Покупка банжо

Со слов жены товарища.
Ее муж давно и прочно бредил покупкой банжо. Да не какого-нибудь
китайского, а настоящего, аутентичного. Чтоб играть кантри, значит. И
вот наконец-то купил по дешевке какую-то полуразвалюху, но сделанную в
США. С месяц реставрировал он это банжо, что-то прикручивал, приклеивал,
и вот наконец-то оно зазвучало, и зазвучало очень неплохо. Осталось дело
за малым — научиться играть.
Полез он в сетку, накачал разных уроков для новичков, еще месяца два
чего-то побренькивал каждый день, причем одно и тоже, ну вроде гаммы,
разучивал. Старался.
Наконец жена попросила сбацать чего-нибудь. Уж очень хотелось настоящее
кантри услышать на настоящем инструменте янки.
То что происходило дальше, до боли напоминало эпизод из знаменитого
фильма: сидя в пижаме на табуретке, небритый, с улыбкой блаженного
придурка, он играл «Яблочко». Не так виртуозно, как Шариков, но все же.
Сейчас разучивает «Мурку»…

Маленькие анекдоты — 4 октября 2013

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Мандарины — это новогодние семечки.

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Недавно, при изучении ходовых качеств новой «Таврии», группа украинских ученых неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт «Мерседеса».

Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
Кликни, чтобы дочитать…

Лушчие анекдоты за сентябрь 2013

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп — бизнесмену: — Закурить не хочешь?
— Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни…
Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутыль водки.
— Выпить не желаешь? Познакомимся!
— Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни…
Поп погулял по вагону, возвращается.
— Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки — закачаешься!
— Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю…
Наутро счастливый зат…нный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, «за…нный» бизнесмен:
— Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то!
Может, недостаточно праведную?
— Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.

она: Сломай мне почтовый ящик!
я: Ты опять пароль забыла?
она: Да как вы все надоели, Ключ я от почтового ящика потеряла, КЛЮЮЮЧ!
Кликни, чтобы дочитать…

Памятка мужчинам и памятка женщинам

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
«Чего ты хочешь?»
«Кто виноват?»
«Что делать?»
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.
Кликни, чтобы дочитать…

Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы

Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы.
Кризис среднего возраста — жестокая вещь. По разным людям он ударяет
по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих
наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку — эротическую.
Иными словами, седина в бороду — бес в ребро. Сорокалетние мужчины
начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за
молоденькими девчонками.
Кликни, чтобы дочитать…

ГРУ

Приятель, тихий улыбчивый приятный человек, очень лёгкий в общении, в
80-е был молодым офицером ГРУ со специализацией на США. Для читателей,
далёких от шпионской тематики, поясню, что ГРУ – это Главное
разведывательное управление Советской армии, отличавшееся в своей
международной деятельности гораздо большими успехами, чем вечные
конкуренты из КГБ. Чтобы не светиться, числился приятель при одном штабе
на незаметной должности. Под него была выстроена целая параллельная
биография.
Кликни, чтобы дочитать…

Анекдоты за 25 сентября 2013

Закон жизни — сильный поедает вкусного…

— Жена трусами заняла весь балкон!
— Что, так много трусов?
— Одни… — с тоской в голосе.

— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Не умеешь предавать? Лгать? Лицемерить? Какое же ты всё-таки животное!

Вариант достижения успеха у женщин: говори умной, что она красивая, а красивой, что — умная.

Секс-шоп «Штучки-дрючки».
Кликни, чтобы дочитать…

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.

«– Откуда пришло ваше судно?
– Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
– Отвечайте прямо на мой вопрос!
– Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
– Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
– Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
– С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
– В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
– Два пистолета Макарова.
– Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
– Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
– Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
– Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
– Каких, женский половой орган, пальцев?
– Ваших.
Кликни, чтобы дочитать…

Анекдотов подборка за 22 сентября

И сотворил дьявол утро. И увидел дьявол, что люди страдают. И понял дьявол, что это забавно.

Пока единственным местом, где я видел лёд этой зимой, был мой виски.

— Доктор, а мне можно есть сало?
— Какое сало?!
— Не сейчас, а в будущем?
— Какое будущее?!

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего — в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.

Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
Кликни, чтобы дочитать…

Дневник инопланетянина

Дневник инопланетянина:
День 1: приземлились на планете Земля, подали сигнал бедствия, вдруг кто услышит.
День 2: прилетели Американцы, с помощью своих нано-технологий вскрыли наш люк за 4 часа, накормили нас гамбургерами, гамбургеры были вкусные, но их было мало, мы съели американцев.
День 3: прилетели Японцы, с помощью своих супер нано-технологий вскрыли наш люк за 2 часа, накормили нас суши, суши были вкусные, но их было мало, мы съели
японцев.
День 4: прилетели Русские, с помощью лома и какой-то там матери вскрыли наш люк за 10 минут, накормили нас пенделями, пендели были невкусные, но их было много и всем хватило!