Сдесяток анекдотов, летних, жарких, июньский — 2013

Звонит женщина в ЖЭК: – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася.
Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит:
– Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
– Да, конечно, ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
– Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть… Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете…
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина:
– А это еще зачем?
– А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.

Реклама в турагенстве:
Купите Вашей теще уникальный тур в Японию «По следам цунами»!
Если Вам повезет — она сможет увидеть уникальное природное явление — ядерный гриб..

Вначале ей мешал Ирак — его удалось устранить руками США. Теперь настал момент разобраться с Ливией, которая нагло претендовала на место ведущей арабской страны — место, которое по праву принадлежит одной Франции!



Заведения, в которых нарушают запрет на использование пиротехники, МВД будет уничтожать из огнемётов.

После фразы «набери ванную» начал тупо рыться в телефонной книге мобильника…

— Что такое цивилизация?
— Это когда люди выводят бородавки, чтобы после этого сделать себе пирсинг!

Парадокс.
Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.



— Чёрт. Я майонезом на штаны капнул.
— Да ничего, — скажешь, что майонезом на штаны капнул.

— Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За штуку отдам!
— Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
— Она в упаковке!
— И чё?!
— Ты не понял — ТРИ СЛОЯ пупырчатого целофана!
— Так… Больше никому про это не говори! Щас приеду!..

— Как вам идея заменить белое платье невесты на костюм самки богомола?!

Туалетная бумага «Ностальжи». Теперь с запахом лопуха!

И почему мужчины боятся женщин?
Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать… Ну и всё!

Мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

— Ты мужу изменяешь?
— А ты?
— Отвечай, я первая спросила.
— Нет, давай лучше ты первая.
— Не надо, уже понятно.

Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
Женщина, заходя в салон:
— Во сука — без меня хотел уехать!

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, вы бы неделю не смогли сидеть.

Если вместо ужина, попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах

Дети — цветы жизни. Собрал букет — подари бабушке.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Все-таки в словосочетании «кривошипно-шатунный механизм» есть что-то истинно российское.

Не спорь с милициейполицией и твои зубы прослужат долго.

Cамолет. Первый пилот говорит второму:
— слушай, пойди скажи этим придуркам парашютистам чтобы они прекратили
прыгать.
— а что случилось?
— да мы еще не взлетели!

Объявление в газете:
«Трахаю и тибидохаю. Старик Хоттабыч.»

Вчера на лекции профессор ПОКАЗЫВАЛ электромагнитные волны….
Половина студентов их УВИДЕЛА……

Режиссер теaтрa говорит aктерaм:
«Hу сколько рaз можно повторять, что не я — дрaчистый изумруд, a ядрa —
чистый изумруд!»




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: