И опять анекдоты в одну строчку — январь 2014

После того, как Серёжа сломал палец, Саша зуб, а Андрей вилку — девочки наконец согласились пить водку.

От Шаинского скрывают месторасположение Казантипа.

Система залпового огня «Бумеранг» предназначена только для экспорта.

Мусорный контейнер около Останкино носит гордое название «Музей капитал-шоу Поле Чудес».

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Клещ попытался укусить Владимира Владимировича Путина, но был укушен двумя клещами в черном.

Наглость — второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.
Кликни, чтобы дочитать…

Еще чуток анекдотов в одну строчку — январь 2014

У нас в стране очень много пьют «за здоровье!», а средняя продолжительность жизни невысокая. Наверное, надо пить еще больше.

Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
-… Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее… Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

В очереди одна бабка кричала другой: «Я не помню, чтоб вы занимали!».
Вот бы так крикнул мне мой кредитор…

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки…
Кликни, чтобы дочитать…

Две житейские истории из 80тых, про экзамены и самолеты

Восьмидесятые. Вступительные экзамены в какой–то столичный ВУЗ. Экзамен по истории КПСС принимает седенький профессор, абитуриент из провинции.
— Ну–с, молодой человек, поведайте мне, когда и где был опубликован «Манифест Коммунистической Партии», и его основные тезисы.
Абитуриент молчит, глядя на профессора по коровьи добрыми глазами.
— Так, хорошо. А что Вы можете сказать о предпосылках возникновения теории научного коммунизма?
Абитуриент молчит.
— Наверное, мы слишком далеко забрались. — говорит профессор.
Расскажите–ка мне, юноша про Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию.
Абитуриент исключительно безэмоционально смотрит любящими ясными глазами на профессора.
— Вы что же, ничего не знаете про Великую Октябрьскую Социалистическую
Революцию?!!
Кликни, чтобы дочитать…

Житейская история — без названия

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
Кликни, чтобы дочитать…

Анекдоты средних размеров — январь 2014

— Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
— Значит, есть на то воля Божья, — отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Не знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Не помню.
— Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты полный дебил…

Какая сволочь сделала мою куклу вуду и поет ей колыбельные после обеда?
Кликни, чтобы дочитать…

Коротенькие, маленькие, анекдотики за январь 2014 года

Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один – ноль в пользу телезрителей.

На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
Кликни, чтобы дочитать…

Женщина в мужском коллективе

…Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас — кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают — пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь — все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Кликни, чтобы дочитать…

Мужчина в женском коллективе

ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

МЕСЯЦ
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — тоже. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нибудь компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся.
Забавные!..
Кликни, чтобы дочитать…

Согрешил

Согрешил… (опыт покаянной прозы)

…Машинально, как всегда, безо всякой задней мысли, и даже без
малейшего предчувствия открываю дверь, а там — ОНА! Молоденькая,
маленькая такая, соблазнительная до одурения. Остолбенев от изумления,
в каком то ступоре, рассматриваю её во все глаза. Боже, до чего же она
восхитительна. Этот непередаваемый цвет кожи, свежий, привлекательный,
волнующий. Разумеется, а как же иначе — ни малейшего намёка на
парфюмерию, но, господи, до чего же возбуждающе она пахла. А ведь
запах для мужчины — это первый и едва ли не самый важный фактор
притягательности или отвращения. Вот же странно — а ведь вчера вечером
мельком я уже видел её, и практически не обратил особого внимания, не
зацепила. А теперь…

…Не без усилия закрыл произвольно открывшийся рот, и какая то с
трудом сдерживаемая дрожь прошла по телу сверху вниз, в самые глубины,
и там осталась, не прекратившись.
Кликни, чтобы дочитать…

Хорошо известно, что

Хорошо известно, что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька — танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками.