Лучшие анекдоты за февраль 2014

Наберите в гугле: как жрать суши? и посмотрите, что вам первой ссылкой ответит этот добрый, воспитанный поисковик.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж
было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке
и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
— Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
— Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел
нyжный пyнкт, читает и офигивает:
«П.147. Солдат должен быть находчив и смел.»
Кликни, чтобы дочитать…

Вы слишком долго прожили в…

Вы слишком долго прожили во Владивостоке, если:
1. Вы уверены, что у всех нормальных машин на планете руль расположен с правой стороны.
2. Вы знаете, что такое TwinCam, Intercooler и SuperCharger, но не знаете, что значит слово «закипела» в применении к автомобилям.
3. Вы называете москвичей москалями и считаете, что именно из-за них все беды.
4. Если вы идете на выборы, то голосуете против всех, или за Жириновского.
5. Вы считаете нормальной влажностью воздуха 100%.
6. Тем не менее у вас в ванной есть, куда набрать воду, если предупредят об отключении.
7. Также у вас дома всегда есть свечи, фонарик и портативная газовая плита с запасом баллончиков к ней.
8. Вам и в голову не придет, что можно купаться в реке.
9. На рыбалке в качесте наживки вы используете мидию.
10. Вы знаете, что такое пян-се.
Кликни, чтобы дочитать…

Подборка февральских анекдотов — февраль 2014

Побеждает Прохоров на выборах. С инспекцией в Кремле, критически осматривает уборные.
— Я понимаю, что низкие потолки и кабинки по пояс — это экономия, но зачем писсуару зеркало? На хозяйство свое любоваться?
— Хм, понимаете, тут прежние хозяева обустроили всё под себя… В общем, это на самом деле умывальник.

Дед поучает внука:
— Выбирай себе невесту, как минимум, с тремя сестрами. Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи…

Если бы Гитлер участвовал в сегодняшних президентских выборах, и они проводились бы действительно честно, у него были бы неплохие шансы победить. Но думаю, посмотри он на нынешнюю Россию, он сам бы снял свою кандидатуру.

Дорогие Денежки!!! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приму всех!
Кликни, чтобы дочитать…

Ленивые анекдоты — в одну строку — ферваль 2014

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Котопес работает у Юрия Куклачева на полставки.

ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Вышла новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги».

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».
Кликни, чтобы дочитать…

И, опять, анекдоты для ленивых — короткие и однострочные — февраль 2014

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Вчера московские полиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

Иван Петров добавил 1202 Фотографии в альбом «Если чесно, не очень люблю фоткаться»

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами…

В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам 1776 года.
Кликни, чтобы дочитать…

Новые анекдоты в одну строчку — февраль 2014

Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.

Если ты неправ и молчишь — ты мудр, если ты прав и молчишь — ты женат.

Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

Очень неприятную травму на соревнованиях по керлингу получил финский спортсмен — триппер.

На Автовазе лучших работников месяца сажают на краш-тест.

Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
Кликни, чтобы дочитать…

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен.

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен.

Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном «острове»), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com — это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com — не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com — помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com — можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
Кликни, чтобы дочитать…

Лучшие анекдоты за январь 2014

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух «западенцев» на повозке кричит:
— Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
— Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
— Только два! Коню делать не буду.

Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить… меньше пить… найти новую работу… Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
Кликни, чтобы дочитать…

Очередная история про гаистов, свидетель женщина!

У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем «Совесть пешехода». Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу…. эээ… немножко не по переходу… и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
— Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
…В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
— Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Кликни, чтобы дочитать…

Новые средних размеров, и парочка больших, анекдоты — январь 2014

В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
— Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…

Разговаривают двое в пивной.
— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
— Почему?
— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— А что, их еще и раскрывать надо?

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Кликни, чтобы дочитать…