Анекдоты 2 всех ;)

21 августа 1999
Вчера был у другана дома, собрались выпить водочки или пивка, но жены
запищали и все наше боевое настроение обломали посредством чая.
В общем, сидим давимся чаем, и тут Толик (друган мой) толкает меня
ногой под столом и говорит: «Мы пойдем на балкон покурим!»,
я в непонятках соглашаюсь и мы выдвигаемся на балкон. Вышли на балкон,
а у него там из обстановки только удочки стоят, вот он и хватает две
удочки и одну протягивает мне. Я офигевший говорю ему: «ты чего?»
типа чаю перепил? а он мне объясняет: «рви крючок оттуда и делай петлю!»
Ну тут я вааще за него разволновался, думаю все кранты, Белку чайную
поймал! Говорю – может, лучше все-таки покурим? А он заявляет: «Счас литр
поймаем и треснем здесь прямо». Я ему говорю: «Ты че, совсем рехнулся?»
и пытаюсь объяснять, что «8-й этаж, удочки, литр поймаем и т.д и т.п.»
в общем, клоню, что пора бы вызвать кого-нить из «03″… А он смеется
и вниз показывает, к соседу на балкон 7-го этажа. Я смотрю, а там ящиков
пять в ряд стоят «белой». Я говорю типа прочухает по шее даст, он говорит
«фигня, он ее не пьет, а на свадьбу дочери купил, а свадьба короче
обломалась…»
Я быстро оторвал крючок, сделал петлю и мы с ним, значит, начали «ловлю».
Он поймал первый…. Вскрыли, выпили отлично. Вышли к женам на кухню,
потрещали, стырили закусь и опять типа курить. Короче, стоим пьем
и вторую «ловим», после пятого глотка поймали Короче, «укурились» мы
на балконе отлично, аж ходить начали невнятно. Представьте глаза и лица
наших жен, когда мы выплелись с балкона хорошо поддатые, причем и одна
и другая знали, что на балконе ничего нет, акромя удочек. А на вопрос
каким макром мы натрескались, Толик сказал: «Карлсон нам помог!»

Прислал(а) Maverick (maverickRU(ухо)softhome.net)

17 сентября 1999
Из семейного архива:

Предаемся мы с женою любимому делу, настроение сексуальное,
все идет хорошо. В разгар процесса я спрашиваю:
- Не хотите ли чего специфического?
Она глазами блеснула и отвечает:
- Ты, когда я тебя спрашиваю, тебе суп подогреть или теплый
будешь, как отвечаешь?
Я недоуменно отвечаю:
- Как?
Она
- Как, как! – Жрать давай, чего спрашиваешь!

Прислал(а) Майки

22 сентября 1999
Одна моя знакомая недавно родила девочку.
Но прикол не в этом, а в том, что при выписке из роддома ей дали
бумажку, в которой есть много разных граф про состояние матери
и ребенка.
Так вот в графе «состояние матери» было от руки написано ДЕВОЧКА.
Умельцы, однако!

Прислал(а) Олег

26 октября 1999
Winword: Ввожу слово «задумывали», на что редактор грамматики мне
отвечает: «В словаре отсутствует слово «задумывали». Возможно,
пропущен пробел. Заменить на «зад умывали»?».

Прислал(а) Сань

11 сентября 1999
Март 1987 года. Командировка в Тбилиси. Грузинские друзья повезли меня
в знаменитую хинкальную в горах. Едем по Военно-Грузинской дороге,
скорость – основательно за 100.
В этот момент нашу «Волгу» со свистом (прут километров так под 130)
две другие «Волги», украшенные лентами и куклами, и тотчас скрываются
за поворотом. Ошарашенно спрашиваю:
- Это что?
- Это свадьба! – отвечает шофер (грузинский акцент воображать
по вкусу). – Понимаешь, такое состязание: кто первым доедет
до монастыря – тому ящик шампанского.
- Но ведь горы же… разбиться же можно!
Шофер пожимает плечами и говорит:
- Да, разбиваются… почему нет?

Прислал(а) Акула (editor1(ухо)jerusalemail.com)

20 октября 1999
Вчера смотрю новости по РТР.
Показывают президента нашего под руку с премьером. И журналистка
произносит гениальный текст, цитирую по памяти: «Президент увидел
первый снег, и его тут же заинтересовал вопрос подготовки к зиме».
Я тут подумал, может туда подкинуть чего, ну рубль, например,
или штык ржавый, подумают о бюджете или реформе в армии.

Прислал(а) Maxim (maxim(ухо)xs.sdmnet.ru)

27 августа 1999
Hе совсем на тему, но все же… Есть у меня подруга, самая лучшая,
с которой мы с двухлетнего возраста дружим. Выросла она в очень
элегантную, хорошо, со вкусом (и дорого) одевающуюся, уверенную
в себе и действительно производящую огромное впечатление
на подавляющее число мужчин даму. Как-то раз надо ей было
по каким-то делам к моему мужу на работу зайти. Я еще Татьяну
специально попросила поэффектнее одеться, чтобы на Вовкиных
соседей по комнате впечатление произвести – вот, дескать, какие
женщины к нему ходят, а то сама-то я вечно в джинсах прибегаю:).
Вечером спрашиваю мужа, как на Tаньку его коллеги прореагировали.
«Hикак,» – отвечает. «Что, совсем никак?» – «Hу, так она же
монитор никому не заслоняла!».:)

Прислал(а) Bazil (Buzuker(ухо)mailcity.com)

11 сентября 1999
Сия история произошла года три назад.
В то время, будучи студентом, я частенько ездил на междугороднем
автобусе из Минска домой и соответственно обратно. Расстояние 150км.
И вот однажды я еду на ентом автобусе в Минск. Свободных мест нет.
Несколько человек едут стоя. Среди них присутствует весьма нетрезвый
мужичок. Через полчаса после отправления он спрашивает у меня:
«А куда мы едем?». Под дружный хохот салона я ему обьясняю
что мы едем в Минск.
Но следующий его вопрос добил нас окончательно.
Он спросил:»А откуда?»

Прислал(а) Виктор Яковлев (readonly(ухо)mail.ru)

2 октября 1999
Милицейская «ориентировка» об ограблении.
В «Метле» (Москва, «Метелица», 80-е годы) неустановленный гражданин
познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути
он завел потерпевшую в подъезд дома №… по улице …, где
на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял
с нее женские вельветовые брюки марки…цвета… и женские трусики …
цвета марки… всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка
сообщила об ограблении только через 2 часа.

Хохот в эфире заглушил приметы преступника.

Прислал(а) ПП

9 ноября 1999
Мотиваций для этого прикола было две: первая – вечером в лифте
нашего дома, как и практически во всех других, ссут, так что
к утру, заходя в оное средство _передвижения_, приходится закрывать
нос, рот и глаза, ибо щиплет; вторая – на днях кто-то выбросил
унитаз с бачком, оставив его на лестничной клетке. Вот и все,
прикол родился у нас с другом моментально и одновременно.
Дождавшись 4-х часов утра, мы отогнали лифт на последний этаж,
предварительно, погрузив в него унитаз. Было очень трудно работать
без шума, но у нас получилось, и за полтора часа все было готово.
Мы прикрутили унитаз к полу, нижнюю часть стены заклеили обоями
«под кафель» – есть и такие:-), налили в бачок немного воды, и для
пущего антуража повесили на стену туалетную бумагу, полотенце
и 2 крючка в форме утят. В углу стояла швабра, ведро и тряпка,
одним словом, все как у людей…
А теперь представьте себя выходящим из квартиры на работу типа,
или еще куда-то:-) Вы вызываете лифт, а там – … Ну, если вы
не совсем в себе поутру, то повернете обратно… В общем, здесь
нужно воображение.

P.S. В течение двух дней, пока это безобразие не сняли, туда кто-то
срал 8-0
P.P.S. Потом мой друг не выдержал и заплатил ущерб госимуществу.
Дело замяли.

Прислал(а) Father Gorry, bugotak.newmail.ru (bugotak.newmail.ru)

17 декабря 1999
Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек.
На улице зима, ясное дело, все окна в автобусе заморожены, ничего
не видно. Ну проколупала я на стекле дырочку, поглядела, куда едем,
вроде туда и надо.
Ближе к центру города окно снова замерзло.
Тут поворачивается ко мне мой сосед и заявляет: «Извините, девушка,
можно еще раз вашу дырочку потереть?!»
P.S. Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?!

Прислал(а) Анна (anny(ухо)isea.ru)

23 ноября 1999
Цитата из Большой Советской Энциклопедии издания 1952 г.
(кто не верит, милости прошу — том 1, стр. 452, статья «Азот»)

«Азот в сложении с капитализмом – это война, разрушение, смерть. Азот
в сложении с социализмом – это высокий урожай, высокая
производительность труда, высокий материальный и культурный уровень
трудящихся.»

Прислал(а) Somm (okirpa(ухо)korpia.kiev.ua)

28 декабря 1999
В прошедшее воскресенье, днем, едет из Марьино в сторону метро
Текстильщики, автобус № 633. И сам какой-то «праздничный» (только
до метро, а по рабочим дням идет дальше), и часть народа в нем
такая же. В средней части автобуса стоят два «кадра», оба чуть
«тепленькие», у одного в руках два «обормота» (для тех кто не знает -
бормотуха – дешевое красное вино). Конечная остановка, «механический»
диктор вещает: «Станция метро «Текстильщики», конечная. Уважаемые
пассажиры, просьба не забывать … и т.д., а в конце … желаем вам
счастливого пути!!!»
И тут, один из двоих «веселых», который с бутылками, говорит (пьяным
голосом): «Ты бы нам еще счастливого полета пожелал!!!» И после этих
слов он запинается об ступеньку и «выпадывает» из автобуса.
В результате недолгого полета разбиваются нос и две бутылки вина.

Занавес.

Прислал(а) Vasily (vassiliy(ухо)mail.ru)

13 июля 1999
Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал.
Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его,
в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж,
а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади
на столике – джентельменский набор – пурызек и стакан. И мужик
время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки,
не глядя – пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан
назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек
значит подкрался сзади – цоп пузырь – и за машину спрятался. Поет
мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время… Четко
выверенное движение руки и… Вот чем человек от автомата отличается.
Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте
про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой… Рука зависает в возухе
и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ????

Прислал(а) Jim (diman(ухо)au.ru)

13 июля 1999
В одной воинской части идут навстречу друг другу два взвода, в одном
дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской
толпы слышится насмешливый голос: «Ну че, пацаны, идем баб ваших еб…ь»
после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится
ответ – «Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые…и»

Прислал(а) Zib (zib_drive_forever(ухо)usa.net)

7 ноября 1999
Рассказы о животных.(Почти Сетон Томпсон).

Дома у меня живет кот. Вот уже год живет…Все, я надеюсь , помнят
начало этой истории про Вальпургиеву ночь. Главной героиней ЭТИХ историй
будет моя 4 летняя дочь Аня, так как кот заболел спермотоксикозом
и большую часть суток орет на болконе, что, собственно, никак
не познавательно, а уж тем более не смешно.
Так вот, Анечка, воспитанная в традициях «человек – царь зверей»,
являет собой живой рекламный ролик для программ типа «В мире животных».
Суммы, уходящие на фотографирование со всеми животными, с которыми
это можно проделать, сравнимы с бюджетом небольшой африканской страны.
Она подходит без опаски к ЛЮБЫМ животным, из Зоопарка мы просто не
вылезаем, а в ЦПКиО имени Горького, простояв сорок пять минут возле
говорящей модели динозавра, она совершенно серьезно спросила:
– Пап, а мы домой такого, только живого, купим?
В террариуме мы с ней сфотографировались с питоном, обмотавшись им два
или три раза, при этом мне с трудом удалось ее уговорить отпустить
голову несчастной змеи после съемки. Надо отметить, что наша мама наших
рептильных увлечений не разделяет, и при виде нас, обмотанных «смотри,
мама,какая змейка, мы такую обязательно домой купим», у нее случился
желудочный спазм…
При просмотре в Цирке Никулина новой программы, я чудом успел
среагировать на «папа, смотри какой тигр», и поймать мою дочь,
метнувшуюся к стойке с тигром, с которым за двести рублей можно было
сфотографироваться. Тигр при этом занервничал, а я, конечно, был
«приподнят» на упомянутую сумму. (На фотографии голова тигра больше
головы мамы, невовремя вернувшейся с мороженным, раза в два.)Как мы
вчетвером поместились на стойке диаметром от силы метр, это загадка.

Понятно, что рано или поздно, кто-то должен был пострадать. Итак, финал!
В это воскресенье к нам в кинотеатр приехала выставка «Живые рептилии».
Ну, вы понимаете! Короче, заходим мы туда, и на беду, там тоже
можно было сфотографироваться с обезьянкой и питоном.
С обезьянкой все прошло буднично.
Потрясающей красоты ярко-желтый питон (или не питон?) начал суетиться
заранее, предчувствуя недоброе. Наверное в этот момент ему были близки
все голливудские сцены, где жертва, преследуемая убийцой, звонит
в полицию, а там никто не берет трубку….НО я был СЛИШКОМ занят
обсуждением финансовой стороны съемки, и поэтому успел лишь на
финальный КАДР! В этот момент, Анечка, считая, что имеет колоссальный
опыт съемки со змеями, решительным шагом направилась прямо к НЕМУ
(питону). Фотограф, обалдев от четких действий четырехлетней девочки
лишь раскрыл рот. Сначала, отточенным на коте движением, Анька взяла
несчастного (питона) за голову и три раза обмотала его вокруг себя. Но
при этом, она совершенно случайно («честное слово, папа!») наступила
двумя (!) ногами на хвост (питона, естественно). В тот момент, когда
двухметровый питон в ужасе думал, какую часть себя спасать в первую
очередь, Анечка, изобразив на лице голливудскую улыбку и, пытаясь двумя
руками изобразить из головы питона то же самое, ангельским голосом
произнесла:
– Мы со змейкой УЖЕ ГОТОВЫ, можно фотографировать!!!

Обернувшись, и, увидев в этот момент глаза питона, я понял, что ЕГО
готовность не подлежит НИКАКОМУ сомнению…

P.S. Ни одно животное (как выяснилось позже) во время съемок этой
истории не пострадало.