27 марта 1999
Было это несколько лет назад. Тесть мой работал на мясокомбинате и
выпить был “не дурак”. Мясцо свеженькое частенько домой приносил.
И под такое дело на радостях от вынесенного на халяву мяса поддавал ,
как положено.И вот в один вечеров взял да и не пришел. Вначале даже
и не заволновался никто, но когда дело к утру пошло стало понятно,что
что-то произошло. Стали искать.Заполночь подняли знакомого из милиции,
который ,перезвонив по дежурным, что по приметам нашли похожий труп
с ножевым ранением в живот. Поехали в морг. И все кишки наружу.
Там говорят, что привезли,но повезли в больницу скорой помощи,
поскольку выяснилось , что “труп”еще живой. Приезжаем в больницу
скорой помощи.
-Где такой-то такой-то?
-Да домой ушел , нечего ему здесь делать !
-….?????????
Оказывается тесть для того,чтоб вынести мясо с проходной обвязал себя
мясом в кульке на животе. Потом с приятелями наотмечался и рухнул где-то
без памяти. Кулечек порвался, мясо из него вылезло и проезжавшие менты
приняли его за труп с ножевым и вспоротым животом. По дороге в морг
он им постонал во сне и поехали в больницу, а в больнице, когда хотели
кушки зашивать и рубашку расстегнули на них пакет вывалился…
Со свежей вырезкой…. Ничего не придумано 
Прислал(а) Алекс (bacex(ухо)hotmail.com)
22 марта 1999
Было это после того, как Ельцина выбрали президентом в первый раз. Потом
у него испортились отношения с Руцким, и вот как раз в этот момент Руцкой
приехал в Новосибирск. Он сидел у нас в редакции, и поливал Ельцина и всю
президентскую рать. Когда его спросили, почему же тогда за того голосовало
так много человек, Руцкой ответил: “А за него голосовали одни голубые”.
Дело в том, что в то время Ельцину почти все верили, и за него на первых
выборах проголосовал весь Новосибирск. А потому интервью с Руцким вышло
под заголовком:
“Новосибирск - город контрастов и педерастов”
Прислал(а) Эвка (evelina_pompadur(ухо)hotmail.com)
9 января 1999
Попалась мне на глаза детская книжка с картинками про войну 1812 года.
Про Бородинскую битву там сказано следующее (орфография и пунктуация
сохранены):
“В этом кровавом сражении с обоих сторон полегло 80000 человек и 49
генералов”.
Прислал(а) Вадим
14 февраля 1999
Только что по ТВ - Валентин Юдашкин:
“Я попытался найти свое лицо в нижнем белье”
Прислал(а) Valentin (volzok(ухо)iname.com)
27 мая 1999
Лет 15 назад.
Иду по центральной улице Кишинева. Красота. Дома сталинской эпохи,
не лишенные архитектурных излишеств, вензеля,высокие арки… Ну вот
проходя мимо одной из таких арок, обращаю внимание на огромные
литые ворота, каждая створка не меньше полтонны весит. Ворота плотно
закрыты и на них аршинная надпись белой краской - “В ЗАКРЫТЫЕ ВОРОТА
НЕ ВЪЕЗЖАТЬ!”…
Кстати, на крыше этого доме еще примечательная надпись была. Огромными
подсвеченными буквами было написано “СЛАВА ИЗМУ!”… остальные
буквы, как говорили старожилы, отвалились лет 10 назад.
Прислал(а) Валерий NAVI (Ivanov(ухо)mels.ru)
26 мая 1999
Друг рассказывал:
“Устроился я после армии в автосервис. Работа, сами понимаете,
по большому блату досталась, зарплата отличная, клиенты
сплошь новые русские, короче говоря, мне там нравилось.
Был среди клиентов один постоянный: рост под два метра, руки как поленья,
в общем, натуральный представитель НР. Одна из его особенностей заключалась
в том, что он каждый месяц менял машины (нравилось ему), то на одной приедет,
мол, сделайте-подделайте, то на другой. Машины были, как вы сами понимаете,
нехилые.
Как-то приехал он на почти нулевом Мерине 550, цвет черный авантюрин,
не машина, а мечта. Мы все ее обступили, а он говорит, что нашел свою
единственную и родную и ни на что ее не променяет.
Короче, делает заказ на антикоррозийку, и как раз достается он мне.
А я в тот день после праздника был: голова шумит, руки не слушаются.
Мне бы побыстрей отделаться и поспать.
У нас там два подъемника - один до 1.5 т, а второй до 3-х. Как назло тот,
что до трех, был занят, и я (прости меня, господи) решил сделать дело на
полуторотоннике. Загнал я, значит, Мерин, включил подъемник, а сам
смотрю в пол и мечтаю о Краинке, не обращая внимания на потрескивания и
постукивания подъемника. Вдруг слышу дикий хруст, и задница этого
Мерина летит с высоты 1.5 метра вниз, и при этом принимает форму, немного
отличную от той, что предусмотрена на заводе.
У меня весь хмель из головы вылетел, а тут, смотрю, приближается
хозяин. Беру я значит монтировку, на случай если меня будут убивать,
и начинаю отступать. Он, увидав во что превратилась его любимая
и единственная, делает обиженное лицо и говорит :
- Что, маленький, сломал машинку? Ну так делай.
Машину мы с мужиками, конечно, сделали (правда, зарплату за тот месяц мне
так и не дали). А этот чувак через неделю приехал на Вольво.”
Прислал(а) mic
5 февраля 1999
К несколько раз встречавшимся историям о знаменитых высказываниях
преподавателей наших славных ВУЗов. Можно рассказать много
знаменитейших высказываний А.А.Шишкина (Физфак МГУ), но я думаю,
любой, кто когда-нибудь изучал Линейную Алгебру, помнит:
…натянем линейную оболочку на столбец свободных членов…
Приятно было вспомнить молодость.
Прислал(а) Igor
13 июня 1999
История реальная, сам был свидетелем.
Работал я в бытность (1989-1993) свою хирургом в Краснодарском филиале
“Микрохирургии глаза”. И была в филиале диагностическая линия, разделенная
на 2 холла - первичный прием и повторный (для послеоперационных пациентов).
В разгар приема набиралось в холле до 100-120 пациентов с сопровождающими.
Работали на диагностике совершенно замечательные сестрички (их, видно,
по экстерьеру отбирали :)). И был среди них ОДИН медбрат. Звали его
Бекиров Сейран. Но все предпочитали звать его просто Заурычем. Малый
очень своеобразный, можно сказать, что сам в себе вплоть до
“с прибабахом”. А вызывали пациентов из холла в кабинеты на обследования
и на прием к докторам по переговорному устройству громкой связи (кто был
в филиалах - знает). Так вот, Заурыч (по непонятным мотивам) никогда
не пользовался этим устройством, а просто-напросто брал карточку пациента,
выходил в холл, призывно покашливал, а потом громогласно-трубным голосом
вещал :
- Пациент N, пройдите в кабинет …. (такой-то) !
И вот выдалась на приеме послеоперационная бабулька с фамилией Ралдуга.
Ну такая вот несколько необычная фамилия …
Коллега моя, Женечка Лексуткина, приняла бабульку, посмотрела ее, сделала
назначения и попросила Заурыча для экономии времени пригласить
сопровождающих бабушки - дескать, объясни ей режим и назначения, а бабушка
выйдет и все позабудет практически сразу (с этим мы часто встречались) -
тут же явятся сопровождающие, и давай им все по новой рассказывать.
И вот Заурыч берет, как всегда, карточку, выходит в холл и произносит
(ВНИМАНИЕ !!! ЧИТАТЬ СЛИТНО !!!) :
- Кто _с Ралдугой_ - пройдите в 6 кабинет !
Пару секунд после этого в холле стояла гробовая тишина - а потом разразился
такой Ниагарский водопад смеха больных сотоварищи, что я подумал,
а не вылетят ли в в холле стекла …
Прислал(а) Мартовский Кот (alex(ухо)istnet.ru)
27 марта 1999
Веселый все-таки народ — школьники!
Иду я сегодня по улице,а навстречу — большая лужа.Мимо
меня проходит пацан , лет 10, как раз в школу идет , и ,задумавшись,
случайно в нее наступает (одной ногой).А лужа, оказывается ,
по колено. Парень,не долго думая ,наступает в нее второй ногой.
Садится(в лужу).Затем снимает ранец и купает его тоже.После этого
спокойно разворачивается и идет в сторону дома.
Мораль:садясь в лужу ,садитесь в нее правильно.
Прислал(а) Лариса (serj(ухо)jeo.ru)
21 января 1999
Был у нас в 10 классе семинар на темы первой медицинской помощи.
За что девочкам такое счастье привалило, и чем эти два часа в неделю
занимали мальчиков, я уж и не помню, да и не суть важно.
Вел это дело очень колоритный “мощный старик”, который был врачом
еще во время войны. И любимой его темой была анестезия в полевых
условиях. Отвечать на эту тему надо было строго по правилам игры.
Алгоритм, значится, был такой - сначала рассказываешь про общий
наркоз, затем начинались “дополнительные вопросы”:
- А если у вас нет медикаментов для общего наркоза?
- Тогда нужно сделать укол для местного наркоза.
- А если у вас нет медикаментов для укола?
- Тогда какие-нибудь обезбаливающие таблетки.
(С торжествующим видом) - А вот у вас и таблеток нет, в полевых условиях!?
- Тогда надо налить пациенту стакан спирта.
На этом месте он расплывался в счастливой улыбке и ставил 5.
Прислал(а) Ирина (mikhlin(ухо)netvision.net.il)
25 февраля 1999
ТА ЕЩЕ ШТУЧКА!
Как-то моя жена, возвращаясь с дочкой (4 года) домой из детского сада,
для поддержания разговора спросила:
- Ну, сколько было сегодня в группе детей?
- Штук двадцать, - отвечает дочь.
- Да? И ты тоже “штука”? - решила съязвить жена.
- Не-е, я не “штука”… - Следует секундная пауза, необходимая
на соотнесение возникшей ситуации со сложившимся мировоззрением,
затем продолжение:
- Я - “штучка”!
Прислал(а) Fox
15 июня 1999
Эта история случилась со мной, а точнее не со мной, когда мы все
учились в школе! Была у нас одна девушка в классе - хорошистка!
Звали ее Ленка! И вот как то раз на уроке физики у нас была замеча-
тельная тема - Паровые турбины! Это уже был десятый класс, а урок
у нас вела замечательная учительница - Валентина Ивановна ! Она была
довольно грузная женщина и очень любила посмеяться ! Так вот,
вызывает она Леночку и спрашивает, что она знает про Паровые турбины?
А Леночка, подготовившаяся дома довольно основательно, так
мечтательно
произносит следующее (с довольно осознанным видом):
“ПОЛОВЫЕ ТУРБИНЫ - ЕТО…” Класс после минуты молчания наполнился
звонким смехом, возглавляла который Валентина Ивановна, пытавшаяся
спросить Леночку, о чем же она мечтательно думала на уроке физики!
И, как это обычно водится , естественно все остатки дней в школе
Леночку так и звали - ПОЛОВАЯ ТУРБИНА!!!!!!
Прислал(а) Sergey (skazi(ухо)mail.ru)
22 января 1999
Про красный запорожец - грозу иномарок.
Ехал как-то мной знакомый по проселочной дороге на своей БМВ с друзьями.
Поворот. Навстречу движется красный ушастый запорожец. Знакомый
чувствует неладное, притормаживает, прижимается к обочине, останавливается
совсем. Запор как ехал по прямой - так и вмазался в нос БМВ. Из запора
вылезают три мужичка. Когда разобрались - долго ржали. В запоре ехали
трое глухонемых, и при этом о чем-то оживленно болтали (не глядя на дорогу,
чтобы “слышать” собеседника, не слыша сигнала БМВ и не держа руль в руках -
говорить-то чем-то надо!)
Прислал(а) Balbes
7 февраля 1999
У одного моего приятеля «телефонная болезнь»: как только немного выпьет,
начинает названивать всем своим друзьям, подругам, позвать их в гости
или просто поболтать. В воскресенье сидим у него дома на кухне,
опохмеляемся. Есно, та же история – телефонная трубка из рук
не выпускается. Тут он решает позвонить одной своей знакомой, которая
работает в магазине. Магазин этот находится в нашем городе на улице
Гагарина. Телефон магазина мой друг, есно, не знает (может и знал,
но в его состоянии все можно было уже сто раз забыть). Друг решает
позвонить в справочную (09). Далее диалог оператора-женщины (О) и моего
приятеля (МП):
МП: Дайте мне пожалуйста телефон на Гагарина! (слово «магазин»
или «универсам» у него из предложения почему то выпало)
О (есно, в непонятках и решает уточнить): Какой?
МП (Тут моего друга толи переклинело, толи он осознал всю нелепость
своего вопроса и решил прикольнуться над оператором, но он ей выдал):
Да любой!!!
Оператор обалдела, но телефон ему все-таки дала.
Да. Телефон мед. вытрезвителя. Вот.
Прислал(а) Michael
30 мая 1999
Из серии “доцент тупой”.
Проходили сегодня медосмотр у окулиста:
Врач: Сколько строк видите?
Доцент: Все!
Врач: Читайте третью снизу.
Доцент: Не могу.
Врач: Вы же сказали, что видите.
Доцент: Строки я вижу, но прочитать их не могу…
С трудом сдерживаемый смех присутствующих. Спокойное недоумение доцента.
Если бы не наблюдал это сам - не поверил бы. Вроде бы нормальный человек…
Прислал(а) Олег
10 марта 1999
О несовмесовместимости иностранных продуктов с нашим пониманием
Мой дядя купил программу для своих маленьких детей - конструктор ЛЕГО
для компа он предназначен для самых маленьких все так красиво , аж
слеза умиления накатываеться . вот только каталог при инсталляции прога
делает следущий Zaiblo
Прислал(а) Kostja (tuezov(ухо)yahoo.com)
6 февраля 1999
Как известно - совейская сатехника вещь дерьмовая (извините за грубый
каламбур). В том смысле, что ломается часто. И вот недавно лопнул у нас
шланг соединяющий трубу с бачком. Ну, что делать, надо либо самому
работать, либо сантехника вызывать. Сантехник у нас знакомый, даже,
кажется, какой-то дальний родственник, поводов к его приезду поднакопилось,
так что - вызвали. Он в тот же день приехать не мог, сказал, что позвонит.
Я, в принципе, помнил о его возможном звонке, но не постоянно.
И вот сегодня сижу я, работаю. Вдруг раздается телефонный звонок и мне
говорят: “Алло, Валя? Это Саша”. Я здороваюсь, а по пути лихорадочно
соображаю, какой именно Саша это может быть. Дальше - хуже: “Ну что, я к
вам сегодня около шести заеду?”. Так, думаю, плохо дело. Зачем мне здесь
неопознанный Саша? Он говорит: “Ты будешь дома?”. А я как раз уйти
готовился. “Вообще-то, - говорю, - собирался уйти”. “А мама будет дома?”.
Тут я совсем обалдел. Думаю: “Если это мой знакомый - зачем ему мама,
если мамин, чем я ему могу быть полезен?”. А может, думаю, вообще
грабить собираются, проверяют наличие хозяев. Ответил уклончиво.
Чувствую, на той стороне тоже легкое недоумение.
Я не знал, что все это еще цветочки по сравнению со следующим вопросом.
“Так что у вас там течет?”. Я взял тайм-аут. Ничего себе, думаю,
светская беседа. Прислушался. В квартире шума падающей воды не слышно.
Уже хорошо, думаю. В трубке послушал. Там тоже вроде никто не тонет.
Потом “дошло”. Человек, думаю, уже был у нас, помнит, что дом на берегу
реки стоит, но не помнит какой. А живу я в Питере, на берегу реки Мойки.
Еще морока. Совсем малознакомый Саша. “Мойка, - говорю, - течет”. Тут на
том конце трубки тайм-аут взяли. Я полагаю, если бы я жил на Фонтанке,
разговор бы на этом и закончился. Но спас великий и могучий русский язык
с его многозначностью. На том конце недоумение житейское переросло
в профессиональное: “А Лариса Петровна говорила, что у вас туалет течет”.
Только тут я понял, с кем я говорю, и что, собственно, происходит.
Теперь все в порядке. Туалет вновь исправен. А если бы я жил на канале
Грибоедова…
Прислал(а) Валентин Евстафьев (vest(ухо)nevsky.net)
14 февраля 1999
Тут на днях слышал такую историю, диджей на радио рассказал… Оказывается,
по телевидению отказались рекламировать новый альбом группы
“Ляпис-Трубецкой”. Почему, спросите вы? Потому что название
альбома - “Ляпис DANCE”.
Попробуйте произнести это название, и все станет ясно. :))
Прислал(а) KOMAP (zhenya(ухо)multinet.rbis.lv)
14 января 1999
Было это в общаге одного из московских ВУЗов. В комнате жили Ботаник
и Разгильдяй, причем последний по жизни ложился спать под утро,
а просыпался, когда Ботаник приходил с учебы. Заставить себя проснуться
вовремя Разгильдяй не мог.
Однажды вечером Разгильдяй попросил Ботаника: “Если утром я не встану -
скажи мне, что я козел!!!” Ботаник пожал плечами - дескать, отчего ж
не сказать…
Потом Ботаник завалился спать, а Разгильдяй, как всегда, полночи
колобродил…
Утром Ботаник обнаружил беспробудно спящего Разгильдяя и записку
на столе: “Я НЕ КОЗЕЛ!!!”
Прислал(а) MIPT
15 января 1999
Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы
на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45,
и заявляет:
- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича,
песню Александра Розенбаума “про Наума”.
Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: - Название не помню, но там все время повторяется: “Ау, и ничего
другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!”
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил…
Прислал(а) Андрей
18 апреля 1999
Ехал я как-то в автобусе. Автобус ходит от конечной до конечной
и обратно (не смейтесь: некоторые ходят по кругу!). В этом же автобусе
ехали два нетрезвых мужика, причем один из них спал, а второй
с периодичностью минут так в пять пытался его будить словами:
“Вставай #(ухо)$(ухо)^&#$! Нам выходить пора.”
Пассажирам через некоторое время это надоело и один, слишком нервный
наверное, посоветовал: “Брось ты его и выйди сам”
На что последовал незамедлительный ответ: “Да мы уже это место
третий раз проезжаем. Я не знаю где выходить, а он знает!”
Вот и все.
Прислал(а) Кириллов Роман
28 мая 1999
Выбирал я себе как-то стиралку-автомат. Обошел уже несколько магазинов,
прикинул где дешевле, где выбор богаче, где гарантийный срок подлинней.
И вот в очередном магазине устраивает меня практически все, только
гарантию дают на 2 года, а не на 3 как в некоторых. И состоялся у меня
диалог с продавцом:
Я:
- Почему у вас гарантия всего 2 года?
Продавец:
- Понимаете, если у вас машина проработает 2 года без поломок,
то потом она еще 5 лет проработает без отказов.
Я:
- Но в других магазинах гарантию дают на 3 года.
Продавец:
- Ну и что, купите стиралку там, она 3 года проработает,
а на 4 году сломается.
Железная логика. Правильно говорят - “Не умеешь работать, иди торговать”.
Прислал(а) Jack
24 апреля 1999
Дело было у меня во дворе, где по традиции еще с застойных времен
по весне начинается замена старых труб на новые, что как известно со-
провождается обильным извержением песчано-глинистых пород по всей
околоподъездной территории. Короче грязища непролазная. Но это только
предисловие, а сама история такова.
Сижу я как-то возле окна, покуриваю и наблюдаю за доблесными работ-
никами экскаватора и совковой лопаты. Один из них забрался в яму глу-
биной порядка 2-3х метров и наяривает лопатой, вышвыривая глину, да так
усердно и причем прямо на дорогу. Но вот, смотрю, решил он перекурить и
прервался на некоторое время. Как раз в этот самый момент к подъезду
подрулил новенький серебристый “LEXUS” из него вышли водила и пассажир
с заднего сиденья, наверное какая-то “шишка”. “Шишка” сказал “ждите” и
растворился в подъезде. К водителю, курящему около своего шикарного
авто, присоеденился внушительных габаритов охранник, вылезший из пере-
дней двери. Охранник не стал закрывать эту самую дверь, решил наверное
проветрить салон, оказалось напрасно, т.к. в это время у нашего рабо-
тяги закончился перекур.
Он с прежним рвением, не поднимая головы, продолжил метания породы
в направлении дороги. И как же точно у него получалось попадать именно
в открытую дверь “LEXUS”а! Мирно беседуя о каких-то своих делах во-
дила с охранником не замечали, как автомобиль наполнялся жидкой
грязью. Не знаю, как долго это продолжалось, если бы из подъезда не
вышел их начальник. Тут они спохватились, увидев, что происходит.
Интеллигентные на первый взгляд люди, а мат стоял трехэтажный, да и
слышно было за версту. Бедолага рабочий, сначала ничего не понял, но
потом до него дошло, что он попал.
Не знаю,что с ним случилось потом,т.к. через некоторое время охранник
легким движением взял работягу за шкирман и запихнул в машину, после
чего она тронулась в не известном направлении. Поехали на мойку, на-
верное, хотя работягу того я так больше у себя во дворе не видел.
Прислал(а) Gleb.
14 марта 1999
Как-то раз решил я отметить свой день рождения на даче.
Пригласил друзей, об’яснил, как добраться. Гулять решили
три дня напролет.
Сам я приехал заранее, все приготовил, жду.
Гости приезжают пачками, наконец, прибыли все, кроме двух семейных
пар - они, как обычно, последние.
Смотрю - вроде знакомая машина под’ехала. Точно. Выгружаются -
картина маслом: из машины вылезает собака, четыре человека,
выносят кота.
Я немного поворчал - куда, мол, столько живности…
Но мне быстро об’яснили, что, мол, если собаку (кота) оставить
надолго без хозяина, у нее будет стресс, заболеет и т.д.
Человек я мягкий, махнул рукой, день рождения к тому же.
Ладно, погуляли день, часа в два ночи решили спать ложиться.
“Собачникам-кошатникам” выделили отдельную комнату (в соседних
лежали вповалку).
Я немного беспокоился о порядке, но все вроде быстро угомонились.
Собака заснула, а вот кот что-то нервничал…
Сначала он ходил всем по головам в “своей” комнате, потом
переключился на соседнюю. Там на диване спал один товарищ, которому
это не понравилось. Сначала он кота выкинул в “его” комнату,
а потом (ну пьян был!) - на улицу.
День рождения у меня в апреле, но та весна была поздняя - на улице
мороз…
Часов в пять в голове у товарища слегка прояснилось (или наоборот),
вспомнил он про кота. Будит он еще одного друга и гонит примерно
такой текст:
- Слушай, я тут кота на улицу выкинул (чистая правда!), а Ленка (хозяйка)
вроде говорила, что он породистый жутко (а вот это полный бред!).
Надо его искать.
Оделись они и пошли, значит, кота искать.
Все как в поговорке про черную кошку в темной комнате. На улице темно,
ни черта не видать - стали звать его:
- Барсик, Барсик!
Минут через пятнадцать им это все надоело, к тому же холодно,
и они договорились, что будут с крыльца(!) по очереди(!!) до утра(!!!)
кота звать.
Раза два они поменялись-таки, но тут один решил процесс рационализировать -
вынес на крыльцо стул, покричал-покричал, да и заснул - с устатку, надо
думать.
Посветлу проснулся, разбудил “напарника”, и нашли-таки они кота…
Причем не одного, а двух! Похожи - жутко, какой их - неясно.
Сначала хотели по-тихому жребий бросить, кота - в дом, как будто
ничего и не было.
Но разум возобладал, пред’явили двух котов хозяевам, те разобрались,
который их, мы все дружно посмеялись.
Больше всего мне понравился комментарий хозяина кота:
- Ничего, познал жизнь как она есть…
Прислал(а) Влад
1 марта 1999
Тpоллейбусный виpус
Тут одна женщина pассказала одну совеpшенно пpавдивую истоpию, котоpая
пpиключилась с ней в янваpе этого года:
Ехала она в тpоллейбусе, в каpмане у нее лежала дискетка с ее
диссеpтацией. (Паpу слов о женщине: на дpугих дискетках у нее
зааpхивиpованы win.com и winword.exe. Вдpуг она пpидет попечатать свою
диссеpтацию, а Windows или Word’а на компьютеpе нет…). И вдpуг у
тpоллейбуса отвалились pога. Это бывает частенько, и она сильно на этот
инцидент внимания не обpащала. Ее пpедупpеждали о наличии компьютеpных
виpусов, но все ее дискетки лежали замотанные в целлофанку, и она вирусов
не боялась. Hо в момент отпадения pогов навеpное возникло сильное
магнитное поле (известно, что магнитное поле действует на дискетки),
и на ее дискету записалась какая-то инфоpмация. Когда дома она вставила
дискетку в компьютеp, Hоpтон Антивиpус сказал, что обнаpужена неизвестная
модификация One Half’а. С тех поp она деpжит копии своей диссеpтации
на pазых дискетках в pазных местах своего туалета (одежды), и заматывает
их, помимо целлофанки, еще и в фольгу. Ибо тепеpь она знает - откуда
беpутся виpусы…………..
Прислал(а) Юpик из Кpивбасса
7 февраля 1999
Рассказала девушка – учительница младших классов
Проходили они с первоклашками букву П. Ну П – это конечно Профессии.
- Какие вы дети знаете профессии на букву П? Кто обед готовит?
- Повар.
- Правильно. А кто окна делает?
- Плотник.
- Правильно. А кто одежду шьет?
- ???
- Ну подумайте…
- А-а-а, ШЬЮХА !!!
Прислал(а) Kirill (kirill(ухо)sota.com.by)
22 апреля 1999
Был я в гостях у своих друзей в Торонто, и пошли мы
в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам
принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине,
то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное:
“Ядра - чистый изумруд”.
На меня тут же вылупляются две пары глаз:
“Ты - какой изумруд?”
Прислал(а) Bukin (bukin(ухо)bigfoot.com)
27 февраля 1999
Новый год в общаге Новосибирского университета…
Часа в три утра мужчины начинают развлекаться разбитием стеклянных
бутылок голыми руками. Все, разумеется, в дупелину… Один из товарищей
во время разбития бутылки ранит себе два пальца на правой руке. Другой
добрый человек оказывает ему первую медицинскую помощь, благо у кого-то
нашлась аптечка. Все продолжают веселиться до утра. Проснувшись, ничего
не помнящий пострадавший спрашивает у друзей, мол расскажет ли кто-нибудь,
что у него с рукой. Никто, естественно, не помнит точно, что произошло,
у всех только смутные воспоминания. Разбинтовывать один боится. И вот
все собираются в кучу и аккуратно разбинтовывают… абсолютно здоровую
левую руку. Порез на правой руке оказался совершенно незначительный.
Прислал(а) максим
1 января 1999
На тему экстремальной ситуации из шести букв…
Как-то в кроссворде встретился вопрос про геометрическую фигуру
из трех букв. Вторая была У. Нам минуты три потребовалось чтобы понять,
что это КУБ а не ХУЙ…
Прислал(а) NoOne (NoOne(ухо)rock.com)
6 февраля 1999
Такая вот история. Звонит наш начальник рано утром в субботу
(нерабочий день) своей секретарше домой. Она спросонья берет трубку
и на автомате отвечает: “Офис такой-то”. На что начальник реагирует
следующим образом: “А ты что, на работе?”
Прислал(а) S.K.
Оставить комментарий