Анекдоты 2 всех ;)

2 мая 2000
АЭРОТАКСИ

Читатель «Россiи» поpадовал всех pоссiян веселой жизненной автобайкой.
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и,
естественно, на чеpной «Волге» с pацией. И когда начальник пpиезжал на
какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя «побомбить». Как-то pаз
во вpемя такой «бомбежки» останавливает его бабка и запыхавшимся голосом
пpосит: «Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент
опаздываю». Томy что – машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой
и сиpеной, как за МКАД выехал – по газам и 150 км. Бабка емy:
«Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!». «А что, – говоpит
тот, – и взлетим!» Беpет микpофон pации и тyда: «Диспетчеpская, говоpит
боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!»
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: «Боpт 55-82
ММК, взлет pазpешаю!» Водитель глядит в зеpкальце – бабка в обмоpоке!
Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка
в себя пpиходит: «Милок, нy нельзя же так шyтить!» Hy и тyт он не мог не
закончить: «Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?»

Прислал(а) Sergey Voropaev (2:5004/30.39)

1 июня 2000
Самое удивительное в этой истории то, что она действительно произошла. Правда,
довольно давно. Лет 10 назад.
Однажды юная девочка пришла к юному мальчику в гости. Было им лет по 16.
И они решили заняться сексом. И занялись. Процесс был в самом разгаре. Но тут
вернулись родители мальчика. И произошла редчайшая вещь – от стресса у девочки
произошел спазм мышц влагалища и она прихватила мальчика насмерть сами понимаете
за какое место… И ни туда ни сюда. Прошло некоторое время, которое потребовалось
родителям на то, чтобы поверить, что дети над ними не издеваются. Тогда они
попытались осободить сына подручными средствами (типа ногой упереться
и все такое). Ничего не вышло. И они вызвали Скорую.
На вызов приехал молодой доктор. Он был неплохим доктором. Но не очень опытным.
Что делать в таких случаях, он не знал. Когда Скорая не может помочь на месте -
она везет пациента в больницу. Доктор вознамерился это сделать. Вальсировать
до машины детей решили не заставлять. Положили их на носилки. Накрыли одеялом.
Понесли этого гигантского паука по лестнице. Время – белый день. Ситуация
случилась в стандартной пятиэтажке. У подъезда лавочка со старушками, в песочнице
дети играют, по двору соседи ходят. Сами понимаете – в этот день в окрестных
кинотеатрах не было продано ни одного билета. Я так думаю, что этим людям
пришлось съехать с той квартиры.
Но вот они приехали в больницу. Там несчастным повезло. Дежурил очень старый
хирург, который знал, что делать в подобных случаях. Он надел резиновые перчатки
и ввел палец в анус девочки. Спазм тут же прекратился. Бедный мальчик отвалился.
У молодого же доктора возникли проблемы с документацией. На больного,
доставленного в приемный покой,необходимо предоставить направление. Причем
на каждое лицо – отдельное. В направлении надо указать диагноз.
Доктор долго думал. И наконец, написал. Диагноз для девочки – инородное тело
во влагалище. Для мальчика – половой член в инородном теле. И отдал.
Пожилой доктор сдвинул очки на кончик носа и воскликнул: «Но позвольте!
Что же здесь инородного??»

Прислал(а) Алина (al_yakusheva(ухо)mail.ru)

28 апреля 2000
БАРОМЕТР И ПРАВИЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат
Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю,
служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать
единственно правильный ответ на вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего
лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра».

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания,
спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно
и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и
верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало
общего с применением знаний в этой области.

Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут
на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать
знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал
ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он
заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто
выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу,
не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил:
«Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время
падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».

Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент
упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.

«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра»,
начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день
и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени
здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого
здания.»

«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»

«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы
берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр
к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его
на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»

«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите
к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину
гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими
величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае,
привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на
крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»

«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения данной
проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой,
найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть
замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут я спросил студента – неужели он действительно не знал общепринятого
решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что
сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой
способ мышления.

* * * * * * * * * *

Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат
Нобелевской премии 1922 г.

Прислал(а) Kavabanga (перевод с английского) (kavabanga(ухо)mail.ru)

8 февраля 2000
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп,
понимаете. И сказала – купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие,
толстокожие. Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой
мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдёт – я справа лимонов мигом наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку
поглядываю – жду, когда он наконец возьмёт что ему надо и отвалит.
А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал -
и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я – поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём
думаю, а справа … зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.

Прислал(а) Fred (d41057(ухо)homeline.ru)

7 июня 2000
Вчера ситуацию наблюдал. У нас тут джазовый фестиваль был, а главный
спонсор фестиваля – пивной – Faxe. Естественно, пиво рекой лилось под
джаз, благо со скидками продавалось. И вот наблюдаю такую картину:
сидит какой-то парень с девушкой за столиком (а парень сам такой
худенький, щупленький и очкарик к тому же, а его девушка – ой-ой-ой -
я думал, такие только на обложках модных журналов «водятся», а в жизни
таких не бывает…) И вот к этой паре подваливает какой-то уже изрядно
накавшийся детина размерами с архивный сейф и в наглую подсаживается к
девушке, совершенно не рефлексируя на её бойфренда. Мне становится
интересно (предвкушаю бурное развитие событий)… Детина начал что-то
«грузить» мадонне, та ему в ответ ничего. И тут парнишка выдаёт в эфир
самоубийственную фразу: «Я бы ВАМ ПОСОВЕТОВАЛ поскорее отсюда уйти…»
Тут громила наконец заметил его присутствие и в явных непонятках (на
лбу отразились все попытки мыследеятельности) воспрошал: «Чего-о-о?!»
Очкарик: «Настойчиво вам СОВЕТУЮ уйти». Детина ничего не ответил,
просто сморщился брезгливо, как от вида какой-то лягушки, взял молча
пластмассовый стакан с пивом со столика и вылил его содержимое на
голову жертве… Парень даже не шелохнулся, поправил очки, вздохнул
как-то совершенно безнадёжно и произнёс: «Ну вот это вы точно зря
сделали…» После этого они все синхронно втроём встают изо стола,
«сейф» явно намеревается сокрушить пацана, но девушка его разворачивает
за рукав и… проводит молниеносную комбинацию каких-то ударов, завершив
её подсечкой… Длилось действо секунды три-четыре – детина рухнул под
стол без сознания, парень наклонился над поверженным, опять вздохнул
как-то привычно безнадёжно и говорит девушке: «Света, ну я же тебя уже
просил – НЕ БЕЙ МУЖЧИН…» Она ему: «Пошли, МОЙ МАЛЕНЬКИЙ, возьмём
такси, я тебя просушу и согрею…» И пара чинно удалилась за горизонт…
Да-а-а… Определённо, что-то в этом становится не так… У меня нет
слов… Аминь…

Прислал(а) Макс

22 марта 2000
Служили у нас в части две замечательные личности – начальник штаба
майор Мартынов и зав. продуктовым складом прапорщик Загорулько. Первый
выхоленый бравый служака, белая кость, вояка в десятом поколении,
второй полный распи#дяй и аферист.
Уж как любил начштаба прапорщика – трудно передать. Дня не пройдет,
чтобы не оттрахать его за что-нибудь, благо поводов всегда было
предостаточно. А уж как тот его любил…
Приходит как-то на приём к командиру батальона некая девица (с заметным
животиком) и, заливаясь горькими слезами, рассказывает:
«Понимаете, пропал мой жених, ваш прапорщик Загорулько (а нужно
заметить, что прапорщик уже был женат и у него было то ли 4, то ли
5 детей). У нас бракосочетание завтра, столовую заказали, гости
приглашены, платье свадебное вот забрала сегодня. Подъехал позавчера
на рефрижераторе и говорит, мол понимаешь, Люба, срочное задание.
У нас в части траур. Разбился на машине вдребезги наш начальник штаба.
Мне поручено отвезти его труп в холодильнике в штаб округа».
Комбат медленно охреневает… Через некоторое время придя в себя,
говорит, ладно мол, не расстраивайтесь, есть ваш жених, он как раз
возле покойника, пойдемте со мной, я вам его представлю.
Покойничек в это время в своем кабинете проводил воспитательную работу
с Загорулько по поводу неправильного цвета его носков, бросающих
грязную тень на чистое лицо нашего батальона.
Заходят в кабинет, комбат и говорит:
- Вот ваш жаних, вот труп майора Мартынова. Разбирайтесь.
Девка начинает орать, крыть матюками и лупить всеми конечностями своего
кавалера, майор сидит с выпученными глазами и упавшей челюстью. И тут
прапорщик мрачно произносит ставшую впоследствии крылатой фразу:
- Чего орать-то, медицина сейчас и не такие чудеса делает…

Прислал(а) Вадим Крутоголовый (krutog(ухо)chat.ru)

22 мая 2000
Петрович

Лет 15 назад я работал на крупном оборонном заводе в Севастополе.
Цех большой, человек 400-500. Понятное дело, что время от времени
люди умирали. Механизм похорон был отработан многолетней практикой.
Управление завода выделяло транспорт, начальник цеха спирт, а поминки -
за счет профкома в заводской столовой. Назначались люди, которые скажут
доброе слово об усопшем на кладбище, и те, кто будет говорить
на поминках. Методика была отработана годами, но как и в любой методике,
в ней были свои нюансы, которые никакой инструкцией не отражены.
Их просто надо знать. Как зам. начальника цеха – ответственный
за людей, я должен был контролировать весь процесс, начиная с подготовки
и заканчивая развозом перебравших на поминках.
После того как стало известно, что скончался очередной работник
цеха, меня вызвал шеф, кратко проинструктировал и попросил не забывать
про Петровича. И хотя я перешел в этот цех недавно, о Петровиче наслышан
достаточно. Это был пожилой человек, мастер своего дела. На заводе его
очень ценили и уважали. Но был у него маленький пунктик – он очень
любил выступать на поминках. Невысокий, щупленький, он был очень скромен
и незаметен в повседневной жизни, но благодаря прекрасно поставленному
«левитановскому» голосу, каждые поминки становились его звездным часом.
Причем ничего плохого, казалось бы, в этом не было, но здесь как раз
тот самый нюанс. Чем больше Петрович выпивал, тем проникновенней
становилась его речь. На тонкой грани, между тем, когда он готов был
отключиться, но еще мог говорить, и происходили неприятности. Петрович,
играя низами своего баса, каким-то непостижимым образом заставлял
рыдать всех присутствующих. Обычно, речь сводилась к тому, что
единственный человек, достойный сидеть сегодня за этим столом, как раз
нынешний покойник. И всякий из нас, «отдавая дань…», «будет
помнить…» и «счастлив умереть вместо покойного». В общем, рыдали
все. И подвыпившие коллеги, и уборщицы из столовой. О родственниках
и говорить нечего. Обычно речь Петровича заканчивалась истериками,
нитроглицерином, и в особо печальных случаях – приездом бригады скорой
помощи. Понятное дело, что никакому руководителю такие проблемы не нужны,
поэтому Петровичу обычно давали выговориться после пары рюмок, а потом
специально закрепленные за ним опекуны быстренько приводили его
в бесчувственное состояние, тем самым минуя фазу красноречия. При этом
был еще один нюанс в нюансе. Петрович был крепкий мужик, и перепить его
было непросто. Поэтому опекунов обычно назначали из числа непьющих.
Вот об этом я как раз и не знал. Старшим по Петровичу я назначил
бригадира монтажников, здоровенного деревенского парня, полагая, что
он-то с подшефным справится.
О Петровиче я вспомнил только на поминках, когда он уже стоял
с наполненным до половины стаканом, призывая к вниманию присутствующих.
Это было то самое состояние, когда талант грозил заблистать во всей
красе. Бросившихся к Петровичу коллег остановил слабый голос вдовы:
«Пусть скажет». Вдове противиться никто не мог и Петрович заблистал.
Он говорил много и ярко, капая слезами в стакан. Голос его гремел
и метался под сводами столовой. Казалось, что он вещал отовсюду. Голос
давил и вибрировал. Что это была за речь! Он полностью овладел
аудиторией. От легкой улыбки, он ввергал слушателей в пучину рыданий.
Каждый из присутствующих готов был тут же занять место покойного,
чтобы тот смог еще раз обнять жену и дочек. Знавшие Петровича
говорят, что это была лучшая его речь. Кашпировский отдыхал. Рыдания
становились все громче и волнами перекатывались по залу. Одна половина
зала рыдала на груди у другой, потом они менялись местами. Шеф приводил
вдову в чувство нашатырем и исподтишка грозил мне кулаком. Петрович
на внешние раздражители не реагировал – у него был бенефис. Я растолкал
не справившегося с заданием бригадира. Подхватив под руки, мы уволокли
Петровича из зала. Бригадир прислонил его к стене и тряс за плечи.
Петрович отъезжал. Его седенькая головка безвольно моталась из стороны
в сторону, иногда ударяясь о стену. Сквозь вой, доносящийся из зала,
бригадир монтажников, размазывая пьяные слезы и сопли по лицу,
выговаривал Петровичу:
- ЧТО ЖЕ ТЫ, ГАД, НАДЕЛАЛ,…. ЧТО ЖЕ ТЫ НАДЕЛАЛ……, ТАКОЙ ПРАЗДНИК,
СУКА, ЛЮДЯМ ИСПОРТИЛ!

Михаил

Прислал(а) Михаил (lelik(ухо)actor.ru)

6 января 2000
Был у нас в группе казах – отличный парняга, а звали его Канат. А что -
нормальное казахское имя. Политех, первый курс, коллоквиум по физике -
решаем задачи, причем все разные, ну, чтоб не скатывали друг у друга.
Препод только их, задач, номера называет. Внезапно человек за последним
столом в тихой истерике начинает под этот стол сползать. Предпоследний,
естественно, поворачивается и через пару секунд тоже уходит в аут.
Затем следующий; эдакая волна идет по аудитории – вперед и в стороны.
Причем перед выключением каждый успевает сообщить соседу некую фразу.
Когда эта пурга доходит до середины аудитории, фразу слышат уже все
(«Страница 128, задача 15-34″) и, соответственно, лихорадочно начинают
искать эту самую страницу. Как задача заканчивалась и чего там нужно
было найти – не помню. А начиналась она так:
«На столе лежит канат. Его конец свисает со стола на 0.3 м…»

Прислал(а) alex (hokum(ухо)goplay.com)

1 января 2000
До чего шустрый народ, три года под окнами нашего офиса на гаражах
красовалась надпись: «охУельцин». Сейчас всего 14:12,
а уже исправили на «Хуепутин».

Прислал(а) dix (dix(ухо)dubna.ru)

13 марта 2000
Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали
такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты
турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он
трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным:
«Турецкий студент, катапультируйтесь!». КАЖДЫЙ турецкий пилот,
кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли
шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно
исправных…

Прислал(а) flylow (oldbigcat(ухо)hotmail.com)

3 марта 2000
Вот вроде бы улеглись предвыборные страсти и вспомнилась история,
призошедшая в конце ноября месяца 1999 года. Наша контора занималась
информационным обеспечением предвыборных компаний и активно работала
с различными PR-агенствами. Наступил момент, когда мы поняли,
что чисто физически уже не справляемся с валом работы. Приняли решение
найти временных сотрудников, решили, что лучше всего, для общения
с кандидатами в депутаты, подобрать симпатичную молодую вумен.
Дали объявление: «Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую
работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая
навыками аналитической работы. Возможны командировки».
И вот среди вала звонков и кандидаток приходит одна…. Мы все
раскрыли рот – красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета
и т.д. Короче то, что нужно!!!!
Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, что придется работать
с кандидатами в Думу, возможны выезды на места и т.д. и т.п.
Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками
аналитической работы она владеет?
Ее ответ (практически дословно): «Вообще-то я сторонница традиционного
секса, но имею опыт и анала – меня это не пугает….»

Прислал(а) aa (aa_2000(ухо)freemail.ru)

22 августа 2000
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы
в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала
в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю,
что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных
спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой
коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит
огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему.
Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю
из кармана будильник.
Занавес.

Прислал(а) AlexAl

7 мая 2000
Помните историю про лампочку?
Вот еще одна аналогичная…
«Было время, и я ходил под знаменами нашей доблестной и непобедимой СА.
Служил в одном из гарнизонов, которые в народе называют «точками», что
уже плохо: офицеров мало, солдат тоже, ну и женского пола совсем
маловато будет…
Случилось так, что приехала к нам комиссия проверять ракеты. Целый день
они их проверяли, тестировали и на ночь выставили пост для охраны
и обороны «изделий». Боец в охране попался любопытный, и долго в руках
вертел красивую никелированную гайку, которую нашел около ракеты
(наверное, забыли работники завернуть на место). Единственная мысль,
пронзившая его голову, была: «а если натянуть данный предмет себе
на член» … что и сделал. Потом, побаловавшись с этим предметом,
он замечает, что член распух и снять шайбу уже невозможно.
Через некоторое время был вызван начальник караула, который, увидев это
(и охренев немного), вызвал командира батареи, и членов комиссии.
Попытки снять ни к чему не привели – пришлось докладывать командиру,
и отправлять бойца в госпиталь. В госпитале ему, конечно, сняли эту
злополучную шайбу (напугав сначала бойца, что «это» надо отрезать,
а так никак не получится )
Утро. Построение на развод. Командир построил весь личный состав перед
ракетой и доходчиво (по-командирски) объяснил, что не следует одевать
себе на хрен всякую попавшуюся под руки гайку! И в сердцах закинул эту
гайку в сторону ракеты…
Следующий день прошел в работах и настройках ракеты. На ночь опять
выставили пост…
Часовой, проходя по указанному маршруту, натыкается на выброшенную
гайку и, взяв в руки, начинает сомневаться: как так, что эту гайку
нельзя снять с конца… и решил провести эксперимент…
… Сначала прибежал начальник караула и охренел.., вызвал командира
батареи…
Когда привезли второго бойца с гайкой на конце, хирург в госпитале
начал присматриваться уже к командиру батареи, который привез этих
бойцов, и интересоваться: не новое ли это наказание…»

Прислал(а) Shurik