Анекдоты 2 всех :)

«Титаник»

Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях:
симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная,
очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот
поймет, что все вместе - раритет). Однако за себя таки, да, постоять
умеет. В общем, чего и вам желаю. Глухо замужем (ну а с кем не
бывает?!). Есть у нее, правда, еще один маленький изъян - она
тормозит. Ну так слегка.

И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр
Титаника»(кто не видел - душевно рекомендую, кхм…) Ну поплакать
ей хочется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка
хочет, бойфренд говорит: Есть!»Ну вот, сидим мы, значится, смотрим,
взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут…

Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались
рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он - под 2 м,
во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по-моему, был),
ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она - тоже не слаба
и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка,
кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки.
Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно
отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева
направо). Теперь насчет «и тут…»

Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется,
попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча
героев). Дама моя напряглась… И тут негритянка начала чесать ноги.
И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки.
Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: «I’m flying!)
А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо
так: «May I help you?» Та, в ответ, тоже ласково так: «Fuck off!»
И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает,
запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как
рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое
развлечение идиотов, понимаешь…

Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И
ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран,
глядят - не оторвать. Интервал же между включением и выключением
тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная,
мля). Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким
монологом моей герлфренд: «Е… твою мать! Черножопая сука! П…
(вжик-вжик), п…» Я на автомате: «Рваная». Она: «П… рваная!
Thanks, dear» (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю,
что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда - надо делать
ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет:
На х…, на х…!» Тут за спиной, ряда через два, раздается
басовито: «Мужики, бля буду, это ведь по-нашему!». Затем следует
оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!)

Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на его
служебной даче под Смоленском. Хотя “дача” - это громко сказано.
У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом в
шестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Между
прочим, соседние комнаты занимали немалые шишки - прокурор области,
председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийные
бонзы, а прочая “номенклатура” - так себе. Но дело не в этом. Как на грех,
мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то в
лесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,
жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Дети
любят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь…
В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадно
впитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабным
стишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь,
естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пел
их своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня “слегка журили”
за развращение ребенка. Да, наши “удобства” были в сторонке от дома
и имели вид сдвоенной дощатой будки типа “М-Ж” с отдельными входами
и тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей “лапши”,
которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, что
я нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями,
которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себе
спокойно в “М”. Тут кто-то заходит в “Ж” (а слышимость, должен сказать,
была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковые
эффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своего
присутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд,
как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка.
Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает их
к двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен даже
на галерке (где только научился, гад!), выдает: “САША! ВПУСТИ МЕНЯ
СКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!”

В студенческие годы я часто подрабатывал на киностудии, в массовке.
Однажды снимали советско-венгерский фильм “Держись за облака”, довольно
идиотский, об авиаторах времен гражданской войны. В одном эпизоде
летчики улетают из монастыря, где их принимали за посланцев неба.
(Полная ахинея). Мы изображали этих кретинов-монахов, которые бегут
за взлетающим самолетом, потом должны были бухаться на колени вокруг
нашего главного и в слезах истово креститься. Главным сделали одного
колоритнейшего пожилого мужика по фамилии Колунов, с мордой совершенно
зверской. Этот Колунов оказался гораздо тупее, чем его персонаж.
По сценарию он должен был воздевать руки к небу и кричать текст:
“Улетели наши мессии”. Последнее слово было для него совершенно
незнакомо, запомнить его он не мог и каждый дубль кричал полную дичь,
причем каждый раз разную: “мисиси”, “мисиписи”, “мисисипи”. В принципе,
ничего страшного в этом не было (звук записывается позже), но, услышав
эти плюхи, все монахи, молодые парни, начинали кататься от смеха,
и все шло коту под хвост.
Наконец озверевший режиссер сказал:
- Колунов, ты му%ак. Загубил почти весь день. Выбери любое слово
на букву “м”, которое ты можешь выговорить, повтори его десять раз
этим козлам, чтобы они оторжались, и вперед. Слово можешь выбрать
любое, женщин на площадке не будет.
Тот выбрал. Все отсмеялись. Скомандовали дубль, все побежали
за самолетом, упали на колени, и Колунов вдруг неожиданно для себя
четко прокричал: “Улетели наши мессии”. Это его так поразило, что он,
вместо того, чтобы в горе воздевать руки, начал широко, по-детски,
улыбаться. Так он и улыбался, пока не увидел подбегающего к нему
режиссера с воплем:
- Идиот! Какие мессии, когда договорились, что улетают му%аки!

В нашей лаборатории новичков проверяют на знание физики таким
способом: берут сосуд Дьюара с жидким азотом. А у него температура
-193 градуса. Засовывают туда резиновую трубку. Через несколько
секунд она замерзает, ее вынимают и бьют по ней молотком. Трубка
вдребезги! Потом один человек дьюар наклоняет, а другой моет этой
жидкостью руки.
Это вполне безопасно. Между кожей и жидким азотом остается
газовая прослойка, поэтому грязь отмерзает и смывается, а руки целы.
Так один двоечник, увидев это и ничего не поняв, решил
выпендриться. Собрал он своих приятелей, таких же “знатоков физики”,
и поспорил, что пописает в сосуд Дьюара.
Засунул он свой хрен в горлышко, но как только он начал ссать,
жидкий азот вскипел и выплеснулся вместе с застывшей мочой обратно.
Член бедолаги моментально оказался в корке льда. Он попытался ее
отколупнуть, и отколупнул вместе с членом. Член упал на пол
и разбился. Так его обратно и не пришили…

Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске,
в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался
год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина
свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте,
посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се… Нас два раза
приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться.
А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов
выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по
пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то
расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и
наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит
какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона
выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону
тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение.
Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим
очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча.
Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой,
весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня
поразившую на всю жизнь: ООООП - ЛЯ !!!!
Крепкий народ в Братске…

История произошла в Буэнос-Айреском городском автобусе в час пик.
День был очень жарким и тяжелым, а движение адское, о котором жители
бывшего СССР даже не имеют представления. Несмотря на это - только три
пассажира ехали стоя: одна тетя очень внушительных габаритов, моя
двадцатилетняя племянница и я(37). Вдруг освобождается место на самом
заднем сидении (пятиместном и на ступеньку выше остальных). Несмотря
на то, что тетя стояла ближе от свободного сидения, моя спутница двинула
а сторону свободного места, но, к ее удивлению, тетя ее опередила (толстые
тети не очень любят карабкаться на заднее сидение). Моя племянница, очень
спокойным тоном, но на языке ни капельки не отличавшемся от жаргона
моряков выразила:
- Вот бля! Сегодня на работе задр…: весь день по этой жаре гоняли,
этот пидор не пришел, бля! (т.е. Паша: студент, однокурсник, жених и
сослуживец племянницы, к тому же и курьер, т.е. мальчик на побегушках),
мне пришлось его работу выполнять, потому что мамочке документы
на пенсию поехал оформлять… Что? Эта старая дура нифига не делает
целый день, могла бы сама… (и т.д.) И кроме всего - эта еб… корова
разуселась, а у меня на этих … каблуках так ноги болят…
Продолжала она в этом духе где-то в течение 20-ти минут, а причина
заключалась в том, что ей предстояло знакомиться с родителями ее Паши,
старыми эмигрантами, если верить слухам - довольно противными. Т.к. моя
сестра (разведенная) навещает родных на Украине, то в мои обязанности
входило сопроводить “драгоценное” чадо на званный ужин.
Вдруг вышеупомянутая толстая тетя встает и обращается на русском языке:
- Корова наконец уступает вам место…
Малая побагровела и хотела провалиться сквось землю. Всю дорогу не
произнесла ни слова, но когда мы сходили - расхохоталась: мол от нашей
братии даже в Буэнос-Айресе не избавишься… Ну и шутка…
Но она ошибалась. Шутка произошла, когда мы пришли на “званный” ужин:
угадайте, кто оказался Пашиной мамашей?

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
“Женя, забери труп из машины”

Ребенок читает “Дети капитана Гранта”. Чтобы не расслаблялся на каникулах,
заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат
(не вполне дословно, но идея сохранена):
“… Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис”
(==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====)
“тые волны.”

У одной моей знакомой была мания - очень она любила стоять в очередях:
есть деньги, нет денег - мы все равно займем и хоть немножечко да постоим.
С исчезновением очередей мания прошла сама собой. Так вот, дело было году
этак примерно в 83 (для молодых: время повального дефицита, очередей и
спекулянтов) в столичном городе Москве. Заходит она, кажется, в центральный
военторг, а там весь народ с квадратными глазами несется в отдел верхней
женской одежды. Ну, моя знакомая само собой тоже как ломанется… Прибегает
она в этот отдел, первым делом занимает очередь, потом начинает узнавать за
чем же это она стоит; оказывается за шубами из какой-то там лисы - то ли
рыжей, то ли черной - точно не помню. Цену тоже не помню, но какая-то
астрономическая - может тысяча, а может даже и больше. Открывает моя
знакомая сумочку, а в ней - клеенчатый кошелек и в нем 30 (тридцать) рублей
с мелочью, но тут ведь важен сам процесс. Стоит она некоторое время,
балдеет, до прилавка еще далеко… Тут к ней подходит женщина с гражданской
наружностью, вызывающей доверие и свистящим шепотом с легким акцентом
говорит: “Дэвушка! Есть австрийские зимние сапожки, как раз ваш любимый
размер. Давайте прымэрим”. Ну “дэвушке” конечно неважно, что госцена таких
сапог как минимум 140, да тут еще за доставку - ведь важен сам процесс. Она
отходит с теткой в сторонку к ближайшему стульчику, рассупонивается (т.е.
пока, конечно, только снимает один сапог) и процесс пошел. Сапог - как на
нее сшит. Тетка предлагает померить второй. И в тот момент, когда моя
знакомая оказывается в одном сапоге, т. е. в состоянии некоторой
беспомощности, тетка вырывает у нее сумочку и смешивается с густой толпой,
держа направление на ближайший выход… Наверное, ей и в голову не могло
прийти, что за лисьей шубой можно стоять с тридцатью рублями. А моя
знакомая эти сапоги несколько лет носила.

работал я в питере на автобусике. возил народ куда попала. как-то
симпатишным утром прихожу в парк, беру путевку: выборг, ансамбль
самодеятельности и катить их, деятелей, на праздник урожая в село
кукушкино ленинградской области. делать нечего, заправился, пнул
автобус, поехал.
приехал в выборг, курю, жду артистов.. Смотрю: красавец, монстр,
двухэтажный, блестящий финский автобус. водила в белой рубашечке
сидит пьет кофе и смотрит телевизор.
я ж чуть не заплакал…
ну да делать нечего: погрузил ансамбль с составе пяти лиц мужского
полу и человеков двадцать женского, плюс директор в сапогах и галстуке,
еду в кукушкино село на праздник неожиданного урожая. еду не торопясь,
автобус не автобус, а ведро с гайками, на ладан дышит, курю да радио
слушаю. артисты кто спит, кто на баллалайке бацает, директор шнырит
везде и каждые три минуты напоминает, насколько важен их концерт
тружанникам села.
слушал я его слушал, думал о финском автобусе и не выдержал, послал
его нахер и втопил педаль газа в пол - паз разогнался до 65..70..75..
и тут сзади показался тот самый красавец фин. дорога в один ряд, обогнать
нет возможности, я гоню, ансамль нервно приутих, перед фином стыдно,
жизнь гавно, теща забадала, словом состояние перестояния!
на 90 километрах в час водитель-фин начал мигать фарами и сигналить,
тетки артистки орать от страха. паз дрожит всеми гайками, рычит,
но разгоняется.. фин изсигналился, изморгался и наконец напряжение
достигло кульминации - на скорости сто километров в час раздается дикий
грохот, паз глохнет, бью по тормозам - в автобусе вопли, пыль, грохот,
в канаву херак-с! после того как пыль рассеялась, смотрю фин сзади
стоит - глаза квадратные. ну пошел смотреть, че там случилось…

PS: как фин все это видел: еду, типа, в питер везу старушек, впереди
пазик. смотрю, из него выпадает какая-то деталь - смотрю рессора,
е-мое думаю, сча убьются, но пазик едет как и ехал даж быстрее, далее:
выпадает кардан! разливается масло по дороге - паз еще быстрее, смотрю,
мост выпал, автобус едет, ну думаю русские, ну блин компот сил нет,
начинаю водителю показывать - мол стой, сча улетишь, он еще быстрее…..

что оказалось на самом деле: пол прогнил , запчасти посыпались на дорогу,
а это ебаное ведро для воды в вентилятор попало!

PS: я думаю, этот фин до сих пор там стоит, в себя приходит!!