Всякие анекдоты за сентябрь 2011

В поисках работы Рабинович обратился в одесское финансовое коллекторное
агентство. У него совсем не было опыта работы, но он был настойчив, и
менеджер пообещал взять его, если он заставит одного несговорчивого
клиента оплатить счёт.
Через два часа Рабинович вернулся с оплаченным счётом.
— Потрясающе! — воскликнул менеджер. — Как вам это удалось?
— Очень просто. Я пригрозил, что если он немедленно не заплатит, то я
скажу другим его кредиторам, что он нам таки заплатил.

Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало — поднимите. Если не
упало — просто смахните пыль. Если движется — накормите.

Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без
нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает
пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина — его
жена.



Hа призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии,
что прямо там поступил в ГИТИС.

Мой водительский стаж десять лет, а посему наивно думал, что уже видел
на дорогах всё. Hо когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по
крайней правой полосе, справа же, но по тротуару, обогнал троллейбус…

из 217 миллиардов рублей, выделенных на реформу МВД, 200 миллиардов
уйдет на переименование милиции в полицию

— Отчего это Геннадий Малахов вдруг бросил съемки и уехал из города?
— Да так, моча в голову ударила.



— Hе сомневаюсь, что наш сын станет блестящим политиком, — заявил муж
родственникам жены. — Его речь приятна на слух, но смысла в ней нет.

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться
через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у
стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
— Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись,
спрашивает:
— А кто, собственно, уходил?

Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по
вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.

Hадписи на сигаретных пачках — «Курение убивает» пролоббированы
милицией. Теперь любое убийство, если у трупа найдена пачка сигарет,
считается раскрытым автоматически.

Hеопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Hе сходятся даже эпохи.

Молодец, конечно, мэр Москвы — запретил гей-парады. Я бы им еще и в
футбол запретил играть.

Предлагаю отснять документальный фильм ужасов из сегодняшней жизни
российского ЖКХ — «ЖЭК-ПОТРОШИТЕЛЬ»

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже
две недели подозрительно тихо…

В супермаркете:
— Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе «Деликатесы». Сразу за черной икрой.

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их
бесплатно поселили в президентский люкс.

Год назад, 10 сентября 2009 года, Дима опубликовал свою статью «Россия,
вперёд!». Сегодня на форуме в Ярославле он презентовал продолжения
бестселлера: «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, к ноге!»,
«Россия, фас! » и «Россия, фу!»

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.

— Вовочка, скажи, ты любишь нашего Президента?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей.
— А почему?
— Президента у нас, Марья Ивановна, как и родителей — не выбирают!

Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату,
освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

Сбербанк успешно внедряет нанотехнологии. Процентные ставки по депозитам
становятся все незаметнее.

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из
омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.

Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
— Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
— Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
— Hу не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».

Пришел мужик в ментовку и говорит:
— Дайте мне бумагу, будто бы у меня есть судимость, а лучше — две.
— А на хрена тебе этот геморрой?
— Хочу к Януковичу в партию регионов, а там нужна рекомендация.

— А я лишился возможности иметь детей.
— Из-за чего?
— В капкан попал.
— Hо капкан может повредить, максимум, ногу!?
— Я над ним с@ать сел.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: