ТОП 25 фраз родителей …

ТОП 25 фраз родителей …
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить? Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
Кликни, чтобы дочитать…

Лучшие анекдоты за ноябрь 2013

Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, говорю
мужу — давай купим тебе такую.
Муж: — Да ну, с покойником ходить!
Я: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж: — А Цой жив!!!

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. Но я сильнее своих желаний!

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Решил царь женить своих сыновей — дал им лук и стрелы:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там и невесту вам брать!
— Да ты, батяня, совсем ох[…]л, — возмутились сыновья. Это же с вероятностью 50% пи[…]ом станешь!!!

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Если поменять буквы в надписи «Курение убивает!» на пачках сигарет, получается «Вау! Кури и не е[…]т».
Кликни, чтобы дочитать…

Странные СМСки

Странные СМСки
1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
Кликни, чтобы дочитать…

Подборка анекдотов, в 2013 году, ноябре месяце

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причём мы даже знаем фамилии этих детей.

Эх, вот представил сейчас… Сижу так дома, открываю гугл и набираю «пиво скачать бесплатно». Мечты, мечты…

— Девочки, вы слышали, Сидорова из 10-го «б» залетела?
— Ага — пыталась, дура, учить английский с учителем физкультуры…

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Только заядлые курильщики пьют кофе из сигаретных фильтров.

Три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут!

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот нае…т…
Кликни, чтобы дочитать…

Маленькие анекдоты о разном — в одну строчку

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Можно любить одну, а жить с другой. Можно любить шампанское, а пить водку. Со временем к водке привыкнешь, и шампанское уже будет нахер не нужно

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живешь, без мозгов-то?»

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь…. дошёл ….не дошёл.

Ява. Суматра. Бали. Комодо. Папуа-Новая Гвинея! Господи помоги вернуться не съеденным!

Дорогая ВОДКА!… Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить….
Кликни, чтобы дочитать…

Запись

Есть случаи, которые кажутся анекдотами, но люди действительно так говорили
в суде. Судебные репортеры, с трудом сдерживая смех, записали все за ними
слово в слово и опубликовали.
В(опрос): День вашего рождения?
О(твет): 15-е июля.
В: А год?
О: Каждый год.
В: На какой передаче вы были во время столкновения?
О: CNN.
В: Эта миастения в тяжелой форме — она сказалась на Вашей памяти?
О: Да.
В: И как она сказалась на Вашей памяти?
О: Я забываю.
В: Вы забываете. А не могли бы Вы привести пример чего-нибудь, что Вы
забыли?
В: Сколько лет Вашему сыну, с которым Вы живете?
О: Тридцать восемь или тридцать пять, я точно не помню.
В: И давно он с Вами живет?
Кликни, чтобы дочитать…

Анекдоты в одну строку — 2013

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
Кликни, чтобы дочитать…

Если бы вы могли отвечать на собеседованиях честно…

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
Кликни, чтобы дочитать…

Немного святого о Чаки Норисе

Немного святого:
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Кликни, чтобы дочитать…

Короткие ноябрские анекдоты — 2013

Надпись на лобовом стекле «Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед».

И создал Бог женщину. Существо получилось злобное, но забавное…

Боюсь, мне придется продать машину: каждый раз, когда я останавливаюсь, ко мне подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

Социология – наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь

Потому что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят!

Бутылку виски, пожалуйста. — С собой? – Нет, без Вас.

Чтобы у блондинки загорелись глаза изнутри, нужно подсветить ей в ухо фонариком.
Кликни, чтобы дочитать…