Анекдоты 2 всех ;)

12 июня 1999
Понадобилось мне тут один химический анализ сделать (я в Российской
Академии наук работаю), но во всем институте не нашлось подходящего
прибора. Ну поспрашивал я у коллег, один и говорит:»Езжай в другой
институт, а я тебе на бумажке напишу куда там пойти и к кому обратиться».
Взял я у него эту бумажку, засунул в карман и поехал.
Надо отметить, что друг этот (который писал куда-к кому идтить) довольно
прикольного характера (то есть подшутить над другими любит).
Приезжаю я вообщем в другой институт, разворачиваю бумагу, а там написано,
пойти в такую-то комнату и спросить ДЖОНА КУЗЬМИЧА. Вот и понимай как хочешь.
Поднимаюсь я в комнату, а там мужик ростом метра под два и весом килограммов
120. Ну думаю сейчас его так назовешь (как ентот друг написал), так по морде
вломит ни за что ни про что. Ну я тут с испугу и спрашиваю: «Вы случайно,
не Иваном Кузьмичом будете». А он на меня так грустно посмотрел и сказал:
«Вообще то я, но мой папа был английскоподданный».
Действительно ДЖОНОМ КУЗЬМИЧЕМ оказался.
Вот и разбирайся потом какой придурок-англичанин своего сына Кузьмой назвал.
Так ему жизни испортил поди, что тот аж в Россию убежал. Но тут уж на
собственном сыне отыгрался. Представляет какая жизнь с именем ДЖОН КУЗЬМИЧ.

Прислал(а) byvaly (byvaly(ухо)hotmail.com)

17 апреля 1999
В электричке едет довольно хорошо одетый молодой человек. Через
некоторое время он достает из оъемной сумки банан и начинает его
есть, как раз когда он его доедает, в вагон входят контролеры.
Один из них подходит к молодому человеку, и между ними происходит
следующий диалог:
- Ваш билет.
- Ой, вы знаете, я студент, у меня не было денег на билет…
- ??? А на банан были?
- На что?
- На банан. Вон, в руке у вас.
Молодой человек, подняв руку, изрекает:
- Что вы, это не банан, это КОЖУРА ОТ БАНАНА.
Правда, его все равно высадили.

Прислал(а) Натушка

1 апреля 1999
Сегодня на «Эхо Москвы» выступает кремлевский завхоз – Пал Палыч
Бородин. Говорит о том, как там все проверялось, в том числе -
спецслужбами… Президентская резиденция, как-никак! Далее следует
фраза:
- Мы там поставили ИНСТРУКТИРОВАННУЮ мебель (!!!!)…
Интересно, насчет чего ее инстуктировали? И как!?
Во до чего дошли наши чекисты! У них не только стены слышат…

Прислал(а) Grrrr

30 января 1999
Прочитав историю N2 от 13 января я окончательно убедился, что Вильнюсские
троллейбусы самые веселые… Сколько я насмотрелся в них приколов, один
из которых я и расскажу.
Ехал как-то вечером с работы и стал свидетелем очень занимательной
истории. В троллейбус зашел мужик лет эдак 40-а абсолютно лысый (мороз
на удице градусов 15). Едем… Примерно через две остановки в троллейбус
заваливает еще один мужик, однако на этот раз в меховой шапке. Немного
постояв, он достал из кармана 1 лит (Лит – литовская валюта.
Примерно 0,25$) и со словами «Купи себе шапку» плюет на этот самый лит
и радостно налепляет лысому мужику на голову ). Занавес…

Прислал(а) Dima (Dima(ухо)mail.rus.lt)

1 мая 1999
Одесса.Суббота-завтра Пасха(рабочий день).В организации «Х» обеденный
перерыв. Б.И. пошел купить сигарет в киоск за углом. Голова у Б.И.
занята работой т.е.он купил пачку Честера и идет на своей волне назад.
На встречу ему ,тоже за сигаретами, идут две подружки из этой же
организации.Увидев Б.И.с сигаретами Е.Т. спрашивает:
- Б.И.,по чем ваши КРУТЫЕ?
Б.И. на своей волне:
- Что Вы имеете ввиду Е.Т.?
В разговор вклинивается Л.Д.обращаясь к Е.Т.:
- Е.Т.,разве можно задавать такие вопросы на кануне Пасхи?!
Около десяти секунд стоит мертвая тишина(идет переварка информации)
и вдруг,все однавременно начинают дико смеяться.Люди ждущие трамвай
начинают обращать внимание и Б.И.быстро переходит на др.сторону
улицы и идет обратно на работу,Е.Т.обняв столб сползает вниз от смеха,
Л.Д.истекая слезами смотрит в небо повторяя:
- А чего такого я сказала?
ВОТ ТАКАЯ ВОТ ИСТОРИЯ. А КАК У ВАС С ЧУВСТВОМ ЮМОРА?

Прислал(а) ЕВГЕНИЙ(Одесса)

27 июня 1999
В Москве, над эскалатором на станции метро Бауманская висит рекламный
щит, сообщающий, что в каком-то магазине можно купить нитки, ткани,
шторы и т.п. Девиз магазина, написанный на щите таков :
«МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ» !!!

Еще около ст. метро Чертановская, в торговых рядах, на одной палатке
написано : «Зоомагазин. Мы любим животных.» И надпись на соседней
палатке : «Парное мясо»

Прислал(а) WWW (www(ухо)go.ru)

27 марта 1999
Короче едут два приятеля вечерком по дворам. А тот, что за рулем выпил
пару бутылочек пивка… Едут, едут – тормозит их мент. Водила вышел,
здрасьте, все такое, а мент ему про техосмотр.
Ну договорились на 50. Разворачиваются, идут к машине и тут… вылезает
второй кекс ( который кстати вообще не пил ) и выдает
«ВЫ ПОЖАЛЙСТА ЕГО СИЛЬНО НЕ ШТРАФУЙТЕ – ОН ВСЕГО ДВЕ БУТЫЛКИ ПИВА ВЫПИЛ!!!».
В итоге сумма возросла в 10 раз, которую разговорчивый выложил из своего
кармана.

Прислал(а) Serge (serge(ухо)ost.da.ru)

7 февраля 1999
Просматриваю сегодня утром(02.02.99) программу телепередач и
натыкаюсь на нечто непонятное(канал Культура). Начинаю морщить ум:
«‘Маски Шоу’ знаю, ‘Джентльмен Шоу’ знаю, а это что за хрень -
‘Бернард Шоу’ ???»
Так однажды забудешь, как тебя зовут.

Прислал(а) Mike

3 марта 1999
Разговариваю тут с дружком о том времени, как мы еще в школе учились.
И как-то разговор вырулил на тему, что многие учителя – евреи. Я сказал,
что у нас преподавал математику замечательный человек – Борис Петрович
Гейдман. На что друг ответил: «Это все ерунда, у нас преподавал
матаматику Исаак Абрамович Кацман – настоящий еврей, по трем параметрам».
А ТЫ еврей по скольким параметрам? :^-)

Прислал(а) IF

17 апреля 1999
Предистория: Василий Иванович- Петьке: -»Вот победим белых- построим по
всей стране консерватории и поставим охрану у них» -»Зачем?» -»Чтоб
консервы не воровали…..»
Собственно, история: Купил на дня кетчуп, а на бутылке написано :
«Концерн КОНСЕРВАТОРИЯ» ??!! )

Прислал(а) Vlad

29 мая 1999
Я поругался с семьей соседа.Практически со всеми.Хорошие люди-хотелось
помириться,и вот вчера (прекрасный день!)это случилось!Оба были
в благодушном настроении,поздоровались за руку,сосед позвал к себе
на самогон.Я,конечно же,согласился,где мы и досиделись допоздна,
умиляясь каждый сам своей коммуникабельности и открытости.
Не помню как поднялся домой и рухнул спать…
Наутро спускаюсь,этажем ниже дверь открывает сосед,тоже уходит
на работу.Радостно-дружелюбно протягиваю ему руку – он демонстративно
отворачивается от меня и уходит.Следом за ним этот же номер повторяют
жена и дочь.Не приснился ли мне наш прекрасный вчерашний вечер?
Разъяснилось все к вечеру.Уходя к нему,я переадресовал все входящие
звонки со своего домашнего телефона на его телефон (я включен
в электронную АТС и пользуюсь такой допуслугой).Придя домой,конечно же
переадресацию не отменил.А один мой пьяный корефан ВСЮ НОЧЬ (!) звонил
мне,попадал к нему.Сосед работает дежурным энергетиком,отключить чудо
техники не имеет права.Вот и пришлось ему и всей семье всю ночь слушать
«бодрящий,бодрящий» в перемешку с матами.Неудачно,что Бодрящий-моя фамилия.
Вот так получилось,что я его взбодрил.Опять не разговариваем,наверное,
надолго….

Прислал(а) Сергей (sm2(ухо)chat.ru)

12 мая 1999
Опять история про студенчекие годы. Но что поделаешь, раз это самое
веселое время… Было это тогда, когда «Балтика» стоила 6 тысяч старых
рублей.

Общежитие Мех-Мата МГУ уже ближе к вечеру. На пороге появляется уставший
и пьяный друг. И говорит:
- Я вывел, что четырежды шесть 21!
- Как это???
Он садится на кровать, обхватывает голову руками и говорит:
- Если выпить четыре «Балтики» по шесть тысяч… будешь в очко!!!

Прислал(а) Умка

28 июня 1999
Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins
Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части
на русском:

ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ
Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии
усердно изучают язык русского народа.
С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и
подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь.
С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк
и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую
фонетическую систему.
Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной
для сносного произношения русских и английских слов.

В.М. Шапиро

Текст приведен с соблюдением оригинальных знаков препинания.
Тоже, что ли, новую систему для английского языка выдумать и начать
наконец-то сносо говорить

Прислал(а) Никита

24 апреля 1999
Карочи, история прикольная. Ну во всяком случае со стороны смотреть
было весело.
Дело было как раз ближе к весне, когда все в Москве таяло. Солнышко.
Лужи. Большие лужи. Грязные. Мы были уже почти рядом с дачей,
а на ней все еще снег лежит, а если не лежит – то полные ямы воды. Везде
стройки, песок, глина. Лужи намного грязней, глубже и серьезней. Ну вот.
Картина такая. Едет грузовик. Идет мужчина. Рядом чей-то дом, на нем
стройка и большой забор. Деваться было некуда. Отступать было поздно.
Когда грузовик стал проезжать мимо этого человека, то тот остановился
и стал ждать. Вы не поверите, как только машина колесами опустилась
в глубокую яму с грязью и водой, то наш герой-мужчина только и успел,
что по инерции прикрыть лицо руками и отвернутся в другую сторону,
повернувшись к забору передом. Вполне логичные действия, не правда ли?
Тем более, что это жутко неприятно – быть облитым грязью, да еще с ног
до головы. Дык вот. Это еще не конец. Тот самый человек совсем забыл
или просто времени не было у него подумать о том, что колес у машины
ровно четыре штуки и вторая пара не заставила себя долго ждать.
Было весело, но мужчину жалко

Прислал(а) Натали Томина (piligrim(ухо)dialup.ptt.ru)

21 февраля 1999
История…
Рассказана была мне партнером по переговорам, на той их стадии,
когда все вопросы уже решены, и встреча плавно переходит в задушевную
беседу, а потом, по обстоятельствам, и в дружескую пьянку.
У них в компании есть Самый Главный Шеф.
А у шефа есть два хобби.
Во первых, любит он за галстук заложить, т.е. выпить. По этому поводу
на фирме устраиваются всевозможные вечеринки.
Во-вторых, большой он любитель золотых рыбок. Их для него разводят
на работе в больших аквариумах.
Все это была предыстория, а история, собственно, о том, как встретились
эти две его большие страсти.
На одной из вечеринок СГШ, уже изрядно приняв на грудь, решил «покормить»
своих рыбок. Взял и высыпал в аквариум примерно полбанки корма (а это
немало). Муть такая живописная поднялась.
Рыбки в шоке.
Подчиненные-рыбоводы, тоже в шоке, пытаются оттащить его, но тот
заупрямился, продолжает «кормить», при этом выдавая такую фразу:
- НЕЕЕТ, моя любимая еще не поееела!!!

Прислал(а) Влад

27 июня 1999
Стою на остановке, начинается дождь.
Подходит бабуська деревенского вида, и протягивает мне японский зонт
«в три сложения», явно не ее собственный:
- Милай, ты мне его РАСШАПЕРЬ.
Ну, расшаперил, стоит бабка довольная. Подходит автобус, бабка опять
ко мне:
- Милай, а ты мне его таперича СПЛУШШИ.

Теперь у нас все зонтики, окна, двери и т.п. не открываются,
а «расшапериваются» – термин «внедрился».

Прислал(а) IvAn Mikhailov (min(ухо)iis.nsk.su)

6 июля 1999
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это в ru.sex.text

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I’m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud’ govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est’?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: (ухо)%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 – помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в
вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ……………….
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Прислал(а) Andy (andykr(ухо)chat.ru)

8 декабря 1999
История реальная, поскольку произошла при моем непосредственном участии.
Приехал я к другу в Америку. Он меня встретил в аэропорту, ну и началось…
На третий день зашли мы поужинать в какое-то заведение, и мне пришла в
голову мысль, что само по себе было уже необычно, учитывая трехдневное
зависалово. «Дима, – говорю я, – а тебе не кажется, что мы с тобой
третий день безостановочно бухаем, да все пиво там, виски всякое, а вот
водки, по-русски то-есть, еще не нажрались?» – «Да без проблем, -
отвечает Дима, – давай водки». Надо сказать, что у них там в основном
или Смирнофф, или Абсолют, по крайней мере мне так показалось, а тут
смотрим – стоит в баре бутылочка Посольской завода Кристалл…
Заказываем еду, точнее закуску. Дальше происходит диалог между нами
и барменом:
Мы:
- Ну и воон ту бутылочку водочки.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (изумленно):
- ???
Бармен:
- Мы бутылками не продаем.
Мы (не понимая, как еще ее можно продавать):
- А как вы ее продаете?
Бармен:
- Шотами (т.е. рюмками по 50 г)
Мы (скалькулировав в уме):
- Тогда десять шотов.
Бармен:
- Нельзя.
Мы (издевается, гад):
- Почему?
Бармен:
- Это большая доза, мне нужно быть уверенным,
что вы сможете заплатить.
Мы (это БОЛЬШАЯ доза? он че, идиот?):
- Да мы заплатим, заплатим!
Тут Дима, как уже практически местный житель, врубается и добавляет:
- Да мы сейчас заплатим! Вперед! Так можно?
Бармен (подумав):
- Да.
Мы (доставая и начиная отлистывать деньги):
- А теперь нужно по пять шотов слить в отдельный стакан,
пять и пять. Так можно?
Бармен:
- Нельзя.
Мы:
- Но почему? Мы же заплатили (передаем деньги, бармен их пересчитывает)
за десять шотов, и теперь хотим, чтобы их нам сервировали
по нашему вкусу…
Бармен:
- Ладно, можно.
Мы (точнее, я, решив поумничать):
- А чтобы было проще, нужно взять бутылку и просто разлить ее пополам
в два стакана, 500 пополам – это и будет по пять шот…
Бармен:
- Нельзя.
Мы (ой дураак…):
- Все, забудь об этом. Наливай десять шотов, переливай, что хочешь
делай, принеси в двух стаканах. Понял?
Бармен:
- Ребята, а вы откуда?
Мы (ну %# твою мать!!):
- Из России, русские мы, водку неси!!
Бармен уходит и возвращается через пару минут, неся два литровых (!)
стакана, доверху (!!!) наполненных водкой. При ближайшем рассмотрении
оказывается, что там не только водка:
Мы:
- Это что?
Бармен:
- Водка.
Мы:
- Понятно, а что кроме водки?
Бармен:
- Лед.
Мы (ууу, сука!!):
- Ложку неси!
Бармен:
- Зачем?
Мы (хором):
- ЛЕД ДОСТАВАТЬ!!!
Короче говоря, принес он ложку, мы достали лед, точнее, ту его часть,
которая не успела растаять, с отвращением выпили разбулыженную водку,
потом купили в магазине литр Абсолюта и спокойно выпили его у Димы дома.
На следующий день зашли в то же заведение в обеденное время, просто
перекусить. Вчерашний бармен, увидев нас на пороге, приглушил музыку и
радостно обьявил:
- А вот пришли те самые двое русских, которые вчера ложками выпили
бутылку водки!
Присутствующие зааплодировали.

Прислал(а) alex (hokum(ухо)goplay.com)

17 ноября 1999
(Там, в истории, будет одно неприличное выражение, но без него,
извините, не обойтись).
Когда я был юным аспирантиком, руководителем моим была солидная,
заслуженная дама-профессор по фамилии, скажем, Левина. А за пару лет
до меня под ее же руководством защищался немолодой уже человек,
Борис Петрович Р. Туговатый на ухо и поэтому с громовым голосом.
Необыкновенно рукастый, всю жизнь просидел он в разных местах
на инженерской должности, и, в конце концов, все законы приличия
говорили, что ему надо сделать диссертацию. (В науке, кстати, он
ни бельмеса не соображал).
Перед самой защитой он почему-то стал сильно ругаться с Левиной.
В самый день защиты утром он помчался к художнику забирать плакаты
(тогда слайды на защите считались дурным вкусом). А Левина, придя
на работу, узнала, что заседание Ученого совета по защитам внезапно
по техническим причинам переносится в другой корпус. Она позвонила Р.
домой и попросила ему передать, что будет его ждать в этом другом
корпусе.
Короче, из-за чертова художника Р. на свою защиту опоздал. Прилетает
на такси в институт и не знает точно, в какой комнате собрался совет
(сам Р. работал в здании на другом конце Москвы). Начинает, как
безумный, носиться по незнакомым этажам, весь увешанный, как елка,
своими плакатами. А Ученый совет, немного подождав, начал слушать
другую защиту (тогда было 2 защиты в один день). К столу вышла
какая-то пигалица и замогильным голоском начала речь.
Тем временем Борис Петрович, перематеривший Левину и всю ее родню
и заглядывавший во все дверные щели подряд, доходит, наконец,
до комнаты, где идет защита. Приоткрывает чуть-чуть дверь, как
и все прочие двери ранее, прислушивается. Ничего такого не слышит.
Видит сбоку только заднюю часть комнаты, где на отшибе сидит один
наш аспирант и осторожненько читает лежащий на коленях «Крокодил».
И тут, увидев, наконец, хоть кого-то, кого он знал, и совершенно
не подумав, что в этой тихой комнате может еще кто-то быть,
Борис Петрович с порога рявкнул своим фельфебельским басом:
- ГДЕ ЭТА ТОЛСТОЖОПАЯ БЛЯДЬ ЛЕВИНА?
Весь убеленный сединами и увенчанный титулами Ученый совет чуть
не грохнулся в обморок в полном составе. Через полсекунды, ввалившись
со своими плакатами внутрь и увидев своих слушателей, еле удержался
на ногах и диссертант Борис Петрович. Но больше всех растерялся
председатель Ученого совета, который вдруг приподнялся и, указывая
на посиневшую Левину рукой, молвил:
- ДА ВОТ ЖЕ ОНА!

Прислал(а) Филипп

16 декабря 1999
Лет десять уже прошло. Учился я в одной очень прославленной военной
академии. За время обучения приколов куча случилась и со мной,
и с людьми, меня окружавшими (очень достойными, надо сказать, людьми).
Эту историю мне рассказал капитан-пятигодичник за бутылкой водки
длинной декабрьской ночью в наряде по факультету:
«Дело было в солнечном Канске (Сибирь глухая, но для офицера
не худший вариант), где-то в начале восьмидесятых, в разгаре зимы.
В ракетном полку назрела необходимость проведения урочного
техобслуживания вверенной боевой единицы, коя уже лет ковырнадцать
дожидалась боевого применения в своей уютной шахте посреди тайги.
По сему случаю с технической базы прибыла команда специалистов,
в числе которых и ваш покорный слуга. На уазе преодолели полсотни верст
по тайге, пообщались с внешним караулом, преодолели дикое количество
«колючек» с напряжением и без оного, и – вот она – точка! Чтоб вы
представляли – бетонное поле, размером с футбольное, посредине дзот
для местного караула, и на поле два люка. Один для «маши», другой
для боевых офицеров и сраных ремонтников. Начальник караула, румяный
старлей, переписал всех в журнал, пожелал успехов и скорейшего
окончания работ. Пятница же. И помог задраить за нами люк.
Неприятности начались сразу. Одно менять, другое чинить – закопались…
Вечерело, но домой решили не ехать – а то ведь завтра все по новой,
в субботу! Закончили только во втором часу ночи. Вылезаем наверх,
устало матерясь и прикидывая, через сколько за нами уаз приедет.
И тут…
«Стой! Стрэлят буду!» стоим… даже руки подняли, что не очень-то
удобно в армейском бушлате. Стоим минут пять – ничего не происходит.
Подали голос, мол парень, не дури. А он опять «Стой!» и турель
поворачивает. Скрип мерзкий такой… и затвор – щелк! Затвор, между
прочим, пулемета калашникова танкового. Игрушка не детская, посему
легли мы все на бетон синхронно, без команды. И тишина… Только ветер
свистит, пытаясь уровнять наши родные 36,6 с забортными -38. А боец
на турели никак себя не проявляет. А нам холодно. Лежим, как жабы
на бетоне под прожекторами, и не нужны никому. И так минут сорок.
Потом старший принимает решение – раз уж кабздец – так уж лучше
из пулемета, чтоб не мучиться. Ползем к караулке. Но – потихоньку -
страшно уж очень.
Доползли… Стучим. Начкар – «В ружье!», кто вы?
БЛЯДЬ! кони в пальто, журнал почитай! Почитал. Ё-мое, мужики, заходите,
чаю щас, туда-сюда. Стоп! А почему боец Баяубаев вас не видел
и не сообщил? И бегом наверх.
Когда он вернулся через две минуты, выглядел он хуже, а трясся сильнее,
чем все мы вместе взятые. Мужики, говорит, вы в рубашках родились.
Залезаю на турель – а боец Баяубаев съеборился в клубок и рыдает
в голос.
- Баяубаев, что случилось!?
- Прошли…
- Кто прошел? Куда?
- Они прошли…
- Еб твою мать, Баяубаев, толком скажи, что произошло!!!???
- Пулемет заклинило…
………………….
История имела последствия, т.к. получила огласку.
Оба начкара были выебаны за распиздяйство, начальник службы вооружения -
за оружейную смазку, несоответствующую сезону, наша команда -
за любовь к выходным.
А в роты охраны ракетных войск с тех пор только славян берут.

Прислал(а) alex (alex(ухо)olma.co.ru)

10 сентября 1999
Свиньи.

В МВД РФ есть замечательный приказ №220 «О закреплении территории
по подразделениям»…
Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит
заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней.
Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной
станции, а операм очередной «глухарь» ну совсем не нужен, «в результате
проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что,
согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину,
превышающую 2 метра», а посему, согласно вышеупомянутому приказу,
материал был направлен по территориальности «ребятам на земле».
В свою очередь, «ребята», немало удивившись нахальству линейщиков,
нашли 2-х «очевидцев», которые видели, как свиньи «клином» вошли
в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал
переправили в Кронштадт, где, в результате очередных «мероприятий»,
было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал
передали в водную милицию… Несчастные водники, осознав, что их
сделали «крайними», нашли … яхту, экипаж которой «видел», как косяк
свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос
в консульство Финляндии: «не приплывали ли к Вам наши свиньи?»
Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию
Финляндии не прибывали… Измучившиеся водники пишут в отказном
материале: «В связи с наблюдавшимся **.**.98 волнением на Финском
заливе, оцениваемым в 2 балла, СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ
СО СТИХИЕЙ»… Материал был сдан в архив…

Прислал(а) Кардинал (cardinal(ухо)tomcat.ru)

30 декабря 1999
История правдивая, хотя и обросшая украшениями.
Извиняюсь за длину текста – меньше не получается.
Есть у меня друзья – туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт.
А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае – шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь
по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после
обеда, читай – после спирта. И тут на сцене появляется главный
персонаж – Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй
рюмки – затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд
преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то
небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору
является идиллическая картина – на поваленном стволе дерева сидит
бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок
на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов -
ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук – то, чего ему
не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается
в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег,
к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге
не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася
издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту – не заори он,
и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это
за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно
в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне
этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах
начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга
выбрала самый стремный вариант – забралась на обгорелый ствол небольшой
трехметровой сосенки – единственного высокого места. И уселась на самой
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася – центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут – апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так,
что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него
отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут
уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной
шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической
траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то
полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах…
Слов уже нет… Уплыли они метров на триста – только тогда их прибило
к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,
грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…

Прислал(а) Фома

20 сентября 1999
Случилось это прошлой зимой. Построили детишки во дворе снежную
бабу. Прямо посреди дороги. Картина следующая: подъезжает джип,
оттуда высовывается братишка и начинает объяснять детям кто они
такие, построив ЭТО посреди дороги и «просит» их это сейчас же
убрать. Дети, перепуганные такими «ласковыми просьбами», естественно,
разбегаются, оставляя машину в гордом одиночестве перед знойной
женщиной. Братишка, решив отомстить таким непочтительным детям,
отъезжает метров на пятнадцать, разгоняется и сносит эту бабу…
Вернее, попытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло,
оставив раскуроченную машину на металлолом. Оказалось, дети построили
снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы
не проезжали машины.
Вот вам и доказательство слов классика о том, что «…есть
женщины в русских селеньях», которые «…коня на скаку остановят».

Прислал(а) Макс Кузнецов (KuznetsovMV(ухо)info.sgu.ru)

6 августа 1999
Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали
его особым моющем средством в состав которого входят различные
щелочи. Все по-совковому – ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова
в строй. Только чувствует – что-то не то, какой-то маленький дискомфорт
постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости,
попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной
крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению
чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный
орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и
перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди
расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел».
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот – и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное
и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил… – закончить фразу он не успел, поскольку этого было
достаточно…

Прислал(а) Alex Monster

9 октября 1999
Зарисовка с натуры.
Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю
картину:
из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется
к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое
время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу,
с криками: «Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!» появляется явно
запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными
продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол.
Не долго думая, грузин произносит :»Бэры што хочеш и уходы»,
ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана
мелочь, бормочет: «Прибью гада» и продолжает погоню …

Прислал(а) a_koshel

31 августа 1999
Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский
Университет) в …ской области. Промокло все, включая дисциплину.
Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку,
называвшуюся «Ленинской комнатой», и пристал к майору …еву с каким-то
своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы
вышеназванного майора с подполковником …ко. Товарищ подполковник
объяснил студенту, что Устав …ь требует …ь чтоб …ь курсант …ь
спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения
обратиться к нижестоящему …й! Понял, …ь? И наряд вне очереди,
конечно.
Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как … грибы. Майор …ев
собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему
в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора,
но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался
вышестоящий подполковник …ко. Он и был разбужен первым для получения
соответствуюшего разрешения. А уж от его криков проснулся майор …ев
и ряд других офицеров Советской Армии.

Прислал(а) Shur (shur_ca(ухо)globalpac.com)

11 октября 1999
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Прислал(а) burla

23 июля 1999
Привет. Вот выцепил из ФИДО (автор Alex B Stadnik).

Кстати, о круглых глазах… Рассказывал как-то один мой знакомый историю
из жизни медиков. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж
извините. Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор
со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было 2 – один
оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически
никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренровались друг на друге,
оральная часть поломалась. «Аааа, мля» – сказали российские медики и хотели
задвинуть прибор в дальний угол. Hо не тут-то было. Поступил к ним пациент
на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился на
счет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени и вот теперь перед
медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим
прибором. После краткого совещания решено было провести обследование через
рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот
только в отверстие ротовой распорки не проходил – он был чуть потолще.
Hемного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то
металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку и
попытались засунуть световод майору. Hу что тут поделать – бывают люди,
которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из
таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания
колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти
разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и
выплюнул.
Причем тут к