22 февраля 1999
Когда моей дочке исполнилось 3 года, она начала радовать семейство
многочисленными шуточками, одну из которых поведаю сейчас.
Идиллическая картина: большое семество в сборе - мама, папа, бабушка
и дедушка наблюдают за скчущим по квартире чадом. Естественно,
в процессе скачки, ребенок охарактеризован “козленочком”. И вот,
наскакавшись, ребенок начинает рассуждать: “Я - козленок, значит
мама у меня - коза”,- говорит девочка. “А папа кто?”,- спрашивает
коварный дед. “Папа - козел”,- отвечает логичный ребенок.
Дед начинает радоваться, но следует продолжение:
” А дедушка - СТАРЫЙ КОЗЁЛ!”
Прислал(а) Рогатых Алексей
15 июня 1999
Про три балла
История абсолютно реальна.
В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него
дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная
и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и
где не надо, что даже тот сам стал ее бояться.
Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые
ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали
позвонить кому надо и все “в натуре без базара” устроить.
Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти.
Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя
и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый,
отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает
валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже
другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка,
отпускай! Тот отпускает с тремя баллами.
Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит
своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!
Прислал(а) Мишутка
13 февраля 1999
Экзамен по вождению.
Звонит мне как-то друг Серега Иванов и говорит: “Слушай, старина,
у меня тут экзамен по вождению. Не мог бы ты его за меня сдать.”
Хвалиться не буду, но честно скажу - я в юности был гонщиком.
“Почему бы и не помочь приятелю?” - решил я.
Переклеили мы фотографию на экзаменационном листе и поехали к месту
сдачи экзамена.
Когда очередь дошла до меня, то есть до фамилии моего друга, я уверенно
сел за руль с треугольничком “У”. Старший лейтенант, который принимал
экзамены, в парадном обмундировании стоял около машины и на капоте
заполнял какие-то бумажки.
Надо сказать, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же было
такому случиться, что недавно прошел дождь и луж было много. И надо же
было такому случиться, что ехавшее мимо на полной скорости такси угодило
колесом в одну из самых глубоких канав с водой. Огромный фонтан грязной
воды окатил инспектора с ног до головы, а такси, не снижая скорости,
помчалось дальше.
Я посмотрел на остолбеневшего инспектора, на его мокрую “парадную форму”,
украшенную глиной и желтыми листьями. Инспектор посмотрел на меня.
И вдруг я, совершенно неожиданно для себя, спросил: “Догнать?”
Инспектор, забыв от неожиданности, что за рулем ученик, бросил:
“Догнать!” - и вскочил в машину. Я включил сцепление и выжал до отказа
педаль газа. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже
оказался не робким парнем, и витражи которые мы с ним “выписывали”
по улицам грода, не увидишь и в хорошем боевике. Мой инспектор, как
открыл в начале гонок рот, так до конца и сидел, как рыба, выловленная
из воды. В какой-то момент мне даже показалось, что он захотел выпрыгнуть
из машины.
Наконец, я прижал таксиста к бордюру. Завизжали тормоза, мы встали
как вкопанные.
Инспектор закрыл рот, вышел на ватных ногах из машины и направился
к таксисту. Взял у него талон предупреждения, поставил одну дырку,
вторую, хотел уже третью пробить, но вдруг о чем-то задумался и посмотрел
в мою сторону.
Когда он отпустил таксиста, я уже пожалел, что ввязался в эту историю.
Да и не понятно, что теперь будет с моим другом, Серегой Ивановым.
Лейтенант сел в машину, достал экзаменационные листы и строго спросил:
- Фамилия?
- Ермилов, - машинально назвал я свою настоящую фамилию.
- Зачет, - вынес приговор лейтенант и начал искать меня в списках.
- То ест Иванов, - поправился я, понимая, что окончательно провалил
все дело.
Лейтенант с интересом посмотрел на меня и говорит:
- Вы, что, свою фамилию забыли?
- От страха чего не бывает, - пробубнил я.
- Ну так и быть, - смилостивился лейтенант, усмехаясь - и ему зачет.
Вот так мой друг и получил водительские права.
Прислал(а) Vitaly (zusm(ухо)yahoo.com)
1 января 1999
Звонит родственник из Израиля, поздравляет с днем рождения.
Интересуюсь, как на жизни в Израиле отразилась “Лиса в пустыне”.
Отвечает: “Не бери в голову! Нам поменяли противогазы и заставили
закупить консервы. Что они там себе думают! Как можно жрать консервы
в противогазе?!”
Прислал(а) gri (gmvain(ухо)yahoo.com)
6 мая 1999
КАК Б.МАТРОС ПУПКИН ВОДОЧКИ ПОПИЛ С ДРУЗЬЯМИ И ДЕВЧОНКАМИ
Вот какая у меня история, земляне. Я ее сам слышал.
Бывший матрос Пупкин после службы в гости ходил нечасто. И вот друзья
по техникуму пригласили его на вечеринку. Друзей было трое, четыре
девушки, Пупкин мелко трясся от предвкушения. За это его послали
за водкой и закуской. Наказали купить побольше яиц, потому что.
И Пупкин пошел. Яиц он купил сотню, потому что знал — яйца лишними
не бывают. Купил водки, хлебошка и вприпрыжку приближался к подъезду.
Тут со второго этажа ему крикнули друзья, вышедшие покурить:
Пупкин, ептыть, хули ты, как трупяк тащишься?
Вот такие у Васи были друзья.
И вот он, радостный, предвкушая обильную трапезу, аккуратно, ногой
открывает дверь подъезда, в ушах еще звучит призыв друзей поторопиться…
Пупкин к лифту, а тот отрыгивает неопрятную даму средних лет, которая
тут же и застряла в проеме. Пупкин бросается по лестнице вверх. И так
спешит, что наступает на пакет с яйцами. Нога у него пробуксовывает
(а вы помните, что Пупкин вышел из дому в роскошных резиновых тапочках)
и тапочек летит в голову застрявшей даме. А Пупкин летит вверх, вперед,
одновременно пытаясь поднять пакет, в который упирается ногой. Пакет,
ясное дело, по шву, и все содержимое — сто куриных коричневых яиц —
забрызгивает стену и друзей Пупкина, курящих у окна. Пупкин был далеко
не акробат, и равновесия не удержал. Видели, как люди на льду
поскальзываются? Так и Пупкин второй рукой сделал резкий взмах, чтобы
устоять, да куда там. Он просто с огромной силой швырнул второй пакет —
с тремя бутылками водки и буханкой хлебца — опять же в сторону своих
друзей, которые, хоть и обтекали, но нечеловечески быстро пригнулись.
Благодаря этому страшный снаряд не снес кому-нибудь из них голову,
а безопасно вылетел в открытое окно, круто спланировав, так сказать,
на стоявшую внизу “девятку”. Пацаны в “девятке”, которые терли о своем,
пацанском, расслабили сфинктеры. Что удивительного, если вокруг никого,
а в следующий момент их товарища очень больно ударяет по голове крышей.
Но пацаны многое повидали, потому выхватили верные тэтэшники и помчались
в сторону окружной дороги собирать людей. “Девятка” еще не успела
стартовать, а Пупкин уже ударил лицом в ребро ступеньки. Слыхали ли
вы такое идиоматическое выражение — глаза вылезли на лоб? не такое уж
большое преувеличение, доложу я вам.
И вот, судари дорогие, Пупкин бьется в преждевременных конвульсиях,
ребята у окна посылают его на, лифтовая дама скрылась с тапком, а из
кравтиры выбергают девчонки, все такие возбужденные. Кто стрелял,
говорят, где рвануло? Тут они увидали море кровищщщщи, которое подтекало
из-под Пупкина и все разом завизжали, заорали, побежали за бинтами.
А соседи были весьма недоброжелательно настроены к хозяину квартиры,
и этих соседей можно понять — не каждый сумеет затопить твою квартиру,
если вы на одной лестничной клетке. Это история отдельная, хоть
и поучительная. Так вот, соседи не преминули позвонить в милицию,
красочно расписав, что у них в подъезде сосед-тунеядец что-то взорвал,
а в квартире у него притон и все они наркоманы. Милиция согласилась
приехать.
В Пупкина в это время тыкали ватой, он ничего не соображал. Надо его
в травму везти, сказал кто-то. Все быстро повезли Пупкина в травму.
Остались в квартире одни девчонки, которые от расстройства стали что-то
печь и тут же это съедать. Тут к ним заглянула соседка и обрадовала
их скорым приездом милиции. Девчонки жутко испугались — могли ведь
и по месту учебы с жительством прислать благодарность — и из квартиры
убежали. Надо было им из духовки забрать свой дурацкий рыбный пирог,
потому что он стал испускать невероятно густой и пахучий дым. Соседка,
принюхивающаяся к входной двери, решила, что в отместку девки-проститутки
решили поджечь весь дом. Она тут же вызвала пожарных и скорую, а сама
затаилась в своей прихожей, неотрывно глядя в глазок.
Пупкина тем временем положили на липкую кушетку, а три его друга, все
в пупкинской кровище, ждали его в холле. Наконец, к ним вышел врач
и меланхолично сказал: Не ждите его. А что такое, заволновались друзья.
Он спит, сказал врач, я сделал ему укол. Оставьте телефон, мы вам позвоним,
когда его забрать можно. Ребята дали телефон и пошли домой. Идти-то
недалеко, дворами.
В это время менты выломали дверь и ворвались в квартиру. Там было
не продохнуть. Видел, в подъезде полный дестрой, сказал старшина
лейтенанту. Ага, ответил тот, и кровищи скока. Опять жмур, небось.
Тут подоспели пожарные. Пока они разбирались с милицией, кто кого
вызывал, соседка, мелко пританцовывая, приговаривала: Ага, вот вам
так и надо. Очень хотелось в уборную, но она мужественно терпела.
Тут и ребята пришли. Их сразу повязали и начали блиц-допрос. Ты его
резал, ты, сука, — ревел лейтенант, нависая над Пашей. Кого резал,
канючил Паша, никого я не резал! Что ты мне дуру гонишь, ты на себя
глянь, весь в кровище. Да это не моя кровища, кричал Паша. А мы знаем,
что не твоя, зловеще сказал лейтенант и всех увезли в застенок…
Через день все выяснилось. Пупкина предъявили милиции и понятым, жизнь
снова вошла в привычную колею. Но Пупкина больше в гости никто
не приглашал, пока он не стал колдуном. Но это, опять же, другая история.
Прислал(а) Hoaxer
8 июня 1999
История сия была рассказана моим знакомым, работающим в центре
обслуживания клиентов мобильной телефонной сети. Короче, все знают
о том, что некоторые слова имеют разные значения в разных предложениях…
Так вот, представьте себе такую картину - перед этим ихним центром
клиентов останавливается BMW-уха со всеми переворотами-наворотами
и вылезает оттудова такой ~добрый дяденька~ :(( (пикчер его рожи).
Прохожие - все шарахаются, дядя - спокойно так заваливается в мобильную
контору, оплачивает свой счет в кассе и … (внимание, тут все
и начинается!!!) подходит к “информейшн дэск”. С трудом поборов
приступ неизвестно откуда взявшегося страха, прекрасная (!) сотрудница
устремляет на него свою лучезарную улыбку, от которой другой мужчина
забыл бы все… но только не наш дядя! Диалог (дословно):
Дядя, нагло:
- Я вот тут с братанами был на природе и у меня, бля, мобила там,
в натуре, не фурычила! ПО-О-ОЧЕМУ??!!!
Сотрудница, с нескрываемым смущением:
- И-и-извините, может быть, Вы там в зоне не были?..
Дядя, сотрясая стекла во всем здании:
- ЭТО Я В ЗОНЕ НЕ БЫЛ!!??!!! Да ты, сучка, за свой базар ответишь!!…
Послесловие: Выбегает менеджер, успокаивает клиента, потом прекраснульку,
которая пустилась в слезы, все остальные покатываются..
Прислал(а) (ухо)ndr’ushka ((ухо)ss)
16 апреля 1999
Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые
отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде
в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть
вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему
в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице
на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики.
Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя
голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно
на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто
заорал на весь вокзал: “Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!” И эту фразу
я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг
уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот.
Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:
“Cам ты ТАМПОНЧИК!” :-)))
Прислал(а) Дмитрий (dima(ухо)mara-s.com)
3 января 1999
Дело было вчера(02.12) у друга на даче. Время около двух дня, все уже
встали, поели и впали в состояние созерцательности.
Сидим в комнате, кто-то пытается разжечь камин, одна девушка поймала
по радио какую-то программу. Там передают новости, в частности сообщается,
что разразился новый скандал вокруг имени Билла Клинтона. Якобы найден
мальчик, проживающий в Арканзасе, 12 лет, который является внебрачным
сыном президента США. Кто-то уже составляет иск. И еще что-то про
сексуальную активность президента. Другая наша красавица сидит, смотрит
в окно и говорит: “Ну Ираку теперь вообще пиздец!”
Прислал(а) Вадик (lordread(ухо)usa.net)
1 июня 1999
В анналы рекламы.
Этикетка от китайских колготок:
“Колготки Цзилин с увеличенными мотнями сделают вашу мечту реальной.”
Прислал(а) зшл
5 июня 1999
Эту историю мне рассказал шеф, с виду серьезный и суровый дядька.
Шел он по Красной площади, впереди шла толпа “новых русских”, среди
которых выделялся один, на которого все смотрели с явным уважением.
Оказалось, он был у них вместо гида. И ведет следующеий рассказ:
“Вот это в натуре здание Сената, здесь Президент тусуется. А это
Спасская башня, на ней ваще Куранты, звонят - отпад”. Тут подходят к
памятнику Минину и Пожарскому. Все прониклись к нему окончательным
уважением, он смотрит на памятник и говорит:”А это Минин и Пожарский.
В натуре первопечатники. Это они первыми бабки напечатали”.
Шеф до сих пор без слез об этом не вспоминает.
Прислал(а) Сергунька (tenish(ухо)issp.ac.ru)
8 февраля 1999
Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться
с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по
имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом
помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого
и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол,
“басурманину русской души не понять”. Джефа это, естественно, задевало.
Так и кричал бывалоча: “Почьему нье поньять? Я все-все понимайу…”
В общем, через некоторе время, вместо того чтобы учиться нормальному
литературному “рашену”, он углубился в изучение сленга, и в особенности
того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень
вставлять в свою речь словечко “охренеть”, чаще всего в значении
“здорово”. Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что “охренеть” - это
выражение восторга и общей удовлетворенности.
И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала.
Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку,
правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке.
Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу
не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую
гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз.
Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота.
Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему,
впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову
и произносит: “ОХРЕНЕТЬ…!” Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам,
и голосом полным тоски и безысходности произносит:
- Нет… не поньять…
Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в
русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.
Прислал(а) Юра (Gran(ухо)hardnsoft.ru)
3 мая 1999
Мой приятель, бывший однокурсник, теперь преподает теоретическую
механику в Воронежском технологическом университете. Или как он там
теперь называется.., но не в этом дело. Ведет он лекцию, а на задней
парте “чиста пацаны” сидят, как обычно, ничего не делают. Он раз
обратился к ним, два, три - лекцию записывать они не хотят. И при
целом потоке народа (около 150 человек) он подходит к одному из них
и задает сакраментальный вопрос - “Молодой человек, чем вы занимаетесь,
почему вы не пишете лекцию?”. На что следует ответ - “Я импровизирую…”.
Мой приятель на это ответствовал: ” Будьте любезны, импровизируйте
левой рукой, а правой пишите лекцию!”. Аудитория легла. =)
Прислал(а) oldnick
1 мая 1999
Не помню, где я слышала эту историю, но звучит она так:
Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине.
Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести.
А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит:
“Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить”. Ну, мужик
дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят,
чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика!
Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала,
что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить,
что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него
вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети
все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь.
Прислал(а) Х (Х)
9 апреля 1999
Эта история произошла в конце 80-х годов, когда мне довелось
трудиться в одном из военных НИИ. Наш институт очень любили посещать
разные комиссии из мин. обороны и прочих генеральских “отстойников”.
Сидим мы как-то, кропаем РМ в РТ (рабочие материалы в рабочих тетрадях),
один капитан сидит за компом и уже три часа не может отладить свою
программу. Мозги у него набекрень, волосы дыбом, мысли гуляют где-то
далеко…. Неожиданно открывается дверь и к нам в комнату вваливаются
человек десять полковников во главе с представительным генералом.
Команда “Товарищи офицеры !”, все вытягиваются, в том числе и капитан,
не отрывающий глаз от экрана. Генерал подходит к нему и вопрошает,
над чем же собственно он работает. Капитан еще не вынырнув из
хроносинклатической инфандибулы, в которой он пребывал уже длительное
время, поворачивается к генералу, смотрит на него мутным взглядом
и четким голосом докладывает :
- Гоняю курсор по экрану в целях укрепления обороноспособности нашей
Родины !
…….воцарилась гробовая тишина…. мы замерли в ожидании экзекуции…
Но как оказалось никто из комиссии ни хрена не понял. Генерал с каменным
выражением лица произнес :
- Старайтесь, старайтесь….- после чего все развернулись и вышли.
Как только за ними закрылась дверь, все мы просто выпали в осадок…
Но самое смешное, что тот капитан спокойно сел и продолжил работу,
так и не осознав, что же произошло. Когда он очухался от нашего гогота
и мы рассказали ему, кого он практически послал на хер, он сначала
побелел, потом покраснел, потом чуть не грохнулся в обморок….
А шутка в институте прижилась надолго.
Прислал(а) Удалец (a_65(ухо)hotmail.com)
11 июня 1999
Парень возвращается домой с работы на электричке - жара страшная,
душно, люди в тамбурах удерживают двери открытыми в надежде
на ветерок на ходу. Машинист, уставший открывать и закрывать двери -
он-то не может поехать пока двери не закрыты - кричит по связи :
“Если сейчас двери не отпустите - отопление включу!!!!!!!!!”
двери закрылись …
Прислал(а) olly (olly(ухо)riel.ru)
21 июня 1999
Приятель поведал.
У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с
дворниками и бабками у него не разговор, а «базар». На всех ему насрать,
короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу «Хонду-
Аккорд» 1999 года поставл в лучшем месте, выпинав старый «Москвич»
старичка-алкаша. Дальше - тема.
Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет
импортного производства. С виду как настоящий, а стреляет пластиковыми
шариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во двор
пострелять-повыебываться. По людям вроде как понту недостаточно,а по
кирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча,
который шел себе с очередной ебли по водосточному желобу нашего
четырехэтажного дома. Ну и хуйнул по домашней скотине. Но попал не
в кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума от
внезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударился
башкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. А
поскольку башка у Михалыча была закаленная,а труба, наоборот,прогнившая,
кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, где
раньше стоял «Москвич».
«Хонду» Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещал
кастрировать, наверное, все понял, потому что съебался куда-то.
И правильно сделал. Нахуя Михалычу дураки с проблемами?
Прислал(а) слава (cartoonist(ухо)mail.ru)
11 января 1999
Турбаза “Красная Поляна”. Регистратура. Новая консьержка не в настроении.
Подходит мужчина и говорит:
- Девушка, переселите меня, пожалуйста, с северной стороны на южную.
Она ему:
- Вот еще! Тут таких как вы море разливное! Буду я с вами возиться!
Он отвечает спокойным голосом:
- Ладно. Когда будете у меня отдыхать, Я вас обязательно на южную
сторону поселю.
Он ушел, и консьержка стала рыться в документах. Достала его бланк
и читает: Гражданин такой-то, начальник тюрьмы Магадана.
Прислал(а) Александр (sobo(ухо)4unet.ru)
17 мая 1999
Учился я в конце 80-х в Бауманском, и рассказали мне однокашники такую
историю. Шел экзамен, и застукал препод одного парнишу со шпаргалкой.
А шпаргалка была в виде гармошки и, надо сказать, весьма длинная -
паренек ее из листов клеил. Препод взял ее, удивился ее длине
и говорит: “Вот если от парты до окна достанет (а было около 2-х метров),
то за терпение поставлю 3, иначе выгоню”.
Просит один конец “гармошки” зажать пальцем на парте паренька, а сам
тянет к подоконнику. За этим зрелищем с интересом наблюдает уже вся
аудитория, забыв про экзамен. И надо же - не хватило каких-то 10-15 см.
Препод и говорит: “Ну что - давай на пересдачу иди. 2!”
А паренек на это:
“А у меня вторая такая есть”, и достает еще одну такую же “гармошку”
по следущей части билетов. Препод поставил 4.
Прислал(а) Needful
13 марта 1999
Две журналистки беседуют в коридоре редакции.
- Ты что такая бледная, что-то случилось?
- Да залетела я, уже месяц беременности…
- И что, ты не знаешь от кого?
- Почему? Знаю!
- Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.
Прислал(а) Эвка (evelina_pompadur(ухо)hotmail.com)
29 января 1999
А было это так:
Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным)
зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком
никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили
туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком
с охранником.
Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера,- обратилась она к охраннику - Налей им водки.
From LeMore
Прислал(а) Le More (vitalife(ухо)mail.ru)
28 апреля 1999
Возвращаемся сегодня с работы в таком составе: за рулем шикарного мерседеса
моя начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье - одна наше сотрудница со
своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует
соответстующие разговоры. Дочка сотрудницы:
- А меня сегодня мерс подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: “до
метро”. Имела в виду - до ближайшего, у меня всего 15 рублей было. А он
меня через всю Москву повез.
Тут в разговор вступает мама:
- Ну а ты поездку отработала?
Дочка возмущенно:
- Конечно, отработала.
Мы с начальницей сидим, не верим свои ушам. Потом робко интересуемся:
- А как отработала?
- Как, как! Конечно, языком!
- ???!!!
- Ну, когда садишься в машину без денег, то всю дорогу развлекаешь
водителя разговорами, чтобы ему совестно стало с тебя деньги брать.
Прислал(а) Alla Nasonova (nasonova(ухо)glasnet.ru)
29 июня 1999
Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма.
Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного
трудового дня, и купили для пробы по бутылке “Бочкарева” (кстати,
хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все
содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание
на приглашение вступить в клуб любителей этого самого “Бочкарева”,
в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы
для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить
для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился
идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился
к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого
ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника
на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки
алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только
ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается
самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус
халявного хмельного напитка… трубку поднимают… он произносит:
“Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей “Бочкарева”…”, на этом
месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь
на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная
речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального
характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы,
а также с матерью этого самого “Бочкарева”, закончился же данный спич
малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери.
В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность
набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес,
в котором указано, что все это счастье находится в славном городе
Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя
данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей
пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить
их на ближайшую клубную вечеринку…
Прислал(а) гипролес
Оставить комментарий