Подборочка июльских анекдотов — 2013

— Зачем же ремень-то снимать, бабушка?! — спрашивает Иванушка.
— А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:
— На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..



— В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
— От того, который Стивен?
— Нет, от того, который Конг.

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали!!!…

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной «Урок доброты». Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба…

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
— Мороженое будешь?
— А оно твёрдое?
— Твёрдое, как мой член!
— Тогда налей мне немножечко.



Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО «Пенздизельмаш»?

— Мне кажется, что вы тонкий эстет.
— Показалось… Гетеросексуал я.

Она:
— Ты зачем это сделал?
Он:
— Что из того, что я сделал, зачем?

— Че унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ?
— Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках…
— И че? Они ж в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие.
Женщина занимается сексом, чтобы получить мужчину.

Как это лоботомия не помогла? Мне всегда помогала…

В медицинском институте:
— А где вы берёте скелеты?
— В шкафу у сотрудников!

Не так страшен Новый год, как его репетиции!!

Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня — то с вонью.

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.

Работник, бросивший курить, сразу лишается офисных новостей и сплетен.

— Девушка! Вы любите животных?
— Да, очень!
— Ну вот он я!

На самом деле Вин Дизель — украинец, его настоящее имя Иван Соляра.

В тульской газете бесплатных объявлений опечатка в объявлении: «Перематываем электродвигатели и генераторы в сжатые сраки».
Скандал, угрозы уволить половину рекламного отдела…
До тех пор пока не пришёл благодарный клиент с цветами и коньяком. Просил оставить объявление в том же виде ещё на месяц. Сказал, что количество заказов увеличилось втрое.

Собрались за столом отец, мать, старшая сестра с мужем, младшая сестра с женихом.
Сидят, поели, попили. Встал вопрос: кто будет мыть посуду?
Отец говорит:
— Столько баб за столом, а я буду посуду мыть?
Мать говорит:
— Я всю жизнь посуду мою. Пусть дочери моют.
Муж старшей дочери:
— У меня жена есть. Пусть она и моет.
Старшая дочь:
— Я посуду и дома мою. Пусть младшая моет.
Младшая сестра:
— Я посуду еще намоюсь.
Жених:
— Я в этом доме еще никто, а уже посуду мыть?
Решили так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Час молчат, два молчат, три молчат. Жениху стало скучно. Он встает — все молчат.
Подходит к своей будущей жене — все молчат. Целует, обнимает ее — все молчат.
Делает с ней то, что собирался сделать после свадьбы — все молчат.
Подходит к старшей сестре — все молчат. Целует, обнимает ее — все молчат.
Делает с ней то, что собирался сделать через пол-года после свадьбы — все молчат.
Подходит к своей будущей теще — все молчат. Целует, обнимает ее — все молчат.
Делает с ней то, что вообще не собирался делать — все молчат.
Подходит к будущему тестю:
— Нет, сынок, я лучше посуду помою




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: