Вначале анекдоты в одну строчку, а потом нормальные — март 2014

Люди — как деревья — падают на землю после трех-четырех ударов топором.

Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его кто–нибудь просил оставить свои координаты.



Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал «Давай зачётку»

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчиka, но вот как быть с дорогами?

Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен!



Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил по его пальцам молотком.

На соревнованиях по брейк- дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре.

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)

Задача жены — тратить столько, чтобы не хватило на любовницу.

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.

СМС: «Мама, у нас 19 пар, буду утром.»

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.

Разговор двух мужиков:
— У тебя много детей?
— Трое.
— А я так вообще детей не хочу.
— Надо не детей хотеть, а жену.

В арабских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять…

…Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать. Но эта падла….

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались.
Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться.
Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом!
Честно скажу, секс был не ахти.

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

— Если Путин — прошлый и будущий президент, то какой же президент тогда Медведев? Настоящий?
— Скорее, никакой.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: