Подборка анекдотов, в 2013 году, ноябре месяце

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии этих детей.

Эх, вот представил сейчас… Сижу так дома, открываю гугл и набираю «пиво скачать бесплатно». Мечты, мечты…



— Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го «б» залетела?
— Ага — пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры…

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Только заядлые курильщики пьют кофе из сигаретных фильтров.

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.



Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот нае…т…

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Пётр:
— Э, вы чё тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели, что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их чё, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан — бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там ещё за нами потом заходить будут…
— Вы чё, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?!!
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там?
— Щесь милиардав… С половинама…

И зачем бабам пить? Они же и так дуры…

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

Анжелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребёнок отказался, потому что ему нравится Джулия Робертс.

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как так?! У вас, что, две жены?!

Женская логика:
— Опоздал и даже не извинился!
— Ну извини, дорогая.
— Пошёл ты на х..р со своими извинениями!..

Звонок по телефону девочек по вызову:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся — надо бы для логического завершения каким-нибудь п……сам морду набить.

— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.

Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.

В конце передачи «Пусть говорят» Андрей Малахов забыл сказать «берегите себя» и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.

— Слыхал? Ивана посадили!
— А мне его жена сказала, что он к брату поехал. Обманула, значит?
— Не обманула… Брат у него уже три года как сидит.

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…
— Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел…

-И тут я ставлю 100 баксов на 13 красное
-И че?
-Проигрываю
-Но, тут я ставлю 100 баксов на 12 черное
-И че?
-проигрываю, но тут я я ставлю все на Зеро!!!
-И?
-Че, «И», вижу нормальные девки идут хватаю все обратно и БЕГОМ к бару!
-Ну да, здесь рисковать было бы глупо…

— Только раз в жизни я испытала настоящий, беспросветный ужас — когда поняла, что мой кот научился открывать холодильник.

Всё, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, бормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: