17 сентября 1999
К рассказам о выдержках из страховых заявлений…
Выдержка полностью реальна (батя с работы приволок, а он у меня
в Госстрахе работает.)
“….Прошу выплатить мне причитающуюся страховую сумму,
так как в результате аварии я получил травму - ушиб яиц
об Каширское шоссе…”
А вы говорите…..
Прислал(а) Котейка (koteyka_(ухо)mtu-net.ru)
19 ноября 1999
Тут брат вчера звонил из Лондона. Рассказал, что по британским
телевизионным каналам (всего пять) всю прошлую неделю во всех
подряд передачах (как политических, так и юмористических) крутят
кусок из интервью тамошнего, то бишь британского журналиста
(в дальнейшем Ж.) и нашего российского генерала (соответственно Г.).
Итак:
Ж.: - Господин генерал. Чем вы объясните жестокость российских
бомбардировок Чечни?
Г.: - Ничем не объясню. Наша авиация делает абсолютно то же самое,
что американская авиация в Косово.
Ж. : - Но позвольте. Американцы при бомбардировках югославских
позиций использовали принципы высокоточного бомбометания.
Г. - Мы используем абсолютно те же самые принципы. Все наши бомбы
падают точно на Чечню.
Прислал(а) Джей (shabby(ухо)mail.ru)
27 сентября 1999
В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:
Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.
Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.
Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.
Второй вариант.
В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.
Прислал(а) До скорого. Sergey ((ухо))
6 ноября 1999
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька –
божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся
очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька
берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами
шевелит…
И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете,
соседей бы попросили!
- Да как же одна! С дочкой живу! — отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? — очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем
положиться нельзя! — с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет…
Без комментариев.
Прислал(а) Полина
13 ноября 1999
У меня на работе летом был случай такой.
Пришел e-mail от женщины из Англии: приглашаем, мол, вашу фирму
в Сухуми на конференцию.
Я подумал - чушь какая-то, много приходит рекламы и прочей муры.
Ну и отвечаю: “Пришлите, пожалуйста, Ваше фото в купальнике.
От этого будет зависеть наше решение об участии в конференции”.
А потом оказалось, что директор с ней месяц переписывался, контакты
налаживал…
Прислал(а) Dimitry Orlov (dimitry_orlov(ухо)mail.com)
22 декабря 1999
О том, как надо отвечать на поставленные вопросы.
Рассказал мне историю эту за бутылкой в бане командир танкового
полка, так что я передам от его имени…
“В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона,
из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск.
Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же,
кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого
ни разу не встречал.
В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, “профильный”
экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж
сильный… Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько
на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника
Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход
вступительных экзаменов.
Как он рявкнет:
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- “БЕЛОМОР”, товарищ генерал-лейтенант…
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен
с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный
округ) и сказал:
- Ответ правильный. Вопрос - неправильный…
Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету,
в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам
комиссии:
- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные
вопросы…
После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати,
с отличием…”
Прислал(а) Михаил (mishaf(ухо)mail.ru)
14 июля 1999
История эта произошла перед зимней сессией в одном из московских вузов.
Учились со мной в группе три парня (Леха, Гарик и Диман). Hе сказать
что без башни или совсем оторванные, обычные с виду парни. Так вот,
сдавали они в очередной раз зачет по экологии, но так как препод была
стервой еще той, то очередной раз обещал быть не последним…
Так и случилось - все трое провалились. Hезависимо от исхода зачета,
предполагалось выпить (тем более, что повод был: если не с радости,
то с горя). А тут как раз знакомые девчонки: “Пойдемте к нам”. Девчонки
эти жили в общаге, на 3-м этаже, куда вся делегация и направилась.
Hадо сказать, что в общаге порядки строгие: если пришел к кому-то
в гости, то на вахте обязательно должен оставить охраннику какой-нибудь
документ. Все это делается для того, чтоб в 11 часов вечера всех
гостей - нахер.
Hу так вот, сидят наши парни у девчонок, расслабляются… Им уже
несколько раз становилось “мало”, и несколько раз они бегали в палатку.
А вечер, между тем, уже подходил к концу. И тут им приходит гениальная
идея: “А не остаться ли нам тут ночевать”. Девчонки к этому времени были
уже не против. Проблема одна - охранники. Hашим бравым парням приходит
еще более гениальная идея - поговорить с охранниками (”че они не поймут
что ли”).
Теперь представляем картину маслом: на вахту спускаются
(=выползают) три чувака в состоянии близком к невменяемости и произносят
примерно такую речь: “Мужики, прикиньте, мы тут с такими клевыми
девчонками, ну вы нас понимаете… Hиче если мы останемся???”. Охранник,
видимо, такой наглости еще не видел, к тому же был наверное человеком
черствым, потому что выдал следующее: “Вы че совсем ох#ели?????? А ну
забирайте свои шмотки и пи#дуйте отсюда!”.
Hаверное кого-то другого это сломило бы, но не наших парней,
т.к. вечер гениальных идей был в самом разгаре. Идеи по штурму общаги
крутились в головах роями, но судьба распорядилась так: сегодня это
будет ПОЖАРHЫЙ ШЛАHГ!
Эти кадры поднялись на третий этаж, размотали пожарный шланг
и спустили его через окно на балконе. Теперь оставалось с пафосом
выйти…. а потом войти (по шлангу!). Проходя мимо охранников наши
парни состроили кислые мины, и с нескрываемой обидой и болью в голосе
кинули им напоследок: “Да и не нужны нам ваши бабы - не очень то
и хотелось”… и, забрав документы, покинули здание общаги.
Как думаете, куда они пошли?…. Правильно, куда ж еще? - к шлангу.
Hе лишним будет сказать, что альпинизмом из них никто не занимался,
но у них все было впереди… Кстати, никто не пробовал влезать на 3-й
этаж по плоскому пожарному шлангу??? Если вы с головой дружите,
то никогда не пробуйте — на трезвую голову это HЕВОЗМОЖHО! Hо в тот
день трезвых голов там не оказалось…
Первым испытать свои силы решился Леха. Как он сам потом рассказывал,
это было совсем непросто, но тяга к общению взяла верх — и вот через
несколько минут (точное время восхождения история умалчивает) он стоял
на балконе, глядя вниз на то, как его подвиг повторяет Гарик. Последний
оказался парнем не менее крепким, и ценой неимоверных усилий тоже
оказался на балконе. Дело было за Диманом. Он схватился за шланг и тоже
пополз вверх. А в это время, видимо, фортуне надоело сопровождать наших
парней, и силы начали покидать третьего альпиниста. Hе сказать, что
у него было меньше целеустремленности, этого-то как раз хватало,
а вот силы становилось все меньше — в бою с зеленым змием победил
зеленый змий. К этому времени двое наверху уже отдышались, и генератор
идей заработал с новой силой. Придумали вот как: Диман упирается ногами
в конец шланга (там где железный наконечник), и они его втягивают наверх.
Если бы кто-нибудь видел это со стороны, он подумал бы, что работает
профессиональная альпинистская связка: один из верхних подтягивает шланг,
второй его тут же фиксирует, первый в это время отдыхает, и все
повторяется. Сколько это продолжалось никто из них вспомнить не мог -
из-за неимоверных физических нагрузок память оставила их ненадолго.
Все трое припоминают только как в это время по стене рядом с балконом
проскочила какая-то тень. Это их собрат - студент - взбирался по штырю
заземления на 4-й этаж. В его зубах болталась сумка с бутылками, что
совершенно не мешало ему ловко перебирать руками и ногами.
“Профессионал”,- простонали парни, и проводили его грустным взглядом.
Между тем Диман (тот что на шланге) приблизился к балкону так близко,
что только протяни руки, и ты - у заветной цели… но силы неожиданно
покинули его. “Hе могу”,- сказал он и отпустил руки… Те, кто стоял
на балконе слышали еще удаляющееся “АААААААААААААаааааааааа” и гулкий
хлопок, но в данную минуту это их мало волновало, т.к. от перенапряжения
перед глазами все плыло, а к горлу подкатывало… Бороться с позывами
сил не было, и чемпионат по синхронному блеванию начался. Разойдясь
по разным углам балкона, наши герои начали метать харчи прямо в темноту.
По звуковому сопровождению это походило на крики брачующихся бизонов
(даже девушки, до этого бурно обсуждавшие все происходящее, как-то
сразу поумолкли). Мутило наших героев страшно, но даже в этот момент
они изо всех сил старались не попасть в предполагаемое место падения
их сотоварища. Удалось им это или нет, они не говорят, а только
загадочно улыбаются…
В это время Диман (тот что теперь внизу) начал подавать признаки
жизни, причем довольно уверенно (для человека, упавшего с 3-го этажа).
На крики прибежали другие студенты, и как героя, проводили его
к нормальной “дырке” с другой стороны общаги.
Вот такая история: с водкой, женщинами и хеппиэндом…
Да, в общаге они продолжили празднование, но “мало” уже не было никому.
Прислал(а) golova
29 декабря 1999
Эх !… Военное училище… Сказка ! с намеком…Но - по порядку…
Когда я учился, уже на выпускном курсе, были мы на стажировке в N-ске,
там масса наших бывших выпускников, кто полковник, кто капитан,
кто лейтенантом ушел народное хозяйство поднимать…рассказывают,
что, мол у вас там должен служить - фамилия Канцлер…
Мы: - Точно, есть такой, там то и там то..
Старые: - Дык, он у нас начальником курса (командиром учебной роты)
был! Такая смешная история !
Мы: - Ну так расскажите !
И история:
- Собрались как-то(летом) командиры групп(взводов) после отбоя водки
попить - ну там графинчик, огурчик, консерва рыбная… нету только
старшины курса (роты), его все и ждуть…
- Тук-тук… - стук условный…заходит старшина… и Канцлер(который
начальник курса)…
- О-о-о, да я вижу командиры собрались обсудить положение дел!
(присаживается) Очень хорошо…Вот, например, первая группа -
территория вчера была убрана просто отвратительно! Начальник
факультета лично углядел окурок ровно в 6 метрах от бордюра на запад
под кустиком, слегка замаскированый дерном…Жарко сегодня…
двенадцать ночи, а так парит…
Берет графинчик, наливает 50…хлоп!
- А третья группа!? Отправили дежурное подразделение вагон угля
разгрузить, и что!? Разгружали до трех, собрались вместе около семи,
все пьяные, на занятия не пошли, я вас товарищ командир группы Иванов
оч-чень строго накажу…
Берет графинчик, наливает 50…хлоп!
А вы, товарищ командир группы Петров, как вы могли на траурной
церемонии скомандовать “Целься!..Пли!..” Ведь друзья и близкие
покойного сигали в яму как…
Берет графинчик, наливает 50…хлоп!
- Ну ладно, засиделся я тут с вами, пора домой… а вы здесь посидите,
обсудите насущные дела…- встает, и уходит…возвращается:
- Я кажется, цветочки забыл полить…- БЕРЕТ ГРАФИН И ПОЛИВАЕТ
ЦВЕТОЧКИ…
- Ну, кажется, все !
Немая сцена…
Прислал(а) suhov (suhov(ухо)obl.zt.energy.gov.ua)
24 июля 1999
Как-то летом пошли с друзьями на два-три дня в горы. И пошла с нами
подружка одна, очень милая девушка москвичка. Причем у всех было такое
чувство, что она в жизни за пределы кольцевой не выбиралась. Забрались
мы на наше любимое место в одной симпатичной долинке и начали устраиваить
лагерь. Парни ставят палатки, таскают коряги на дрова, делают очаг.
Девчонки наводят в палатках уют и вообще занимаются ерундой. У одного
из нас был фирменный котел - могучий такой калган, чиненый-перечиненый,
с ним еще его дед по всяким геологически-комсомольским делам шастал.
Соответственно нагар на этом монстре был на два пальца. Вот он отстегивает
его от рюкзака и начинает страшно материться: оказывается, его младший
брат, который недели за де до этого тоже ходил в поход, котел не вымыл,
и теперь его покрывают мощнейшие наслоения окаменевшего супа. Начинаем
выяснять, кто пойдет его отмывать. Мы, мужики то есть, пресекаем всякое
вякание слабого пола и орем, что раз мы на себе все сюда приперли и здесь
обустроили, то сейчас завалимся отдохнуть на мягком мху, а вот они
наконец приступят к исполнению основной женской обязанности. Девушки
пытаются огрызаться, но в глубине души понимают, что мы правы
и начинают выяснять, кто пойдет к ручью трудиться. И тут их взгляды
останавливаются на бедной москвичке, которая все это время громко
восхищалась красотами заполярной природы. “Ага!” - думают девушки,
и самая среди них заводная лисичкой подкатывает к ничего не подозревающей
“городской хризантеме”:
- Оленька, мы тут все уже наладили, надо вот только котелок помыть.
Оленька соглашается и наивно просит ершик. Ей раз’ясняют, что с ершиком
в тайгу ходят извращенцы, а сильные первобытные женщины (впрочем,
и мужчины тоже) оттирают посуду в кристалльной воде горных ручьев
песочком. Оленька принимает вызов и отважно требует себе котелок,
горный ручей и песок. Ей об’ясняют, как пройти к ручью и вручают котел.
При виде этого допотопного чудовища у бедненькой начинают дрожать губы,
а глаза наполняются слезами, но она девушка гордая, посему уходит
работать. Мы лежим, блаженствуем на солнышке. Время неспешно течет,
и тут одна из наших девушек замечает, что за час можно помыть и десять
котлов. Мы немедленно просыпаемся и начинаем волноваться. Место глухое,
мало ли медведь какой невоспитанный набредет. Кто-то робко замечает,
что если бы она увидела медведя, то мы бы это сразу услышали. Ему
резонно возражают, что никто ей не говорил, чтов этом случае надо
кричать. В общем, все подхватываются и ломятся искать Ольгу. Выбегаем
к ручью и наблюдаем картину, которую я никогда не забуду. На берегу
как Золушка сидит Оленька, и заливаясь горючими слезами, оттирает
песочком многовековой толстенный нагар, который можно было разве что
топором срубить. Ее парень по этому поводу сказал: “Настоящая русская
женщина - сильная, самоотверженная, работящая и дура-дурой”
Прислал(а) Иван К. (ivan(ухо)hedric.msk.su)
3 октября 1999
Возвращаясь к армейской теме. Заступил я раз в наряд дежурным по роте.
Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте
“…имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х
часов, оставив за себя дневального.” - где-то так, по-моему, сказано
в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было
уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем
как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и
проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.
Мол, подашь команду “Смирно”, подойдешь строевым шагом и доложишь о
положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел
спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не-
давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству,
а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же
поинтересовался у проходящего мимо более “старого” товарища как нужно
докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне
отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать
в просьбе.
Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь
туман слышу комаду : “Смирно!!!!”, - далее три четких строевых шага
и, собственно, сам доклад - ” Товарищ капитан ! За время Вашего
отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!!! ”
В общем поспать в тот день мне так и не удалось.
Прислал(а) Сергей (sklad(ухо)lipen.elektra.ru)
3 сентября 1999
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной
люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта
лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не
надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял
для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами
(штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман
рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его
тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять.
Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся,
все бесполeзно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран…
В общем, протокол.
Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке
вынести с территории НИИ 20… в этот момент у полковника возникло
затруднение - 20 чего?
Пришлось спросить у “преступника” - что мол это такое?. “Преступник”
честно ответил - да, дескать, осциллографы.
Продолжение протокола:
…при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки.
Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику
отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу
у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на
экскурсию посмотреть на это чудо.
Прислал(а) McSeem
12 ноября 1999
История времен моей работы в ЦНИРТИ (крутой ящик был когда-то)…
Кто-то из мужиков (без имен) решил вынести с территории лампу
дневного света, уж зачем она ему понадобилась?!… А она длинная,
зараза! Решение было стандартным, часть лампы была просунута
в правую штанину брюк и ремнем слегка прижата (они, лампы, хрупкие,
стекло тонкое…)
Верхняя половина лампы разместилась аккурат до подмышки, прижимаемая
рукой. Сверху пиджачок, все как полагается. Ничего не заметно, если
шагать не очень широко…
И вот картина: 18 часов, очередь у проходной, мужик этот, потихоньку
переступая, подходит к КПП. Доходит до него очередь, он достает
из кармана пропуск, протягивает охраннику, и вдруг видит, что из
этого же кармана у него выпадает пятерка (пять рублей), по тем
временам ощутимая сумма. Он хочет нагнуться, но вовремя вспоминает,
что нагибаться ему ну никак нельзя - лампа мешает, и делает вид, что
ничего не заметил.
А охранник тоже купюру увидел и говорит мужику: “Так, мол, и так,
у вас деньги выпали…”
Мужик (в сердцах) пинает свободной ногой пятерку и со словами:
“А-а!!! Разве это деньги!!!”, уходит. Надо было видеть лицо охранника.
Да и начальник того отдела, где мужик работал, который стоял в очереди,
тоже смотрелся неплохо…..
Прислал(а) Александр (belyanov(ухо)cityline.ru)
25 октября 1999
Произошло это со мной два года назад. Решил я летом поехать вожатым
в пионерский лагерь. Медкомиссию прохожу, кровь сдал. За результатами
надо было ехать в лабораторию, так как по времени не успевал.
Прихожу, там милая девчонка сидит. Говорю - я такой-то, такой-то
кровь сдавал.
- На что сдавали?
- На венеричку какую-то, СПИД или сифилис…(я действительно не знал,
знал только то, что на венерическое заболевание)
Выходит она через три минуты и говорит так спокойно:
- СПИДа НЕТ, ТОЛЬКО СИФИЛИС…
Я в шоке!!! Беру бумажку (не смотря туда), очень медленно
направляюсь к двери (поймите мое состояние) и начинаю перебирать:
когда, с кем и кого душить… Уже выхожу из кабинета, и робким
голосом переспрашиваю (сам не зная зачем):
- Девушка, у меня СИФИЛИС?
- Да нет, анализов на СПИД нет! Только на сифилис!
Я до сих пор вспоминаю ту МИЛУЮ девушку. Интересно только,
она специально ТАК пошутила , или так случайно получилось?
Прислал(а) TARIK (tmanza(ухо)mail.ru)
2 августа 1999
Историю это мне рассказал один знакомый. В общем, его знакомая
в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая,
как вдруг срочный вызов.
В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все
их друзья, завели собаку.
Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили англицкого
бульдога. Сами, наверно, видели, в общем, большой кобель. Жил он у них,
все было нормально.
А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой.
В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом
заболела, решила трахнуться с собачкой.
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно.
Значит, трахает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли
залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота
событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину
маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие,
позвонила в скорую.
А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт
заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит: “Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех”:)
Прислал(а) ЖИТКИЙ (JITKIY(ухо)mail.ru)
Оставить комментарий