Веселые истории из жизни

11 мая 1999
РБК, 09 мая 1999 г., Токио 15:44:24

«Начинается разработка Боинга 747 специально для японского рынка,
который сможет перевозить 700 пассажиров»



Интересно, а когда они за Боинг для пигмеев возьмутся, сколько ж
их туда влезет?

Прислал(а) Alex (alex_self(ухо)hotmail.com)

20 февраля 1999
Большой рыбаловный траулер.В каюте живут два моряка один старый
морской волк другой молодой короче студент.РАЗГОВАРИВАЮТ
Молодой…Ты такой крутой старый волк на флоте а буфетчитцу
не за кодрил а я вот молодой и ее каждый день имею.
Старый… Все ты врешь я тебе ни верю.
Молодой… Давай поспорим ты сейчас сядишь в рундук а я за буфетчитцой
схожу ну а там все в щелочку и увидишь . ну я пошол что бы тебе
небыло скучно на газетку почитай.
ЗАТЕМ МОЛОДОЙ ПОШОЛ ЗА СТАРПОМОМ И ВРАЧОМ И ОБЬЯВИЛ ЧТО СТАРЫЙ СОШЁЛ
С УМА ЗАПЕРСЯ В РУНДУК И ЧИТАЕТ ГАЗЕТУ.

Прислал(а) Абрам

4 января 1999
Еду утром на работу в автобусе и невольно слушаю разговор водителя
с корешем. Речь идет о каких-то технических усовершенствованиях
в двигателе автобуса. Водитель долго слушает объяснения кореша,
потом говорит:
— Да не. Это ж мозги надо иметь.
На что кореш отвечает.
— Да нахрена, я ж сделал.



Прислал(а) Иванаан (ivanaan(ухо)yahoo.com)

11 января 1999
То, что слово «пушка» по-болгарски означает не орудие, а ружье,
известно, наверное, многим. Но вот что сотворили раз болгары
с Александром Сергеевичем Пушкиным.
В 1967 году в главной газете страны «Работническо дело» (аналог
«Правды») вышла статья, посвященная «130-ой годовщине со дня смерти
великого русского поэта А. С. ПИшкина». На следующий день редакция
извинилась перед читателями «за ошибку, допущенную в имени великого
русского поэта А. С. ПуТкина».
Все бы ничего, если бы по-болгарски слово «пишка» не означало «писька»,
а слово «путка» — и вообще «пизда».

Прислал(а) Владо (vlado(ухо)varel.bg)

20 мая 1999
Есть один хороший парень,которого зовут Артур. Знаменит тем, что,
сам того не замечая, как говорится, «корки мочит». Причем — на полном
серьезе. Например.
В офисе подходит к девушке, задумчиво смотрит на нее и просит одолжить
ему 500 грина.
— Для чего,Артур?
— Понимаешь, Оль, куртку классную видел, шоферскую (он «водилой» работает),
удобная такая!
— Ну,Артур, 500 долларов — как бы деньги. Что это за куртка такая?
— Да нет, она 900 стоит, 400 у меня есть. Классная куртка — кожаная,
в «Крокусе» видел. Только воротник у нее пидорский.
— ???
— Ну из этой, как ее,- норки. Так я его спорю нафиг!

Прислал(а) shux (shux(ухо)aha.ru)

27 марта 1999
ПРО РАДИО.
…Случилось это еще до кризиса. Купили мы на радиостанцию новую
аппаратуру и, в том числе, микрофон SURE WH10 — легкий, головной,
беспроводной — удобная вещь для ди-джеев (ну, специалисты знают,
остальные догадываются). Как полагается, спрыснули это дело — чтоб
дольше работало. Последние два часа эфира, по формату, нон-стопом,
без выходов ди-джея, вот мы в эти два часа и наклюкались. Из действующих
лиц — ваш покорный слуга, инжинер Димыч и ди-джей Вовка. Вовка спекся
сразу по окончании эфира, мы с Димычем попозже…
…Просыпаюсь утром. Медленно оцениваю обстановку. Музыка играет —
значит Димыч включил передатчик, сидюки на рэке, пульт — короче, эфир
обеспечил. С трудом встаю, пинаю Вовку. Тот перебирается за пульт.
В это время музыка в мониторах плавно стихает. Еще раз окидываю взглядом
все — полный порядок: новый SURE у Вовки на голове, аппарат весь работает,
можно спать дальше. Вовка приходит в себя, смотрит вокруг, смотрит на часы
и восклицает, совершенно забыв про микрофон на голове:
— (ухо)б твою мать! Пять минут седьмого!..
Объявил, так сказать, всему полумиллионному городу время…
Мораль: ОСТОРОЖНЕЙ ВНЕДРЯЙТЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ НОВШЕСВА!

Прислал(а) JOHNNY

7 января 1999
Простенькая история про обалдевшего программиста…

После нескольких часов напряженной работы за дисплеем,
герою этого рассказа потребовалось позвонить по телефону
(номер, написанный на бумаге, я уже не помню, пусть будет
«241-04-20»). Итак, набрав первые три цифры, я долго искал
на клавиатуре телефонного аппарата кнопку «тире!»

Прислал(а) Славик (skam(ухо)aviaexport.com)

18 марта 1999
Зимой, как известно, холодно. Поэтому, если ваша машина стоит
не в теплом гараже и вы оставили в ней бутылку с какой-либо
жидкостью, то попить с утреца вам навряд ли удастся.
Собрались мы как-то поехать на природу, а ночью как раз морозец
прихватил. Залезаем мы, значит в машину и друган видит пластиковую
бутылку Кока-Колы. С радостным криком он хватает ее с явным намерением
выпить все, что осталось и ни с кем не поделиться … и только
потом замечает, что содержимое самым естественным образом замерзло
и болтается внутри. С грустным, почти плачущим лицом он мечется
на заднем сидении и кричит: «Что же делать ? Что же теперь делать???»
На что я, как человек регулярно смотрящий телевизор, абсолютно
спокойно ответствую: «Что-что ? СОСИ ЛЕГЕНДУ !»

Прислал(а) Ace-B (Ace-B(ухо)mailcity.com)

30 января 1999
Читаю я тут намедни газету с объявлениями. И в разделе «Услуги»
нахожу следующий шедевр: «Быстро! Качест-но! Тараканы. Грызу.»

Прислал(а) Kiryan

8 января 1999
Новый год навеял. Когда моему сыну было года 3-3,5 решили его
на Новый год дедом Морозом удивить. Роль деда Мороза исполняла
моя мать. И вот нарядившись как положено: шапка, очки, борода,
тулупчик, и т.д. вышла на лестничную площадку и стала звонить в
квартиру. Мы с женой подвели его к двери и попросили его открыть.
На пороге дед Мороз. У сына глаза по полтиннику, челюсть отвисла.
Мать измененным до неузнаваемости голосом: «Здравствуй, Женечка,
узнал ли ты меня?» Женя с отвисшей челюстью: «Узнал, узнал,
бабушка Зина.»

Прислал(а) Yrik

12 мая 1999
Объявление на двери врача в детской больнице:

Время работы : с 8-00 до 12-00
Эш вакыты : с 12-00 до 16-00

Это все в Татарстане, а по-татарски «Эш вакыты» — «Время работы».

Прислал(а) Рафис

29 июня 1999
В общем, видел я это «собственноглазно»… реклама южноафриканского
производства. Картина — южноафриканская местность, идет мужик,
потихоньку так заходит под навес и останавливается… В это время в
кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)…
ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными… яйцами.
И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по
этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня
и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций).
Все это происходит в полной тишине…Тут мужик поворачивается к камере
и спокойно говорит: «Yeah! I think I’ll take this one», то есть
«Пожалуй, я возьму эти»…Пара секунд — пауза и вид раскачивающихся яиц,
а затем появляется надпись — «Ботинки из самой крепкой бычьей кожи»:)))

Веселые они, эти южноафриканцы:))))

Прислал(а) Бальд

8 июня 1999
История эта произошла в городе Тамбове, в ТГТУ. Я и мои друзья шли
через центральный рынок после после успешной (почти у всех) предзащиты
дипломных проектов. Мой дипломный проект вызвал наибольшие нарекания
у принимающих, и я защищал его около двух с половиной часов. Мнения
препов и «специально приглашенных звезд» разделились — одни считали,
что проект нужно переделать полностью, другие соглашались принять
проект и в таком виде. В общем, большая часть времени ушла на выяснение,
кто из препов круче, и чье мнение, соответственно, правильнее. Когда
я рассказывал эту историю моим друзьям, предыдущая фраза звучала так:
» … у кого х#й длинее». Я рассказвал все _слишком_ громко, и как раз
в этот момент, рядом проходил … нет, не мой научный научный руководитель,
и не председатель аттестационной комиссии — всего лишь пьяненький мужичок.
Услышав такое определение действий ГАК, он задал закономерный вопрос —
«А как происходил процесс замера?»
— Как, как, — не задумываясь, ответил я, — выкладывали х#и на стол,
и меряли!
Мы вошли в автобус и расселись в хвосте. Мужичок вошел в след за нами,
огляделся, и, не увидев нас, стал вещать на весь салон:
— А вот когда мы были …. мы поступали так: защемляли дверью головки
х#ев, и тот, кто отходил от двери дальше всех — у того х#й и длинее!
Реакцию пассажиров легче представить, чем описать!

P.S. Я еще не защитился, и если эту историю прочитает кто-нибудь
из наших препов — мне останется надеяться только на их чувство юмора!

Прислал(а) Адмирал Рааа….. (alloiz(ухо)chat.ru)

13 июня 1999
Нижеследующая история будет понятна тем, кто видел (и помнит) старый
фильм «Здравствуйте, я ваша тетя !», с Калягиным в главной роли
псевдо-тетушки.
Наш сосед по офису (он и рассказал нам вчера эту историю за рюмкой чая) —
представитель одной японской фирмы в Уральском регионе. Фирма эта имеет
в России несколько офисов; помимо японцев, что понятно, там время
от времени работают специалисты этой же компании, но из Европы,
Южной Америки и т.п., в частности, из Бразилии. Многие из них владеют
русским языком.
И вот такой бразилец оказался по каким-то делам в городе Иркутске.
Жил в гостинице, работал, отдыхал, знакомился с местным населением.
По возвращении его как-то попросили поедлиться впечатлениями, на что
он ответил примерно следующее:
— Вы знаете, все было очень хорошо, очень приятные люди кругом..
Я не пойму только одно: почему каждый раз, когда я с кем-то знакомился
и сообщал, что я из Бразилии, то меня обязательно спрашивали:
«А, это там, где много диких обезьян?»

Прислал(а) Mike (m617219(ухо)mail.ru)

8 марта 1999
Что бывает, когда пытаешься добро человеку сделать? правильно… Короче,
одна моя знакомая хорошая в осенний ясный день собрдлась ехать
с какой-то там платформы в Подмосковье. Стоит на перроне одна. Видит —
болтается на перилах пиджак. Ну и что? Пусть болтается. И все
одна-одиношенька, ходит себе. Поезда ждет. Потом думает — дай, погляжу.
Пиджак хороший, деньги, документы — короче, пошла менту сдавать.
А он не берет. Идите, говорит, в ближайшее отделение милиции, мы
такими вещами не занимаемся. Она и пошла (электричка, конечно, давно
отъехала). Так и в отделении милиции не берут! Говорят — это не к нам,
а в бюро находок, в центральное. Знакомая моя, как честный и одержимый
благим порывом человек, едет в центральное, сдает пиджак, вроде все…
Но ехать-то надо! Возвращается на платформу . А там — мужик с метлой
бегает, глаза вытаращены, лицо грозное, ищет свой пиджак. Она так
оробела сперва, потом подходит: «Пиджак ищете?» Ну можно, догадаться
чем это кончилось. «Спасибо он мне не сказал», — ответила моя знакомая
на вопрос «?И?»

Прислал(а) Марья

7 июня 1999
Это произошло лет пять назад в семье моей сестры.
Дочь (13 лет) и сын (5 лет) что-то повздорили между собой. И дочь решила
на братца своего пожаловаться матери. Далее произошел следующий диалог:
Дочь: Мам, а он на меня матерится!
Мать: А как он на тебя сказал?
Дочь: Я тебе не могу сказать так!
Мать: Ну тогда, хотя-бы, на какую букву он изматерился?
Дочь: На букву «И».
После мучительных воспоминаний мать так и не припомнила ни одного
матершинного слова на букву «И». Однако женское любопытство взяло свое
и она начала выпытывать у дочери это слово. После долгого и упорного
противостояния, под угрозой наказания за обман матери, дочь со слезами
на глазах и дрожью в голосе выдала:
— ИБИТ ТВОЮ МАТЬ !!!!!!!
Мама выпала в осадок сразу, а мы попозже (когда она рассказала).
P.S. Наказать сына мать так и не смогла (смех разбирал)…

Прислал(а) Слава, Ор-г

18 апреля 1999
Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили
на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля
и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не
хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня
все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как
последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось
влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга.
Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье
и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом.
Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал
Длинного «говнодавом». Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье —
гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а
когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить:
«Это не ты говнодав, а я говнодав!». Ну вы понимаете, что после
этих слов ржать всем пришлось до икоты…

Прислал(а) Владимир (ched(ухо)chat.ru)

26 февраля 1999
Побывал я недавно на одном псевдонаучном семинаре «от Сороса»
в городе Днепропетровске. В гостиничном номере нам, троим участникам
из Украины, пришлось жить с неким белорусом — членом какой-то
национально-демократической белорусской организации. Весь день
мы разговаривали о том, какое чмо Лукашенко, а вечером он приходит
и грустным таким голосом говорит: «Вот и вы, украинцы, тоже белорусов
не любите». При этом поднимает весь наш номер и ведет в соседний
гастроном, а там на прилавке выложены товары: один называется
«жир свиной», а другой — (!) «жир белорусский»!!!
Больше мы этого человека не видели. Наверное, уехал в свой Минск
и там всем говорил, что все украинцы — ксенофобы…

Прислал(а) мыкола (polisch(ухо)vv.com.ua)

11 марта 1999
Давно это было…
Шел я куда-то по улице и наблюдал следующую картину: бегает то двору
здоровенная овчарка, а за ней, метрах в пяти тетка и жалобно так зовет:
«Рекс, Рекс, ко мне…». Я гляжу, пес-то в наморднике, мне, значит,
тетку жалко стало, благо я сам собачник, ну, решил я Рекса того поймать,
то бишь, за ошейник схватить. Но не тут то было: пес шустрый больно оказался
и ничего у меня не вышло. Не судьба, думаю и пошел себе дальше.
Возвращаюсь я обратно где-то через час, а картина все та же: и овчарка
и тетка. А я вижу, что Рекс тот нашел что-то на земле, повернулся ко мне
спиной и с предовольнейшим видом это что-то жрет. Ну, думаю, голубчик,
попался! Подкрадываюсь, значит к нему тихонечко, хватаю за ошейник и машу
тетке рукой: сюда, мол, вот он. Только вижу, тетка на меня ноль внимания,
продолжает бегать. Что за фигня, думаю. Потом замечаю того самого Рекса
который непринужденно продолжает бегать по двору В НАМОРДНИКЕ!…
Естественно, та псина, которую я столь бесцеремонно отвлек от еды
оказалась без оного…
Вот.

Прислал(а) Maxx (mxll(ухо)chat.ru)

24 февраля 1999
Один мой друг работает торговым представителем в фирме «HILTI».
Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине
всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту
демонстрирует их работу.
Теперь собственно история…
Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один
инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором
функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно
хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу
и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене. Товарищ мой
и говорит — мол, четыре тысячи баксов стоит.
Хозяин (выпучив глаза):
— Сколько?!!!
И немного подумав:
— Да я лучше хохлов найму!

Прислал(а) Влад

1 мая 1999
У нас в Ростове самый навороченный (претендующий по крайней мере)
клуб — «Атлантида». Так вот, 20 апреля там был региональный конкурс
PLAYMATE 2000: все очень чинно — приехал мистер Троицкий, реклама
по Европе-Плюс 24 часа в сутки. Тока вот пришли на это дело в основном
братаны.
Это был пролог. А теперь история:
Тетки в купальниках походили по сцене и разошлись (10 штук, даже
не top-less, видал я в Ростове дивчонок и посимпатишнее). После этого
Троицкий и говорит (дословно не помню, но что-то типа): «Поаплодируем
нашим участницам, а теперь в виде презента попробую изобразить че-нибудь
я. Раздеваться не буду, так на PLAYMATE не похож, а спою-ка я Вам вещь
которую в свое время исполнял известный playboy Ф.Синатра».
И тут со второго яруса пьяный вопль: «Мурку давай».
Занавес.

Прислал(а) Pkup

27 марта 1999
Есть у нас журналистка, очень экстравагантная. Ну совершенно лишена
комплексов, такая наглая, что все с этим свыклись и стали находить
в этом нечто даже привлекательное. Она много рассказывает о своих трех
экс-мужьях и любовниках, соответственно и репутация, что на ней и пробы
негде ставить. У нее есть черта: куда бы не пришла, что-нибудь выкинет,
чтобы на нее обратили внимание. Ее имидж — эдакая сдобная капризная
блондиночка в шляпке (как она говорит: «Я женщина — мечта партийного
работника»). И вот она на пресс-конференции по детской проституции.
Тишина, в зале собралась куча журналистов, перед ними микрофоны. Ведущая
говорит: «Дошло уже до того, что девочки на вокзале делают минет за три
рубля! Ну вы знаете что это такое…»
Наша журналистка поправила шляпку, и так явственно ангельским голоском
сказала в микрофон:
— Ну что значит «знаем»? Слышали…
Зал разразился хохотом.

Прислал(а) Эвка

24 марта 1999
Едем мы как-то с другом в метро на работу. Ну, натурально,
«час пик», народу дофига. Нас к правым дверям притиснуло,
а на Каширской как раз они и открываются. И вот лезет в них какая-то
быбуля и таг с натугой нам кряхтит: «Терпите, ребята, люди сзади хотят!»…
Нам аж страшно стало 🙂

Прислал(а) AlexiS (pochodzey(ухо)infotecs.ru)

15 мая 1999
Так случилось, что живем мы в Праге, говорим, соответственно, по-чешски.
Но, как вы знаете, некоторые люди, изучавшие в школе иностранный язык,
все же способны на нем говорить. Так что иногда удается встретить чеха,
говорящего, хоть и с жутким зубодробным акцентом и неподходящей лексикой,
но по-русски. Моей подруге повезло работать в лаборатории, где шеф с ней
общается по-русски. Поскольку дело происходит в научном институте,
то вы уже поняли, что приходится ей и английский использовать.

Ну вот она готовит на конференцию постер. Это такой кусок бумаги,
величиной примерно с два ватмана, на который гордые научные сотрудники
наклеивают результаты своих необходимых, жизненно важных и блистающих
новизной исследований и, хвастаясь, показывают друг дружке на всяких
съездах и симпозиумах.

Готовит она, значит, этот самый постер, по-английски, соответственно.
Разложила его на столе, наклеила на верхушку название. Ходит вокруг него,
фотографии раскладывает, нагибаясь. Соблазнительное зрелище, наверное.

Приходит ее шеф, смотрит на процесс задумчиво и говорит ей по-русски
такую фразу: «И все-таки, я считаю, что вам надо член вставить!»
А она спокойно так отвечает: «Хорошо, раз вы так считаете».

Дело в том, что «член» в чешском языке означает то, что мы называем
«артикль».

Прислал(а) M.




1 комментарий so far »

  1. by Аноним, on 07.01.10 @ 5:37

     

    круто

Comment RSS · TrackBack URI

Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: