Анекдоты 2 всех :)

10 марта 2002
Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду
- в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в
результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его
во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один
из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и
самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть
важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке,
на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все
машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно -
не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную
гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина
сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на
машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров.
Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то -
мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне -
их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему
звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и
консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка,
откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий
инструктаж на тему “понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все
перед законом равны - откручивать!”. Водила джипа тоже звонит шефу с
криками “Сан Саныч, номера скручивают”. На что шеф грит ему “ну и хрен с
ними, с номерами”. В общем, номера открутили, квитанцию выписали,
самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись
из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все
дело происходило в одиннадцатом часу дня.

А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с
первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены
вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по
оплате коммунальных услуг.

А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С
удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух
милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали
злополучные нумера на их законное место.

Любят в Киеве мэра. Очень любят.

Прислал(а) Нету

4 апреля 2002
Жертв и разрушений нет

Утром привозят инкассаторы в один коммерческий банк деньги. Неожиданно в
зале оказывается несколько людей с автоматами, которые моментально
разоружают охрану, забирают мешки с деньгами и - фьюить - только их и
видели.
По тревоге прибыл наряд милиции. Работники банка не сумели рассмотреть
нападавших, настолько быстро все произошло. Да и рассматривать там было
особо нечего - все в черных масках и пятнистых комбинезонах. Уехали
похитители на двух “уазиках” - эта деталь милиционеров насторожила…
Через несколько минут заходит в банк какой-то майор и обращается к
служащим:
- Я начфин воинской части номер такой-то, хочу получить нашу зарплату за
три месяца. Вот бумаги…
На него руками машут:
- Не до тебя сейчас, у нас тут такое дело… И вообще, наличных нет и не
будет.
- А и не нужно, - он говорит, - мы деньги уже получили, только вот
расписаться - и все.
- Что?! Как?!
- Да вот, наши ребята только что приезжали. Расписаться осталось - и
все.
Банкиры - в шоке, милиция - в трансе. Офицер хитро улыбается. Два месяца
в банке им не выдавали зарплату, заявляя, что нет наличных. Военные
терпели-терпели, а потом прислали подразделение спецназа. Все было
сделано профессионально, деньги взяли “без шума и пыли”. Каких-либо
посторонних свидетелей или следов нападения (”Какого еще нападения?”) не
оказалось. Пришлось оформить начфину бумаги и грустно посмотреть вслед.
Ближе к вечеру майор позвонил в банк и сказал:
- Мы тут деньги пересчитали, до нужной суммы не хватает нескольких
тысяч. Вы уж подвезите, чтобы нам еще раз не ездить.

(c) Николай Федотов

Прислал(а) Андерсен, Гнас Христиан

20 января 2002
Разные люди по-разному пытаются выйти за пределы своего Я. Есть для
этого различные курсы. У нас в Омске время от времени проходят семинары
под названием “Инсайд”. Там, значит, учат людей, в том числе, бороться с
комплексами. Ну, там кто милостыню садится просить в центре, надев
костюм-тройку, кто с парашютом из троллейбуса прыгает и т.д.
Так вот, на одном из занятий слушателям предложили такое упражнение:
“найдите в толпе человека, к которому вам подойти страшнее всего и
попытайтесь с ним познакомиться.”
Одна дама решила не откладывать выполнение задания в долгий ящик, и
стала искать такого человека в толпе на остановке, сразу после окончания
занятия. Видит, стоит, прислонившись к ларьку жутковатый тип. Этакая
смесь Шварцнегера с Фрэдди Крюггером. Поборола она в себе животный страх
перед этим человеком, подошла к нему и говорит:
- Простите пожалуйста, что нарушаю ваше одиночество, но мне очень
хочется с вами познакомиться…
А он ей:
- У вас что, в дурдоме день открытых дверей? Ты ко мне третья
подходишь!

Прислал(а) Александр Фадин (fadinki(ухо)omsk-gsm.ru)

11 мая 2002
Было это пару лет назад.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин едуших с дач. Едут
не больше 60.
Останавливает меня ГАИшник. То, да се, документы и т.д. Получив таки от
меня полтинник, возвращает документы, желает счастливого пути и ловит
очередную жертву - тонированную “в ноль” девятку, музыка из которой
заглушает шум ее же мотора.
Ну, как обычно показывает жезлом, мол, “вот ты (жезл на машину), вот
сюда (жезл на обочину)”. Девятка, послушная указаниям ГАИшника, не
снижая скорости, повторяет маневра жезла и, перелетев через канаву,
уезжает в лес. Останавливается в кустах.
Немая сцена. ГАИшник роняет жезл и открыв рот смотрит на “картину
маслом”. Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается
совершенно “никакой” водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, ГАИшники еще хохотали.

Прислал(а) ааа

17 февраля 2002
Сегодня у нас на Невском, на площади Восстания, происходила традиционная
акция - бесплатная раздача презервативов. Ко многим презервативам была
прицеплена рекламная листовка. Степлером.

Прислал(а) Alexey (tactful31(ухо)mail.ru)

19 января 2002
Тут у нас в Мичигане дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег,
а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к
выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась
еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Прислал(а) racso

12 января 2002
ПРЕМИИ ИМЕНИ ДАРВИНА

В связи с историей № 2 от 9 января 2002 года об “ИгНобелевских Премиях”
(от английского слова “ignoble” - позорный). Мы, калифорнчане, тоже не
лыком шиты - с 1994 года ежегодно присуждается премия имени Чарльза
Дарвина, учрежденная Стенфордским Университетом (Калифорнщина, Пало
Альто). Кто же становится лауреатом этой премии? Только дураки, да не
все, а лишь покидающие сей мир добровольно, но не в порядке прямого
суицида, а вследствие идиотских затей с летальным исходом. За что же им
такая честь?
А за то, как сказано в положении об этой премии, что они по своей воле
прерывают эволюционную ветвь себе подобных. Я имею некоторое отношение к
жюри этой премии, куда входят нобелевские лауреаты университета в
области биологии и медицины, а также юмористы и просто
энтузиасты-сторонники идей Дарвина.
Вот парочка дурацких историй, которые привели своих исполнителей в книгу
лауреатов премии Дарвина.

История 1. ПО СЦЕНАРИЮ ГАЙДАЯ

В штате Мичиган нашлись последователи дела Дурака, Труса и Бывалого из
хитового советского супер-Action «Пес Барбос и необыкновенный кросс».
Фильм они вряд ли видели, но действовали по сценарию Гайдая, с
поправками на особенности национальной охоты в США. Так, транспортным
средством у них был не мотоцикл с коляской, как у наших героев, а
новенький, только купленный крутой джип типа «Чероки». Вместо
беспородного пса Барбоса выступил американский - типа лабрадор. Да и не
рыбу они собирались глушить, а просто охотой типа на уток отметить
обновку одного из приятелей, Рокки Чейза - упомянутый джип типа
«Чероки». И их не смутило Рождество, когда озеро было покрыто льдом. Но,
как говорится, дуракам сезон не писан, и, как певалось в самом хитовом
«Гимне энтузиастов» советских дураков, «нам нет преград ни в море, ни на
суше» - лед на озере для американских дураков также преградой не стал:
они порешили взорвать его динамитом, планируя, что на шум от подрыва и в
образовавшуюся полынью слетятся утки со всей округи.
Далее действие уже полностью развивалось по сценарию типа Гайдая.
Припарковали Дураки новенький джип на льду, выпили сколько-то дринков
для типа сугрева, увязали шашки динамита, вставили да подпалили фитиль,
швырнули снаряд на безопасное расстояние от джипа и….
В это время пес Джерри, крайне удивленный, что хозяин бросил аппорт, но
при этом ничего не скомандовал, решил проявить инициативу - а у дураков
пес тоже дурак - умный бы с ними не связался! Так и не дождавшись
команды, Джерри рванул за снарядом как за обычным аппортом. Дураки сразу
протрезвели, схватили ружья, и, когда бедный пес помчался обратно с
смертельным аппортом в зубах, встретили его огнем на поражение из всех
стволов. Но патроны-то были снаряжены на уток, и бедный пес,
оскорбленный в лучших чувствах (с ним поступили, как с уткой; вот она,
черная неблагодарность за инициативу, рвение, и проч.), от боли и обиды
забился под «Джип», который сразу и утонул вместе с незадачливыми
охотниками да несчастным псом в проделанной взрывом полынье. Такая вот
ирония судьбы: советский фильм окончился все-таки американским
хэпиэндом. А американская история - куда трагичней: реальная жизнь
всегда жестче придуманной.

История 2. АС

Эта американская история перекликается с историей № 9 кадета Биглера от
05.01.2002 года, когда оператор пытался заснять взлет советского
истребителя с реактивными ускорителями. В американской истории ее герой,
сержант Джозеф Ли, подобные твердотопливные реактивные ускорители,
украденные на авиабазе, решил использовать для езды с ветерком.
Подтвердив тем самым, что быструю езду любят не только русские дураки, а
любые - дурак он ведь дурак и в Африке, и в Политбюро. Конечно,
возмечтав о лаврах автогонщика-рекордсмена, Джозеф столкнулся с
определенными техническими трудностями - нелегко приладить к простому
«Шевроле» двигатели для тяжелых транспортных самолетов. Но, опять же,
дуракам нет преград, и он их преодолел, приделал, выехал на гладкое дно
пересохшего озера (обычный американский автодром для установления
мировых рекордов скорости).
Далее, как говорится, лба не перекрестивши, сразу врубил реактивные
двигатели. Оснащенный подобным образом «Шевроле» показал невиданную
стартовую прыть, в первые же секунды набрав скорость более 500 км/час.
Такое резкое ускорение чем-то сразу насторожило Джозефа, и он попытался
затормозить авто, но сразу сгорели и тормоза, и шины. Роковым образом
сказалась еще одна дурацкая ошибка сержанта: перед выездом он не снял
крылья с колес «Шевроле», и их вполне хватило для трехкилометрового
полета на достаточно приличной высоте. Именно поэтому очевидцы сообщили
прибывшей полиции и скорой об авиакатастрофе. Металл был так оплавлен,
что идентифицировать летательный аппарат как авто удалось только по
найденному автомобильному номеру штата Невада. Тело Джозефа полностью
перешло в газообразное состояние, не оставив никаких следов. Вдове
Джозефа пришлось еще долго судиться со страховыми компаниями,
требовавшими заключения патологоанатома, а авиабаза, где он служил, лишь
выдала ей справку, что «сержант Джозеф Ли такого-то числа пропал без
вести вместе с двумя твердотопливными реактивными двигателями типа
JATO. В конце концов восторжествовала не только истина (мадам Ли в суде
признали вдовой), но и справедливость: сержанту Ли была присуждена
премия имени Дарвина (посмертно).
***
Истории 3, 4 и далее - появятся, если прогрессивной
интернет-общественности придутся вышеизложенные истории №№ 1 и 2.
В книге лауреатов премии Дарвина есть еще имена героев, добровольно
вычеркнувших себя из генофонда человечества, и документальные описания
их последних подвигов ради этой великой цели.

Алик, дарвинист

Прислал(а) Алик (kimryg(ухо)yahoo.com )

3 февраля 2002
Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с
оглядкой, так что за истинность не ручаюсь):
(заранее сорри за ненормативную лексику)
Есть в МАИ (или уже “был” - не знаю) один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и
про объем линейной алгебры как предмета… в общем, “валит” - не дай Боже
каждому Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по
пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце
концов.
Так вот: как Вестяк получил инфаркт?
Судя по рассказанному мне - очень просто…
Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент
распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР
с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - “Вестяк -
мудак!!!”…
У человека инфаркт…

Прислал(а) Павел (klyonov(ухо)yandex.ru)

4 февраля 2002
Теория относительности на практике:

Видел недавно указатель:

/————————–
/ ТУАЛЕТ - 100 м
.
\ (бегом - 50 м)
\————————–

Это “бегом” кто-то мелом дописал.

Прислал(а) боб

17 января 2002
ЧИНОВНИК
Или мой город - центр вселенной, или мы здесь такие придурки, что у нас
постоянно что-то случается.
Сегодня у нас грандиозное совещание - понаехали все, кому не лень
тащиться триста километров чтобы водки попить, да в бане попариться.
Я говорю про начальство.
А вчера они приперлись гурьбой в наш город поздно вечером и потребовали
- гостиницу, номера с полным комплектом (и не только белья), водки и
задушевной беседы. А так как наш мэр благоразумно свалил на рыбалку,
отдЫваться пришлось мне. Долго думал, какую букву поставить в слове
отдуваться: А или У? Решил, лучше что-нибудь нейтральное - Ы подойдет.
Так, гостиницу устроил в лучшем виде, номера укомплектовал, выпитую
водку посчитали наутро - по бутылке на нос вышло, и не только на
мужской, благодарные уши - пришлось подставлять свои, так что, как
говорится, вечер удался.
Я-то ничего, а вот начальству наутро пришлось в президиуме сидеть. Зная,
чем все это дело заканчивается, решил благоразумно на него не ходить.
Вообще. Одним замом меньше, одним больше, нас пять человек, никто и не
заметит. Остальная публика понаехала с близлежащих районов, так что их
там человек триста собралось, без меня справятся.
Тем более у меня дело было маленькой важности. Дерьмовое. Честно,
дерьмовое в прямом смысле. У нас в гараже администрации для водителей
свой туалет на улице и мне дали партийное поручение организовать его
очистку. Ну, конечно, ведь больше в этом городе некому. Думаю, пока они
там все заседают, мое спецавтохозяйство быстро все это дело выкачает.
Заказал спецмашину и под этим предлогом с совещания смотался.
Сижу в кабинете в кресле, дремлю, мечтаю о пиве, лень до холодильника
сходить…
И тут слышу шум под окнами, выглядываю - ни хрена понять не могу:
какая-то стайка бомжей, человек 15, продрогшая насквозь, стоит в центре
нашей площади под окнами и что-то кричит. Рассмотрел поближе - ба!
Знакомые все лица. Мы их зовем хануриками.
Этот контингент регулярно попадается на мелких ссорах и хулиганстве и с
той же регулярностью получает 15 суток. Мы их используем, когда нам в
здании надо мебель перетаскивать. А так как переезжаем мы из кабинета в
кабинет довольно часто, я их уже почти всех в лицо знаю. Средний вес у
них - около 50 кг, так что мы так и считаем - чтобы шифоньер перетащить
из одного угла в другой, надо как минимум 6 хануриков, меньше не
справятся. Заказываем в милицию, они нам их дня за два по городу
собирают, почему-то одних и тех же.
Сразу напрашивается вопрос: а что ж чиновники -то сами не таскают?
Это очень, очень тяжелый вопрос, и ответа никто на сегодня не даст,
может, в далеком будущем…
…стоят, вяло что-то выкрикивают, пустыми полиэтиленовыми бутылками
стучат. Менты вокруг хануриков тоже стоят, с ноги на ногу переминаются.
Рядом милицейская машина с матюгальником на крыше, не вмешивается.
Настраиваю свою рацию на милицейскую волну и слушаю. Ну, теперь все
понятно - учения по разгону демонстрантов. А так как бить палками кроме
как хануриков больше некого, вот их и подпрягли. А менты, значит, их
охраняют, чтобы эти восставшие против нынешнего строя не разбежались.
Нормально.
Слышу по рации голос Сереги - он у меня сосед по площадке, подполковник,
за общественную безопасность отвечает: “Оцепление са-амкнись!” И менты
в касках, жилетах и с палками в руках хануриков в плотное кольцо брать
стали. Заволновались они, зашумели: “Эй, начальник, такого уговору не
было!”, а тут один из ментов сдури-то крайнему “демонстранту” по
голове палкой-то и врезал.
“Ах, так! Палкой, да по голове!” Что тут началось! Учитывая, что наши
менты по весу ничем от хануриков не отличаются, а некоторые и еще
меньше, и амуниция только мешала бить палкой прицельно, после 10-
минутной драки шлемы и палки были в руках у демонстрантов. Всклокоченные
и раздетые менты были вытолкнуты обратно к милицейской машине. Первая
победа за восставшими. Народ, собравшийся вокруг, бурными аплодисментами
поддержал бунтарей.
Это только в сериалах наш народ ментов любит, а на самом деле совсем
наоборот. Банки, бутылки стали из близлежащих домов приносить, пацаны
бочку прикатили. Эти восставшие, почувствовав поддержку народа,
осмелели, и давай банками, бутылками в ментов кидать, и из оцепления
одного выдернут, по голове палками настучат, за другим гоняются. Бочку
катнули, да так, что в Серегину машину в аккурат и попали.
Короче, стало интересно.
Думаю, без пива здесь никак. А у меня кабинет в четыре окна и все на
площадь выходят - как в амфитеатре получается. Взял из холодильника
пива, раскрыл все шторы, уселся в партер и сижу, кайфую, но то, что
произошло дальше, я даже при моей буйной фантазии предусмотреть не смог.
Слышу по рации - Серега подмогу просит. Минут через десять стройными
рядами подмога пришла. Ну, эти одеты покруче - даже со щитами, честь по
чести. Аж загляделся. Ну, думаю, все, приехали мои хулиганы. А им
деваться-то некуда - со всех сторон обложили, сбежать не дают, а тут
спереди строй щитов с касками как в кино идет. Притихли, но ряды
сомкнули.
А Сереге все мало. Слышу, вызывает пожарку на помощь, якобы повстанцы
сопротивление оказывают. Красный КАМАЗ как будто за углом ждал. Появился
через минуту. Поехал позади строя, с брандспойтом на крыше.
Все, думаю, конец демократии, только хулиганов жалко.
И тут Серега в эфир дает команду: “Пожарные - по толпе струей!” Те в
ответ: “Струей так струей…” И как дали! Я в первый раз видел, как струей
человека с ног сшибают, только брандспойт-то вниз смотрел, а впереди
только спины ментов со щитами, до хануриков-то далеко…
Короче, летели менты как кегли в кегельбане, а пожарные никак
разобраться с направлением не могли. Струя била налево и направо,
кубарем летели каски, щиты, палки и почему-то ботинки от ментов.
Народ понял это по своему: “Пожарные на стороне народа!” И с громким
криком “Ура-а-а!” и почему-то “За Сталина-а-а!” давай гоняться за
ментами из оцепления по всей площади. На тех, что со щитами ведь
страшно, да и с ними пожарные неплохо справлялись, а за этими погоняться
- за счастье - мелкота одна…
И в это время со стороны восставших тихо вползает моя г…новозка,
которую я утром вызвал. Для тех, кто не знает - это трактор “Беларусь”
с прицепом - бочкой. А на ней черпак с длинной такой ручкой, чтобы
значит, г…но из туалетов вычерпывать.
Народ понял опять по-своему: “Помощь пришла! Коммуналка с нами!
Впере-е-ед, товарищи!”
Взяли черпак, загребли этого добра из бочки и давай на тех, кто в строю,
это дело кидать. Строй дрогнул. Правильно, кому охота в дерьме быть. Но
народ оказался хитрее. Банки с дерьмом, оказывается, хорошее оружие
пролетариата. Один подает, другой зачерпывает, третий кидает. Сказалась
долгая совместная работа по перетаскиванию шкафов.
Банки летели, как снаряды из пращи, короче, никто не ушел. Я, как только
увидел, что мужик трехлитровую банку наполняет, думал, со смеху умру,
под подоконник залез, чтобы этого не видеть… Через минуту, когда,
всхлипывая, я выглянул, в окно, весь строй, весь в дерьме, распался.
Теперь и за этими погоняться можно… Короче, карусель закрутилась, какая
там оборона Белого дома… Где свои, где чужие, не разобрать, все стали
одного цвета…
А так как ни крути, ментов все равно больше, они количеством и взяли,
но, пока они одного тащат, друзья-повстанцы своих отбивают. Казаки -
разбойники, да и только!
Пожарные в раж вошли, все пытались струей хоть в одного восставшего
попасть, только постоянно в ментов попадали, оно даже вроде как и лучше -
с одной стороны дерьмо летит, с другой сразу же отмывают…
Короче, Серега по рации это буйство успокоить не смог, и сам пошел к
пожарным, но его тоже не забыли - фуражка летела как воздушный змей, так
потом и не нашли.
Что он там говорил, я не знаю, но только обиженные пожарники собрались и
уехали к себе обратно в домино играть. Водителя г…возки тоже отправили
куда подальше. Хануриков опять в центр площади согнали, только теперь у
одного из них черпак на голове был надет.
Серега пытался провести разбор учений здесь же, да какой там, менты все
норовят достать и вычислить, кто ж больше всех бился из бунтарей,
последние огрызаются, такой гвалт стоит, мужики после драки, что ж ты
хочешь.
Построил Серега всех и повел в управление. А бунтари-то поняли, что
ничего хорошего им там не светит и давай бежать всей толпой. А бежать,
кроме как в сторону Администрации, и некуда. Бегут, как стадо, этот с
черпаком, бросить не бросил, а наперевес взял - так сподручнее.
И тут на площадь выходят наши, с совещания. Все чистые, все примерные.
А на них толпа, вся в дерьме, с черпаком наперевес. Я никогда до этого
не видел, как тридцать чиновников, каждый килограмм сто будет,
за две с половиной минуты в одну стандартную дверь уложились. Последний
как понял, что не успеет, руки поднял и глаза закрыл. Толпа пробежала
мимо: в другое время, может быть, и этим бы досталось, а сейчас шкуру
спасали, некогда.
Я потом спрашивал: “Вы че все обратно позапрыгивали-то?” “А мы подумали,
что пока мы заседали, по всей стране началось…”
Думаю, дай к Сереге вечером в управление загляну. Захожу, а там запах…
Серега навстречу: “Слушай, ты бы не ходил туда от греха подальше.
Дерьмо-то зачем подогнал?” Почему вот так всегда, чуть что - так
чиновники и виноваты…
Все, больше не могу.
Чиновник. Куликовская битва. Репортаж с места событий.
Да, совсем забыл. Тема совещания была “Местное самоуправление.
Демократия в действии”.

Прислал(а) Чиновник (annyirina(ухо)yahoo.com)