Рассказы о жизни

28 января 1999
Одна моя знакомая шла по улице южного города. Ее обогнал грузин и сделал
предложение. Нет, не неприличное — он предложил ей выйти за него замуж.
Девушка смутилась: «Молодой человек, это так неожиданно. Вы меня совсем
не знаете… А вдруг, у меня окажется плохой характер?»
Грузин восторженно ответил: «Дэвушка! Зачем так гавариш. Я шел за тобой,
я все видил! У тибе замичателный характер!»

Прислал(а) Филя

28 марта 1999
История эта произошла, можно сказать, на днях, рассказываю со слов
очевидца «событий».
Итак, раннее утро ранней весны, которая наступила лишь по календарю.
Народ торопится на службу. И вот в толпе по тратуару движется
совершенно шикарная женщина. Остановлюсь подробнее на ее наряде,
т.к. это — главное в этой истории. Ну совершенно все «с иголочки»,
купленно явно не «по случаю» и не на толкучке: волосы от P&G,
макияж…ну разве что только оттуда, где это делают за большие деньги,
но самое главное, это —
умопомрачительное манто явно из какого-то зверя, живущего в единственном
экземпляре уж даже не знаю и где. Завершалось все тоже неплохими
сапогами ну на очень длинном каблуке (что-то вроде шпильки).



И вот посреди тратуара ей на пути встречается большая лужа. Те из
народа, кому побыстрее, те в обход, по сугробам. Но этой мадам естесно
надо пройти по-середине, да еще с высоко поднятой головой и чуть прикрытыми
веками глаз — как бы небрежно. И вот гордо ступая по луже эта дамочка
вдруг неожиданно оступается (весна же ведь, а под водичкой — лед) и во
всем своем прикиде буквально садится в эту самую лужу. После чего следует
минута замешательства, а затем совершенно невозмутимо вставая и держась
кончиками пальцев за полы одежды, произносится на всю улицу ключевая
фраза эпизода: «Вот так довыебывалась…:

Прислал(а) Roger (ibaranov(ухо)mtu-net.ru)

27 февраля 1999
Летели мы как-то в самолете на Канары. На отдых. Пассажиры попались,
естественно, разные, но все больше мощные и бритые. Братки то есть.
Наш пассажир лететь просто так, как известно, не может. Ему обязательно
надо немножко принять — кому для храбрости, кому, чтобы скрасить дорогу,
кому от нечего делать. Тем более, если летишь на отдых. А поскольку лететь
до Канар больше 7 часов, то сами понимаете, до какой кондиции можно дойти.
Ну и вот взлетели мы, и тут же наши соседи — трое молодых мужичков —
достали 3-х литровый SMIRNOFF и начали скрашивать путешествие. К исходу
3-го часа, когда вторая бутылка была опорожнена примерно неполовину, пирше-
ство окончилось и началось веселье. Надо отдать им должное, веселились они
тихо и никому особо не мешали.
Веселье закончилось довольно быстро по причине того, что двое ребят
заблевали себя и, не заметив этого, заснули. А третьему очень захотелось в
туалет и он пошел его искать. В силу не совсем адекватного восприятия дейст-
вительности искал он его (а точнее бродил взад-вперед по салону) довольно
долго. Как он потом объяснал, он боялся случайно попасть в женский, а спро-
сить стеснялся. Ну не знал человек, что в самолете туалеты общие.
В итоге он нащупал какую-то дверь и, решившись, вошел. Войдя в помещение
он увидел, что там уже сидят (спиной к нему) двое мужчин. «Слава богу, мужс-
кой», сказал мужик на весь самолет и принялся искать свободное очко. Не
найдя такового, он решил по русской привычке поссать в угол, что с успехом
и проделал. Выйдя из комнаты, он был искренне удивлен, когда к нему подошел
вежливый стюард и скрутил руки.
Как оказалось, мужик вместо туалета попал в кабину пилотов.

Финал истории довольно грустный. За хулиганство на борту нашего мужичка из
Испании депортировали и отправили обратно в Москву.

