Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя.
Понос – это утечка информации о том, что вы – засранец!
- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает:
- Давай деньгами.
Игра Linеs – это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, какой из тебя стратег…
Если человек не обижается на вашу шутку – значит, у него есть чувство юмора, а если обижается – значит, он понял ее смысл.
Реклама:
Служба «Интим-сервис»: наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
Я все понимаю – но чтобы опоздав на работу, оправдываться тем, что у тебя безлимитный интернет – это уже перебооор…
Двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один был старый, толстый и близорукий, а второй – молодой, стройный, сильный и тд. Король решил устроить соревнование между ними, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере.
Вообщем, прыгнули они в воду, и к огромной радости принцессы, молодой стал опережать соперника. И чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед ними в чем мать родила.
И вдруг, молодой начал отставать и под конец старый обогнал его на несколько метров и победил.
Разгневаная принцесса подбегает к молодому:
- Как же так? Я ведь за тебя болела, возлагала на тебя такие надежды, а ты!!!
- Понимаешь, я его сразу опередил и все шло хорошо, пока ты не сбросила одежду… Вот тут-то я и начал цеплять водоросли!
Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, уже есть чем торговать.
Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.
Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек и размер члена.
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что нацентральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет. Ну не м….и?
Встретились два друга:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя жена хорошо готовит.
Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.
Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает :
- Вы к кому ?
- А вы б к кому посоветовали ?
Разговаривают блондинки :
- Я сегодня тест на беременность сдала .
- Сложные вопросы были ?
Старшина обходит строй новобранцев .
- так, у тебя какое образование ?
- семь классов !
- хорошо !
- у тебя ?
- MГУ!
- чего мычишь, читать-то умеешь ?
Оптимист – это тот кто берет с собой презервативы, собираясь в булочную .Пессимистка – это та, кто берет с собой газовый баллончик, идя на свидание .
- Правда ли, что женатые живут дольше холостяков ?
- Нет, просто жизнь им кажется длинней .
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! – сказал муж .
- Льстец! – улыбнулась ему жена …
- Почему женщины выходят замуж ?
- Недостаток жизненного опыта .
- А почему они разводятся ?
- Недостаток терпения .
- А почему они вновь выходят замуж ?
- Недостаток памяти .
мечты мужчины:дочь – на обложке журнала «Vogue»сын – на обложке журнала «Sport»любовница – на обложке журнала «Playboy»жена – на листовках «Пропавшие без вести»
Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если весоказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем-нибудь вкусненьким.Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что-нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить.
У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то – он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог – этообразование из костного вещества на голове».
Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз – садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет… В общем, еле закопали.
Если жизнь имеет вас по полной программе, значит вы чертовски сексуальны.
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.- Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится – твоя матьнепременно захочет переехать к тебе.
Оставить комментарий