11 мая 1999
Сегодня во время поездки на шашлыки поведали историю, коей и хочу
поделиться с вами.
Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно),
набитая студентами по самое не хочу.
Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через
громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус????
Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится
остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается
из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять
документы к гиббдэдешникам…
Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было,
то тогда отпустил.. а так…
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв
багажник, предъявляет 10 пассажира! 
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают
Кратность любят все :))
Прислал(а) Джошуа
15 марта 1999
Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если
кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе,
остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то
иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено -
прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не
сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой
нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня
взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не
тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы
выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась
и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем
более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины,
пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица
сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и,
с секундной задержкой, выключаю. Этот “Шумахер” в юбке, думая, что я
притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же
получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю,
грин на 700-800.
Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во
взгяде “Шумахера”: “Не пОняла!”
Прислал(а) Doc
12 мая 1999
Установили как-то у нас в офисе в каждом отделе уничтожители документов,
дабы соблюсти конфиденциальность информации (ежели кто не знает,
уничтожитель документов - это такая машинка, с помощью которой любая
бумажка разрезается в вермишель и прочитать, что на ней было, после этого
невозможно). Ну, народу поначалу все это было интересно, все ходили вокруг
этих самых уничтожителей и каждый старался чего-нибудь да уничтожить.
Один наш особо любознательный товарищ увидел на столе соседа галстук,
ну и недолго думая его туда пиханул. Порезать в лапшу его, конечно,
не порезало, но пожевало изрядно. В общем, когда останки галстука извлекли
из агрегата, товарищ, узрев дело рук своих, решил исчезнуть, и ответ перед
хозяином галстука пришлось держать остальным обитателям отдела. Диалог был
примерно такой:
- Это что такое ?!
- Олег… ты понимаешь … ну, в общем, это теперь твой галстук,
его, понимаешь ли, уничтожитель немножко, того …
- Да, а как он туда попал? Там же нарисовано!!!
(На лицевой панели умной машины, действительно, очень наглядно были
изображены рука, бусики и ГАЛСТУК. Видимо, разработчики системы изначально
знали, что это может произойти).
Тут кто-то и высказал предположение, что, возможно, товарищ неправильно
понял назначение этих картинок, на что Олег философски заметил:
“Это ж еще хорошо, что там хуй не нарисовали”.
Прислал(а) Serge N. Kovalenko (eebank(ухо)mail.ker.net)
8 июня 1999
Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую.
Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла.
Тем не менее крыса осталась.
Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть
лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д.
Решили мы ее полечить.
Зоомагазин.
- Скажите, а у вас для крыс витамины есть?
- Нет.
- А для кошек есть?
- Для кошек есть.
- А для крыс они подходят?
- Нет.
- Так что, у вас для крыс совсем ничего нет?
(Пауза, достаточно долгая)
- Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе…
Прислал(а) Ginger (vera(ухо)boy.rpd.univ.kiev.ua)
28 мая 1999
Такая история случилась с одним моим товарищем.
Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной.
Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского.
Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили
Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д.
И Медведь среди них затесался.
В аккурат посреди площади стоял.
Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским.
Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана.
Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским
медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то
у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ…
В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой:
“Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина
задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ”.
P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится
у него на добрую память….
Прислал(а) Кока
29 апреля 1999
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком,
послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку,
там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача,
привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии.
И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка,
спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху
ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и …
бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается
и тихим таким голосом говорит:
“Не туда, сынок” ;-Е~~
Прислал(а) Игорь (2:464/130.3)
23 апреля 1999
Убийство Бабы Яги
Пару дней назад одного знакомого психотерапевта вызвали на
освидетельствование одного маленького мальчика семи лет от роду.
Проверить, все ли с ним в порядке. А причиной для подобных сомнений
стал совершенно бесподобный случай его борьбы с сущностями
потустороннего сказочного мира - а именно с Бабой Ягой
Ребенок, которму еще раз повторю, семь лет, оставшийся один дома,
звонит маме на работу и говорит, мол, мама, такое дело, я… убил Бабу
Ягу. Вот так вот. Мама, ясное дело, не совсем понимая, что происходит
с ее чадом, несколько обеспокоенная, приезжает домой. И что она видит?
…. Труп Бабы Яги. ==8-[ ]
На самом же деле все обстояло так. Пока ребенок оставался дома
совершенно один, в дверь позвонили. Ребенок спросил - кто там? Оттуда
- “Баба Яга. Открой мне дверь”
Р: - А зачем?
БЯ: - А я хочу с тобой поиграть.
Ребенок открывает дверь, а на пороге стоит настоящая Баба Яга, в
сказочном прикиде - рожа сажей выпачкана, вся в тряпье замотана - все
как есть, только ступа видать за лифтом осталась стоять.
НУ давай играть. Ребенка Баба Яга запрятала в ванную, заперев его там
на крючок - таковы, мол, правила игры. А сама - давай шарить по
углам, шкафам и проч. Запертый игрок как-то кое-как сумел открыть
дверь, взял, не долго думая, молоток, подкрался сзади, и… тюк по
голове. Баба Яга грохнулась - и дух вон. Ну сынок и позвонил маме
проинформировав о своем опыте.
“Баба Яга” впоследствии оказалась соседкой по площадке, которая,
пользуясь удобным случаем, решила поживиться.
Самая фишка в том, что когда ее хоронили, весь подъезд… смеялся.
Прислал(а) Katya Khavronina & Eugene Kuzmitsky (eak(ухо)jbaw.iba.com.by)
1 марта 1999
Эта замечательная история произошла с экипажем военного самолета.
Было нас 8 человек, вылетов уже не было полгода, а весь экипаж
(без семей) базировался в одном славном городе в двухкомнатной квартире
(по договору). Каждый новый день был похож как две капли воды на день
предыдущий. Скучно э-э-э-й (ухо)& твою мать !!!!
ЧП произошло хмурым осенним вечером. Мы “оттягивались” пивом
с тюлькой, было хорошо и уютно и ничего не предвещало беды, когда
в соседнюю комнату из входной двери с девицей под руку ввалился наш
Андрюха. Девушка оказалась нашей соседкой с нижнего этажа. Андрюха
игриво подмигнул нам, и они заперлись в нашей второй комнате…
Везет нашему Андрюхе, бабы за ним увиваются, на любой вкус и даже
соседка “при живом то муже” э-э-э-х. Сидим мы, пьем пиво, да Андрюхе
завидуем.
Было уже далеко за полночь, когда до нас из второй комнаты донесся
Андрюхин испуганный голос:
- Ребята, помогите! помогите!
Что такое? Мы продрали глаза….
Не знаю, как это называется, но так получилось, что девица то ли
от испуга, то ли еще от чего, в общем, захватила она пиздой Андрюхин
хуй да так крепко - ни туда ни сюда, причем все это в собачьей позе.
Ну, Андрюха еще как-то держится, ну а девица, конечно, вся в слезах…
Начали мы думать - как же их разлепить?
Тут нашему старшему пришла в голову гениальная мысль, а что, если
Андрюхе перекинуть ногу через подругу, и как собакам после ебли
постоять немного жопа к жопе - может, отпустит…
“Тянитолкай (ухо)&ать тя в сраку”!, но Андрюха только начинает крутить
х&(ухо)м - девице еще больнее становится. Материться даже начала.
После некоторого раздумья еще одному нашему пришла еще одна
гениальная мысль. Он где-то читал, что надо в таких случаях засунуть
в жопу девушке палец и выдернуть “орган” назад. Андрюха, недолго думая,
тут же наслюнявил палец и всунул, одновременно дернув назад -
опять ничего… Девица уже ревет в три ручья, пришлось вызвать скорую…
Но после всего…
Андрюха наш оптимист, их с девицей несут на носилках, она зарылась
в простынь, а он сидит с улыбкой и всем идущим навстречу соседям:
- Здрррасьте!!!
- Здрррасьте!!!
- Здрррасьте!!!
Прислал(а) Моня
14 мая 1999
История эта довольно-таки известная в определенных кругах, но здесь ее
еще вроде бы не было…
Глазго, конвент (конференция) любителей фантастики. В баре стоят двое
наших издатель и переводчик. И вот стоят они, и обсуждают пиво. Причем
если переводчик стоит за черное пиво, то издатель утверждает, что пиво
не должно быть совсем уж темное.
Разговор, естественно, идет по-русски. Бармен прислушивается, видимо
что-то понимает, и наконец решает вступить в беседу:
- Мудак? - спрашивает он у издателя деловым тоном. Тот, естественно
отвечает:
- Сам мудак!
Бармен кивает, и достает с полки пиво ровно такое, какое только что
нахваливал издатель.
А переводчик медленно сползает на пол, потому что он-то, переводчик,
понимает, как звучит это малоприличный диалог с точки зрения бармена:
- Мо дарк? (Более темное?)
- Сам мо дарк! (Частично более темное!)
Прислал(а) А.Свиридов
7 марта 1999
История эта произошла на самом деле в Киевском зоопарке, даю на
отсечение самое дорогое что имею, вернее сказать, чем имею.
Значит дело было так. Будучи маленьким пацаненком очень я любил
пошляться по зоопарку, посмотреть на всякую живность, а в особенности
на бегемота. В тот день было сильно жарко и этот поц- бегемот который
час уже не вылезал из своего бассейна, одни только уши торчали. Но вот
чегото произошло, он зашевелился и на поверхности показалась сначала
башка,а потом и вся туша. Известие это мигом облетело весь зоопарк и
народ в спешном порядке стал прибывать к вольеру, потому, как увидать
целого бегемота сразу- событие весьма неординарное. Поэтому толпа
собралась жуткая, Рьяные папаши повысаживали своих отпрысков на барьер,
чтоб те смогли уловить каждую мелочь (поверьте мне, они ее уловили).
Толкотня стояла страшная, но темнемение народ все прибывал и прибывал.
А наш герой не собираясь останавливаться на достигнутом, вылез из
воды и не торопясь поплелся к ограде. Далее, также не торопясь, он
повернулся к ней (ограде) задом и….. Вы когда нибудь видели и
слышали, как заводится вертолет? Нет, а вот те люди увидели….!
Бегемот начал бешено вращать хвостом, но при этом выдал такой отменный
понос, что ни каждому объевшемуся пургена под силу. В мгновение ока,
вся сетка и первые ряды наблюдателей были буквально перекрашены в темно
бурый цвет, о запахе стоящем вокруг я уже просто молчу. Причем спастись
от такого извержения у людей не было никакой возможности из-за
напирающей сзади толпы. В тот день я значительно пополнил свой
словарный запас, абсолютно не известными мне, но, как оказалось потом
очень нужными словами.
Как я узнал потом, таким образом бегемоты метят территорию, но
будучи наверное прирожденным маэстро наш бегемот давал концерты только
в присутствии большего количества публики.
Прислал(а) and (andrew_k_1(ухо)yahoo.com)
9 марта 1999
История произошла буквально сегодня утром, за достоверность отвечаю.
Как известно, понедельник - день тяжелый. Чего только в этот день
не случается. Вот и я приперся на работу весь вареный, глаза слипаются,
хоть спички вставляй, руки не слушаются и т.д. А на работе в свободную
минутку удается по Инету немного пообщаться с кем-либо, завести пару
знакомств, короче - сами знаете. И вот обычная утренняя вежливость,
приветствие друг-друга, расспросы по поводу прошедших выходных.
Набираю совершенно непослушными пальцами письмецо абсолютно не глядя
на монитор: “Привет, дорогая! Как спалось сегодня?”, и без какой-либо
задней мысли отправляю. Оказывается, что вот так неглядя попал пальцем
не на ту клавишу (а они рядом расположены), в результате чего получился
вопрос следующего содержания:
“Привет дорогая! Как сралось сегодня?”
…….
Как потом не пытался извиниться, она больше не пишет…
Прислал(а) Green.
25 марта 1999
История эта произошла в Минском троллейбусе. Сам очевидцем не был.
Посему за достоверность не ручаюсь.
Едут значицца две симпатишные девушки в троллейбусе средней заполненности.
И одна из них излагает грустную историю о том, как она днем раньше помыла
голову, а проснувшись утром обнаружила, что волосы торчат в разные стороны
как никогда. И причем излагает она это достаточно громко, так что половина
троллейбуса уже в курсе несчастья.
Вторая девушка уже все уловила и пытается перевести разговор в другое
русло. А та все никак не успокоится и заново:
- Ну ты представляешь!??!? Помыла пмаешь голову, а волосы все в разые
стороны торчат!!!! И т.п.
Настало время этим подругам выходить из троллейбуса. Они значит пробираются
к выходу, и первая по дороге случайно цепляется за ногу какого-то мужика.
Так енто дело оставить не может ессно и орет:
- Ты че млина тут свои копыта понарасставил?!?!?!
А он ей:
- Дык пмаешь, помыл я вчера вечером ноги …
Прислал(а) Zex
5 апреля 1999
Дело было году в 91-92м. Мы (Украина) только-только отсоединились
от Нерушимого, созвали свой первый незалэжный парламент. Живу я
в Киеве, на Печерске, рядом - цэковские дома, откуда часть жильцов
попала прямиком в Верховну Раду (т.е. парламент), а часть прочих
депутатов ВР в этих же домах получила квартиры отселенных старичков
и впавших в немилость политических предшественников (a la guerre
comme a la guerre!)
Так вот, в стране кризис, бардак - ну, все помнят. Денег уже нет,
товаров еще нет. Переходный, словом, период. Место действия - Печерский
универсам. В этом магазине огромный зал такой, и в те славные времена
бытовала еще система продажи “без продавца” - продукты с полок набираются
в корзину, и затем пробиваются в кассе. Вот стою я в такой очереди,
впереди - человечек с депутатским значком на лацкане, за мной - женщина
лет 40-ка, из “рядовых”. Нардеп, недовольный, что приходится стоять
в очереди (быдло!), ворчит (так, что всем слышно):
- Вот, блин, довели до ручки страну! Ни черта нет - хлеб по одной булке
в руки отпускают! Надо бы нам принять закон, чтоб бабы молоко свое сдавали!
Женщина (та, что за мной - спокойно так):
- Ну, тогда НАМ придется издать закон, чтобы мужики сдавали яйца.
Под дружный хохот очереди побагровевший нардеп шустро свалил, а корзинка
его с провизией так и осталась у кассы…
Прислал(а) Вик (zzz_vic(ухо)yahoo.com)
4 марта 1999
Один старый полковник, очень мною уважаемый человек, говаривал, глядя
на нас, курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин,
Синичкин… Раньше х(ухо)й высунет, как ссыканет на мостовую - булыжники
выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не
тает. Раньше как бзданет - стенки шатаются! А сейчас пернет, и самого
неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е(ухо)ет: туда - у нее
глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас?
Две мухи на верхней губе е(ухо)утся - он их сдуть не может…
Прислал(а) ИКар (ikar(ухо)dialup.ptt.ru)
30 мая 1999
Довелось мне в начале перестроечных годов поучаствовать в укреплении
торгово-экономических отношений с Китаем. Делал я это вкачестве переводчика.
Язык ихний я знаю неплохо, и все бы хорошо, но люблю я шуточки разные
стилистические. Так вот, мы по бартеру (денег нет ни у тех, ни у других)
меняли наши 40-тонные карьерные самосвалы на всякий мерзкий ширпотреб,
называемый тогда ТНП (товары народного потребления). Короче нам как папуасам
втюхивали обрывки бус, кусочки зеркал и т.д. Я же все это называл “свистульки
и колокольчики”. Нашу делегацию это сначало веселило, но потом все привыкли
и стали употреблять это словосочетание сами. Нормальными стали фразы типа
“…дай каталог со свистульками” или “…когда мы сможем увидеть образцы
ваших свистулек и колокольчиков”. Кто не знает - поясняю - у китайцОв
с юмором вообщем-то никак. Нет его там в нашем понимании, да и ни в каком
тоже нет. Вот, на той же стороне переводчиком был такой благообразный
(насколько китаец может быть благообразным) дедок. День на третий он так
вежливо поинтересовался у меня по поводу свистулек и колокольчиков, заметив,
что во всех словарях данное словосочетание отсутствует, а по раздельности
не соответствует теме переговоров. Я ему скорехонько объяснил, что это
совершенно новый перестроечный термин - полный синоним ТНП. Дедок сделал
пометочки в своем болкноте и удалился. После долгих и нудных переговоров,
сопровождаемых бесконечными пьянками, китайцам удалось через взяточников
в Москве “убедить” нас поменять таки наши самосвалы на ихний неликвид.
По случаю подписания этой грандиозной наебаловки из Москвы приехал тогдашний
зам.министра внешней торговли. Все чин чином. Ихний министр и наш поставили
подписи и устроили большую пресс-конференцию. Первым по протоколу на трибуну
вылез ихний перец. Похвалил, поблагодарил и порадовался по полной программе.
Все бы хорошо,но в конце своей речи он решил слегка конкретизировать,
о чем идет речь. “Я выражаю большое удовлетворение данным соглашением, по
которому мы получаем ваши современные карьерные самосвалы в обмен на наши
ТНП”. Надеюсь, вы уже догадались, что дедок-переводчик решил козырнуть
знанием перестроечных реалий и перевел “ТНП” как те самыe милые мне
“свистульки и колокольчики”.
В это момент я хотел писать глаза нашего замминистра и его свиты.
Наша делегация поступила сообразно герою-пионеру Морозову и наперебой
крича и толкаясь сдала меня тут же. Зря. У замминистра оказалось чувство
юмора. Он, бедолага, так ржал, что едва не скомкал все и вся. Китайцы
остались в непонятках.
Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff(ухо)home.kp.ru)
19 февраля 1999
Эта история произошла во время моей службы в армии. Служил я в тогда
между Москвой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте.
Вместе со мной в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он
был умнее всех врачей офицеров и по сути являлся начальником солдатского
госпиталя. Жил по своему распорядку, пользовался любовью и уважением.
Хороший был Врач… А еще он был последователем и пропагандистом учения
Парфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, что Парфирий Иванов
призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе, бегу
по снегу босиком и т.п. Конечно, это не все учение, но главное, без
чего этой истории бы не случилось.
Итак…
Как обычно, когда не было возможности сбегать на озеро купнуться
в проруби, наш герой, взяв два ведра холодной воды, в половине пятого
утра вышел на задний дворик госпиталя. Разделся догола (а кого
стесняться), вылил на себя сначала одно ведро воды, немного постоял
(так диктует учение), а потом вылил второе. Перевел дыхание, встрехнул
плечами, собрался идти обратно, но… Как мы потом узнали, в эту ночь
была минимальная температура за последние пять что ли лет - 40 грудусов
ниже нуля. Одним словом Врач примерз. Ноги схатило напрочь. На то,
чтобы вырваться, никакой надежды. До одежды не дотянуться, хоть та
и лежит в полутора метрах. Положение глупое, но оно стало еще глупее,
когда он понял, что стоит хоть и на заднем дворе госпиталя, но на
тропинке, по которой в пять утра пойдут женщины поварихи, что готовят
еду в солдатской (она же и офицерская) столовой. И он начал кричать.
“Помогите, помогите…” А что еще будешь кричать в этом положении.
Его крики сначала разбудили дневального роты из ближайшей казармы, тот
разбудил сержанта дежурного по роте. Так как крики не прекращались,
сержант будит офицера дежурного по части. После некоторых согласований
было решено спасать, выдвигаяся с двух сторон, вооружившись табельным
пистолетом и штык-ножем. Кого спасать и от чего, они еще не знали.
Источник криков долго искать им не пришлось. Он стоял по середине
дорожки, в лунном свете и совершенно голый. Рядом стояли два ведра,
и лежала аккуратно сложенная одежда.
Когда Врач поведал свою историю спасателям, у тех случилась просто
истерика. Содрогаясь от смеха, они сначала его попытались откопать
штык-ножом. Результат - ноль. Тогда с помощью багра и топорика, снятых
с пожарного щита, его просто вырубили вместе с куском льда, и взяв
подмышку, понесли оттаивать. Вот в это-то время им и повстречались
две поварихи.
“Здравствуйте,…” - поздоровался Врач.
Поварихи же ничего не ответили. Они лишь вскрикнули и шарахнулись
в стороны, так как были совершенно уверены, что офицер с солдатом
переносят какой-то памятник (в пять утра. А зачем? Да, хрен его
знает. Армия…)
Прислал(а) Денис (dtroff(ухо)hotmail.com)
Оставить комментарий