Анекдоты 2 всех :)

3 августа 1999
История была рассказана кузеном (большим любителем розыгрышей).
Происходило это лет 15 назад. Поехал кузен по профсоюзной путевке
на Черное море в Мацесту, принимать грязевые ванны. Как раз угодил
в одну смену с шахтерами из Донбасса. Однако шахтеры лежать
в лечебной грязи не торопились,а отрывались по полной программе -
водка+женщины и т.д. Дня через 3 принимать эту самую грязевую ванну
решился один из шахтеров. Надо сказать, лечение грязью проводилось
конвейерным способом: вылез из ванной - идешь в этой самой же комнате
под душ, а другой уже на твое место залезает. Так вот - плюхается
шахтер в ванну, т.е. емкость 1мХ2м с палочкой для подкладывания
под голову, устанавливается эта палочка своими концами в борта
ванной, чтобы голова не утопла. Кузен в этот момент направляется
к душу. Далее следует такой диалог:
Шахтер: - Слышь, а палка для чего здесь?
Кузен: - Чтоб не утонул ты.
Шахтер: - А как пользоваться?
Кузен: - Ложись в ванну, упирай палку в борта ванны и держись
за эту самую палку зубами!!!
Посмотрите на эту картину глазами дежурного врача, который и должен
был объяснить правила пользования этой процедурой, но припоздал минут
на пять: из грязи торчит черная (шахтер же!) рожа, потная от напряжения
с белыми, вращающимися в разные стороны белками глаз и белыми зубами,
вцепившимися в палку…
На второй день брату повезло еще больше. Вышел из запоя очередной
шахтер. Ситуация почти идентичная, но добавлен следующий штрих: какая-то
бабуля, которая принимала ванну перед моим кузеном, забыла свои
колготки-made in sovok - толстые, х/б и как оказалось довольно прочные.
Происходит следующий диалог:
Шахтер: - А че это за колготки?
Кузен: - Так это для тебя приготовлено.
Шахтер: - То есть?
Кузен: - А очень просто - набиваешь их грязью и натягиваешь их на себя,
эффект воздействия грязи удваивается. А то ты уже несколько
дней уже пропустил.
Шахтер следует совету, кузен одевается и собирается выходить и открывает
дверь. Тут на сцене появляется новое действующее лицо - бабуля
собственной персоной!
Бабуля (обращаясь к шахтеру):
- Молодой человек, вы колготки здесь не видели?
Шахтер: - Видел.
Бабуля: - А где они?
Шахтер: - На мне.
Бабуля: - Но это мои колготки!?
Шахтер: - Ошибаетесь,бабуля это ОБЩИЕ (!) колготки.
Бабуля: - Вы с ума сошли!
Шахтер: - Бабуля, не *:%те мне мозги!
Бабуля: - Я так просто этого не оставлю! Я пошла к главврачу!
Шахтер: - Хоть к прокурору!!!!!
Кузен дожидаться визита вышеуказанных не стал и счел за лучшее
удалиться.
Шахтеры оказались людьми миролюбивыми, никаких санкций с их стороны
не последовало. Но друг друга они все же предупреждали, завидя моего
кузена: Вот у этого татарина ничего не спрашивайте! Вот так…

Прислал(а) mars (mananov(ухо)mail.ru)

10 июля 1999
Эту историю (вполне реальную) мне рассказал знакомый, работающий
в туристической фирме.
Представьте себе такую ситуацию: группа туристов-челноков на пассажирском
поезде приближается к российско-китайской границе. На той самой границе
находится населенный пункт Гродеково, через который наши
соотечественники и попадают в Поднебесную. Надо отметить, что эту
тургруппу составляют в основном люди, уже не раз побывавшие в Китае:
кто за товаром, кто просто отдыхал там и едет вновь… Но были и те,
кто едет в первый раз. И вот среди них оказалась женщина, родом
из небольшого приморского поселка, которая в первый раз в жизни
отправлялась в такое длительное путешествие, тем более за границу.
Всю дорогу она переживала, расспрашивала своих попутчиков, как нужно
себя вести с китайцами, что, где и почем можно купить. Среди ее
попутчиков нашелся один добрый человек, который то ли от скуки,
то ли ради хохмы решил эту женщину проинструктировать, как нужно
проходить таможенный досмотр в нашей таможне в Гродеково. Есть,
говорит он ей, там такой эскалатор, на который ставятся сумки,
чемоданы. Так вот, нужно, говорит, поставить на него свои сумки
и потом сама следом на этот эскалатор ложись, а таможенник
на специальном мониторе увидит, не провозишь ли ты запрещенные
декларацией предметы. Так как мужик бывал «за бугром» не раз
и внушал ей большое доверие и авторитет, она приняла все за чистую
монету и инструкцию к действию. Теперь кульминация: зал таможенного
досмотра, входит эта самая группа туристов. «Добрый человек» подговорил
всех не лезть вперед, пропуская первой эту самую женщину. Она ставит
сумки на эскалатор и следом ложится сама. Когда она это делала,
таможенник, наблюдающий в монитор, на секунду отвернулся. Когда он
поглядел снова, то обомлел: следом за сумками ехал человеческий скелет,
который почему-то двигался…. Через секунду зал таможенного досмотра
оглушил взрыв хохота, причем смеялись все. На шум выбежали остальные
сотрудники таможни и присоединились к ним. Такого веселья в их нелегкой
службе не доводилось видеть. Остальных членов группы пропустили под
это дело почти без досмотра. Стоит ли говорить, как рыдала потом эта
женщина, вспоминая все проклятия в адрес «доброго человека». Как она
потом отомстила ему, история замалчивает, но скорее всего это уже будет
другая история.

Прислал(а) Олег (infos(ухо)online.nakhodka.ru)

24 ноября 1999
В общем, студент я. В Миссиссиппи учусь.
Только что звонит телефон. Снимаю трубу, мне радушный такой голос
говорит:
- Пааааааздравляем! Я представляю компанию такую-то! Мы решили вам
подарить бесплатный трехдневный отдых в Лас Вегасе! Для этого вам
всего лишь нужно сменить свою телефонную компанию на нашу.
Я секунды две думал, как бы мне его послать. Наконец придумал.
На русском, еще более радушным голосом (он-то, думаю, все равно
не поймет) ему говорю:
- Мужик! А не пошел бы ты на№;й!?
- (тоже на русском) Не, ну а че так грубо-то?

P.S. Он, оказывается, из Питера 4 года назад приехал. Сережа зовут.

Прислал(а) RedScorp (redscorpy(ухо)yahoo.com)

8 сентября 1999
Мой коллега, Егор Бенкендорф, ведет на “Интере” (одном из главных
телеканалов Украины) программу “ОбъЕГОРки” — аналог “Скрытой камеры”
и “Приколов нашего городка”. Сам он, ессесно, человек очень веселый
и обожает приколы и розыгрыши. И вот какой с ним однажды приключился
случай (могу ошибиться в деталях, но в целом история с его слов,
и в подлинность ее лично я верю целиком и полностью):

- Ездил я как-то со съемочной группой в командировку в Nск,
и довелось нам остановиться на ночь в одной из местных гостиниц.
Поскольку прибыли мы поздно, нас расселили как попало, на свободные
места. Я попал в двухместный номер, где уже был один постоялец.
Устал я в тот день страшно, поэтому сразу завалился спать. Утром
просыпаюсь и иду в ванную умыться. Дверь не заперта, я захожу и вижу
своего соседа, который как ни в чем не бывало чистит зубы… моей
зубной щеткой! Знаете, до чего неприятно? Я, конечно, делаю вид,
что ничего не замечаю, извиняюсь за вторжение и ретируюсь обратно
в комнату. Во мне кипит праведный гнев. “Ну, - думаю, - держись!
Я тебе еще покажу!”. Дождавшись, когда мой сосед закончил утренний
туалет, я спокойно себе сходил за той самой щеткой, сел напротив него
на кровать и начал активно тереть ею правую пятку. Вижу, глаза у соседа
на лоб полезли.
- Что вы делаете?! - спрашивает он.
- Как что? - говорю, - Пятки вот чешу. Грибок у меня такой,
специфический. Зудит больно. Вот я с собой щеточку на этот предмет и вожу…
Не знаю, входило ли это в его планы прежде, но только тут мой сосед
быстренько кое-как спаковал вещички и свалил не дожидаясь рассчетного часа.
На обратном пути я поведал обо всем нашим ребятам, посмеялись…
Приезжаю домой, начинаю разбирать сумку и достаю из нее… Правильно.
ДВЕ ОДИНАКОВЫЕ ЗУБНЫЕ ЩЁТКИ!

Прислал(а) * *** * (*****(ухо)******.***)

22 июля 1999
Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы
службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый
и последний раз воспользовался сей услугой.

Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно
не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли
уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл
какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей
в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона
и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа “Я жду тебя, вся
горячая и влажная”. Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка,
не говоря ни слова, начал набирать номер.
А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было
разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я,
значит, и слушаю, что же будет происходить.
А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится
какой-то дрожащий, неуверенный голос.

Голос: Я горячая и… э-э-э… вла.. влажная… Здравствуйте.
Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер):
Удовлетворяй меня, удовлетворяй!
Голос: Мы с тобой находимся в… боль.. большой полутемной
комнананате… Г..г.. горят свевевеве.. чи.. ой… свечи горят…
Я подхожу… вот.. да.. к тебе и… ой, господи… расстеги… ой..
расстеги..
Юрка (мне, шепотом): Сашка, она по-моему стесняется страшно.
То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон): Ну давай, давай,
не тушуйся, красавица, дальше!
Голос: …расстегиваю… брю.. брюки.. нет, не могу…
а.а..а..ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит
в безутешный рев).

И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо
слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке
или администраторше этой “службы быта”:

-Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОНА НЕ ЗНАЕТ, КАК НАДО
ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У НЕГО ХЕР ВСТАЛ!!!!!! Ты уволена!!!!

Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением
ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол,
где и начал валяться в припадке смеховой истерики.
Впрочем, не он один. Я тоже.

Прислал(а) Алекс (shshok(ухо)internet-zahav.net.il)

10 ноября 1999
Еще с тех пор, когда “левое” вино не делал только тот, кто был
паталогически ленив, у моего приятеля хранится в серванте купленная
тогда же нераспечатанная бутылка. Внутри что-то булькает мутно-красного
цвета, но открывать он ее не собирается не из боязни отравиться.
Это сувенир. На бутылке красивая этикетка с названием. Называется
напиток “ХВАНЧКАРАУЛИ”.

Прислал(а) слава (cartoonist(ухо)mail.ru)

27 сентября 1999
Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться
за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку
будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает. Сидящая
рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным
взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются,
приятного мало. Он смотрит на нее, взгляды пересекаются, тянется
пауза. Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до ее груди,
и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там
увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза.
Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет, - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашел…
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тетка
выскочила на следующей остановке.

Прислал(а) Юран (uyv(ухо)mail.ru)

1 ноября 1999
Это было… короче в то время перестройкой только-только потянуло.
Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой
я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только
что) не пошли, остались у него.
Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего
другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый,
в упаковке). Вот его-то она там и насчупала.
Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату,
а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра
шипит, боясь разбудить подругу:
- Кто она ?
- Кто-кто… , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились,
ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу
в лоб “кто она?”, может он есче и сам не определился кто она вообще
и для него в частности.
- А шшшшто-оо ЭТО ? - и трясет гандоном перед мордой.
- Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует…
Тут входит папаня евоный.
Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше:
- А ты о нас подумал ?
Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать
(ну че с человека с бодуна возьмешь ?)
- А че вам тоже купить надо было ?
- ?????!!!!!!
Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя
пальцем у виска.

Прислал(а) Митя (Митя)

3 октября 1999
Довелось мне проходить обучение в военой академии им.А.М.Фрунзе.
Так вот на одном тактическом занятии (на 3-ем курсе) слушателям
необхоимо было доложить решение командира Дивизии на наступление.
Конечно карты там, формативные документы и ,естественно
Решение командира Дивизии на наступление.
Понедельник - день тяжелый. Наш Василий Иванович (слушатель,как Чапай),
с дикого бодуна мужественно борется со сном на этом занятии. Вдруг
профессор, внимательно оглядев аудиторию, вызывает его к “доске”
и ехидненьким таким голосом спрашивает: “Ну-с,дорогой Василий Иванович,
Ваше решение на наступление?” Вася,тихонько покачиваясь и поикивая,
долго думал, наклонив голову, потом гордо ее вскинул и бодрым
голосом доложил: “Решение на наступление! Решил -м…м…м…
Сегодня не наступать!”
Затишье, оторопевший взгляд профессора и потом такой гогот ….! Все.

Прислал(а) Сергей П.

13 сентября 1999
Мы с моим другом работаем на “скорой помощи” и по роду своей деятельности
очень часто сталкиваемся с различными прибамбасами русского народа.
Дело было перед Новым годом, числа эдак 29-го, когда все нормальные
русские люди заняты проводами уходящего. Так вот в одном из районов
Южного округа г.Москвы жил боцман,уволившийся с флота по причине ухода
на пенсию.По той же причине команда подарила боцману большого
императорского пингвина.Уж не знаю где он его держал, чем кормил,
но выгуливал его во дворе на поводке, как обычную собаку.(Надо сказать,
что пингвины достаточно умные птицы.)Короче,29 декабря боцман,как все
нормальные люди, “принял на душу” и пошел гулять с пингвином.А так как
служивые люди меры в водки не знают,то мужик упал в сугроб и уснул.
Пингвин походил вокруг,походил,видимо понял,что хозяина ждать беспонт,
пошел домой.Зашел в подъезд,поднялся по лестнице и позвонил в квартиру.
Умная,черт возьми птица,не догнала,что пришла не к себе домой.В это время
на порог вышел мужик,который тоже, как все нормальные русские люди,начал
отмечать праздник и норму свою уже принял.Увидев перед собой пингвина,
человек подумал,что допился до белой горячки,и побежал к телефону
вызывать “Скорую”.На выезд отправили нашу бригаду.Мы тоже нормальные
русские люди,и тоже начали отмечать Новый год.Приезжаем на вызов
на полусогнутых поднимаемся на этаж и видим перед собой пингвина.
Мысль первая-допились до “белки”,мысль вторая-коллективных галлюцинаций
не бывает.Короче,разобрались во всей этой истории,выпили с мужиками еще
пивка и поехали на подстанцию

Прислал(а) Osten (Anna_z(ухо)runa.ru)

9 сентября 1999
Девочка 7 лет в поезде.
Д.: Мама, у меня болит.
М.: Что болит, доченька?
Д.: Ну как тебе сказать…. конец спины - начало жопы…
После этого весь вагон употреблял этот афоризм по отношению ко всему,
начиная от ситуации в стране, кончая состоянием здоровья
властьпридержащих. :-\

Прислал(а) сКотенок (Physics(ухо)tspu.edu.ru)

22 сентября 1999
Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная
в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре,
где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький
свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает,
что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать.
И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива
совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из
межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта…
Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками,
но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное,
будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки
заняты), он выдавил из себя: “…по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись…”.
Хорошо, что я стоял в третьем ряду…

Прислал(а) Сергей К.

29 сентября 1999
Историю мне рассказала моя знакомая.
Произошло это в Одесском мед-ине.
Обычно там, после курса анатомии у студентов есть задания с походом в
морг, а там старшие курсы постоянно околачиваются. И эти зубры медина
часто любят подшутить над несчастными студентками, мечтаюшими стать
педиаторами или терапевтами, а посему не отличающимися крепкой
нервной системой.
Моя знакомая была не из таких.
Можно сказать, что пацаны чисто нарвались.
Ну и вот, однажды, будучи как раз на одной из лабораторок, кто-то из
старших решил приколоться над бедной девушкой и в карман ее халата
положил отрезанный у трупа (пардон) член.
Развязка не заставила себя долго ждать и девушка, засунув руку
в карман, обнаружила там ЭТО! Ни на секунду не задумываясь,
вытаскивает она руку с вышеописанным предметом из кармана (должен
заметить, что в тот момент рядом с ней находились куча одногруппниц
и как раз эти “Зубры”, в количестве трех человек), с возгласом:
“Мальчики! Кто потерял?”

Прислал(а) Геннадий (gennadiy(ухо)prodigy.net.mx)

26 октября 1999
Не знаю, насколько это правдиво, но тем не менее вот история, которую
рассказал мне знакомый мужик Юра, с которым лет 10 назад мне довелось
работать.

Работал он когда-то на севере (точно не знаю где), но занимались они
строительством. Однажды монтировали они арочный цех (кто не знает -
такой большой полукруглый ангар из алюминия). Все как обычно: двое,
сварщик (назовем его Федя) и монтажник (Слава) - работают, остальные
сидят в каптерке и пьют горькую. Ситуация следующая: Слава лазает
сверху, по перекрытиям, че-то там прикручивает, а Федя внизу какую-то
херню варит. И вот у Славы, совершенно случайно, из-за пояса выпадывает
молоток, летит, и благополучно бьет по голове Феде. А надо сказать,
что правила техники безопасности - это правила, которые некоторые
соблюдают, а некоторые - нет. Так вот, Федя их не соблюдал, каску
не надел, а потому почти сразу прилег, приласканный Славиным молотком,
и не шевелится.
Слава, есс-но испужался, быстренько спустился, забегает весь белый
как мел в каптерку:
- Мужики, я Федьку убил!…
- Да ну!…
В общем, все им рассказал, испугались все, в том числе бригадир,
сидят, че делать - не знают. Сидели долго, страх и ужас боролись
с похмельем. Вдруг открывается дверь, вваливается Федька, глаза
мутные, шатается,и держась за голову говорит:
- &ля, мужики, как меня щас током (ухо)&ануло…
Немая сцена..

Прислал(а) Hawk (hawk(ухо)plink.ru)

2 октября 1999
Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко….

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму…
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет…
- ?!!!!!!
- Ну это… как это … ВОЛОСЫ…

Прислал(а) Олег (oleg(ухо)sheynin.com)

9 ноября 1999
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
“Принесенные с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа”.

Прислал(а) AZ

2 июля 1999
В году 1989 решили мы организовать международные соревнования
по спортивному ориентированию в Китае, причем не для русских,
а для шведов, которые этот странный вид спорта очень полюбляют.
Я как всегда выступал в роли переводчика. Потратив уйму времени
на то, что бы объяснить китайцАм что же это такое - “спортивное
ориентирование”, и почему вдруг вполне вменяемые с виду люди бегают
по лесу с компасом и еще платят за это сомнительное удовольствие
немалые деньги, мы выехали на рекогносцировку (oсмотр местности).
Зам. мэра Пекина (тетка) была очень любезна и взяла весь этот шАбаш
под свой патронаж, одарив нас своими визитками. Местность, куда мы
прибыли, не располагала меня ходить по лесу и помогать нашим тренерам
рисовать схему местности для будущих участников забега. Полученную
от них карту и компас я убрал в сумку, где у меня лежал фотоаппарат и…
пиво. Найдя милую полянку, я в самом добром расположении духа начал
выпивать и закусывать. Минуте на десятой моего блаженства из ближайших
кустов высунулись две китайские личности в спецназoвском камуфляже.
Я был добр и по-китайски (ессественно) пригласил их к иmпровизированному
столу. Личности молча переглянулись, подошли ко мне и молча же начали
крутить мне руки. Я стал орать типа “…я советский гражданин…!!!
не имеете права..!!!” Кончилось наручниками и мешком на голову. Опуская
подробности, я очутился в малюсенькой камере, где вежливый товарищ
в форме, но без погон начал задавать мне один и тоже вопрос: “Что вы
делали в районе нашего объекта?” Рассказ про спортивное ориентирование
его рассмешил. Я разозлился и начал опять про “гражданство” и все такое.
Не дослушав, он вышел и вернулся с двумя мордоворотами (в Китае они тоже
водятся), назначение которых не оставляло никаких сомнений. Помните?
“А вот это провал! И наши ничего не будут знать…” Стало страшно.
При обыске они нашли визитку зама мэра и я, вспомнив о ней, предложил
позвонить по указанному адресу. В ответ получил, что “я нашел ее
на помойке”. Я попросил все же позвонить. Все удалились. Через 10 минут
дверь открылась и милый ефрейтор женского пола принес пиво. YES!!!
Через сорок минут я был доставлен в гостиницу, где уже наши тренера
во всю метали икру по поводу моей пропажи. Состоялся милый диалог.
“Где лазил, сука?” - “В тюрьме сидел.” “Блядь, ведь знали, где ты
работаешь, но нам сказали, что ты лучший…”
Вернувшись в “Там Где я Работаю”, я узнал, что местность, где мы делали
рекогносцировку, примыкает к базе, на которой находятся вертолеты для
эвакуации правительства в случае ядерной войны. Вспомните, что я имел
в сумке при аресте: карта, компас, фотоаппарат…говорю по китайски.
Вопросы? Полный набор.
PS. Пил недели две…

Прислал(а) Сережа Фролов (sfroloff(ухо)home.kp.ru)

1 декабря 1999
Опять же реальный случай в аптеке.

Полочка…. под ней табличка “противозачаточные средства”….
Слева лежит презерватив, справа спираль………
посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

Прислал(а) stervochka (WV)

1 августа 1999
Сижу сегодня с утра в офисе, работАю, причем, бегом, чтобы
к начальнической летучке успеть. Стены тонкие, а комп старый
и перезабитый на процентов 99. Я себя, естественно, контролирую
мало, иф эни, как говорится. И где-то минуте на 40-й этого мучения
открывается дверь у меня за спиной и всовывается в нее морда
ну совершенно мне незнакомого мужика, которая, лыбясь, произносит:
- Простите, я тут за стенкой работаю. Простите, что помешал, но
на ПРОМАНДОБЛЯДСКУЮ, В ЖОПУ И В РОТ ЁБАННУЮ КОНЕМ СРАТУЮ МЫШЬ,
НАКРЫВШУЮСЯ ВОНЮЧЕЙ ТРИХОМУДИСТОЙ ПИЗДОЙ я просто обязан был
посмотреть, извините…
И, продолжая извиняться, так же внезпапно исчезает. Класс!

Прислал(а) Казмич

4 сентября 1999
Совершенно бредовая затея - играть в рендзю (бесконечные
крестики-нолики) через пейджер. Конечно, это еще не бокс
по переписке, но уже приличное извращение. Договорились
мы с другом Димкой играть на поле 30Х30 клеток, разметили
себе листочки тетрадные и начали баталии. День - ход. Г9? Д8!!
Короче, недели три ежедневно сваливали друг на друга
абстрактные стратегические закорючки. Звоню как-то на станцию.
- Будьте любезны, номер …, К17.
На что мне девочка-оператор отвечает:
- Да? А я бы на вашем месте на Л14 пошла…
…………….

Прислал(а) Валя

14 октября 1999
Таможня дает “добро”

Дело было в “золотые” застойные годы. Жил-был гаишник, и не просто
гаишник, а бывший таможенник с 15-летним стажем. Через его пост
на въезде в Москву не могла пролететь даже муха без документов,
не говоря уже про контрабанду.
И вот как-то раз один предприимчивый кавказец решил провести
в Москву контрабандный груз апельсинов. Но земля слухами полнится и,
узнав от земляков, что просто так мимо бдительного экс-таможенника
ему вряд ли удастся просочиться, он попросил помощи в перевозке
у одного русского шофера, пообещав за удачную операцию 200 рублей.
Шофер обрадовался такому гонорару и тут же приступил к делу.
Он позвонил на пост ГАИ и сообщил заговорщическим тоном, что скоро
через пост пройдет самосвал, номерной знак 25-28ОГО,у которого
в кузове под грузом щебня будут спрятаны 20 ящиков апельсинов….
Через 15 минут гаишник увидел приближающийся самосвал и довольно
потер руки. Короткий свисток, взмах жезлом и самосвал прижался
к обочине.
Водитель (В): В чем дело?
Гаишник (Г): Быстро высыпай щебень из машины!
В: Да вы что? Я опаздываю на стройку!
Г: Без разговоров! Если там ничего нет запрещенного, я сам найму
за свои деньги эскаватор и загружу весь щебень обратно.
В: Хорошо, командир, если засыпешь быстро, то вопросов нет
- и нажал на кнопку.
Когда последние камени высыпались из кузова, последовала немая
сцена… Злой гаишник, матерясь сквозь зубы, двинулся к работающему
недалеко эскаватору….
Прошло 2 часа. Около этого же поста притормаживает тот же самосвал.
Знакомый шофер выглядывает из кабины.
В: Ну что, опять высыпать?
Г: А ну вали отсюда быстрее (во весь голос)
В: Хорошо, хорошо.
Машина лихо рванула с места и скрылась за поворотом. Так апельсины
были провезены через пост знаменитого экс-таможенника.
Кавказец, послушав эту историю, долго смеялся и сказал: “Молодэц,
дарагой! С мэне, кроме дэнэг, двэ бутылки лучшего коньяка!”

Прислал(а) Сергей (vc(ухо)eriras.ru)

1 июля 1999
Эту историю рассказал мне мой…хм… ну, скажем знакомый. Стилистика
автора сохранена.
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки
ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались
неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно
подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с
блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез… А мы с
приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я наверху,
над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш,
по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою
неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама
бурно запротестовала… Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то
родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот
уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд
резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом
постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т.п. - рухнул вниз,
прямо на предмет своего вожделения. Дама от неожиданности сначала
пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон:
“Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!”

Прислал(а) Irka

11 июля 1999
Не знаю, правда ли это, но девочка, которая мне это рассказала,
клянется и божится.
Итак, живет она в одной из общаг славного города Питера с тремя
соседками в комнате, все вроде бы нормально. Вот только в некоторых
особенно небогатых общагах есть дурацкий обычай - там, помимо студентов
обретается куча гостей России. И конкретно напротив их комнаты жили
четверо грузинов. НО! Это были нормальные ребята. Поскольку в Грузии
сейчас жрать нечего, они приехали в Питер на заработки: двое торговали,
один шоферил, один где-то клал плитку. Девочки их сперва боялись,
поскольку один был по два метра ростом, бывший борец, да и остальные -
очень нехилые ребята, да к тому же грузины. Однако скоро выясняется,
что все это весьма культурные люди, у двоих - высшее образование
у шофера и одного из торговцев уже дети примерно такого возраста,
как наши девочки, а борец (Вахтанг его имя - колоритно, правда?)
затащил девочкам на пятый этаж холодильник. Наверное все знают, что
всякие молодые мудаки любят шариться по общагам в поисках приключений.
Вот как-то вечерам к девочкам в комнату начинают ломиться со словами:
“Эй бл..! Открывай бл..! Мы, бл…, е…ся хотим!” Все это
соответственными интонациями, типа мы крутые и всех сейчас поставим.
Девочки сидят ни живы ни мертвы! Вдруг слышат, как в коридоре открывается
дверь и немолодой голос с хараутерным акцентом ласково так произносит:
“Эй дарагой, зачем шюмишь, людэй пугаишь?” Этому голосу молодые мудаки
повторяют про “Бл…!” и про то, что они “хотят е…ся!” Ласковый голос
кричит куда-то в сторону: “Эй, Вахтанг, сынок! тут люди какие-то пришли,
е…ся хотят!” Радаются тяжелые шаги и грозный молодой голос произносит:
“Ну, кто тут, пилят, е…ся хочит!” Дальше идет множественный удаляющийся
топот. НЕ знаю, правда ли, уж больно на анекдот похоже.

Прислал(а) Иван К.

7 августа 1999
В Бауманке работал преподаватель Граник, может и сейчас работает,
про которого ходила такая байка.
Идет экзамен по матанализу.
Сообразительна девушка уложила шпаргалки под колготки и приподняв
юбочку увлеченно списывает билет.
Граник, которому надоело сидеть на своем месте, тихонько подошел
сзади и стал с интересом наблюдать.
По мере написания билета юбочка поднималась выше и выше.
Почувствовав необычную тишину, девушка обернулась, покраснела
и быстро опустила юбку.
Граник молча идет к своему столу, берет из стопки ее зачетку,
быстро заполняет и отдает хозяйке.
Девушка понуро выходит из аудитории, открывает зачетку и в графе
оценка видит такую запись:
“ХОРОША !!!”

Прислал(а) Пырин Павел, (Pyrin(ухо)sayan.sibal.ru)

3 декабря 1999
Кое-что о нравах советов по защитам диссертаций. Сам присутствовал.

Заканчивается слушание кандидатской диссертации, кажется в МАДИ.
Ученые мужи проголосовали. Комиссия голоса подсчитала.
Председательствующий берет протокол в руки и оглашает результаты:
- На заседании присутствует 28 членов совета. 14 голосов “За”.
Следует пауза. Народ удивляется. Подзащитный покрывается красными
пятнами, решив, что жизнь кончена. Престарелый научный руководитель
хватается за сердце и медленно оседает на заботливо подставленный
близкими стул.
Председатель победно оглядывает зал и удовлетворенно сообщает:
- Остальные 14 - тоже “За”.

Прислал(а) Павел

13 сентября 1999
История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов
на Родину - славный город Пятигорск.
Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских
времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство
- ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д.
Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что
при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки.
Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание,
и обмундирование. И даже приличный заработок.
Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный
дурачок интересовался содержимым автомобилей.
Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот.
Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним.
Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами.
Однажды стоявший первым в очереди “шеф” поручил Феде посидеть
в машине, пока он отлучится по нужде.
Счастливый Федя сел за “баранку” и начал бдить. Через минуту
подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти
в соседний город.
Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки,
то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга.
Возвращается друг, подходит сзади:
- Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези!
Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно,
как и положено дауну,им улыбается.
Повернувшись к “баранке” пристегивается,дергает рычаг КП и издает:
“ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!”
Скорость с которой покинули “Волгу” пассажиры превышала космическую
на порядок.

Прислал(а) Вован

23 декабря 1999
Послевыборное…
Вечером в воскресенье после выборов по НТВ показывали репортаж
из штаб квартиры ЛДПР. Камера захватывает дверь туалета. Надпись
на ней, по-моему, просто замечательная - “В туалете запрещается
пользоваться партийной литературой и партийными документами”.

Прислал(а) Vit (viteck(ухо)hotmail.com)

7 октября 1999
Пушкинская площадь. На выходе из метро стоит мент. К нему подходит
мальчик лет десяти и говорит:
- Дяденька милиционер, на меня тот дядя на углу матом ругается ….
Мент долго думает а потом изрекает:
- Он большой, ему можно…

Прислал(а) shef (shef4ever(ухо)mtu-net.ru)