3 августа 1999
Короче, историю эту рассказал мне дед, и у меня нет причин ему
не верить. Дело происходило в городе Белгороде в годах эдак 60-х.
Лето все более-менее сознательные жители вышеупомянутого населенного
пункта имели обыкновение проводить за городом на своих приусадебных
участках. Место южное, а, стало быть, и урожай хороший. Так вот,
весь урожай помидоров, огурцов, баклажанов и чего там еще закатывался
в банки и постепенно поедался в течение зимы. Естественно, банки
хранили не в квартирах, а на тех же участках - в подвалах, погребах
и т.д. А так как большую часть года эти склады оставались без всякого
присмотра, то процветало там мелкое воровство этих самых консервов.
И был у деда сосед. Странный такой тип: постоянно проводил время
в своем погребе. Мастерил там что-то, а что - никто и не знал. Как
оказалось впоследствии, делал он некое подобие мышеловки. Как только
незванный гость попадал в погреб, тяжеленная стальная плита напрочь
блокировала обратный выход.
И вот, запустил сосед свое чудо техники сторожить погреб и сам
поехал домой. Вернулся, как водится, уже осенью, за первой партией
консервов. Глядь - а мышеловка-то захлопнута. Никак, кто-то попался.
Ну, сосед запасся дубиной на всякий случай, нажал рычажок нужный -
дверь и открылась. Так вот, взору его предстало странное существо,
чем-то напоминающее снежного человека. Поморщившись от яркого света,
это волосатое чудовище произнесло что-то нечленораздельное и пулей
вылетело из погреба.
Оказалось, что, как только сосед уехал в город, к нему наведался
воришка и… Проблема только в том, что собирался он украсть, видимо,
банки две-три, а так в течение нескольких недель, а то и месяцев,
несчастному графу Монте-Кристо пришлось уничтожить все запасы консервов,
да и в туалет он ходил… ну сами понимаете куда. Вот как оно бывает.
Прислал(а) Vasian
1 июля 1999
Дело происходило в питерском зоопарке.
Кто был, знает - самое страшное место в городе. Звери сидят в клетках,
очень похожих на камеры предварительного заключения. Основными
занятиями мотающих срок животных является попрошайничество и прочие
удовольствия, позволяющие провести время.
В этот “любимый” зоопарк и решили сходить втроем я, моя хорошая
знакомая и ее двухлетний сын. До клеток с обезьянами было все хорошо,
не считая, конечно, постоянного убегающего и залезающего во всевозможные
дыры, лужи etc сынишки. Для того, чтобы показать на кого он похож, мы
решили показать ему обезьян. Если в первых клетках обезьяны вели себя
пристойно, даже несколько скучно, то макаки (те, которые с голыми
задницами) произвели самое сильное впечатление:
Стоим мы у клетки с макаками. В клетке их четверо: мама, судя по всему
папа, еще один придурок (может, дядя) и малыш. Мама просит стоя у
решетки милостыню, папаша брошенную пищу ловит и съедает, малыш носится
по клетке. Вдруг видимо наевшийся макак-папаша решает, что после того
как “поели можно и трах-трах”, подходит к просящей милотыню в
классической позе раком мамаше и употребляет ее самым естественным
способом.
На все это благолепие смотрят маленькие детки с молоденькими мамашами,
изучая простейшую позу. Все было бы ничего, если б не моя любимая
девушка. Она, посмотрев сначала в клетку, потом на меня, произносит
следующую фразу: “Да… вы, мужики-то, уж точно от обезьян произошли”.
Прислал(а) Prosperito
15 сентября 1999
В нашем доме в одной из квартир идет ремонт. Что-то серьезное,
с перестановкой стен и перепланировкой комнат. Во дворе - куча
кирпичей, которые работяги, складывая стопками по пять-шесть штук,
носят в квартиру. Несколько ровных стопок, выложенных “про запас”
привлекли внимание двух мопсов, которых их хозяин вывел прогуляться.
Они сосредоточенно делают свое дело (каждый у своей стопки),
выходит один из работяг, слегка фигеет от такого коллективного
собачьего хамства и произносит, обращаясь к мопсам:
- Мужики, я не понял, вы на что намекаете?!!
Прислал(а) Михаил (michael_(ухо)mail.ru)
1 июля 1999
Как человек, живущий во Владивостоке, хочу поделиться с вами образцами
китайского народного творчества.
Назначение:
Аннотации к двум средствам против тараканов производства КНР.
В просторечье “последний завтрак”. Орфография и стилистика сохранены
полностью.
Данная продукция является высоко-эффективным деэнсикциопным средством.
Опа облалает чудесным эффектом эавлечь кушать - заражать - убива - ть
дочиста для тараканов, муравъев и других прес мыкающихся. Коэффициент
убийства достигает 100%.
Способ применения:
Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьев и других
пресмыкающихся, зав лечь их кушать. В течении 1-2 все вредители будут
убиты.
И “карандаш от тараканов”.
ПРОСПЕКТ
Зта продукция ввесла передоное первоначальное лекарство за границуи
пройти научное изготовление. это действенность для убийства таракана,
муравея, вредителя, воши, комара и муха, моли, и паразита хлеба и одежды.
неядовит для человека и скоуа, употреблить без опасности.
Ночью, провесуи линию на дороге котором вредители воздят. совратить
вредителя слезть, коэффициент убийства достигнуто 100% в неделю.
А вы пробовали “совратить вредителя слезть”? :))))))
Прислал(а) Антон (newwave(ухо)online.vladivostok.ru)
10 декабря 1999
Однажды занесло меня как-то в маршрутку. Надо сказать, маршрутка
попалась веселая, т.к. сигнальная кнопка-то была, но не звенела.
Вместо звонка у водителя загоралась лампочка. Видно, достали его
звонки, вот он и поставил лампочку. И тут захотелось одной
из пассажирок выйти из маршрутки. Ну она, значит, подходит к двери
и нажимает кнопку… Звонка нет. Остановка приближается. Женщина
снова жмет на кнопку. Результат тот же. Пассажирка начинает
нервничать и жмет в третий раз и долго не отпускает кнопку.
Ничего не происходит. Вернее, это она так думает, а у шофера
лампочка мигает, нервирует его. Женщина в панике, остановка совсем
рядом. Она в очередной раз нажимает на злополучную кнопку,
но в глубине души понимая, что это бесполезно, поворачивается
к шоферу сказать ему, чтобы остановил маршрутку. И в это же время
шофер поварачивается к настырной пассажирке и громко произносит:
- ДЗЫНЬ, ДЗЫНЬ!!!
Прислал(а) Дима (DGlumov(ухо)mail.ru)
21 ноября 1999
Стою на переходе, жду зеленый светофор.
Почти перед переключением у перехода тормозит машина, за рулем дама,
рядом собака - колли. У машины ломается зеркало и, естественно
(машина-то тормозит!), улетает вперед. Дама выскакивает из машины
и бежит… назад! Ищет зеркало. Потом из машины выскакивает колли,
и уж то-ли по нюху, то-ли еще как, но сразу находит зеркало
и начинает лаять, подзывая хозяйку. Все эту кутерьму наблюдает
застывшая, и забывшая про зеленый свотофор толпа желающих перейти
дорогу. И тут один мужик, смачно добавив кое-что народное, в сердцах
говорит:” Вот вам и баба за рулем! СОБАКА-ТО И ТА УМНЕЕ!”
Прислал(а) Ирка (irina-anino(ухо)mtu-net.ru)
15 декабря 1999
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев:
- Нужно избрать группорга ДОСААФ. Желающие есть?
Зловещее молчание.
-Хорошо, тогда применим методы армейской демократии…
-А что это такое?
-А вот Вы и будете группоргом ДОСААФ!
Прислал(а) Евгений (kruchina(ухо)altavista.net)
23 июля 1999
Случилось это в те не столь давние времена, когда план был дешевым
и одуряющим, а девушки отдавались по идейным соображениям.
В один из февральских морозных вечеров,трое неразлучных друзей,
накурившись как в той песне “до шиша”, решили, что не плохобы им
покататься на машинке. На их счастье один из их компании был
счастливым обладателем старой и раздолбанной “пятерки”. И вот они
довольные жизнью как стадо слонов на водопое, едут по столице
нашей родины. А надо заметить, что накурены они были порядочно,
да и метель на улице разыгралась. Ну вобщем устали они. И как раз
на Лубянке увидели маленький переулочек. В него то они и свернули…
Там добили последний косяк… Сидят… Втыкают… Из раздолбанной
магнитоллы доносмтся музыка. Народ постепенно погружается в Нирвану.
Вдруг один из нариков (назавем его Серега), сидящий на заднем сидении,
поднимает голову и видит среди метели одинокую фигуру в пальто
и кепке. И что то очень родное и знакомое в этой фигуре показалось
ему. Сидит… Приглядывается… Вдруг фигура разворачивается
и в свете фонаря Серега узнает… Ленин!!!!!
Ночь была темной и по зимнему жуткой, метель завывала, мавзолей был
в километре от места стоянки (да и план был безбашенный). Вобщем,
в сочетании всех этих факторов фигура Ленина была совсем кстати…
Серега от страха потерял дар речи. Мычанием и бешенным стуком
по передним креслам он привлек внимание сокосячников к фигуре вождя
пролетариата. Холодный пот выступил на лбу всех троих нариков.
Вдруг, прямо из пелены снега, на свет фонаря, выходит еще одна
фигура… В машине раздался сдавленный хрип… Брежнев!!!
Нарики подумали, что попали на шабаш, и стали вспоминать все молитвы
которые знали. Но кроме “…Паки…Паки…Иже херувимы…” вспомнить
не могли ничего. А фигуры мирно побеседовав обратили свое внимание
на одиноко стоящую машину. Ленин, что то сказал Брежневу, и…
Пошел по направлению к “Пятерке”. Народ вдавило в кресла. Быстрота
с которой они крестились превосходила все известные церковные каноны.
А Ленин, как ни вчем не бывало, подходит к машине, и стараясь
перекричать шум метели, сквозь закрытое окно, что есть силы орет:
- Товагищи! Закугить не найдется? А то мы, с Ильичем пгогдогли…
Вопль ужаса раздался из недр “пятерки”!!! В ту же секунду взревел
двигатель и машина со свистом ушла в ночь.
Как они добрались до дома не помнит никто. Подъехав к подъезду они
еще долго сидели в машине приходя в себя. Наконец, холод заставил
дух из троих до смерти перепуганных нариков вылезти изимашины. Третий
(место рядом с водителем) сидит. На все просьбы выйти, приправленные
отборным матом, сидящий не реагирует, просто молча сидит и смотрит
куда то вниз.
Наконец после получаса увещеваний доносится полный мольбы и жалости голос:
- Ребята… Вы только не смейтесь…Но… Но… Я… Я описался…
Ребята не смеялись. Ребята просто откровенно ржали. Ржали так, что
на утро слова сказать не могли.
А на утро, по телевизору объявляют. Что в Москве на Лубянке, вчера,
проходила очередная презентация. И в качестве почетных гостей там
присутствовали двойники известных людей. В том числе Ленин и Брежнев.
Нарики молча посмотрели друг на друга… И среди всеопоглощающей
тишины раздался одинокий хриплый голос Сереги:
- Бля. Все понимаю… Но картавить-то зачем было?
Прислал(а) Сергей О.
19 июля 1999
Жертва MTV.
Есть у меня подруга одна, большая любительница секса с наворотами, типа
там белья специального, примочек из секс-шопа и прочей херни. Тут
встречаю ее недавно с перемотаным бинтом ебальником и нехеровым фонарем
под глазом. Поскольку добровольно она мне “показания” по поводу столь
экстравагантного вида давать отказалась, то путем “служебного
расследования” (ну уж очень я любопытный) было установленно следующее:
все наверно видели клип Рики Мартина Livin’ Vida Loca (или как-то так),
так вот, может кто и обратил внимание (я потом специально посмотрел),
там в начале есть момент (ближе к началу), где девица своему парню на
грудь капает воском со свечки, а тот вроде как в экстазе. Ну вот. Подсмотрев
подобный ход наша подруга, большая любительница секса с наворотами,
решила этот трюк как-нибудь опробовать на ком нибудь из своих. Случай
предоставился довольно скоро. Ну а теперь представьте: свечи (толстые
свечи, это важно), два тела в экстазе, охи-вздохи, и тут она вспомнила.
Взяла она свечу (толстую) и собралась на своего друга капнуть. (Должен
заметить, что в клипе парень еще в штанах, а у этих все зашло гораздо
дальше). Но друг уже заподозрил что-то неладное и попытался было дернуться.
Но лучше бы он этого не делал. Нехилая струйка (свечи-то толстые)
раскаленного воска попала бедолаге … правильно … прямо на его девайс
и прилегающие площади. Что тут было. Парень взвился как мустанг, при этом
в прыжке протаранил коленом ебальник подруги (Не специально. Вам бы так.)
Вот и вся история. Теперь подруга лечит перелом челюсти и синяк (как я
понял, он появился потом), а что стало с парнем я так и не установил.
Вот такие расклады.
Прислал(а) Санек (cholm(ухо)mail.ru)
1 октября 1999
Недавно у меня был день рождения. Выпал он на будний день.
На работе после 6-ти собрались, разложились, нарезали, намазали,…,
только-только налили и пошел первый тост, как резко вкатывается
шеф, решительно берет пустой стакан/фужeр приличной емкости, хотя
на столе есть и небольшие рюмки, только раскрывает рот,видимо, с
просьбой налить того-то, как самый юркий из нас опережая его
у него спрашивает: “Вам чего налить, Иван Петрович, коньку, водки,
вина, воды (фужер то объемистый) сладкой, воды минеральной?”
На что тот машинально (с лица еще не полностью сошла какая-то
внепраздничная мысль) отвечает: “Водки, конечно! мне же еще работать
над серъезными бумагами.” 
Прислал(а) sergei (sg(ухо)rainbow.gov.ua)
25 августа 1999
Сегодня вырубают у нас “свет”. Жена тут же звонит в электрическую
компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон,
я выдаю версию:
- Сейчас тебе ответят: “У нас плановая авария”.
Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали:
- Фидеры во всем районе полетели.
Жена кладет трубку и недоуменно сообщает:
- Они мне сказали: “Пидары слетелись со всего района”.
- Неудивительно, когда пидары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.
Прислал(а) JoN
12 ноября 1999
Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим
болезням, принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть,
справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких
мучений, болей и прочих симпотомов; монохромные фотографии ужасных
нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ. А на первой
странице этот потомок асуров разместил посвящение:
“Посвящаю моей жене и детям”.
Прислал(а) Дмитрич (god(ухо)ogmc.magadan.su)
1 августа 1999
Купил на днях дитенку очередной диск с игрушкой. Вставил он его в комп,
посидел с полчаса, прошел самое начало, после чего был прогнан спать.
Примерно через час в спальне происходит диалог с женой: “Ну что, давай?”
-”А он спит??” -”Спит,спит!” -”Точно спит?” -”Да, давно уже!”
-”Не разбудим?” -”Нет, мы же тихо!” “Ну, давай!” И… быстро встаем
с постели, грузим комп и проходим дитенковскую игрушку от начала до конца,
чтобы на следующий день показать, какие папа с мамой умные и все
в игрушке знают сразу и наперед.
Прислал(а) No_Name
18 октября 1999
Одна моя знакомая работает на весьма крутой фирме. Но дело не в
этом, а в следущем. Живет она одна (пока) и ее соседками по подьезду
являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80.
То-ли они сестры, то-ли просто вместе живут, но коротают они старость
в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя.
Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей
увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой
(кажны Божий день ессно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно
и романтично.И вот однажды вечером , когда моя знакомая отдыхала после
трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась
баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет-ли чего взаймы кирнуть.
Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои
сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна
баба Валя текилу енту никогда не пробобала, потому как на Руси
кактусов отродясь не расло, но дар приняла с благодарностью и
прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться
радостью с бабой Маней. Когда на следущий день моя знакомая
пришла с работы, то двор гудел (всмысле шумел) как растревоженый
улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна.
Случилось страшное, а именно: ночью БАБА ВАЛЯ ПОДРАЛАСЬ С БАБОЙ МАНЕЙ.
Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки,
сковородки и клизмы) оружие. Даже, грят, скорую вызывали. И никто
не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тута ясна:
“Граждане - пейте отечественную продукцию !!!
Прислал(а) Дима из Алматы
6 декабря 1999
Про мою жену можно рассказывать до бесконечности. Трогательную
историю нашего знакомства я тут уже представлял. 
Пролог. Мой сосед по даче завел себе “копейку”, ездил на ней
и в пьяном виде, и в трезвом, и как только можно и в конце концов
куда-то врезался, да так, что осталась от “копейки” мятая лепешка.
Лепешку эту сосед поставил за забором своего участка.
История. Я повез свою будущую женушку на дачу, дабы помогла она
мне накопать картошку. Прежде она там никогда не была, и, чтобы
отметить столь значительное событие, загрузила полный рюкзак
спиртного - то бишь, пива и водки. Я, к слову, после истории нашего
знакомства пить совсем даже бросил.
Пиво она употребила еще в электричке, и к моменту приезда ноходилась
в “кондиции”, однако на ногах держалась еще твердо (и то хорошо -
я б ее не уволок!) Ну, приехали мы, время позднее, картошку копать
так и так не станешь - потому, пока я занимался хозяйственными делами,
моя дама сердца приступила к уничтожению остального бухла. То ли
не расчитала, то ли необычная обстановка подействовала - но вдруг
напала на нее страсть к разрушению. Что было… Дверь в сортире она
снесла. Бочку с водой перевернула. Поленницу раскидала. Половину
забора повалила. Только я начал всерьез задумываться, как же ее
утихомирить, она вдруг потеряла все силы, упала и заснула. Перетащил
я ее в дом кое-как (радикулит заработал!) Утром просыпается моя
драгоценная,открывает мутные глаза и вопрошает хрипло:
-Есть похмелиться?
Ну, тут уж я проявил себя садистом.
Говорю:
-А кто мне дверь в сортере выбил?
(Глаза открываются шире)
-А кто дрова раскидал?
(Челюсть начинает отвисать)
-А кто бочку перевернул и забор повалил?
Милая хватается за голову и начинает базар о том, что была пьяная
и ничего не помнит.
Ну, все же не садист я! Дал ей бутылку пива (специально поныкал),
и пошла она с той бутылкой на крыльце посидеть, а заодно результаты
вчерашних подвигов посмотреть.
И вдруг слыша я крик, медленно переходящий в стон, затем в хрип.
Выскакиваю на улицу и вижу картину маслом - стоит моя милая около
смятой соседской копейки, глаза открыты насколько возможно, челюсть
отвисла, транс, ступор… Она показывает на машину и наконец находит
в себе силы выговорить:
-Ну… Эттттттта…. Я не хотела!!!!!! Пить! Надо!!! Меньше!!!!!
Прислал(а) Малыш
9 декабря 1999
Техас. Декабрь. На дворе стало холодать (т.е. вместо шорт надо
брюки одевать). Вот и задумал я свозить свою псину на кабанчиков
поохотиться. Она зараза молодая, необстрелянная, но понту у нее
больше чем у наших с растопыренными пальцами… всех собак во дворе
перешпоняла, что аж соседи готовы скинуться, чтобы я ее со всеми
вместе во двор не выводил. Ну да об этом своя история.
Собрались мы холодным воскресним утром (часиков этак в пять)
и навострили лыжи на Восток. Дорога не длинная - километров 160-200 -
за полтора-два часа доедем думаю. В салоне жарко, мою “дворовую”
маленько припекло - она и разлеглась на заднем сиденье. Все бы ничего,
да вот километров за 20 до точки - слышу я странные похрюкивания
сзади - ну думаю усе - собака носом чует куда едем - практиковаться
стала. Потом и запашком потянуло - ну - нет - говорю себе - этим
я ее точно вчера не кормил… А она уже торчком и носом своим в окно
тычется - мол - открывай окно - блевать буду. Я струхнул - думаю -
вот те на - сейчас весь салон “обделает” - как я потом народ катать
буду. А у нее в животе уже спазмы какие то пошли - а я этот признак
давно запомнил - как она травы какой нибудь обожрется - так и начинает
из себя насос изображать. Елки-палки думаю - тормозить надо, а на
шоссе опасно - всякие идиоты на огромных грузовиках идут под 120 км -
им мою “мыльницу” с дороги спихнуть, раз плюнуть. А я как назло
заправку проскочил… Ну я по газам и не успел полкило отмахать -
сзади будто елку новгоднюю включили… А я тоже не лыком шит…
Думаю, ты зараза пока меня догонишь, я быстренько с шоссе то и сверну -
но не тут то было… Дядя милиционер мои маневры наперед вычислил.
Ну думаю хрен с ним - вляпался - дай хоть теперь собаку из салона
вытащу.
Я дверь открываю - а мне из динамика - “Сидеть! Руки на руль
и не двигаться!” Все думаю - кранты - щас влепят за попытку
к бегству, да собака в салоне обосрется… Будет у меня дома
праздник… А псина уже начинает кругами по салону ходить - место
ищет - где бы мне подарок оставить.
Наконец-то добрый дядя решил выйти из своего перехватчика и влепить
мне полной программе.
Он мне: Так и так - почему это вы с дороги свернули, когда я свои
лампочки включил?
(Я): Да, я вообще то и не думал, что это вы за мной поехали,
а у меня вот тут собаке плохо. Можно я ее из машины выпущу?
(М): Нет, сначала мы с вами разберемся. Кто вы? Откуда? Да куда
направляетесь?
(Я): Товарищ милиционер, я вам обо всем сейчас расскажу, и кто
я такой, и откуда, и куда - дай я только вот собаку выпущу - что то
дурно ей в машине…
(М): Не положено… где ваши права?
Я протягиваю…. Мент начинает выписывать штраф. Вдруг я вижу как
глаза дяди милиционера начинают расширяться - и рука тянется к кобуре.
Все думаю - хана - щас бить будут. Инстинктивно оборачиваюсь
и е*”№%** - Собака моя через окно вылазит (она залезла на водительское
сиденье, а передними лапами встала на подлокотник, а там кнопка
управления стеклами - ключи были в зажигании - вот окно и открылось).
Собака ко мне. Мент за пистолетом. Я застыл… На подлете ко мне
собаку прорвает и она обдает мои штаны и ментовские сапоги чем-то
желто-зеленым, напоминающим по запаху детский подгузник. Мент застыл,
а я не знаю толи извиняться - толи ему сказать: Говорил же я тебе,
дуб в мундире, что собаке моей приплохело - а ты неположено,
да неположеною. Вот у тебя на сапогах все и положено теперь.
P.S. А мент постоял минуту в задучивости, потом отдал мне права
и укатил, так и не вручив мне этот проблеваный штраф. Вот так мы
весело живем.
Прислал(а) Михаил (orlov74(ухо)swbell.net)
22 ноября 1999
Жена начала работать на новом месте, и выходит из дому очень рано -
около 6 утра. Меня заела совесть и я решительно заявил, что буду
ее подвозить, а потом возвращаться домой за дочерью. Первый день
подвез - все в порядке. На следущий день жена заявляет:
- Лучше уж ездить на автобусе - с тобой только опаздывать.
Я, изумленно (стою у дверей):
- Ну пошли, я давно готов.
Жена, раздраженно:
- Ты что, не видишь, что я еще не одета и не накрашена!
:О
Прислал(а) Oleg (Oleg_ri(ухо)hotmail.com)
Оставить комментарий