Анекдоты 2 всех :)

28 января 1999
История, услышанная по радио.
Работал как-то П.- проводником, в свою бытность в студенческие годы.
Ну все наверное знают, что в купейном вагоне 2 туалета: один в конце
вагона - открытый, и второй в начале рядом с купе проводника закрыт
(потому что воняет оттуда, да и вообще… нефиг). А тут тот, что
в конце, то ли сломался, то ли что, но был закрыт. Все перлись в тот,
что рядом с проводником… просили его открыть
… ну и достали его, в общем.
Как-то стоит П. возле своего служебного купе, и подходит к нему М. -
мужик.
М: Слышь, браток, а почему туалет закрыт?
П: … а он не закрыт, а занят.
М: Да ну ты гонишь, я тут полчаса стою, не может быть.
П: Ну…. ээ… сейчас….
Открывает свою кандейку, а там шторка, заглядывает за нее и, повернувшись
к мужику:
- Да нет же занято, что я врать буду…
У мужика выпала челюсть.
P.S. За все оставшееся путешествие (3 дня) никто из купе М. не беспокоил П.

Прислал(а) Димка

25 мая 1999
На Кавказе любят давать детям звучные имена.
Так вот, однажды, когда я был на Кавказе, мы пришли в гости.
Хозяева - коренные жители Кабардино-Балкарии.
Моя бабушка поинтересовалась у них, почему их дочку зовут Афеля.
На что хозяйка отвечает: “А вы, что, Гамлета (ударение на второй слог)
не читали?”

Прислал(а) aviator

4 февраля 1999
Еду слушаю Русское радио. Обозреватель выдает:
- Сегодня Борис Николаевич Ельцин неожиданно появился в Кремле.
И после этого еще возникает вопрос - в какой стране мы живем?
Теперь понятно, почему зима в России тоже всегда наступает неожиданно.

Прислал(а) Андрей Долгов (http://attend.to/dolgov)

22 мая 1999
В славном 69-м году моему отцу пришлось на танке проехаться по Европе -
кто помнит, тогда чехов подавляли, а заодно, чтоб другим не повадно
было наши танки и по другим странам Варшавскогго союза проехались.
Вот одним из танков и управлял мой отец, служа в армии. Это предисловие,
а сама история уже из наших дней. Теперь отец - зам. генерального
директора одной из фирм торгующих лесом. И ириехал к ним как-то один
чех заключать договор. Ну все честь по чести, подписали. А потом чех
спрашивает: “Чехословакия - очень красивая страна. А вы были у нас
когда-нибудь в Чехословакии?”. На что отец отвечает: “Был однажды,
только я ее не особо сильно рассмотрел”.
Чех: “А когда Вы были и почему не рассмотрели?”
Отец - “Да в 69-м я был и из щелочки механика танка не особо и увидел”.
На что чех сразу помрачнел, задумался и весь вечер много пил.

Прислал(а) Needful

27 июня 1999
Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете,
студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному
полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет:
- Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно
ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него….

Прислал(а) Миха (Mixa_tver(ухо)mail.ru)

23 февраля 1999
Наркоманский хит!
У меня было два кореша, которые продавали “драп” (хеш), причем делали
они это на хате у одного из них. И один раз один из них, Леха, был
дома, а другой, Антон, где-то лазил. В этот момент к Лехе заявились
менты, но тот быстро сообразил, открыл окно и засунул мешок с хешем
в водосточную трубу, ее огрызок болтался как раз на уровне его окна.
Менты ушли ни с чем. Потом пришел Антон с покупателем и говорит:
- Где хеш?
- Ну в трубу я его запихал, мусора подонки шмонали.
- Иди доставай.
- Не могу, застрял.
- Блядь…, у тебя денег вагон, что ли, думай как достать…
Ну Леха и придумал, чтобы Антон вышел на улицу встал под водосточной
трубой с полиэтиленовым мешком и ловил “товар”, а он что-нибудь
тяжелое сбросит и хеш сам по трубе высыпется в мешок. Антон вышел
встал под трубой и держит мешок над головой, а у трубы пары колен
естественно не было, тут все слышат грохот лязг БУМ!!! и Антон валяется
весь на земле, голова в крови и присыпана зеленой травкой. Оказывается,
Леха гантельку двухкилограммовую, наборную, по тубе пропустил.
Ну, Антона в травму, она в 20 метрах от дома была. А там врач
и спрашивает, как мол случилась беда, ну Леха и объясняет, что мол
полез друган за специями на шкаф, а на него утюг старинный упал.
Врач хитрый гад был, хотел на чужом горе нажиться и говорит, а ты
мне “специй” этих отсыпь, ну отсыпали ему. А Антон таких пиздюлей
корешу навешал, когда тот к нему в палату с апельсинами приперся,
что оба потом с фингалами ходили. Теперь оба в USA, фруктами
и недвижимостью торгуют.

Прислал(а) sysAD (phily(ухо)chat.ru)

25 января 1999
Бачок - искуственный спутник.
Дело было в одном Одесском ВУЗе в конце семестра. Время подходило
к финальному завершению курса, необходимо было получить все зачеты,
но как известно обычно зачеты удается получить только к середине
сессии. В тот раз положение было особенно гадкое и решено это дело
обмыть. Бар у нас находился прамо в помещение корпуса. Сели…Выпили…
Еще раз….Запили…Выпили….Закурили….Нажрались.
В баре этом было все кроме туалета. Вот и приходилось бегать наверх
в учебный корпус. В общем, заползаем мы в этот туалет, злые, как черти,
убьем кого угодно. Ну и тут разобрало на какую-нибудь пакость, и надо ж
было так получиться, что взгляд постепенно сфокусировался на бочке для
слива (наши бочки, видимо еще с тех времен, представляют собой чугунную
емкость, намертво присобаченную к стене. В общем, тяжелая, зараза.)
Тут местный Самсон упирается ножками в очко, ручками в бачок………
резкий грохот, пылюка……..бачок с куском стены в руках Самсона. Далее
всей пьяной толпой решаем, что ж все-таки с ним делать. Пока решали, крышу
Самсона основательно подорвало и, то ли решив вывести бочек на орбиту,
то ли просто отпустить, Самсон, как заправский олимпиец, разгоняется
по территории параши и изящным мощнейшим движением руки придает ускорение
объекту в направлении окна.
Но искусственное тело, видимо, по причине нелетной погоды или повышения
гравитационной постоянной, на орбиту выходить отказалось и начало плавное
изменение курса в сторону, противоположную задуманной. Только теперь центр
управления полетов соизволил опустить свои ясные очи на землю, и события
понеслись с ужасающей быстротой:
Рассчитать точки приземления……объект - наземное транспортное средство.
Классификация объекта………….новенький ДЖИП
Владелец объекта………………ДИРЕКТОР
Связь со спутником…………….отсутствует
Действия ЦУП………………….шухер
Я думаю, холодный, мокрый железный разум искусственного спутника, видимо,
правильно оценил ситуацию, либо просто не захотел слияния аэрокосмической
и наземной техники, немного изменил траекторию и не хуже Тунгусского
метеорита приасфальтился вне радиуса поражения наземного транспортного
средства.
Последствия:
1. Всемирный потоп, вызванный корнями спутика, не удаленными со стены.
2. Офигеная воронка.
3. Бочки поменяли и повесили пластмассовые.

Прислал(а) Юра

26 июня 1999
Училка по литературе на уроке у 11 класса:
“Вам в этом году на аттестат кончать, я вас как смогу натяну!”

Прислал(а) Lenar (zlsoft(ухо)mail.ru)

12 июня 1999
Мне тут по работе надо было машину из Питера встретить. А фамилия
нужного мне водителя была – «Будилов». Я подумал, что Будилов -
Мудилов – легко запомнить и записывать не стал. И вот нахожу я нужную
машину, подхожу к кабине…. и тут, немного потеребя память, я уверенно
спрашиваю «ваша фамилия – Будаков?»….
«Будилов !!!!» – нервно поправил меня водитель, после чего я понял,
что не первый, кто совершил столь роковую ошибку…

P.S. А водитель оказался достойным носителем своей фамилии – умудрился
забыть барсетку с документами, пришлось его догонять, чтобы ее вернуть.

Прислал(а) Основатель

31 марта 1999
Сидим вчера с приятелем, пиво пьем. И что-то после третьей кружки
такая злость меня взяла на американцев… Короче, говорю в раздумье:
- Какую бы такую пакость америкосам сделать?
Приятель мой окинул взором стол и сказал:
- Выкинь свою моторолу, купи сименс.

Прислал(а) Безысходность Блин (v_s_adresom(ухо)hotmail.com)

10 января 1999
Прихожу я сегодня на работу. Настроения никакого - Новый Год требует
затрат, а до зарплаты еще далеко. У остальных настроение не лучше,
а один - так прямо мрачнее тучи. Ходит все на пути пинает, что-то
бухтит себе под нос.
- Что с тобой? - спрашиваем.
- Да… подруга приехала.
Каждый тут же стал придумывать про себя истории одна пикантнее другой.
А оказалось все куда прозаичнее.
Короче, с девченкой этой он знаком давно. Сама она из Белоруссии.
Пару раз в месяц он навещала его дабы утолить любовную жажду и все шло
у них хорошо.
Вот и на днях она позвонила ему и сказала, что хочет приехать к нему
на Новый Год. Он был на седьмом небе от счастья. Ходил - светился,
словно лампочка.
- А еще, - сказала подруга - я приготовила тебе небольшой сюрприз.
И вот настал день встречи. Друг наш стоит на перроне, мнется от нетерпения.
Приезжает поезд, останавливается, из вагона выходит ненаглядная, а следом
за ней еще какая-то женщина.
- Вот, - говорит - познакомься. Это моя мамочка.
- !!!????!!!?…
- Это и есть тот самый сюрприз. Мне кажется, пришло время познакомить
наших родителей. Ну, ты как, рад?
Вот с тех пор наш друг и ходит, как в воду опущенный.

Прислал(а) Андрей (utug(ухо)consyst.ru)

12 июня 1999
Тут про рекламу китайских колготок писали… Это что! У меня целая коллекция
имеется. Сам собирал, когда там переводягой работал. Так вот. Мои китайские
коллеги создали рекламные буклеты на русском, где имеют место быть:
№1. “Трусы от СПИДа.” Лучшие умы до сих пор не могут понять механизм действия
этого замечательного изделия. По виду - трусы как трусы. На мои распросы
китайцЫ гордо заявляли, что “это ихний ноу-хау и купить его можно отдельно”.
№2. “Таблетка от дебильности”. Желею, что не прихватил образцы, ибо иногда
от долгого общения с этим замечательным народом хочется скушать что-нибудь
эдакое.
№3.(Прошу прощения, но так в тексте) “Вино для опухлости хуя”. Поясняю,
что китайский аналог русскому слову “встать” переводится именно так.

Хотя и сам грешен. Однажды по запарке придумал новый вид спорта. Переводил
буклет одного института физкультуры и влепил туда “Кафедру прыжков с шестом
в длинну”(в оригинале просто “с шестом”), отметив, что это олимпиский вид
спорта.
Буклеты были успешно распространены в Поднебесной. Самое интересное, что
китайцЫ не смеялись, а вежливо интересовались нашими в нем “достижениями”,
вгоняя в ступор наших спортивных функционеров.

Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff(ухо)home.kp.ru)

26 марта 1999
Самый оригинальный ответ на поздравление с восьмым марта
(поздравляемая дама работает начальницей турфирмы):
- И еще. С восьмым марта тебя!
- ОК, ДОГОВОРИЛИСЬ.
Отбой.

Прислал(а) Павел Малышев

11 апреля 1999
История о конце света напомнила мне…
Конец 80-х годов. Мы с подругой едем в метро, и всю дорогу она меня
загружает пророчествами о конце света не позднее наступающего июня…
Тут мне приходит в голову мысль:
- Но если так, какого черта мы тогда едем в Филармонию покупать
абонементы на СЛЕДУЮЩИЙ сезон?

Апокалиптические темы навсегда исчезли из наших бесед.

Прислал(а) Sincerely

4 января 1999
Иногда человек может не заметить самые очевидные вещи.
Тому пример следующая история.
У нас в институте однин из туалетов был в ужасном состоянии: облезлые
стены, ,переломанные кабинки, канализация забита и т.д.
Наконец его закрыли на ремонт. Через месяц смотрю - открыли.
Заглядываю - ну просто сказка! Новые кабинки, сверкающие стены, никакого
запаха - хоть жить оставайся. Только есть ощущение, что что-то неправильно.
Но что именно, понять никак не могу.
Так с этим ощущением я оттуда и ушел.
А что было не так, я понял только на следующй день, когда зашел туда
по нужде. В кабинках - только ровный пол. Просто не успели еще унитазы
поставить.

Прислал(а) Pavsh (pavsh(ухо)dgap.mipt.ru)

30 июня 1999
“Историческая история”
Китайцы собрались в космос. Об этом сейчас многие пришут. Мало кто
догадывается, что они чуть не побывали там еще аж в 17 веке и первый
космонавт - китаец. Теперь сама история. Верховной властью в Китае
наделен император, выше его только Небо. И вот решил этот император
отрапортовать Небу о своих успехах внизу. Собрали весь порох что был,
на вершину этой “огненной чудо-башни” натурально посадили гонца с
отчетом и… запалили. Ебануло так, что из присутствующих мало кто
спасся. Император предусмотрительно в старте не участвовал.
Посторонний вопрос: Американцы, погибшие на “Челенджере”, космонавты
(астронавты) или нет? Ответ - “Да”. Запуск не удался. Чуствуете логику?
Гагарин - первый, у кого запуск удался, но первый космонавт - тот самый
перец с докладом в руках. Не верите? Спросите у китайцОв.

Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff(ухо)home.kp.ru)

10 января 1999
Иду вчера по Чайнатауну Вашингтона и вижу магазинчик с огромной
вывеской над входом. на вывеске название, а название…
DA HUA MARKET. НУ, думаю, названьице, наверное полное изобилие.
Изобилие действительно. Я спросил у продавщицы цхто занчит
DA HUA по китайски. Ответ разочаровал–БОЛЬШОЙ КИТАЙ. Поэтому
китайских товаров во всем мира DA HUA?

Прислал(а) Шура

26 июня 1999
Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую
историю.
Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел
ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего
тут же девушка ему резко заявляет: “Быстровато!” Оскорбленный в лучших
чувствах, молодой человек, “как положено гусарам”, тут же ушел и решил
больше никогда не встречаться с такой ненасытной (ухо)(ухо)(ухо)(ухо)(ухо)(ухо).
Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий
день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был
без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату
(”быстро-вату!”), чтобы не оставлять следов на постели.
Мораль: не торопитесь с выводами.

Прислал(а) Алекс

28 января 1999
Ситуация:

Ночной клуб. Заваливает толпа упитых мужиков с дамами. Перед ними
вырисовывается окошечко кассы, на стекле которого висит объявление:

Дамы - 1000 тенге
Господа - 2000 тенге

Мужик с большим кошельком и едва сводимыми в кучку глазами медленно
читает его и после паузы произносит:

- Значит так! Две дамы и четыре гОспода! (ударение на первом слоге)

Кассирша онемела.

Прислал(а) Она (oh-la-la(ухо)mailexcite.com)

16 мая 1999
Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если
не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный
Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты
ИЗ ПЕПЛА МУХИ.
Охеренных размеров, должно быть, была эта муха ) Жалко, что
скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных
и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.

Прислал(а) Л.

29 мая 1999
Перестройка. Выставка Глазунова.
Две старушки стоят у картины “Русская Венера” ( Обнаженная пухленькая
женщина с косой, если кто не видел)
- Настящая русская Венера,-говорит одна старушка
- Да,и поза у нее Венерическая,-горячо поддержала ей другая

Прислал(а) Боря (olga(ухо)cybernex.net)

7 февраля 1999
Слушаю по Real-Audio песню Пугачевой “Осенний поцелуй”.
Потом минимизировал окошко. И смотрю в таскбаре внизу надпись
на минимизированной задаче:

RealPlayer: /Осенний поц.

Однако.

Прислал(а) 99182 (91980)

3 июня 1999
На днях в программе “Сегоднячко” проводили опрос прохожих относительно
Пушкина. Вот диалог примерный корреспондента с одним мужчиной:
(К) А вы могли бы что-нибудь из стихотворений Пушкина рассказать?
(М) Сейчас? Ну, сложно так сразу… А, конечно - “У Лукоморья дуб
зеленый, златая цепь на дубе том…” И так далее. Но это все старое…
(К) А из нового?
(М) Из нового?.. Мммм… Нет, пожалуй ничего не помню…

Вот и получается: Пушкин - живее всех живых!

Прислал(а) Пухлик

25 февраля 1999
Сидим мы, значит, на День Защитника Отечества, значит, в теплой
компании,культурно выпиваем, значит. И тут речь зашла о методах
анастезии. Одна подруга заявляет, дескать, раньше по темечку били,
и человек отключался
Мы:
- Так ведь так и убить можно!
Подруга:
- Ну, они тренировались долго…

Прислал(а) Ruslan (ruslanka(ухо)hotmail.com)

30 мая 1999
Программа “Сегодня”, НТВ, 21 мая,22:30 :
” Американскими учеными доказано, что употребление в пищу зерновых
культур, генетически измененных для защиты от НАСЕКОМЫХ, вредно для
человека. В ходе проведенных экспериментов, БАБОЧКИ, на которых было
испробовано действие видоизмененных культур, через четыре дня умирали!”.

Прислал(а) Grek (bond(ухо)dialup.ptt.ru)

28 марта 1999
Летом в славном городе Сибае захожу в один промтоварный магазин…

Два прилавка:
1.Штук шесть сортов водки…, “Слынчев бряг”, дешевые коньяки …
2. Ацетон, Скипидар, Уайт-спирит, клей “Момент” и другая бытовая
химия…

Выхожу и смотрю на вывеску:

МАГАЗИН “МЕЧТА”

Прислал(а) EUR (arn(ухо)ufanet.ru)

29 марта 1999
Офицеры части, где я служил, тоже отличались (как и многие сотни,
тысячи других офицеров) интересностью высказываний… Самое лучшее,
по моему мнению, изречение выдал майор Сергеев, тогда - начальник
штаба. Он долго смотрел на нас, солдат, на сигареты, которые мы
с жадностью курили, и сказал:
- Хорррошие солдаты у нас в части. Десять минут вкалывают,
вкалывают… Потом часок быстренько перекурят, и снова десять минут
вкалывают…

Прислал(а) snacker (snacker(ухо)mail.ru)

29 марта 1999
Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах
NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль
внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29,
российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую
досаду - “Вот гады, как же так, самолет-то хороший!”. Сын мгновенно
интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет,
что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду
задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей
ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС
встречается впервые! Прибегает жена - “Сынок, что случилось?” Сын ей
и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет,
на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!.
Хороший, наверно, самолет был у Сереги…

Прислал(а) Олег (oleg88(ухо)hotmail.com)

22 января 1999
Эта история случилась 10 ноября 1982 года в обычной средней школе
г.Москвы.
Была срочно собрана пионэрско-комсомольская линейка.
На одном этаже собралась немерянная куча народу в красных галстуках
и со значками с вождем мирового пролетариата. Пришло все начальство
школы во главе с директором, у всех очень мрачные лица.
Директор, чуть не плача держит следующую речь:
- Сегодня ночью после тяжелой и продолжительной болезни скончался
ЛЕОНИД……………ИЛЬИЧ……………….ЛЕНИН……………….

Прислал(а) Bobby (37514(ухо)radiopage.ru)

26 июня 1999
Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Стоят двое…
Вдруг из кабинки первого раздается сильный звук: пр-п-р-ррррр.
Из второй кабинки возмущенный голос: - НУ ЧТО ВЫ, ТАК НЕКУЛЬТУРНО !
Ответ из первой кабинки: - А ТЫ СКАЖИ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ПОКУЛЬТУРНЕЕ ???

Прислал(а) ВГС (2572077(ухо)mail.ru)

27 марта 1999
Эту историю поведал мне мой препод , студенческие годы которого пришлись
на времена застоя. Ну , студенты , как известно , народ пока еще
не обремененный циррозом и прочими бяками , заработанными на ниве
алкоголизма , и посему любящий и могущий надраться до чертиков.
И вот , после очередного возлияния , жизнь моего бедного препода
была омрачнена осознанием того , что голова как-то неестественно
больно отдается во всем организме. Ага ! похмелье ! и КАКОЕ !!! -
Оглядел он своих сотоварищей по несчастью… Что делать - надо
лечиться … Под жуткий скрип зубов пострадавших от зеленого змия ,
он начинает медленно но верно их будить и убеждать , что надо ! надо
опохмелиться ! Короче, собрал он какие-то копейки , до 2.67 не хватало ,
да и ‘на лекции надо бы пойти’ - начал он отступной маневр перед
организмом ,мучимый пониманием того , што усе - и нетути больше …:`(
Приходит он в магазин , берет пару бутылочек толи боржоми , толи №17 ,
минералку короче (сами знаете - милое дело если решил из штопора
постепенно выходить)… Ну , бутылочки с тех пор немножко видоизменились
(какой нафиг пластик!) , а те были классика - зелененькие , поллитровые ,
самы обыкновенные… Похожего цвета собутыльники с раскрытыми ртами
ждут Моисея , несящего хилый, но сносный опохмелятор. Помните рекламу
про нескафе , запах и начало хорошего дня ? Один в один ! Ага , вместо
ожидаемых пузырьков и минералов из бутылочки пахнуло той самой амброзией ,
которая всю ночь снилось студентам … ‘ВОДЯРА!!’ - гаркнуло разом
пятиголовое создание.. Лирическое отступление: сами помните жуткие
совковые истории про ‘черный вход’ и т.д. Короче, коррумпированным
магазинчик оказался Под видом минералки главы и замы позволяли
пропускать продукцию иного сорта .. Видимо , просто переклеивали
наклейки и дальше по тексту ;)).. Наверное , в этот день была новая ,
незнакомая с существующим порядком бригада грузчиков , и занесли они
этот товар прямо на полки магазина … Что из этого вышло , может
рассказать только мой препод , но денег они в тот день назанимали
на год вперед… И еще он что-то говорил про идеально круглые глаза
продавца , отпускающего энное количество ящиков минералки улыбающимся
и счастливым студентам ….
PS: ну , за лучшие годы нашей жизни ! {_}> ек!

Прислал(а) Rexus (apavletsov(ухо)hotmail.com)

13 июня 1999
Работая в газете бесплатных объявлений, собрала коллекцию смешных писем.
Привожу парочку:
Объявление в рубрику знакомств. Мужчина, выгляжу моложе…

В 2 рубрики сразу: продам альпинистское снаряжение, куплю инвалидную
коляску.
Немного грустно, но правда.

Прислал(а) Тата

27 января 1999
Прислали мне сегодня заявки на участие в одной конференции, вот эту
хочется донести до широкой общественности (дословно):

ВУЗ: Ростовский Филиал Московского Государственного Института Пищевой
Промышленности
Тема: О плотности финитных бесконечно дифференцируемых функций в
анизотропных пространствах лиувиллевского типа со смешанной нормой.

А вы говорите, что повара у нас неграмотные

Прислал(а) Derevyago Sergey Petrovich (ders(ухо)mebius.net)

12 июня 1999
Интересная наука - невропатология…

Как-то раз в еще советские времена мой школьный товарищ имел
обыкновение поступать в военный институт им.Можайского.
Заумное, говорят, место. Но этого приятель явно не подозревал.
Предвкушая возгласы, на выездной медкомиссии института, типа
тривиальных “снимите штаны, закройте глаза и коснитесь указательным
пальцем правой руки кочика носа и т.д.” он, на крыльях юношеского
романтизма, посетил в назначенный день военкомат.
После посещения окулиста и лора пришла очередь невропатолога.
Как только за приятелем закрылась дверь, врач, уставивши на
него ясны очи, задал ему очень интересный вопрос:
“Какова длина веревки?”. Застигнутый врасплох товарищ, а он ожидал
каких угодно вопросов (в т.ч. “не мочитесь ли вы в постель?”),
медленно осел на стул. Коварный невропатолог продолжал упорствовать,
пояснив, что можно задавать наводящие вопросы.
С третьего наводящего вопроса мой товарищ вычислил верный ответ.
Оказывается, ДЛИНА ВЕРЕВКИ РАВНА УДВОЕННОМУ РАССТОЯНИЮ ОТ ЕЕ
СЕРЕДИНЫ ДО ОДНОГО ИЗ КОНЦОВ.
Надо же, а я об этом даже не подозревал…

P.S. Интересно, что из-за этой проклятой веревки комиссией института
он был признан “плохо приспосабливающимся к быстроменяющейся
обстановке”.

Прислал(а) Саня (intruder99(ухо)netscape.net)