На воре мигалка горит.
Ничто так не ограничивает действия, как фраза «Делай что хочешь!».
Полная версия знаменитой картины: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона одной девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
…перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.
- Кинжал это, конечно, хорошо, но против пяти человек с двуручниками, согласитесь, мало поможет.
- В лифте? Ещё как поможет!
Сиськи – это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.
Приходит дама к сексологу:
- Доктор, умоляю. помогите!
- В чем ваша проблема, милочка?
- У моего мужа член-длиной метр!
- Ну это же прекрасно! Какое счастье вам привалило!
- Счастье было когда ОН стоял,а теперь он меня Им бьёт!!!!
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Последним смеётся тот, кто не понял сначала.
После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Всегда мучал вопрос – что мешает плохим танцовщицам?
Второй брак – победа надежды над жизненным опытом.
Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода.
Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана!
Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!
Последние два слова читать задом наперёд. Первое я знал – второе только вот сказали.
Потенция
Мордобой
- Девушка, у вас сало есть?
- Не-а.
- А я нащупал!
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает – дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат – не выключается. Из розетки вилку выдернул – все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму – производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить – подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий – она сама выключится, как только надоит 10 литров.
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:
Если погнулся передний – значит к потере денег… А если задний – к прибыли!…
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок…
- Но мест полно, бабуля, – отвечает парень.
- А твоё нагретое…
Оставить комментарий