Прислал(а) Сергунька (vasiliyd(ухо)crechet.com)



8 февраля 1999
Итак. В одной известной провайдерской конторе (в службе технической
поддержке) работает и по сей день один заикающийся молодой человек.
Он был поразительно ленив и жаден до денег. И с ним произошел такой
анекдотичный случай. В один прекрасный день в техническую службу
позвонил один из клиентов и попросил помочь решить ему проблему
настройки модема. Раз позвонил… Два позвонил… А на третий раз
ленивому и заикающемуся саппорту он надоел, и наш герой сказал:
«В-в-в-вам н-н-необходима помощь с-с-с-специалиста». Клиент был уже
доведен до кондиции, и был готов расстаться с определенной суммой денег,
лишь бы не набирать истерически телефон службы технической поддежки.
И он сказал саппорту: «Да я готов оплатить услуги специалиста по выезду
на дом». Однако природная и непомерная жадность персонажа поглотила
его, и он, продержав на «HOLD» клиента порядка пяти минит, в течение
которых он якобы соединял его с «Специалистом», восторженно поднял
трубку и в предкушении легких денег радостно промолвил своим неповторимым
заикающимся голосом: «C-c-c-cпециалист слушает…»

Прислал(а) SAS

27 мая 1999
На днях, после работы, заскочил к своему приятелю житейские проблемы
порешать, на предмет строительства садового домика, он как раз этим
и занимается.
Посидели, обговорили цену, комплектность, уровень готовности и т.д.
Тут приходит его супруга с работы, готовит легкий ужин и приглашает
нас отведать ее кулинарное произведение…
Я захожу в ванную комнату, помыть руки, и вижу новую установленную
стиральную машину «Индезитину». Следом заходит хозяин, и говорит:
«Слушай, я более нужной техники в доме, чем машина-автомат и придумать
не могу, все эти видики, телики, холодильники и прочее барахло
ни в какое сравнение со стиральной машиной!!!»
На что я согласно киваю, у меня у самого жена вот уже два года
не нарадуется чудо-технике. Я ему и говорю: «А тебя-то что так радует?
Жене, наверное, вдвойне приятней» На что слышу в ответ: «Не скажиии…»
Ну думаю, мужик испытывает наслаждение от стирки…
И тут слышу: «Я с ее помощью… ванну принимаю!!!»
Можете представить мою реакцию?

Оказывается, у приятеля вот уже три месяца нет горячей воды и,
используя «Индезит » с 1200 оборотами, он заливает нагретый кипяток
в ванну, используя режим слива, повторяет процедуру нагрева-слива,
и вперед…!!!

Как говорится, «Голь на выдумки хитра». Истинно русский человек!

Прислал(а) PicaSSo (picasso_p(ухо)chat.ru)

14 февраля 1999
…В строительном управлении проходит очередная планерка.
Кто не знает, что это такое — в своем роде счастливый человек.
Картина следующая:
начальник управы готов обосрать каждого присутствующего с головы до ног,
вспоминает всех матерей подчиненных, заказчиков, реже политиков,
вызванные на ковер
чувствуют себя как … (ну, в общем понятно), секретарша от греха
подальше не смеет
даже сунуть нос в кабинет босса. В общем довольно живописная картинка ;))
…Так вот. Планерка в самом разгаре, громовой голос шефа достигает
своего апогея.
И тут в кабинет забегает, с улыбкой до ушей, четырехлетняяя дочка
начальника с букетом
незабудок и жизнерадостно говорит:»Папочка! Смотри, что я принесла!»
ДЕЙСТВИЕ папочки: не успевая сменить злостную мину на лице, тот как
громко гаркнет:
«МО-ЛО-ДЕЦ!!!» и по инерции со всей силы ударяет кулаком по столу.
Подчиненные падают от смеха. Девочка в растерянности. Занавес.

Прислал(а) (с) Олег (oyudin(ухо)inp.nsk.su)

7 мая 1999
Есть в Минске кабак такой, «Радуга 92» называется. Сижу, значит, там
с другом (Д), культурно отдыхаю. Друг грызет семечки, шелуху кидает
в пепельницу. Мимо нас проходит администратор (А), эдакая пухленькая
девушка лет под 50. Внезапно у нее в голове что-то срабатывает, она
останавливается и подходит к нам.
А:(показывая на шелуху) — У нас это запрещено, вон немедленно!
Д:(слегка опешив) — Где это у вас написано, что запрещено?
Администратор, несколько секуднд подумав, подзывает официантку:
— Иди, покажи молодому человеку правила!
Друг с интересом идет за официанткой к висящим на стене правилам.
Девушка ему что-то объясняет и тычет пальцем в листок. Друг возвращается
за столик с ошарашенным видом.
Я: — И что там написано?
Д: — СВОЮ ЗАКУСКУ ПРИНОСИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

Прислал(а) Евгений

16 февраля 1999
Учился я в Криворожском авиационно-техническом училище. Военные сборы
были у нас в транспортном авиационном полку. Приставили к нам прапора
местного — сам он из технической тамошней службы, судя по всему, один
из самых «лучших». Почему? Да вот история. Жить там нас определили
в палатках, ну а мы привыкли хоть к какому-нибудь комфорту, приперли
с собой магнитофон. Ну а чтобы включать его, пришлось произвести
втихушку операцию- наш неутомимый Виталя Картошкин слазил на столб
осветительный и накинул крючками проводок. Замаскировали его, провели
в палатку. Музон играет, Машина времени, 80 год, пик славы. Мы, никому
нафик не нужные на том аэродроме, проходим лежа военную службу. Тут
приходит наш прапор, присоединяется к нам, тоже слушает. Через час его
осеняет: — А как вы ? Музыка? В палатке? Ему и говорят, мол были
на практике, приперли генератор, Виталя в соседней палатке крутит…
Он понимающе: — А-а-а. Мы еще все посмеялись, вроде прапор, а шутки
понимает. Еще где-то через час прапор начал нервничать и говорит, может
все-таки смените? Мы уже и забыли тот базар. Кого?!!! Ну, говорит,
ведь Виталя-то УСТАЛ!!!!
Ну и при всей своей сообразительности и чувстве справедливости долго
не мог врубиться — что же смешного он сказал, а субординация и колики
в животе не позволяли нам объяснить ситуацию.

Прислал(а) Юра (yura(ухо)uib.poltava.ua)

14 мая 1999
У нас в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки
и написали на каждом из них «Это наш город»

Прислал(а) Макунин Алексей (www.mail.ru)

29 января 1999
Мой брат живет в Германии уже несколько лет, и поехал этим летом в
Израиль в гости к своему бывшему еще по exUSSR однокласснику. Иврита
брат,естественно, не знает, английский если и знал, то забыл, так что
единственным иностранным языком в его распоряжении был немецкий.
А друг его в это время работал в молодежном бассейне, следил за порядком.
В его обязанности входило проверять пропуска у посетителей. Пропуска,
разумеется, никто никогда не проверял, все давно друг друга в лицо
знали. И вот, беседуют они, а другу этому понадобилось на несколько
минут отлучиться. И говорит он брату: «Постой вместо меня, чтобы видели,
что тут есть кто-то». И пошел. А брат к своим обязанностям очень серьезно
отнесся, и вот возвращается этот друг, и видит такую картину: стоит
бледный перепуганный парнишка, а брат у него на четком немецком языке
«аусвайс» требует.

Прислал(а) Vadim (gsnet(ухо)usa.net)

4 мая 1999
Когда я, став студентом физфака КГУ, пришел на первую свою лекцию, то
был немного удивлен надписями на партах типа «Не стреляйте в попугая»,
«Пожалейте попугая»,»Берегите попугая» и т.п. Все разъяснилось довольно
быстро, когда в аудиторию вошел маленький грустный старичок и сказал:
— Здравствуйте, меня зовут Семен Васильевич Гай. Я буду читать
математический анализ…

Прислал(а) РМан (chaykovr(ухо)ug.cs.sunysb.edu)

8 февраля 1999
Предыстория. Все, наверное, смотрели «Маски-шоу», а именно ту серию,
где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными
ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры?
Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается
беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной
мяч) – все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик,
представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь,
укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки – в известные
приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может
придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит
открытый рот там, где …. Истерика гинеколога и очередное позорное
изгнание махрового бабника.
Я просто плакала, когда смотрела. Тут приходит подруга и я, все
еще в экстазе, начинаю ей это все пересказывать. Подруга, не видевшая
«Маски-шоу», но прошедшая практику в больнице прикалывается и говорит,
что у них одна тетка на осмотре у гинеколога так же улеглась. Я тупо
спрашиваю: «И рот открыла?» Нет, говорит, только рот не открыла,
а так же легла. У нас все практикантки сбежались на это чудо смотреть.
Тетка, оказывается, из какой-то глухой деревни, под 40 лет, старая дева.
Была…
Гинекологичка, испытавшая потрясение средней тяжести, уложив
пациентку правильно, ЗАБЫЛА задать ей риторический вопрос всех
гинекологов и приступила к делу зеркалом. Боже мой! Кровь! Практикантки
с ватой на помощь прибежали… Гинеколог впарила тетке, которая
по жизни была слегка не в себе, что ей случайно побередили стеночку
и, мол, все в порядке… Тетка во время дальнейшего осмотра грузила
ошалевшую врачиху историями из своей жизни и рассказами о каком-то Васе
(перспективный кавалер).
Когда тетка ушла, гинеколог посмотрела на присутствовавших на месте
трагедии практиканток и сказала:
— Это же подсудное дело! Она свою девственность для какого-то Васи
берегла, а я ее …. За 5 секунд!!!!!!!! В гинекологическом кресле!!!!!!!………
Занавес.

Прислал(а) Белка (temps(ухо)chat.ru)

12 января 1999
Сидим мы, однажды, с друзьями на кухне, пьем и обсуждаем международное
положение:
— Вот наши вдарили по Грозному ракетой и убили Дудаева, а американцы
все пуляют и пуляют по Ираку, но в Хусейна никак не попадут.
— Да это все Клинтон виноват. Он даже в Монику попасть не смог, все на
платье осталось.

Прислал(а) Наташа

18 апреля 1999
Вчера наблюдалась нами следующая сценка:

Идут две девчонки молодые, эдакие 15-летние. Расфуфыренные все,
в юбочках ну очень коротеньких, в очках солнечных (это в дождь-то!),
туфли-титаники на ногах (платформы сантиметров по 20), глазками
стреляют направо и налево — видимо, внутри борьба гормонов…
Что ж поделать — весна.
И идут, как ни странно, прямо по проезжей части прогуливаются,
а сзади медленно влачится за ними BMW, красавица такая,
с тонированными стеклами и неустанно сигналит.
Девушки идут, головами крутят, заискивающе улыбаются так. Ну, думают,
крутой дядя кадрить собирается.
Тут в BMW окошко медленно так опускается, оттуда показывается
бооольшая такая голова братка:
— Девчонки…
«Девчонки» волосами трясут, переглядываются.
— Девчонки, млин… в натуре…. — раздается им в след.
«Девчонки» посмеиваются. Одна из них поворачивается и говорит гордо
так, думая, наверное, что изрекает мудрость Софокла:
— А мы на свист незнакомых мужчин и сигналы машин не отвечаем…
Терпение бритоголового дяди заканчивается, от открывает окошко пошире
и газует.
— Дуры вы, млин, в натуре. С дороги уйдите, е…., повернуть налево
не даете.

Лица «девчонок» вытягиваются…

Прислал(а) Гелла (almak12(ухо)hotmail.com)

18 апреля 1999
Моя подруга работает секретарем в рекламном агентстве.И вот звонит
ей клиент и требует сообщить ему точную толщину цветной пленки(которую
наклеивают на всякие таблички и т.д).
Она: — Ну она примерно раза в три толще скотча.
Клиент: — Нет, мне нужна точная ширина.Узнайте и перезвоните мне.
Добросовестная подруга начинает названивать в разные фирмы за нужной
информацией. Полдня ушло на выяснение путем штудирования самых разных
справочников и заграничных «ГОСТов» размера этой самой толщины.
Наконец-удача.
Она: — Толщина пленки — 80 микрон.
Клиент: — 80 микрон?? А это примерно как?
Она: — Ну примерно в три раза толще скотча.
Клиент: — А,понятно.Спасибо….
Комментарии по поводу ярости подруги ,как говорится, излишни.

Прислал(а) Лена (Lena(ухо)48.org)

6 февраля 1999
История про детскую непосредственность:
Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили
какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию
шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно
4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной
красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает:
ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!!
Мы еще долго с дивана встать не могли.

Прислал(а) Вит (vitaly.k(ухо)mailcity.com)

21 января 1999
На днях наша доблестная студенческая группа пыталась готовиться
к экзамену по философии. Во время подготовки мой друг вычитал
в книжке великолепное предложение, которое я в подлиннике и воспроизвожу:
«Не бытие может кто-то иметь, а само бытие имеет всех, в том числе
и кого-то». После этого подготовка к экзамену была успешно закончена :-).

Прислал(а) Cyber Hunter (hunter(ухо)quake.ru)

25 марта 1999
Сидим сегодня на работе с утра, ну за жизнь разговоры пошли….
И докoпались до одного мужика — почему детей еще нет, ведь женат
уже 3 года. Ну и получили ответ, мол, жилищные условия
не позволяют… И тут шеф поднимает голову от стола
и произносит фразу, после которой все выпали:
«Что, трахаться негде?!….»

Прислал(а) Walker

2 февраля 1999
Рассказал я знакомому доктору историю про испорченую колбасу (когда
в больницу привезли последовательно повара детского дома, завхоза,
директора, ее родсвтенников)
А доктор и отвечает: вполне знакомо. И рассказывает свой вариант:
«Дежурю я как-то на приеме травм. И ко мне привозят с интервалом в полчаса:
Избитую женщину.
Еще сильнее избитого мужика, который оказывается ее мужем.
Мента со сломаной ногой.
При чем тут мент? А он сломал ногу, пока пинал того самого мужа
той самой женщины…»

Прислал(а) А.Свиридов

14 января 1999
Институт. Первое занятие по теории вероятностей. Преподаватель объясняет,
что английский ученый Пирс, один из основоположников теории, подкидывал
однопенсовую монету 12000 раз, для того, чтобы определить:
сколько раз ВЫПАДАЕТ орел и сколько раз решка.
Студент-вечерник (кавказской национальности), внимательно слушавший
и пытающийся понять: для чего это английский ученый занимался такой
херней, не выдержав умственного напряжения закричал:
— Слушай, он что ненормальный — а??? Сколько раз эту монету не бросай,
из нее ни орел, ни решка не ВЫПАДУТ!

Прислал(а) АБСТРАКТ

20 июня 1999
В продажу поступила книга «Целительная сила секса».
Издана под девизом «Помоги себе сам».

Честное слово, сам видел на прилавке

Прислал(а) старый

25 января 1999
Рядом с нашим предприятием находится зона строгого режима.
Буквально на днях, идя на работу мне нужно было перейти дорогу.
На тротуаре стоит старая бабуся с двумя огромными сумками.
Она попросила меня перевести ее через дорогу, что я и сделал.
Идти нам было по пути метров 100. И она начала причитать:
«Вот, к сыну иду передачу передать (на зону). Ему уж 46 лет,
из них сидит 25. Сейчас вот 15 лет за убийство досиживает.
Этот сын у меня добрый, хороший, а вот дома изверг остался…!!!»

Прислал(а) Yury (patp(ухо)mari-el.ru)

7 марта 1999
Случилось это в славном городе Н-ске, во время «Компьютерного Форума»,
~ в ’96 году. Я стою около стенда своей конторы (ФРАКТАЛ — светлая ему
память) помогаю посетителям убедиться, что деньги тратить нужно у нас.
Это вступление, теперь история…
Подходит ко мне гражданин с характерным незапоминающимся видом и
начинает очень тихим голосом интересоваться сканерами. Я, дабы помочь
страждущему, начинаю его выспрашивать, для чего ему нужен сканер.
Мужик от ответа уходит, дескать надо и все. Ладно. А параметры какие
пожелаете ?.. Формат там, разрешение..
Услышав слово «разрешение» мужик наклоняется ко мне и очень
убедительно говорит: «Я из органов. ЛЮБОЕ РАЗРЕШЕНИЕ БУДЕТ!!..»
От смеха меня удержало только опасение оказаться на «экскурсии»
в этих органах…

P.S. А сканер был нужен для автоматизации картотеки отпечатков пальцев.

Прислал(а) Дмитрий Андрейко (andy271(ухо)usa.net)

6 июня 1999
Историю эту рассказала одна моя знакомая, которая когда-то работала
переводчицей в СП. Руководитель этого самого совместного предприятия
был немец, звали его Петер Райхенбах или как-то так, наши же за глаза
называли его Петюнчиком. Немчура этот, когда находился в офисе, так
сказать среди своих, довольно сносно изъяснялся по-русски, но на
людях общался только через переводчика, так что у людей незнакомых
складывалось впечатление, что тот по-русски вообще не понимает. Как-то
после переговоров , в ходе которых немец, естественно, общался через
переводчика, последовала неофициальная часть с обедом и прочим. Когда
подали горячее, кто-то из соотечественников обратил внимание, что немец
ковыряется у себя в тарелке выбирая мясо и игнорируя при этом картошку.
Будучи уверенным ,что Петюня по-русски ни бэ ни мэ, этот простой
человек возьми да и ляпни : «Немец, блядь, картошку не любит», на что
тот ему и выдал : «Та немец, плять, картошку не любит, немец плять мясо
любит».

Прислал(а) Serge N. Kovalenko (serg(ухо)eebank.mail.kar.net)

16 мая 1999
Намедни прочитал на ушастом «Запоре» следующую надпись:
» ЭТО — ЗАСУШЕННЫЙ КАДИЛЛАК. Просто добавь воды!»

Прислал(а) herr M.

18 марта 1999
Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой
девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое
ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается,
и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво):
«Автобусу больше не наливать…»

Прислал(а) конст

9 февраля 1999
Прочла историю про питерца, который вел своеобразную экскурсию
по городу для своего сына, и вспомнила похожий случай, но из
московской жизни.
Гуляли мы, четверо москвичей, теплым летним вечером по Центру,
забрели на Красную площадь. Приближаясь к Собору Василия Блаженного,
видим колоритную пару — мужичонка только что из какого-то Подкукуевска
и «бывалый» москвич, по которому за километр видно столичного жителя.
Бывалый просвещает приезжего, широким жестом руки указует ему влево
и произносит: «Смотри — это знаменитое Лобное место». «Чем же оно
знаменито?» — наивно интересуется подкукуевец. «Как! Здесь казнили
Ломоносова!» Занавес. Больше мы в тот вечер по городу гулять не пошли —
уж больно познавательный денек выдался.

Прислал(а) editor (olevsky(ухо)cityline.ru)

1 января 1999
Сижу я как-то вечером со своей девушкой и ее подругой, чаи гоняю…
Время предновогоднее, на работе — завал, поэтому вполуха слушаю их
болтовню о проблемах в техникуме. Тем более, что у меня таких проблем
лет этак 5 уже не было. Тут дело доходит до кульминации: оказывается,
что староста трясет с них какие-то подарки за покрывание прогулов.
Причем такие нехилые подарки, типа бутылки марочного вина и коробки
конфет. Подруга так обиженно говорит: «У нас нет такой возможности —
жить на широкую ногу…», а я так же рассеянно отвечаю: «Чтобы жить
на широкую ногу — надо ноги шире расставлять…»
Надо ли говорить, что я в тот вечер не только отпил чая, но и искупался
в нем ;-))

Прислал(а) Алекс Маршал. (alex_marshal(ухо)yahoo.com)



Скачивайте сказки. Множество сказок для самых маленьких найдете в нашем каталоге.

Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: