Анекдоты за 3 ноября 2013

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с большой скоростью и по железным трубам.

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
«Выньте из багажника шар для боулинга!!! »

— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.

Жена ластится к мужу:
— Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй.
— Что, выгнали?
Кликни, чтобы дочитать…

Лучшие анекдоты за октябрь 2013

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

— Поехали за город, шашлыки пожарим, водки попьём.
— Надоело… если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил: субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

Нa aвтобусной остaновке древняя стaрушкa с узлом вещей у ног держит в рукaх мобильник и неуклюже тыкaет дрожaщими пaльцaми в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Унучок, помоги нaписaть смс-сообчению.
— Ну, дaвaй, бaбуля. Что писaть-то?
— Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мaмы…

Когда алкоголик Синяков вернулся домой трезвым, одновременно испытали оргазм его жена и печень.

— Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
— Да никому я не нужна!
— Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».

В трамвае:
— Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
— Как это обе?!!
— Как это обе?!!!!!!

Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
— Слушaю вaс.
— Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: — Ничего стрaшного, мы подождем.

Фрaзa с совещaния:
Мне кaжется, было совершенно неуместно приветствовaть коммерческого директорa увaжaемой немецкой компaнии словaми «Денисыч, е[…]ый кaрaсь!»

Если бы женщины не сопротивлялись — камасутра была бы намного тоньше

Женщины отдaют предпочтение рaсклaдывaющимся мобильникaм, поскольку им больше нрaвится то, что может увеличивaться в рaзмерaх.
Мужчины предпочитaют мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожидaнно увеличиться.

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь

Расстояние «Париж-Дакар»-ерунда! Расстояние «Аванс-Зарплата»-вот это действительно испытание!

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила!

— Нарушааааем… — вальяжно пропевает гаец, подходя к автомобилю.
— Так не нарушааайте…- доносится из медленно опускающегося затонированного окна.
— ????… больше не буду… так я побежал?

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
— Давай без наркоза! — кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
— Ну ты кремень! — грит врач.
— Да эт фигня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
— Господи, что же может быть больнее! — офигивает врач.
— Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан…….
Фельшера аж перекосило:
— Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее…!?
— Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан…!

Больничный коридор в Тaрковско-стaлкеровском стиле: почти полный мрaк, но мы можем видеть трещины, облупившуюся штукaтурку нa стенaх… Где-то, едвa нa пределе слышимости, кaпaет водa… По коридору идет доктор(мы видим все его глaзaми). Нaвстречу ему идет почти двухметровaя фигурa в бaлaхоне с кaпюшоном с косой в рукaх. ЭТО идет против светa и лицa под кaпюшоном не видно. Врaч хлaднокровно остaнaвливaется, зaкуривaет и спокойным голосом говорит:
— Встретишь Ивaновa из четырестa двеннaдцaтой, не трогaй его. Он мой!

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора — на сам фильм, и лимон — пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно…

Задача повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому.
Задача: расшифруйте «Еле-еле ели ели ели».
Ответ: «Одни ёлки очень медленно поедали другие ёлки».

Анекдоты за 30 октября 2013

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
— Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены…
— Ну, шейху-то продать нетрудно…
— Да, «Роллс-Ройс» нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!

Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.

Я люблю себя, себя любит меня, меня любит я — и мы счастливы вместе.

Последние несколько лет Валуев и Кличко уже просто не знали, как избежать боя друг с другом, и наконец придумали – стали депутатами.

Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного гона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую.

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
— Надеюсь, что это для меня? — пошутила она.
— Теперь уже да, — раздался сзади женский голос.

Весенние соревнования по подлёдному лову закончились полным провалом.
Кликни, чтобы дочитать…

Короткие анекдоты — октябрь 2013

Перегар — это запах разлагающейся печени.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно.
Сложнее не спать 20.

— Дорогой, не пей больше — плохо станет!
— А чего бояться?! У меня и так плохо стоит…

— Ну что за день… Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла…

Встречаются две бабки:
— Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
— Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь, зато большинство российских мужчин щеголяют увеличенной печенью.
Кликни, чтобы дочитать…

Подборка октябрських анекдотов 2013

Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает, что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и начинает смотреть порнуху.
Бойфренд:
— Маша, смотри… Телка на тебя похожа. И ты так же как она говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: «Немецкий — разговорный.»

— Когда разговор заходит об Америке, я начинаю думать об удмуртах.
— Почему?
— Ну, если я о них не подумаю, кто о них подумает?

Евреи, живущие в Европе называются европейcы

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
— Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
— Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
— Правильно. Дальше.
— По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему — косинус фи.
— Как?!
— Как? Косинусом вперед!
Кликни, чтобы дочитать…

Что у кого есть, и чего нет — КЛАССИФИКАЦИЯ ВИДОВ

У Ученого есть Понятийный Аппарат. Конечно с первого взгляда на отдельных Ученых может показаться, что никакого аппарата у них нет вообще, кроме жевательного. Но это потому что академику Лысенко по ошибке выдали со склада вместо Понятийного Аппарата — Самогонный, а академику Фоменко — Кассовый.

У Писателя есть Пишущая Машинка. А еще Стиральная Машинка и Зачеркивательная Машинка. Но отдельным Писателям, когда их ставили на довольствие, не хватило Стиральных и Зачеркивательных Машинок. Поэтому такие Писатели, частично укомплектованные, могут только писать. Вот они и пишут, и пишут, и пишут, и пишут, и пишут, и пишут.

У Конструктора есть Сопротивление Материалов. Все Материалы, с которыми работает Конструктор, отчаянно ему сопротивляются. Конструктор и гнет их, и ломает, и узлы вяжет, а Материалы все сопротивляются. Если Конструктора не обеспечили Сопротивлением Материалов еще в институтской кладовой или, на худой конец, в каптерке конструкторского бюро, может выйти худо. Потому что такой Конструктор сконструирует, допустим, Конструкцию, и будешь ты с ней трахаться до конца своих дней, не подозревая, что предназначена она вовсе не для секса.
Кликни, чтобы дочитать…

С тех берегов атлантики…

С тех берегов атлантики…
Правила поведения для гостей Юга:
1. Натяни штаны полностью. Не надо выглядеть идиотом.
2. Кепку тоже козырьком в нужном направлении надень. У тебя пока еще не свернута шея ведь, не так ли?
3. ЭТО — называется гравийной дорогой. Я пикап вожу — потому что хочу. Независимо от того как медленно ты едешь на своем Лексусе — ты запылишься. Так что жми, или дай дорогу!
4. Да, это скот. И он пахнет как скот. Только для нас — он пахнет баблом. Не нравится — тут есть куча шоссе ведущих во все стороны. Выбирай по вкусу.
Кликни, чтобы дочитать…

Маленькие, короткие, анекдоты о медиках и медицине

Пациент от вскрытия отказался.

У пациента ранее не было случаев самоубийства.

Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.

Медицинская история пациента — без особенностей, если не считать набора

40 фунтов веса за последние три дня.

У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма горяча в постели прошлой ночью.

У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.
Кликни, чтобы дочитать…

АВИАКОМПАНИЯ

Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не
было бы счастья, да СБУ помогло… Эта замечательная контора пасет за
Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому
удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной
машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в
рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной
кафешке…
И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку
бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем
случае сели…
Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но
это, как говорится уже совсем другая… а я бы с вашего позволения хотел
бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне
напомнил Серега.
Кликни, чтобы дочитать…

МИНЕТ СО ЛЬДОМ

А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а все остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад.
Нет, стоп. Еще предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг. (в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не хотел ее не то чтобы е&ать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса — третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, гад, с подливой — и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
Кликни, чтобы дочитать…