нашим Петром Григоричем (ПГ) -(наш мастер, очень
веселый человек) стали перечень работ составлять, ну там сигнашку,
центр. замок, резину сменить и т.д. А уже в конце браток и говорит,
что типа у моего другана в машине фича имеется, которая воздух охлаждает
(кондиционер). И я типа хочу такую же. А ПГ возьми и ляпни – что тогда
нужен холодильник, лучше японский, и мы тебе из него суперкондиционер
забабашим. Ну, думал ПГ, сейчас браток поймет прикол и рассмeется. Фиг
вам. На следующий день привозят холодильник, здоровенный, трехкамерный -
такие в магазинах стоят – как автомобиль. Тут наш ПГ и обмер. Срок работ
неделя. Всю неделю ПГ ходил труп-трупом. После работы водки больше всех
выпивал (он был малопьющий), слова не вытянешь… И за день окончания
работы, вдруг один товарищ обнаруживает, что в машине-то кондиционер
есть. Тут ПГ, недолго думая, отдирает табличку с надписью (Sharp или
Philips тож не помню) от холодильника, намазывает клеем и аккуратно
приклеивает на панель автомобиля. На следующий день пришел клиент.
Все посмотрел, облазил, ПГ был активнее раз в 10. Все ему объяснял,
показывал, лишь бы до кондиционера не докопался. Сели они в салон,
и браток спрашивает про кондишн. ПГ ему все показал, что куда нажимать
и т.д. Клиент доволен! Значит, расплачивается и спрашивает, как такой
большой хородильник запихнули в машину? ПГ побледнел, стал лепетать
про фреон, минидвигатели и подобную чушь. Браток внимательно слушал,
достал бумажник, из него 50 баксов, дает их ПГ и говорит:
«Блин! Такие умы в автосервисе пропадают!»
Мы-то в боксе уже со смеху катаемся, а ПГ не до смеха.
Когда уехал клиент, ПГ сам сбегал до палатки, купил 0.5 водки и залпом
из горла ее выдул!
Вот так.
Мораль: Подумайте, прежде чем шутить!

Прислал(а) Dima

20 июня 1999
Рассказала знакомая – студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка
один, ну… не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему
как-то написать по-английски фразу «Я вернусь через десять минут». А он
напрочь забыл как «минута» по-английски пишется. Ему подсказали, мол,
как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его
исполнении:
«I will be back after ten minets»

Прислал(а) Влад (Vlad(ухо)cb.tula.net)

7 марта 1999
История…
Я приехал вчера домой поздно и поставил машину (у меня четверка)
на стоянку не в ряд, как все, а поперек (места не было).
Ну и перегородил выезд трем Газелям.
А сегодня я проспал.
Прихожу на стоянку часов в девять…
Чего-то, думаю, не так. Все сотрудники стоянки как-то
не по-доброму на меня смотрят.
Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило -
одной Газели НЕТ!
А машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, где я вчера ее и оставил!
С другой стороны от Газелей – металлический забор -
выехать они при всем желании иначе, кроме как через мою машину,
не могут.
Я, весь в непонятках, иду к дворникам, показываю на свою машину,
на место, где Газель стояла и что-то нечленораздельное издаю.
Но один дедок меня сразу понял и говорит:
- Дык, это, мы ее на руках – туда-сюда…
И добавляет так задушевно (добрый мужик!):
- Токо ты это, ее больше не ставь туда…
В общем, как пел Высоцкий, «Не помню, как поднял я свой звездолет…»,
уехал я на работу.
Но до сих пор меня мучает вопрос – зачем они ее обратно-то поставили?!

Прислал(а) Влад

5 апреля 1999
Чикаго (США, если кто не знает. Солнечный будний день.
В центре города припарковаться практически невозможно. Вдруг неожиданно
вижу, что освобождает место маленький Фольксваген-Жук. Я устремляюсь
в освободившуюся дырку и ставлю там машину.
Через полчаса возвращаюсь и вижу, что у моего авто колдует
полицейский. Он достал Полароид, сделал снимок и начал выписывать штраф.
Я подбегаю. «Вы своим автомобилем загородили пожарный кран» (В Америки
есть такая мелочь как пожарные краны, у которых парковаться нельзя).
Короче, он выпитсывает 200 $.
Понимая, что спорить бессмысленно я (в шутку!) говорю:
- А почему 200? Я же загородил кран лишь наполовину.
Тот смотрит, видит, что в принципе я прав. Снова достает Полароид,
снова ДЕЛАЕТ СНИМОК и в квитанции исправляет 200 на 100 !!!!!
Я еле сдержался, чтобы не скорчиться от смеха, пока он это делал…

Прислал(а) Alex (rusradio(ухо)asvt.ru)

17 марта 1999
В юности своей будучи стюдэнтом стал я свидетелем следующей хохмы.

Автобус Икарус-гармошка. Час пик. Толпы на остановках и гроздья висящие
на подножках. Мат полушепотом (времена-то Брежневские)… и одиноко сидящая
бабулька на переднем правом сиденье около окна (второе место ессно ПУСТОЕ).
Каждый вновь вошедший считает своим долгом занять его и вся толпа
с вожделением ломится, встречая по пути народ, который так же настойчиво
ломится назад с уже корявыми от омерзения физиями.
Обьяснение простое – рядом с бабкой на сиденье лежит КУЧА (дерьмецо-с).
Но самое интересное началось, когда бабульке приспичило выходить.
Она воровато оглянулась и с отвращением протянула свою сморшенную руку
к КУЧЕ…
Затаив дыхание (… в зобу дыханье сперло…) те, кто не смог уже прорваться
подалее от «пахучего предмета», увидели следуюшее: бабка схватила то, что,
как мы в дальнейшем поняли, оказалось умелой поделкой из поролона,
и небрежным движением руки смяв ЕГО, засунула в карман.

Прислал(а) al.bo (al_bo(ухо)usa.net)

28 июня 1999
Эту историю мне рассказал Дима Ефимович, один из знаменитой команды КВН
Новосибирского ГосУнивера.

Было это в самом начале 90-х, когда на наших улицах шлялись толпами
американские миссионеры и раздавали Библии.

Итак. Рассказываю со слов Ефимовича.
«Подхожу к Универу – подходит мужик и с диким акцентом, протягивая книгу,
говорит: «Пэсплатно».
Ну я ему и говорю в ответ: «Нет, надо говорить «на халяву!».
Миссионер: «What?»
Я: «На халяву!!»
Миссионер: «Oh! Thank you! Thank you!»
Мимо проходит парень. Миссионер поворачивается к нему и протягивает
книгу. «На халаву!». Парень начинает дико ржать.
Миссионер поворачивается ко мне и говорит по-своему по-буржуйски все,
что он обо мне думает!
Потом оборачивается к парню и говорит понуро обреченным голосом «Песплатно!».
Парень складывается пополам от смеха.

Прислал(а) Георгий (Georgy(ухо)WriteMe.com)

30 апреля 1999
Мы тут специализируемся на уборке мусора. (Тут – это в Нью Йорке.)
Ну и вчера выдвинули нас на уборку бааальшой кучи разнообразнейшего
дерьма типа хлам обыкновенный.
Выдвигал нас начальник на Вэне (микроавтобус по ихнему) в сопровождении
двух траков (мусороуборочная машина – помесь КАМАЗа с танком. Нашему
человеку даже трудно представить, что эти махины служат не для доставки
боеприпасов и продовольствия в горы Афганистана или Сербии, а для
уборки мусора).
Основную рабочую силу в этой механизированной громаде составляли мы -
трое, так сказать «русских», очкастых инженеров с тремя, соответственно,
основными инструментами автомеханизации типа лопата совковая.
Через полчаса водилы траков вышли потрепаться и подышать «свежим»
воздухом помойки. Тут, разбуженная нашими лопатами, из развороченных
внутренностей выскочила крыска, размером с таксу, и мирно
продефилировала мимо побелевших водил. Через секунду они оба сидели в
кабинах. Еще через час, когда нам уже показалось, что вынужденный
перерыв чересчур затянулся, пошли звать их работать. Ответ был
следующий: «Согласно инструкции, мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА работать, если
что-то угрожает нашей жизни.»
Еще через два часа приехал босс нас забирать. Посмотрел на чуть
тронутую кучу и пошел вставлять водилам. Зная его сволочной характер,
мы предвкушали замечательное зрелище типа «пиздюли распиздяям»
(прошу прощения за тавтологию). Но, выслушав, он им НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ,
и мы поняли, что это была правда.

Вот это настоящая техника безопасности!…

Но воевать … Даже с замечательной техникой …
Но с такими ребятами?? …

Прислал(а) ober

9 марта 1999
Просматривая местную газету типа «купи-продай», натолкнулся
на интересное объявление: «Продам щенка той-терьера и лесного ежика».
Интересный зверь, должно быть, получился…

Прислал(а) Ершов Петр (ershoff(ухо)hotmail.com)

22 января 1999
Вступление

Студенческая общага Ухтинского Индустриального Института. Четыре беспечных
студента, среди которых и я, блаженствуют в славное время между сессиями.
Вдруг залетает Венера. Венера – это не имя, не метафора и даже не женщина.
Венера – это молодой парень, местный Дон-Жуан, а Венера он потому, что,
напившись в стройотряде до обычной кондиции всех стройотрядов по завершении
работ, совершенно голый вышел из душа и, вертя над головой трусами, орал:
«Я – Венера Милоская!»
Естественно, после это иначе как Венера его никто не звал.
Возвращаемся к теме
Венера возбужденно (во всех смыслах) объясняет, что есть кого, чем,
но нет – где, и уговаривает сделать нас вид, будто мы спим, а он в это
время поимеет интимный контакт с девицей. Ну, что для друга не сделаешь.
Мы соглашаемся, но Вовчик (парень по натуре немножко жадноватый)
договаривается с Венерой, что тот, сделав свое дело, скажет громко:
«Пойду покурю!», уйдет, и Вовчик заменит Венеру на трудной вахте на девице.
Декорации
Кратко объясняю обстановку: комната 6 на 3 метра, у окна стоят вместе
три кровати. Четвертая, предназначенная для любовных утех, стоит чуть
в стороне. Итак, четыре далеко не маленьких мужика ложатся на бок на трех
кроватях, свет выключается, начинается спектакль.
Акт I
Через пару минут томительного ожидания появляются Венера и девица.
Языкастый Венера объясняет подруге, что друганы нажрались до упора
и проснутся нескоро. Они ложатся на отдельно стоящей кровати, и мы видим
Венеру в действии во всей красе. Дорогой читатель, ты представляешь,
как работает швейная машинка «Зингер»? Так вот она – черепаха по сравнению
с Венерой, причем данный темп все усиливается, и все это продолжается уже
минут пять. Неожиданно замечаю, что и наш блок кроватей мелко трясется.
Не понял! Ага, оказывается, это Мишка уткнулся в меня… головой
и беззвучно трясется от смеха. Сами понимаете, я тоже начинаю беззвучно
захлебываться, и скоро вся четверка просто беззвучно бьется в конвульсиях.
Я чувствую, что если сейчас не засмеюсь, то умру.
Слава Богу, все имеет начало и конец, железный Венера завершил свое дело
одновременно с нашим громовым взрывом хохота. Отсмеявшись минут 5, причем
вместе с девицей, обращаем внимание, что у Вовчика какие-то проблемы
с лицом, оно перекошено и дергается. Ага, догоняемся мы, это он шлет знаки
Венере. Венера, как истинный джентльмен, говорит: «Пойду покурю!»,
встает и уходит.
II акт (короткий)
Вовчик выдерживает Качаловскую паузу в одну минуту и начинает медленно
перемещаться в направлении кровати с девицей. Неожиданно дверь открывается
(напоминаем, что прошла одна минута), в комнату вваливается Венера,
радостно сообщает, что уже покурил, и приступает ко второму акту.
Обиженный Вовчик замер на пол-дороги, мы опять бьемся в конвульсиях.
Занавес после второго акта.
III акт (трагический-героический)
Вовчик , обидевшись на всех и вся, лег спать, а надо сказать, он обладал
одной невероятной способностью, которой я всегда завидовал – он мог спать
при включенном свете, телевизоре, музыке, в общем – в любых условиях.
Итак, Вовчик спит, причем по своей любимой привычке еще и храпит, а мы
продолжаем наш тихий семейный вечер. Вовчик лежит на крайней кровати,
прямо под рамой окна. Неожиданно раздолбаная оконная рама студенческого
общежития от порыва ветра начинает медленно падать. Встать, естественно,
уже никто не успевает: пока перелезешь через Вовку – это уже конец.
Чем грозит падение рамы со стеклом на лицо спящему человеку – надеюсь,
объяснять не надо. Мы только успеваем выдохнуть все вместе: «Вовчик, РАМА!»
То, что мы видим дальше – описать невозможно, это как два кадра в фильме.
1-й кадр
Вовчик спит, храпит, завернувшись в одеяло
(НЕ ПРИТВОРЯЕТСЯ, СПИТ НАТУРАЛЬНО).
2-й кадр
Вовчик все еще спит, но уже стоит у окна и держит раму двумя руками,
МЕДЛЕННО ПРОСЫПАЕТСЯ.
Промежуточных фаз нет.
Все, конец спектакля и всего вечера, больше мы просто пережить уже
не могли.
Когда мне грустно и настроение на нуле, я всегда вспоминаю этот вечер.

SIR

Прислал(а) SIR

3 июня 1999
Этот случай произошел в славном городе Питере, тогда еще Ленинграде,
с ребятами из нашего отдела – техником Витей и мэнээсом Борисычем,
которого звали по отчеству не за возраст, а за солидность и медлительность.
Возили они в ГОИ (гос. оптический ин-т) какой-то прибор на доработку.
Командировка на один день, вечером на поезд. Пошлялись по Невскому,
по Фонтанке, затеялись выпить перед отбытием. Если кто помнит, суточные
тогда платили 2,52 – не та сумма, чтоб по ресторанам. Но «в отделе
здоровья» ближайшего гастронома запаслись чем надо и спустились по
ступенечкам к Фонтанке. Тут и пара ящиков нашлась – место насиженное.
Порезали докторскую, протерли заныканый стаканчик, и по старшинству.
В тот день вода не то чтобы «рвалася к морю против бури», но прибыла
где-то на полметра и была почти вровень с площадкой, на которой они
балдели. Тут со стороны БДТ им.Горького (нынче АБДТ им.Товстоногова)
затарахтел катер.
Витя:
- Борисыч! Он нас замочит (т.е. волной зальет)! Поднимайся!
Борисыч (сидя на ящике и закуривая):
- Фигня! Я все рассчитал! Я ноги подниму!
Вот катер поравнялся с ними, Витя предусмотрительно забежал на несколько
ступенек вверх, а Борисыч высоко задрал свои ноги, подобрав полы пиджака
и сохраняя равновесие на одной точке опоры. Не знаю, чего он не учел,
но волна оказалась на 10 сантиметров выше этой точки.
До поезда оставалось чуть больше получаса. Сушиться некогда.
Не знаю, что думали жители северной Пальмиры при виде толстяка, идущего
по Невскому в брюках с мокрой задницей и сухими штанинами.

Прислал(а) flint

24 марта 1999
Прежде всего опишем героя истории: Звать его Саня, паренек достаточно
крупных размеров (как в длинну так и в ширину), немного напоминает
известное всем парнокопытное живорное мужского пола, но только с ооочень
добрыми глазами. И надо сказать, парнишка он действительно очень добрый,
скромный и застенчивый, несмотря на такую угрожающую внешность. Хороший
парнишка, только вот к учебе ну совершенно не пригоден, посему все свои
5 лет в институте зарабатывал себе троечки либо нахаляву, либо субсидируя
преподавательский состав деньгами или ценными подарками.
А вот собственно и история:
Решил Санек после очередного сданного нахаляву экзамена поблагодарить
свою преподавательницу подарочком в виде какой-то там бутылочки и коробки
конфет (предвидя еще один экзамен у нее же). Пришел, застеснявшись, весь
залился краской, подошел к этой милой женщине в летах, протягивает свои
дары и так тихонько говорит: «Это вам, Евгения Дмитриевна, возьмите
пожалста», ну преподша расплылась в якобы смущенной улыбке и так кокетливо
ему отвечает: «Ой! Да что вы! Ох… Ну спасибо, огромное спасибо,
только я боюсь как бы у меня от такого количества конфет последние зубы
не повыподали…», Санек замялся, долго соображал как бы ответить
покрасивше, подбирал в уме нужные слова, и собрав весь свой скудный
интеллект выдал: «Ничего, Евгения Дмитриевна, пусть лучше они у вас
выпадут от конфет…»

По дороге домой он долго вспоминал выпученные глаза любимой
преподавательницы… «Двысмысленность» сказанной фразы, по его словам,
до него дошла только на подходе к родному подъезду…

Прислал(а) Я (jesus_christ(ухо)mail.ru)

13 мая 1999
Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ
сюжет о его прeбывании там начинался словами:
» Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь
уже давно…»

Прислал(а) komontv (komontv(ухо)chat.ru)