Анекдоты 2 всех ;)

22 июня 1999
Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку,
про которую он говорил, верится без проблем. Итак история:
“Едем мы на машине, подруга за рулем. На глазах у МЕНТалитета
она нарушает какое-то правило и, естесственно, получает приглашение
остановиться. Подруга (П) выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г)
и после проверки документов завязывается вот такой диалог:
Г: Что же вы, девушка, правила нарушаете, знак висит на видном месте …,
давайте-ка составим акт.
П: Ну я знаю только один акт.

ГАЯ просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что
наша милиция так смеяться умеет.”

Прислал(а) Jumper (ne(ухо)ska.zhu)

6 февраля 1999
Эту историю рассказал мне научный руководитель.
Во времена развитого социализма в Институте механики МГУ проводились
исследования обтекания тел, намазанных какими-то там полимерами.
Оказалось, такая смазка действительно сильно снижает сопротивление, что
проверили экспериментами на обтекаемых болванках и глиссирующих катерах.
Все бы ничего, но одному из исследователей стукнуло в голову попробовать
этот метод на спортсменах-пловцах. Действительно, для плавания вопрос
сопротивления более чем важен, они даже волосы на ногах сбривают.
Ну вот, намазали одного, прыгнул, поплыл. Сначала так себе плыл, а потом
все быстрее и быстрее. Результат показал великолепный, правда связано
это было не с малым сопротивлением. После прохождения дистанции
спортсмен выскочил из бассейна и стал с воем вокруг него бегать.
Оказалось, эта дрянь при взаимодействии с водой дерет как скипидар.
P.S. Пострадавший амбал приходил на мех-мат морду бить обидчику, но тот
успел слинять на географический факультет…

Прислал(а) Сергей (tolsl(ухо)beta.math.msu.su)

13 февраля 1999
Стою я как-то в киоске, жду автобус, греюсь (на улице дубак).
Заходит пацан лет 10 со стольником и говорит тоненьким-тоненьким голосом:
- Дайте 2 бутылки пива
Продавщица:
- Да ты че? Не-е-е! Маленьким не продаю!
- Да я папе
- А, ну ладно…
Приносит.
Пацан:
- И откройте …

Прислал(а) Sen_Raver (raver(ухо)defox.8m.com)

12 июня 1999
Поставил наш банк у себя первый банкомат (это было году в 93-м),
а его подключением и обслуживанием занималась такая компания
«Юнион Кард». Поставили, начали выдавать рубли по картам. Все классно,
все довольны. Но тут же произошло непредвиденное – пропали куда-то
из банкомата 50 тыс. рублей (одна купюра была в то время), то ли
в кассе обсчитались, недоложили в банкомат при загрузке, то ли банкомат
выдал лишнее кому-то. Но касса божится, что у них все точно, ошибиться
не могли. Мы к Федору (начальник Юнион Кард, колоритная личность –
среднего роста, крепенький, рыжие волосы, живые глаза – такой энергичный
живчик. Многие его знают и смогут представить сцену в лицах.) – надо
разобраться, в чем дело. Объясняй Федор, куда деньги из банкомата
деваются – ты говорил, что нет надежней агрегата. Федор человек занятой,
(большой босс как-никак) долго нас динамил, вопрос не решался. Наконец
выбрал время встретиться с нами, поговорить, объясниться.
ФЕДОР (Ф): 50 тысяч? Да, наверняка, касса Ваша их украла. Банкомат
лишнее выдать не может.
Мы: Нет, касса – это исключено, они не могли.
Ф: Ну не украли, могли обсчитаться, недовложить.
Мы: Да нет, они несколько раз пересчитывали. Первый раз банкомат
загружают, боялись ошибиться, – пересчитывали и на машинке, и вручную.
Ф: Ну ладно, будем разбираться. И чего вы панику поднимаете, ну что
для вашего банка 50 тысяч? Ну копейки, ведь!
Мы: Конечно, 50 тысяч это не миллион, но дело принципа.
Ф: Конечно, вот и я говорю, деньги то небольшие, спишете как-нубудь
на худой конец.
Мы: Нет, но дело принципа, сегодня 50 тысяч, завтра 100, непорядок.
Ф: Да нет, будем искать. Деньги, конечно, небольшие, но надо искать,
надо искать…(задумался, где их искать)… надо искать…
Мы: Да, надо решить этот вопрос, а то мы скоро хотели банкомат
поставить под доллары. А если доллары начнут пропадать, это уже другие
суммы…
Федор, не дослушав фразу до конца, взорвался: ЧТО-О-О-О! Это что
РУ-У-УБЛИ?! 50 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ?! Вы что же мне голову морочите из-за
какого-то полтинника!

Вот это был номер! Зрители просто дар речи потеряли. Вот они масштабы-то.
Он думал, что речь идет о 50 тыс. долларах. Вот как.

Прислал(а) friends

9 марта 1999
Однажды мы сидели у одной телки, а тут вдруг к ней заходит ее друг -
охранник, здоровый лоб. Она нам базарит: я пойду к нему выйду, а вы
придумайте, как его выпроводить без неприятностей, а то я видеть его
не хочу. Она ушла, мы думаем. Тут мой кореш, большой мастер
по самоспасению, снимает свитер, там у него тельник, выходит в
коридор и так, почесываясь, орет:
- НУ, Наташка, ты идешь мыться или нет!?
Охранник офигел.

Прислал(а) Костя (Tuezov(ухо)yahoo.com)

6 января 1999
Эта история произошла в начале 90-х годов, которые, как вы помните,
были временем дефицита всего и вся, в том числе и спиртного.
В деревню к моему знакомому Мише-учителю приехали гости. Как водится,
был вечер, праздничный стол, гсти попались крепкие на спиртное и,
как это часто бывает, алкоголя не хватило. Мише ничего не оставалось
делать как вспомнить адрес известной на деревне женщины, промышлаяющей
самогоноварением и пойти туда с гостями. Дома никого из взрослых не было,
а была только 10-летняя девочка - дочь хозяйки. Не по годам смышленная,
она спросила: “Вам самогона?”, получив утвредительный ответ, она
впустила Мишу в дом и провела к запасам. Как вспоминал Миша, она
по-взрослому, с видом искушенного продавца, спросила, копируя маму,:
” Вам большую или маленькую банку?”. Миша решил:”Большую!”. Затем
девочка спросила: “Вам покрепче или послабее?”. Миша (учитывая неслабое
здоровье прехавших), сказал: “Ну конечно, покрепче!”. Услышав ответ,
девочка совершенно спокойно достала с полки баллончик с дихлофосом
и прыснула несколько раз в банку с самогоном. Увидев это, Миша
на несколько секунд потерял дар речи.
Потом, естественно, были сельские разборки но эту историю Миша вспоминал
несколько лет.

Прислал(а) Александр

29 апреля 1999
Случилось со мной как-то в пути колесо проколоть…
Ситуация - сами понимаете… Ну вышел, плюнул с досады, попинал колесо…
(а вы что в этих случаях делаете? Делать нечего - полез за
инструментом и запаской.
Мой пассажир тоже вышел проветриться, посмотрел на мои страдания и говорит:
- Да-а! К тебе точно ни оди ГАИшник не придерется!
- А чо такое?
- А вот послушай! Завелись в нашем районе угонщики-гастролеры. Машину
крадут, в соседний район перегоняют и продают там. Однажды так угнали,
да колесо прокололи. Когда заменили, к ним подошел старый ГАИшник,
да и задержал их. Позднее следователь спрашивает у того инспектора,
на чем же ребята засыпались? А они, отвечает, колесо СЛИШКОМ БЫСТРО
поменяли! В жизни так не бывает…

Вот так ребята: не меняйте колеса слишком быстро!

Прислал(а) АММ (amm2(ухо)mail.ru)

27 марта 1999
История моя это дань уважения людям, которые занимаються опасной
и нервной работай, мужественные ГАИшники (простите что по старинке),
которые принимают экзамены по вождению, это про Вас.

Картина: утро часов эдак 10-11. Экзамен в ГАИ по вождению. В машину
на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень
нежно улыбаясь принимающемму онный экзамен ГАИшнику, которому
соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить
что ГАИшник оказался с оффигительным чувством юмора!
Дамочка пристегиваеться, поправляет прическу за одно и зеркало заднего
вида и началось…….!
Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно,
как учили, давить на газ. Машина начинает потехоньку рычать, стоит
отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом.
Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ,
машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет
экзаменуемой: ДАВАЙ!!!!!, она: ЧТо ДАВАЙ?, ГАИшник: как что?, руль на
себя, щас взлетим!!!!!!!! Экзамен был провален. Апплодисменты

Прислал(а) Dr.Nihzshe (Sergej.Selivanov.usa.net)

15 февраля 1999
Лет десять назад решает с женой кроссворд в “Огоньке” - был тогда
такой журнал. Я держу журнал и карандаш, громко читаю вопрос и, если
у нас есть ответ - выписываю оного в кроссворд. Все, как обычно. И вот,
я читаю (десять лет прошло, но помню дословно):
- Русский народный и бальный танец. Семь букв.
Жена тихо начинает сползать на пол. Я в непонятке - а она аж
захлебывается, и объяснить, почему смеется, не может.
Минуты через три до меня дошло…
А до вас дошло? Нет? Прочтите вслух фразу, кторую я написал выше -
тогда дойдет…
Да, а ответ был - кадриль.

Прислал(а) Vital (vital(ухо)glas.odessa.ua)

26 марта 1999
Каким образом дурная голова наряду с языком ногам покоя не дают?
Военная кафедра. Первое марта. Конец последней пары.
Во взвод заходит полкан из учебной части и раскрывает гостайну:
восьмого марта занятий, оказывается, не будет (ну надо же…)Народ, тем
не менее, доволен, кто-то от избытка чувств произносит: “Поздравляем с
Восьмым марта,товарищ полковник!” Полковник заметно морщится и начинает
по-отечески объяснять, что с восьмым марта мы можем поздравить его жену,
а офицера,…, …, надлежит поздравлять лишь с прошедшим триппером. От
того же,видимо, избытка чувств я возьми и ляпни, как драматурги в ремарках
указывали, “в сторону”: “Поздравляем вашу жену с прошедшим триппером!”
Запоздалое спасибо ребятам - проявили солидарность.Автор реплики
однозначно установлен не был. Но уж строевой в качестве добавочного
блюда мы в тот день позанимались…

Прислал(а) Борис (tchiguidin.b(ухо)olymp.com.ru)

15 апреля 1999
Про кота.
Утро. Уже собираюсь уходить на работу, как вдруг с балкона доносится
удивленный вскрик. Оказывается, что мама обнаружила в старом шкафу
некое существо, очень смахивающее на большего и жирного кота. По
внешнему виду и скрипучим, всхрипывающим звукам, которые он произносит,
можно сделать вывод, что сидит он тут давно(т.к. уже охрип) и что
нервная система у него ни к черту (бегающий взгляд и подозрительный запах).
Как он попал к нам на балкон, до сих пор остается загадкой. Живу я на
самом верхнем девятом этаже, но сверху еще есть чердак. Обычно там ночуют
голуби. Попасть туда можно только по лестнице. В принципе, я видел котов
ходящих по лестницам, но чтобы кот смог спуститься с верхнего этажа
на нижний, над которым есть выступ и вместо лестницы фигурная железная
решетка?!! Вариант по воздуху отпадает сразу, т.к. туша, набитая голубями
общим весом килограмм в 6, может двигаться к земле только перпендикулярно.
Переговоры с котом ничего не дали: я не понимаю по-кошачьи, а он не знает
(или притворился что не знает) русского. При двух голосах за и одном против,
было решено этапировать кота на лестничную клетку. Выманивание блинчиком
не помогло(мяса, увы, нет): комок шерсти, видимо, принадлежал к обществу
по воздержанию от блинчиков. Пришлось пойти на силовое решение конфликта.
Кот, решив, что в кожаных перчатках я похож на его смерть, постарался
отдать свою жизнь подороже. Пять минут открытых боевых действий,
и противник позорно покачивает ж[зачеркнуто] попой в моих руках.
Эх, заснять бы на пленку как он бежал. Пару секунд он не мог двинуться
с места, так как когти просто проскальзывали по полу из-за бешеной
скорости. Прошло уже два дня, но моего знакомого что-то не видно.
Кошка, с которой я иногда общаюсь, туманно намекнула про какой-то
кошачий санаторий по восстановлению психики. Но я ей не верю: разве
это испытание для настоящего мужчины?

Прислал(а) Владимир Титов (vladimir(ухо)donpac.ru)

21 апреля 1999
Как-то вечером сижу я дома и жду делового звонка по работе. Должны
позвонить в шесть. Без четверти шесть звонок. Но это совсем
не по работе, а - совершенно неожиданно - моя давняя подруга Юлька,
с которой сто лет не виделись. Ну и начинается :о мужьях, о тряпках,
о детях, о мамах, о здоровье, о погоде, о ценах, словом - все по
повестке дня. И в какой-то момент разговора я случайно взглядываю
на часы и …шепчу в трубку: «Ой, Юль, катастрофа! Мне же должны были
по работе позвонить в шесть часов, а сейчас уже без десяти семь!..»
На что Юлька удивленно так вопрошает: «И что, ДО СИХ ПОР не позвонили?!”

Прислал(а) Тетушка Полли

19 июня 1999
Мой отец человек очень неординарный, задорный и неунывающий. Все что
он мне рассказывал, ничем иным как реальными историями являться неможет.
Вот одна из них.
В бытность работал он в СКТБ ведущим инженером и любил разыгрывать
сослуживцев. Рассказывал им невероятнейшие байки истории и рецепты
молодости (эт особо любили женщины) и делал все это с таким серьезнейшим
выражением лица, что подвох замечали не все и не всегда.
И вот идет он как то мимо столов где девушки “травят” в ручную печатные
платы, подходит к одной молодой особе, берет в руки ее “вышивку”
по медной пластине и с серьезным выражением лица говорит ей:
“Что ж ты красна девица натворила а?” Та сразу в панику, мол что такое
Александр Макарович? “Кто ж так платы травит? Ты вот тут под острым
углом повернула дорожку, а надо плавно. А теперь сама представь как это
будет работать. Вот летит электрон, а тут твой поворот, и электрон
по инерции будет вылетать с платы”. Девушка видать попала не слишком
обремененная знаниями по электорнике и кивнув головой помчалась на всех
парах к своему непосредственному начальнику с новоиспеченной проблемой.
Тот не подав виду на полном серьезе ей говорит: “Ты сейчас беги к
Алексанчру Макаровичу и скажи, что плату доработаем и на этом повороте
поставим фильтр, который будет улавливать все вылетающие электроны”

Прислал(а) Rurenko Boris (b.rurenko(ухо)psi-si.de)

28 марта 1999
История про русских в Израиле.
Рассказал мне эту историю мой однокласник, которому довелось
побывать в вышеуказанном государстве с целью ознакомления
с исторической родиной.

Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевики.
Так вот - они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими
шекелями. Курс тогда (и наверное сегодня) был 3 шекеля - 1 доллар.
Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город
килограммами 10-рублевики. Таможенники в недоумении, но молчат,
ибо закон не нарушается.
Ситуация возникает в самом Израиле.
Один наш соотечественник в баре нашел очень глупый автомат
по продаже Coca-Cola, в который начинает методично впуливать
означенные монеты. Надо сказать, что аборигены народ очень
приветливый, и всегда готовы помочь в чем-либо.
Через 5 минут подходит один человек, который предлагает помощь
в научении пользования автоматом.
Наш человек бурчит, что он сам справится
Через 15 минут, народ укрепляется в мысли, что столько Coca-Cola
человек не выпьет и он чего-то не понимает.
Помощь отвергается.
Недобрасав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие
взгляды наш герой нажимает кнопку, согласно которой выкатывается
баночка Coca-Cola за 2,5 шекеля.
ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ.
Получает сдачу шекелями и спокойно отваливает.

Мы нигде не пропадем.

Прислал(а) October (michel(ухо)uran.ru)

8 марта 1999
История об оговорках.
Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой.
Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются
круглые глаза, и он говорит:
- Ты что! Там же одни пиздецы…., то есть пестициды!

Прислал(а) Елена

1 июня 1999
Играли у нас как-то две девчонки в слова. Смысл игры состоял в том,
что одна называла какое-нибудь эротичное (сексуальное, извращенческое)
словечко, а другая придумывала такое же, начинающееся с последней буквы
предыдущего слова (типа, секс -> сосок и т.д.). Играли, играли и дошли
до того, что не могли вспоминить слово на букву “и”. У всех спрашивали,
никто не мог ничего придумать. Наконец, подходят к девочке Юле, которая
только и делала, что училась целый день (типичная ботанка), и спрашивают
у нее:
- Юль, скажи какое-нибудь эротичное или связанное с сексом слово на “и”!
- Импотент!
- Да не, было уже.
Небольшая пауза.
- Инжир!
- Юль, причем тут инжир-то?
- А его можно положить в пупок и съесть!!!

Прислал(а) Flipper (flipper-mail(ухо)mtu-net.ru)

20 февраля 1999
История, рассказанная мне мамой моей подруги — врачом-гинекологом;
естественно, чистая правда.
Однажды в больницу поступила молодая девушка с сильным воспалительным
заболеванием. К 16 годам у нее уже было три аборта и все в таком духе…
Перед тем, как делать операцию, врачу было необходимо поговорить
с мамой девушки, и, удостоверясь у дочери в том, что мама все про
нее знает (аборты ну и вы сами понимаете), врач вызывает маму
на следующий день. Наступил следующий день:
Мама: Я по поводу дочери…
Врач: Заходите.
Мама: Что у моей девочки? Врач объясняет.
Мама: Да что вы? Боже мой… Что же могло вызвать у моей дочери
подобное воспаление?
Врач: Ну как же, три аборта все таки…
Мама: КАК ТРИ АБОРТА???!!! Она же даже половой жизнью не живет!!!
Врач: Как не живет?! С двенадцати лет!
Мама (хватаясь за сердце): Аааааааа!!!
Тут врач очень сильно удивляется, что мамаша так разнервничалась…
Она же вроде все знает, а так переживает… По окончании приема,
отпоив маму девушки валерьянкой, врач решила подойти к самой девушке
и выяснить, почему ее мама так остро реагирует на такие, вроде,
совсем не новости. Не успела она подойти к ее кровати, как девушка
махнула ей рукой и говорит: “Моя мама звонила, она сегодня никак
не сможет прийти. Можно она подойдет к вам завтра?” Услышав это, врач
начинает медленно сползать по стенке. В голове у нее возникает резонный
вопрос - кому же она все это рассказала…??
Оказалось, что в это же время в больнице лежала еще одна молодая девушка
на операцию, только у той действительно в плане половой жизни все было
на нуле и даже проблема у нее была совсем иная. В результате все врачи
больницы поочередно встречались с введенной в заблуждение родительницей,
пытаясь убедить ее, что ее дочь, так сказать, невинна, на что мама
кричала, что тогда ей сказали всю правду, а теперь, поговорив с ее
дочерью, обманывают. Главный врач лично осмотрел девушку и предоставил
маме письменную справку в том, что у ее дочери в ЭТОМ плане все в порядке.
Такие вот дела…

Прислал(а) Darhma (koshka1(ухо)chat.ru)

30 января 1999
Все тот же радиофизический факультет Киевского универа.

Был у нас в свое время (порядка 1994 - 95 годов) студент по имени Шура.
Бычок был здоровый, учился так себе, а подрабатывал ремонтом теле-радио
аппаратуры в общаге. Случилось ему ковыряться в одном допотопном
телевизоре. Что-то там неладилось в блоке развертки (там, откуда на кинескоп
подается высокое напряжение). И вот Шура снимает с кинескопа разъем высокого
в виде присоски (25 киловольт) и ложит себе… правильно, на яйца. Надо
сказать, что по жаркому времени сидел он в одних нейлоновых плавках.
Покопавшись в телевизоре еще минут пять, Шура командует своему соседу
по комнате: “Ванька! Включай!” Можете представить себе ощущения Шуры,
когда Ванька включил телевизор. Летел он (Шура) вместе со стулом через
всю комнату, непрерывно извергая из себя матерные слова…
Кстати, обошлось без последствий. Он женился, уже есть ребенок.

Прислал(а) Kisa

16 июня 1999
Сегодня получаю справку в детский сад для ребенка - полтора месяца
был у бабушки. Медсестра выдает такой текст с печатью:
Ребенок_________ в период с 30.04.99 по 15.06.99
ПЕРЕНЁС ДОМАШНИЙ РЕЖИМ. Диагноз: ЗДОРОВ.

Прислал(а) Valery

2 января 1999
Со мной вместе работает Лена - жена “нового русского”. Надо сказать, что
работа эта для нее - большая удача, потому, что на “нормальной” работе
работают за деньги. Соответсвенно работодатель не берет на ответсвенную и
достаточно напряженную работу человека, для которого неплохая по российским
меркам зарплата - это так, пустячки…
В общем, Лена приезжает в офис на машине с шофером и телохранителем. В офис
телохранитель, правда, не входит - считается, что у нас достаточная своя
охрана. Поэтому коллеги до поры до времени как-то не обращали внимания на
этот ее эскорт.
Однажды нам с Леной понадобилось поехать на прием. Вот тут-то я и поняла,
что значит “богатые тоже плачут”. Представляете картину - стоит очень
эффектная молодая женщина рядом с не менее эффектным молодым человеком 2 м
ростом. И вдруг она поворачивается к нему и произносит:
- Я иду писать.
Он поворачивается и провожает ее до дверей дамского туалета.
Я, честно говоря, обалдла от таких откровений, а Лена мне потом рассказала:
- Знаешь, самое трудное в жизни с телохранителем - это необходимость
озвучивать все свои действия и намерения. Если ты хочешь погнаться за
бабочкой, то должна сначала сказать: “Видишь бабочку, я сейчас за ней
побегу”.
- Хорошо, но зачем нужны такие подробности?
-Ну как же, телохранитель должен знать, не только куда я иду, но и чем
собираюсь там заниматься.

Прислал(а) Alla Nasonova

18 мая 1999
Дело было в году 1981, когда еще не все в магазинах исчезло,
но уже стало пропадать. В центральном кондитерском на ул. Горького
стоит огромная очередь за тортами и пирожными. В предвкушении
сладких мгновений проходят минуты и часы ожидания, при этом никто толком
не видит, какой товар есть, а какого уже нет. И вот эту наряженную
идиллию пронизывает смелый, ребром поставленный вопрос к продавцу:
“Есть большевистская сказка?”
Толпа оборачивается к смельчаку и затихает, продавец замирает
с немым укором на лице, тогда следует уточнение: “Я имею в виду
торт “Сказка” фабрики “Большевик”!”

Прислал(а) Малкин (malkin(ухо)rinet.ru)

27 марта 1999
В связи с недавним разговором о том, что можно запихнуть в маленькую
машинку, вспомнилась мне одна давняя история…

…Дело было в Сибири. В том самом поселке, в котором жили мы и незабвенные
аквалангисты, о которых речь в баечке номер один
(www.trimor.ru/ru/mkatenev). Зимой. Крепкой такой,
настоящей сибирской зимой, с морозцем около -30, ветерком и прочими
северными прелестями. Стояли мы на крылечке в одних рубашечках, покуривали,
поеживались и наблюдали такую картину:

Стоял неподалеку трактор. “Беларусь”. Хороший такой трактор, с новой
“большой” кабиной, рассчитанной, в отличие от старой не на одного неширокого
тракториста без ватника, а на одного пошире и в ватнике, или на двух, но
худых и голых. Ну, представляете, не маленькие. А вот теперь представьте,
что на наших глазах к трактору этому направляется веселая компания,
возглавляемая доблестным трактористом - повелителем колымаги. Семь(!)
человек. Все в огромных тулупах, и все, естественно, пьяны до изумления.
Извозчики. И тут мы с удивлением и ужасом понимаем, что они хотят ехать в
тракторе. Все. Причем не в прицепе на сене (холодно), а непременно в
кабине…

Мы застыли в предвкушении душевыдирающего зрелища, забыв о том, что сами
одеты несколько не по погоде, забыв даже поспорить о том, сколько здоровых
сибиряков в тулупах войдет в кабину “Беларуся”. И разворачивающаяся картина
оказалась достойна восхищения… Штурм трактора начался. В течении
пятнадцати минут кабина “Беларуся” оказалась взята по всем правилам военного
искусства, с использованием живых лестниц, закупоривания путей для
вываливания, элементов игры “Тетрис” и огромного количества боевой магии в
виде отборных заклятий как от восьмого до тринадцатого уровня… После того,
как развеялся скрывший поле битвы туман, состоящий из паров алкоголя, можно
было видеть, что снаружи остался только один боец. В кабине было сплошное.
Внутри сплошного еще пытались применять боевую магию, но сдавленные спеллы
не поднимались уже выше четвертого уровня - магам явно не хватало воздуха
для большего. Но оставшийся за воротами твердыни себя не ограничивал.
Могучее заклинание левитации - и вот он уже вознесся на капот трактора,
лежит, удобно свернувшись вокруг выхлопной трубы. Более удачливые его
товарищи в этот момент уже разобрались, кто будет крутить руль вправо, кто
влево, кто давить на газ, кто на тормоз, а кто смотреть вперед. И тут
смотрящий вперед обнаруживает, что что-то мешает ему исполнять его
обязанности. То есть смтореть-то он может, но ничего кроме довольной
физиономии капотного обитателя почему-то не видит. Еще пять минут и пятьсот
заклинаний ушли на то, чтобы расчистить сектор обзора. Неудачник был изгнан
на сено в прицеп, где и затих. Трактор тронулся, исторгнув стон ужаса из уст
всех наблюдавших за битвой.. Стон был заглушен торжествующим воплем
сплошного, находящегося в кабине, и грохотом удара прицепа об угол дома.
Победители скрылись, оставив нас за ужасно веселым занятием - представлять
их дальнейший путь….

Прислал(а) Screagle (mkatenev(ухо)trimor.ru)

23 мая 1999
Есть у военных моряков в форме зимней одежды такая деталька, которую все
называют “слюнявчик” - по месту надевания она сходна с детскими
слюнявчиками, закрывает типа нижнюю часть горла и верхнюю часть груди.
Ну а выглядит не шибко красиво.
Короче, шел матрос в увольнении зимой и без слюнявчика. Стопорит его мент
или патруль сухопутный - хз, но главно что знали они - без слюнявчика
нельзя. Тормознули, забрали увольнительную и давай думать а что ж там
написать. Говорят матросу: “Как этот ваш слюнявчик правильно называется?” -
ну не знают, да я и сам не знаю. А он возьми и скажи: “Кнехт”.
Ну те и записали: “Шел по улице без кнехта на шее”. Или типа того
короче начальник этого матроса потом еще долго веселился.

Прислал(а) Zlodey (Zlody(ухо)chat.ru)

16 февраля 1999
Физтех. 17 февраля 1978 года.
Злобный Китай напал на дружественный нам Вьетнам.
Часть студентов тут же уехала тусоваться на несанкционированный митинг
у посольства Китая, а мы с одним факультетским художником сели рисовать
на листе ватмана карикатуру в духе тогдашних “Правды” и «Известий».
На карикатуре был изображен полуостров Индокитай. Причем с той же
легкостью, с какой контуры Италии могут быть превращены в сапог,
контуры Вьетнама были превращены в руку, сжатую в кулак. Кулак этой
руки упирался в рожу узкоглазого и кривозубого урода-агрессора, одетого
в маодзедуновку и ползущего на карачках с севера. В таком виде это
произведение и попало на стену столовой № 4.
Карикатура провисела один день.
Вечером, неизвестный, но не менее талантливый художник пририсовал
вторую руку, которая своей ладонью, перпендикулярно ложилась на нашу
руку в районе локтя.
И хотя карикатура при этом становилась еще злободневнее и остроумней,
в то время такие художественные приемы не проходили. Бдительные органы
ее сняли.

Прислал(а) Alex

30 апреля 1999
Историю эту рассказал мне мой отец. Когда он учился на 3 курсе КИСИ,
то как и во всех универах той поры, на каждом этаже там было 2 сортира -
для студентов и для преподов. Каким-то макаром студенты раздобыли ключ
от преподского туалета и справляли свои нужды “с шиком”. А один особо
злобный препод по фамилии Гальперин, который уже неоднократно доставал
студетов, эту тему выкупил и устроил большую бучу в деканате.
На следующий день на дверях преподского туалета появилась надпись мелом:
“Гальперин - МУДАК. 21ая группа”
А на следующий день появилась другая:
“САМИ ВЫ МУДАКИ. Гальперин”
Реакция была однозначной. :))

Прислал(а) banshee_lsd(ухо)hotmail.com (B(ухо)nshee)

19 апреля 1999
Живу я в Подмосковье, где, несмотря на конец ХХ века, на молочной
кухне кефир для малышей наливают в стеклянные бутылочки. Каждый день
надо нести две пустые и чистые, чтобы тебе выдали две полные,
заткнутые ваткой.
Так вот. Представьте себе картину: лето, утро, семь часов утра,
ослепительно ярко светит раннее солнце, поют птички, на улице
практически никого. Я иду на эту самую кухню, наслаждаясь
погодой-природой - в руке маленький пакетик с ручками, в котором
лежат те самые пустые бутылочки. Вдруг из-за кустов, как медведь-шатун
вываливается парень с початой бутылкой пива в руке, на ногах стоит
с трудом - видно, всю ночь отмечал какой-то праздник. Увидев меня,
почему-то жутко обрадовался:
- О-о-о, де-е-евушка… Давайте с вами познакомимся!!!
- А зачем? - озорным голосом спрашиваю я.
Тут он растерялся и так удивленно:
- Ну вы так идете, бутылками гремите…….

Прислал(а) Соня

24 марта 1999
В воскресенье вечером с моим другом получилось нечто забавное… он
мне когда рассказал я чуть не помер… Шел он вечером домой и никого
не трогал. Почти рядом с подъездом останавливает его наряд нашей
доблестной милисии по типу документы очень хочет. Ну кореш мой человек
законопослушный и паспорт имеет с собой. Проверяют, значит, они и вдруг,
при сличении морды лица на паспорте с оригиналом, замечают несовпадение
в годах (а ему уже за 25 лет но фотку не переклеивал, некогда)…
Ну сразу конечно менты начинают резко денег хотеть, от чего мой друг не
возрадовался вовсе. Приглашают проехать, разобраться ну и т.д. А кореш
твердо решил бабки на ментов не переводить, потому как нефига баловать
их лучше со мной пива выпить. И предложил им бартер. У него с собой была
пачка, пардон, противозачаточных средств типа презерватив. На удивление
менты с радостью согласились взять эти резиновые изделия. Тогда друг
набрался наглости и попросил выделить ему хотя бы один обратно, на что
милисионеры с пониманием откликнулись и отдали целых два! Вот это мужская
солидарность называется!

Прислал(а) renegade

11 мая 1999
Сегодня на станции Киевская Московского метрополитена
услышал следующий диалог (не дословно):

- Тут написано, переход на Кольцевую линию, а нам надо на Арбатскую.
- На самом деле здесь можно перейти и на Арбатскую.
- М-да, недокументированные возможности…

Прислал(а) Barsuk

27 июня 1999
Я живу в Далласе, штат Техас и , естественно являюсь страстным
болельщиком хоккейной команды Даллас Старз, которая выйграла-таки
Кубок Стэнли.А история эта произошла во время полуфинальной серии
Далласа против Колорадо. В понедельник поперся я на хоккей с друзьями.
Русские ребята,заводные такие… Они и говорят,мол, надо нашего Зубова
поддержать,что-то давно он не забивал, давай плакат напишем по-русски,
большой такой, он увидит и как-бы вдохновится.ОК, говорю я. А что
писать? Ребята говорят, ты ж, мол у нас Евтушенко, ты и решай. Ладно,
думаю, стишок накрапаю быстренько. А до этого наши имели проблему
с вратарями из команд соперников, те очень хорошо стояли - одного
фамилия Фюр, он из Сент Луиса, второй Руй - из Колорадо(оба канадские
французы, у них это немного по-другому звучит). И я придумал такую
речевку:

Ставь хоть Фюра, хоть Руя,
Голов Колорадо набьем до ….я!!!

(Сорри , конечно, но ничего не поделаешь, техасское воспитание).
Сидим мы всю игру с этим плакатом, пиво пьем, кричим! Кстати, Зубов
как увидел плакат(я так думаю), так сразу гол им и заколотил!
А потом…. Потом оказалось, что нас 3 или 4 раза показывали с этим
плакатом по общенациональному кабельному каналу ESPN. Ну, а там кто-то
из понимающих возмутился…А так как я заказывал билеты по карточке,
меня высчитали за 2 часа и сообщили моему шефу.. Он меня вызывает
и говорит, что ты там написал?
Я говорю, ну дословно перевести сложно будет, а примерно, так это,
мол, ставьте на ворота любого вратаря, мы ему забьем все равно….
Он говорит, а почему такой шум из-за этого телевизионщики подняли?
А я говорю - дикари-с, вашбродие….
Пока разбирались, то да се, концовку сезона я уже смотрел толлько
по ТВ. Вот такая печальная история….

Прислал(а) Allen Apple (aesputnik(ухо)hotmail.com)

25 января 1999
Прочитал тут на днях афишу… Эх, отсканировать бы ее, да Лебедеву
в коллекцию маразмов.
Афиша - большой желтый лист, на котором большими синими буквами написано:
7 января, 12.00, в спорткомплексе «Октябрьский»
СПОРТИВНО-ФИЗКУЛЬТУРНЫЙ ПРАЗДНИК
«РОЖДЕСТВО ХРИСТОВО»

так-то, а вы думали…

Прислал(а) Peter Belov (belov(ухо)mail.ru)

29 марта 1999
Предыстория мало интересная, но обязательная:
Работаю я в Ташкенте с сотовой компании манагером. Между прочих
есть у нас следующие планы оплаты: за $49 - 201 минута бесплатного
эфирного времени, все что сверх этого времени исходящие $0.3
входящие - $0.2 и за $20 - 120 минут ($0.5, $0.2), так же у нас
30 секундное округление разговоров, т.е. существует понятие
неполных 30 секунд, а не неполной минуты, как это зачастую
бывает (это тоже немаловажный момент)
А вот и сама история:
Приходит ко мне один бритоголовый и расспрашивает что да как.
Я ему подробно описываю планы. Он мне говорит, что пожалуй
выберет план за $20 так как в день примерно будет делать 15
звонков по полминуты. В месяц это получится….
он взял калькулятор, что-то подсчитал и говорит:
- 135 минут - Я ему говорю:
- Да ? А по моему 225 минут, и Вам лучше выбрать за $49.
- С чего это Вы взяли ? - показывает мне калькулятор и
выводит: 15*0.3*30=135
- Вот 135 минут - Я беру у него калькулятор и вслух комментирую
свои действия:
- 15 умножаем на месяц, т.е. 30 дней (15*30), а потом умножаем
на половину (*0.5)
- Хах, Вы думаете сколько в минуте секунд ? Сто да, наверное ?
А на самом деле в минуте 60 секунд - дерет у меня калькулятор и
проделывает тоже что и раньше комментируя…
- и так как в минуте 60 (!) секунд, а не 100, умножаем на 0.3
И смотрит на меня с улыбкой.
- Да, я догадываюсь, что в минуте 60 секунд, но мы то берем
ПОЛОВИНУ, поэтому умножаем на 0.5
Он смотрит на меня как на идиота, но с пониманием, мол ну
больной человек, это же не повод, чтоб его за человека не считать.
- Понимаете, сто делить на два это 50, понятно ? А 60 делить на два
это 30, тоже понятно ? - я понимаю, что скорее сойду с ума, нежели
смогу объяснит ему, и говорю.
- Вот что, 60 секунд это минута ?
- Ну да - и продолжает улыбаться
- Сморите, умножаю на 0.5 и получается 30, понятно ?
У него сползает улыбка, берет в руки калькулятор, считает сам и…
- странный калькулятор - встает и уходит.

Прислал(а) Raptor (Raptor(ухо)rubicon.com.uz)

20 февраля 1999
Мы с друзьями ходим в баню….
Достаточно регулярно. Причем баня на предприятии и нужно получить
пропуск и допуск из медпункта. А т.к. медпункт небольшой, то допуск
дает по совместительству врач-гинеколог. Представьте себе теперь
глаза девушки оператора пейджинговой станции, когда один из нашей
компании передает следующее: “для номеров..( примерно 8 человек)
сообщение: “Мужики, всем срочно пройти гинеколога, встреча в субботу,
как обычно!”

Прислал(а) А. Иванов

7 марта 1999
Раз уж напомнили про абитуру. Тут и приколов не надо.
Просто - цитата из одного гениального ответа.
Принимаю вступительный экзамен по истории. Еще в советское время.
Вопрос абитуриенту попал - что-то про революцию 1905 года.
И где-то посредине текста ответа сей отрок изрек:
- Броненосец “Потемкин” стоял на Красной площади и обстреливал Кремль…
Комментарии, полагаю, не нужны.

Прислал(а) agn (agn(ухо)usu.ru)

22 мая 1999
В праздники приехала ко мне подруга. Настроение было паршивое, холод,
короче приехала она с бутылкой водки, а чтобы не казалась жизнь малиной
привезла томатного сока и обрадовала, что пить будем “кровавую мэри”.
Ну сидим в общем и тут звонок. Звонит мой дядя и радует, что скоро
подъедет. Мы разработали план-перехват: раздается звонок, я лечу
открывать, а Наташка прячет водку в холодильник (дело в том, что дядя
мой мало того что непьющий, так еще и генерал, по каковой причине
построит кого угодно).
Ну и конечно в самый неподходящий момент звонок. Подруга пытается
поставить водку в холодильник, а там все забито (разведку произвести
мы ессно не догадались). Я кричу, что сделай мол что-нибудь, и галопчиком
бегу открывать дверь.
Заходит дядя, прошел на кухню, поздоровался с подругой, как-то странно
посмотрел на наш стол и пошел в комнату. Тут я замечаю, что подруга
делает мне странные знаки, смотрю на стол и вижу замечательную картину:
в центре стола, там где раньше стояла водка, стоит большая бутылка
кетчупа, вокруг которой живописно расположились бокалы с красным
содержимым.

Прислал(а) JULY

9 мая 1999
А вот недавно наблюдал следующий диалог в магазине на Брайтоне между
представительной дамой (Д) и продавщицей (П):
Д: Взвесьте мне паунд (т.е. фунт — прим. ред.) квашеной капусты…
Нет, не в ту банку, а вот в эту, поменьше.
П (с легким удивлением): Но в эту паунд не влезет!
Д (с возмущением): Но я же ОБРАЗНО выражаюсь!

Прислал(а) Leonid Pozen (lpozen(ухо)iname.com)

6 января 1999
Моя благоверная супруга возвращается домой с загадочным видом. Я, говорит,
сделала тебе чумовой подарок. Ну, думаю, все держись! А она продолжает:
Ты, говорит, кружки любишь менять, из которых в офисе пьешь. Вот я тебе
еще одну купила, чтоб она тебе обо мне и на работе напоминала. И вручает
мне эту кружку. А на ней надпись: I LOVE MY HUSBAND! Немая сцена.
В общем, она сама из нее дома пьет теперь.

Прислал(а) Артемий (artemchik(ухо)usa.net)

2 января 1999
Рассказал один работник Центробанка

Была у них когда-то на Неглинной старая, но хорошая ЭВМ “УРАЛ” -
сто лет работала, а тут вдруг сломалась - начались разборки.
Оказалось, что верхняя крышка этого шкафа прогнулась - вентилятор
заклинило - таратайка перегрелась - и привет.
Оказалось: повадился в комнату программер за окнами женских Сандунов
зырить - повыше, повыше…. ну и подтянулся на крышечке…

интересно, что теперь эти бани - собственность Центробанка

Прислал(а) Вадим (dflbv(ухо)hotmail.com)

23 января 1999
Прочитал я недавно в какой-то газетенке, что ночью вредно свет
зажигать,