Анекдоты 2 всех ;)

26 января 2002
Посмотрел рейтинг и понял, что моя исторя про белорусских вертолетчиков
в Камбодже не вызвала острого раздражения масс. Тогда вот еще одна про
них же: В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно
так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой
стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом
городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с
лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах
его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только
вечнозеленым.. эээ… вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет
память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные
войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от
Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди
(правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из
джунглей).
По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки
по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Как я уже рассказывал, трезвыми
они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех
невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли
береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни
хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой
МИ точно в 15 метрах от берега… в море. Выбрались кое-как на берег и
позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных
героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что
командир вертушки гордо поглядел на них, попросил «не ссы, лягушатники,
счас ме его подцепим» и связался по рации со своими. Через некоторое
время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским
кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый
пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и
справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав
и, выпив с этим составом «за успех», полез обратно в кабину.
Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении.
Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится
легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря,
загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ,
все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по
подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем
законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под
бешеные аплодименты французов и крики «браво», то первое, что он сделал -
приложился к бутылке со словами:
- Да хрен ли… Не наше белорусское болото… я из него танк тягал, так
он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не
лишил.
Потом задумался, хлебнул и добавил тихо:
- Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул… а то б и меня засосала
опасная трясина.

Прислал(а) ВОХ

7 мая 2002
Рассказ от первого лица:

Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную
при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не
успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки:

«Здравствуйте. Как дела?»

Хм… я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных
уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил,
слегка смущенно:

«Ничего».

Тогда незнакомец продолжил: «Ну, какие у нас планы?»

Даааа…. кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно.
Я сказал:»Да так…. еду на Восток, как и вы».

После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: «Слушай,
я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке
отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю».

Прислал(а) Морж

22 января 2002
ДУШМАН
Перед русским человеком в жарких странах всегда стоит проблема: пить или
не пить? Что страшней: вьетнамская лихорадка, индийская дизентерия,
афганский гепатит или интернациональный цирроз печени, бессмысленный и
беспощадный? Каждый решал эту проблему по-своему, исходя из принципа
наименьшего зла…
В тот вечер инженеры вертолетного полка готовились к очередной санации
внутренних органов. В ближайшей афганской лавочке была закуплена
отвратительная местная водка, дежурный по столу оружейник открывал
консервы и расставлял нурсики. Нурсиками назывались пластмассовые
колпачки от неуправляемых реактивных снарядов – НУРС. По вместимости и
устойчивости на столе они вполне заменяли обычные стаканы, при падении
на пол не разбивались, а, главное, их можно было не мыть. Использованную
посуду просто выбрасывали, а после очередных полетов «на применение»
приносили новую.
Как всегда, «на огонек» заглянул особист.
- Нурсик примешь? – привычно спросил дежурный и потянулся за бутылкой.
- Не-а.
Контрик взял из рук оружейника бутылку, зачем-то понюхал горлышко,
поморщился и поставил на стол.
- Сегодня шифровку получили, – кисло пояснил он, – духи стали в спиртное
китайский яд добавлять. Ни вкуса, ни запаха у него нет, а человек
выпьет, и часа через 3 – 4 жмурится. В страшных мучениях, – подумав,
добавил ученик Железного Феликса. – Так что, я не буду и вам не советую.
Ну, я пошел.
Инженеры переглянулись. С одной стороны, шифровку можно было бы
посчитать очередной уткой партийно-политических органов, направленной на
повышение трезвости офицерских рядов и, соответственно, забыть, но, с
другой, то, что горький пьяница – особист отказался от халявной выпивки,
настораживало.
- Что будем делать-то, мужики – спросил нетерпеливый радист, – может,
выльем ее на хрен?
- Не суетись! Это всегда успеется, – одернул его степенный оружейник, -
надо, чтобы кто-то попробовал!
- Ага, ты, например!
- Дурак ты переученный, как и все радисты! Ни ты, ни я пробовать не
будем. Пить будет Душман!
- Сдурел?!
Душман сидел тут же, прислушиваясь к разговору.
В Афгане в домиках офицерского состава обычно держали собак, а вот у
инженеров жил кот. Откуда он взялся никто не помнил, также доподлинно
было неизвестно, наш ли это, советский кот или афганский засланец, но
маленького ободранного котенка пожалели и через 3 месяца он превратился
в громадного, неестественных размеров кошака. Характер имел угрюмый и
подозрительный, жрал исключительно рыбные консервы, а хозяином считал
инженера по радио, у которого спал в ногах. Любимым местом Душмана были
перила ДОСа, где он целыми днями дремал в тени. Крысы и ящерицы быстро
научились обходить его охотничьи владения стороной, а на людей кот
внимания не обращал. Зато стоило в пределах прямой видимости появиться
какой-нибудь неопытной собаке, как Душман просыпался. Пару минут он
следил за нарушителем, надуваясь злобой, и затем с противным шипением
бросался на врага, норовя зацепить лапой по морде. Мяуканья Душмана не
слышал никто и никогда.
Прикинув кошачью массу, на донышко нурсика налили водку, влили ее в
пасть подопытному и тут же пододвинули банку с любимой рыбой. Душман
пару раз злобно фыркнул, но водку проглотил и принялся закусывать. Через
10 минут вторая пошла у него значительно легче. Побродив по комнате, кот
улегся на свой матрасик и захрапел.
- Значит, и нам можно! Наливай, что ли! – облегченно промолвил
оружейник.
***
Утренние сумерки огласились истошным кошачьим воплем. Офицеры вскочили
с коек. «Сработало!!! Кто следующий?! » – с ужасом думал каждый.
Толкаясь в дверях, собутыльники вывалились в коридор. На тумбочке стоял
«титан», из неплотно закрытого крана капала вода. Рядом сидел
отравленный и жутко завывал.
Его мучил утренний сушняк.
Кадет Биглер

Прислал(а) Кадет Биглер (bigler57(ухо)mail.ru)

3 апреля 2002
Случилась эта история летом 96-го года. В те времена мне приходилось
летать в Вашингтон и обратно с периодичностью раз в полтора месяца.
(Это сейчас визу не дают, ну да ладно – это уже личное…).
Так вот лечу славным рейсом Аэрофлота Вашингтон-Шеннон-Москва. После
посадки в Шенноне настроение радужное – осталось 4 часа и дома. Сижу я в
бизнес-классе, беседую с соседом американцем о тонкостях бизнеса в
России. Тут среди русских пассажиров пробегает слушок, что в Шереметьеве
идет забастовка авиадиспетчеров. Люди требуют зарплату за N месяцев
и т.д. Самолет будут сажать в Пулково. Досадно, ну да ладно.
В первом классе летят какие-то шишки из американского посольства.
Мой американский сосед куда-то уходит, а ко мне подходит стюардесса
(молоденькая, симпатичная, но судя по испуганности глаз – новенькая,
первый полет и все такое…). Происходит такой диалог:
- Молодой человек, извините пожалуйста, я тут заметила, что вы очень
хорошо говорите по-английски. Не могли бы вы мне перевести с русского
пару фраз?
- Да всегда пожалуйста!
- Как будет: «из-за забастовки авиадиспетчеров»?
- Due to the strike of motherfucking air traffic dispatchers
(Из-за забастовки е..нах авиадиспетчеров).
Я думал, она приколется, а она:
- А вы могли бы написать на бумажке?
Тут уже прикалываюсь я:
- Да, конечно.
- Только лучше русскими буквами.
- Ну хорошо
Пишу на листочке и отдаю ей.
Через минуту по громкой связи делают объявление, что по причине
забастовки авиадиспетчеров самолет произведет временную посадку в
Пулково. И начинает говорить по-английски. В это же время из кабины
выходит второй пилот со стаканчиком кофе в руке. И начинает его
отхлебывать, когда она произносит мою фразу. После ее слов в салоне
повисает тишина. Пилот краснеет, поскольку он стоит напротив
американских дипработников. Повисает пауза. И тут начинаются
аплодисменты… Между прочим, сначала из салона первого класса. Через
минуту вижу как пилот отрывается на стюардессу, а она тычет в мою
сторону пальцем.
Когда в Пулково народ узнал, что подмастырка была моя – я стал героем
дня

Прислал(а) Merlin (merlin(ухо)e-mail.ru)

22 февраля 2002
Историю эту рассказал мне случайный попутчик в поезде Одесса -
С.Петербург. Мужика, у которого из-под густой шапки волос выглядывала
марлевая повязка, звали Григорий. Ответственность за правдивость истории
оставляю на его совести.
Григорий работал инкассатором и жил тихой размеренной жизнью на окраине
Одессы в частном домике. Проблемы начались, когда рядом с ним поселился
цыганский барон районного масштаба по прозвищу Шварценегер, прозванный
так, видимо, за маленький рост, большую бороду и полный рот золотых
зубов. Цыган приторговывал порошком (не стиральным) и его хата быстро
превратилась в наркоманский притон. Многочисленный двор барона, несмотря
на довольно высокий уровень жизни, вел привычный для цыган образ жизни -
мелкое воровство, вымогательство. Понятно, что соседи были вовсе не в
восторге от подобной компании. Особенно доставалось Григорию.
С некоторых пор у него стали пропадать куры. Он пробовал говорить с
Шварценегером, но вечно обкуренный барон только многозначительно хмыкал
и ковырял грязным пальцем в волосатом носу.
Жена же аристократа, после одного замечания, просто смачно харкнула в
сторону Григория и, задрав десяток своих юбок, лаконично показала
отвислый зад в грязно-зеленых рейтузах с коричневыми пятнами. Достали,
одним словом…
Как-то раз, после работы, Григорий выпросил у начальства инкассаторский
броневик на часик для личных нужд. Загрузив дома несколько мешков с
куринным пометом, поехал на дачу подкормить клубнику. По дороге водителю
приспичило по нужде. Они остановились возле местного гадюшника. Пока
шофер решал свои проблемы, Григорий решил пропустить сотку. Тут к нему с
кружкой пива подсаживается уже основательно загашенный Шварценегер. То,
да се, как дела, куда едешь.
Ну, Григорий возьми да и ляпни:
- Вот перевозим три мешка героина в крематорий. В порту конфисковали.
Жечь будем, -злорадно поглядывая на цыгана, вдохновенно сочинял он. – А
там на миллион долларов добра. А мы его в печь! И к едрене фене!
Глаза барона начали разгораться недобрым огнем, он странно посмотрел на
Григория и вдруг со всего маху влупил пивной кружкой Григорию в лоб.
Кружка вдребезги, Григорий – в нокауте. Шварценегер выхватил пистолет
Григория и выстрелил в воздух. Ханурики, то бишь завсегдатаи заведения,
дружно полезли под столы.
Захватив броневик, барон на огромной скорости скрылся в неизвестном
направлении. Подоспевший водитель сообщил по телефону «куда следует»
о происшедшем. По городу немедленно объявили операцию «Перехват».
В операции приняло участие около сотни служителей правопорядка.
Через несколько часов поисков и погони, Шварценегера с броневиком
блокировали недалеко от Одессы в лесном урочище. На предложение сдаться
он отвечал грязными ругательствами и отстреливался до конца, пока
снайпер не ранил его в ногу.
Когда на допросе барон узнал, что в мешках было куринное дерьмо, он
потерял дар речи. А на очной ставке все пытался кинуться на Григория и
добраться до его горла.
При обыске в доме Шварценегера нашли наркотики. Имущество конфисковали.
Благодарные соседи устроили для Григория банкет. Вот и все.
Нельзя быть таким доверчивым!

Прислал(а) Вадим Крутоголовый (for_vadim(ухо)yahoo.com)

10 апреля 2002
И СНОВА НОСТАЛЬГИЧЕСКОЕ – О СОВЕТСКОМ ФИГУРНОМ КАТАНИИ…
(от первого лица моего хорошего знакомого).

Мой сын, тогда – 14-летний фигурист-танцор, вернувшись со сборов в
Ростове-на-Дону, спросил:
- Папа! А что такое СУТЕНЕР?
Я от ответа ушел, но стал выяснять причину вопроса. Сын:
- А меня так обозвал В.П.!
Поясню: В.П.Норзуманян – наш тогдашний хореограф. Личность
незаурядная: фанатик бальных танцев, но сам – плохой танцор. Растеряв
всех партнерш, совсем расстаться с танцами не смог и пошел в хореографы
к фигуристам. Работая с ними из чистой любви к искусству, он совмещал
это увлечение со службой в НИИ, где занимал видное положение как
ученый-биохимик. Да еще был старым холостяком с подобающим набором
странностей.
Меня же вопрос сына не только покоробил, но и удивил: как субфибрильный
интеллигент Норзуманян брякнул такое «юноше, вступающему в жизнь»? В
качестве знатока (Норзуманяна, сына и слова «сутенер»), я учинил
следствие и восстановил истину в самой первой инстанции – случилась вот
такая история.

Норзуманян как биохимик дозировал команде физические нагрузки и питание,
чтобы поддерживать нормальный вес спортсменов. Кому назначал бегать с
гантелями вокруг Дворца Спорта, кому штангу выжимать.. А моему сыну он
усадил на плечи 40-килограммовую 16-летнюю чемпионку в танцах на льду
Оксаночку Р. – комсомолку, спортсменку, красавицу. Блондинку с большими
голубыми глазами и точеной фигуркой (катание-то – фигурное!). И заставил
подниматься с ней по лестнице на 5-й этаж гостиницы и спускаться
обратно. Сам с секундомером мотался на лифте вверх-вниз, встречая
сладкую парочку на 5-м или 1-м этаже, контролируя задание.
… И вот Норзуманян в очередной раз встречает на первом этаже
спускающегося сына с Оксаночкой. Сначала смотрит на секундомер, и,
обнаружив отставание от графика, начинает выговаривать, почему так
медленно? Вдруг сын отвечает ему странным густым басом, да еще с
грузинским акцентом:
- А мнэ так приятнэй!
Норзуманян смотрит на сына, и вдруг обнаруживает – странные изменения
произошли не только с голосом подопечного, но и внешностью: малой вырос,
раздался в плечах… А на месте юношеского пушка пробились густые черные
усы! И вообще под Оксаночкой оказался не он, а здоровенный ГРУЗЫН.
Оксаночка восседала на нем как ни в чем ни бывало, вроде и не заметила
смены коней на переправе, хотя руки положила на КЭПКУ как на большой
стол.
Ошарашенный Норзуманян набросился на грузина, требуя немедля убрать
девушку долой с плеч и КЭПКИ. Тот возражал, мотивируя – заплачены
деньги. С этим он развернулся и понес Оксаночку обратно вверх по
лестнице. Норзуманян ринулся за ним.
… По дороге он наткнулся на моего хохочущего сына, естесссно, без
Оксаночки, но с червонцем в руке. Оказалось, грузин курил на лестничной
площадке, пока сын вверх-вниз носил мимо него Оксаночку, и, не выдержав,
спросил:
- Шьто ты ее носыш?
- Это моя нагрузка!
- Продай мине тваю нагрузку – на тыбэ 10 рублей. Хватит?
Сын не успел оглянуться, как шухерная Оксаночка с криком «Хватит! » и
хохотом перескочила на плечи к грузину. Тот воткнул малому в карман
десятку, а сам понес Оксаночку вниз, где на него и набросился ошалевший
Норзуманян. Грузин – не растеялся, не уронив ни чести, ни КЭПКИ, ни
Оксаночки:
- Ти ей кто такой? Атэц? Муж? Лубовник?
- Хореограф!
- Уйди, дорогой! Атэц-муж-лубовник – понымаю, сразу би отдал! ГОРЕОГРАФ
– вай, такой разврат даже знать ны хачу!

… Врубившись в ситуацию, Норзуманян в-сердцах обозвал сына сутенером,
выхватил червоней, догнал грузина, содрал с него Оксаночку и сунул ему
обратно деньги. Грузин от денег категорически отказался и направился к
себе в номер. Норзуманян погнался за ним, тот заорал – тибе мало? Сунул
хореографу еще четвертак и захлопнул дверь, пригрозив накостылять по
шее.
Бедному, хотя и уже разбогатевшему на 35 рэ, Норзуманяну по шее не
хотелось. Понимая, что ему с грузином не справиться, он, красный от
ярости, влетел в номер к тренерам команды, которые уже отмечали
окончание еще одного дня этой жизни. Он объяснил ситуацию и поставил
задачу: надо в номере №… швырнуть мерзавцу вот эти 35 рэ! Тренеры,
благо постоянная работа на льду сделала их рассудки холодными,
вспомнили: восток – дело тонкое, а потому решили: не фиг вмешиваться в
армяно-грузинскую разборку, а лучше эти бабки тихо и мирно пропить. С
чем и отправились в кабак при гостинице. Правда, ни тихо, ни мирно у них
не получилось: сначала песни орали, а потом подрались.. Причем – ирония
судьбы! – набили морду тому самому грузину. Так он за свои деньги в один
день получил сразу два удовольствия: прекрасную девушку на шею и в
морду.
… Вот такой интересной была тогда спортивная жизнь. Потому и
олимпийских медалей огребали куда больше, нежели нынче.

Алик, фан фигурного катания kimryg.narod.ru

Прислал(а) Алик (kimryg(ухо)yahoo.com )

7 мая 2002
Анекдотические истории из жизни, о которых полезно подумать:

1. Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич,
Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не
вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать
спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер
сработал как надо.

2. Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы
бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что
он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было:
«Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!»

3. Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку,
после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая
халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он
попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца.
Заявление повара после этого было удовлетворено.

4. Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько
озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к
могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к
ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего
ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

5. Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным
пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул
в реку – и был немедленно сожран заживо пираньями.

6. Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

7. Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в
одежде.

8. После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре,
водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических
пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая
признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и
предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку,
сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать
странные истории.
Для выяснения понадобилось 3 дня.

9. В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве
3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно
полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но,
не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет.
Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда
дослан.

10. Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней
сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».

11. Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной
травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как
он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался
узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

12. Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к
75 ударам плетью за наличие алкоголя – его поймали в аэропорту с двумя
бутылками шоколадного ликера.

13. Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск
воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с
декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о
том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление
общественности слепым подражанием жителям Запада».

14. Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота
дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать:
«Помилуйте, да она ж беременна!»
Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь -
примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине.
Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать,
распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не
обращаете на меня внимания?!!!!»
«Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» – сказал доктор. «Просто когда
это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем
появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне
выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».

Прислал(а) Морж

27 марта 2002
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок.
Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В
виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из
туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и
через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево)
звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не
будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо
за внимание.

Прислал(а) Жора.

13 февраля 2002
Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем
военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник,
в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно.
Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти
незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо.
Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он
проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика «Дежурный
по роте на выход», мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил
курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д.
Решили его поучить.
В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной
ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот:
- Рота. Смирно.
Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит
дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом):
- Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось.
Дежурный по роте, курсант Пис..н.
Майор с краской на потном лице смущенно встает – вся рота стоит в
большом проходе на корточках, равнение на право.

Прислал(а) Praco

27 февраля 2002
В киевском балете на льду где-то в конце 80-х поставили «Кармен».
Спектакль удался и пользовался большим успехом. Особенно нравилась
зрителям трагическая развязка, когда ревнивый Хосе убивал свободолюбивую
цыганку и швырял ее наземь… Впрочем, наземь – это виртуально. А в
натуре фигуристка, исполнявшая эту роль, крепенько билась об лед.
Профсоюзное собрание постановило убиенную Кармен на лед опускать
бережно. Ушибы прекратились.. Но остались простуды – каково лежать на
льду разгоряченной и фактически раздетой артистке, пока Хосе исполнял
танец посмертного страдания, а затем, уже полный раскаяния, возвращался
к остывшему телу любимой. И пусть возвращался уже через несколько минут,
но и за это время бедная девушка на льду могла действительно
превратиться в холодный труп. Конечно, это усилило бы реализм
постановки, но в стране, где в то время и одноразовых шприцов не было,
где уж напастись на одноразовых Кармен!
… После того, как обе основные Кармен забюллетенили, профсоюзное
собрание постановило складировать убиенных Кармен на чем-то теплом.
Выполняя постановление, четыре тореадора перед свершением убийства
складывали вместе свои плащи на место преступления. Хосе отплясывал с
жертвой танец смерти, вонзал в нее кинжал, после чего должен был
водрузить тело на смертный одр из плащей и приступить к дальнейшим
страданиям. Но попробуй на скорости, да под в музыку, попасть партнершей
в этот смертный одр! Потому Хосе долго выруливал с убиенной Кармен на
руках, и, опасаясь перелететь через плащи, приледнял партнершу, где уж
получалось. Дальше прожектора наводились на него, отвлекая публику, а
пока он исполнял танец посмертного страдания, зарезанная Кармен, матеря
убийцу, ползла возлечь на плащи. Когда же она оказывалась на месте и
принимала подобающую смертную позу, на нее наводился один из прожекторов
и Хосе, тоже освещенный, несся к любимой – уже оплакивать.
Но однажды, то ли Кармен замешкалась, то ли осветитель поторопился, но
когда он навел прожектор на плащи, цыганки там не оказалась. Он начал
шарить лучом по льду, вроде как искал вражеский самолет в небе. И таки
нашел ее, и осветил ей путь к смертному одру.
… Конечно, легко себе представить: звучит бессмертная музыка Бизе;
убиенная, но пылкая (уже от холода) Кармен по-пластунски ползет по льду,
выхваченная прожектором; вокруг нее выписывает пируэты Хосе, с
нетерпением ожидая конца ее путешествия, чтобы припасть к остывшему телу
любимой.
Но представить себе, что при этом творилось с публикой – это уж куда
тяжелее!

Алик, театрал

Прислал(а) Алик (kimryg(ухо)yahoo.com )

5 марта 2002
Час пик. «Икарус»-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает
остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один
пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб
тот открыл заднюю дверь.
Реакции водителя не наблюдается.
Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель
закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб
остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки
несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю
дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у
него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему среднюю
дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю
дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные
слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл
среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь
останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить
мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва
студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в
путь.
Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры
хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке.
Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы
автобус остановился.
Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь.
Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся
на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже
не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон.
Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина
студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и
начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо
получается.
В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой.
Со словами: «Ну, слава богу, успел!» он заталкивает в автобус и
студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы
захлопываются…

Прислал(а) =Bagi=

29 января 2002
К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для
выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня
была работа в НИИ – с ней совмещал доцентство в строительном институте.
В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом
деле приобретали.
Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным
проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно
старательной, не глупой «хорошистки». Ради папы – профессора соседней
кафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был у
Ларисы житейский недостаток – жутко робкая, как выступить – все, полная
отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственно
разработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичной
защите.
И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, который
должна была сделать перед ГЭКом – государственной экзаменационной
комиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей и
родственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председатели
вообще приглашают со стороны «свадебного генерала». И наш ГЭК по
специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства)
исключения не составил. Причем состав последние годы практически не
менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным
республиканским трестом некто П., заслуженный строитель, депутат и
прочая…
Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали
примерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на
них, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколько
прогонов, в общем, готова…
И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день и
час, Лариса начала довольно бойко:
- Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему
вниманию предлагается… – и дальше по тексту дипломного доклада.
Но где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатами
и приступили к перекрестному допросу…
Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместо
ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал -
вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и
сделала, но – нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре
взяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и по
бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал
другой преподаватель с нашей кафедры – такой же результат. Вопрошавшие,
коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными – вроде мы
заранее договорились.
В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников
дипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка
покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы,
мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость,
завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть
кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной,
беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Лариса
зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке!
Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой
покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и
меня – сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме
кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял
инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все
ответила – по бумажке!
Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась.
Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И,
спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой,
заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось:
Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его
вопросы!!
Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедрой
посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившись
на декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу
дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом
и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с
других факультетов. Увы, опять ничего не изменилось – Лариса доблестно
ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками.
Скандалом уже не пахло – он уже был. Публика просто разошлась от
восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой
посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать
Ларису. И у него – облом: Лариса так же лихо расправилась и с его
вопросами!!!
В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку.
Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию -
спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично
председатель ГЭКа – управляющий республиканским трестом, заслуженный
строитель, депутат и прочая… Увы, и на его вопросы Лариса ответила
столь же доблестно!!!!
Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня,
руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только уж
постарайтесь, необычный.
Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться в
шпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому
попроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И,
что вы думаете, получилось! Все – и ГЭК, и публика, гомерически
хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий
республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а,
главное, мужик с чувством юмора:
- А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно?
- Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился.
… После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседание
кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось?
Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковые
вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со
спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им
неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобный
конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречное
предложение: больше не поручать совместителям таких дур!
Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз не
повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной
оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая
феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что
же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и
родила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравого
офицера остановиться.
Алик, препод

Прислал(а) Алик (kimryg(ухо)yahoo.com )