Лучшие анекдоты за март 2014

Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
— Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!

На кухне Одесской комуналки:
— Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

— Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только не суйте мне больше в ж..у ваши батарейки!!!

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.
Кликни, чтобы дочитать…

«Стих» про Пушкина, РПЦ…

В болдинских просторах, на опушке, средь берез, рябины и ольхи, написал поэт товарищ Пушкин неполиткорректные стихи. Удалившись от столицы шумной, занимался Пушкин ерундой: пасквиль сочинял неостроумный — про попа с работником Балдой. В этом тексте не прошел он мимо нездоровых экстремистских тем. И разжег такую нетерпимость, что нагадил в душу сразу всем. Хамски, неумело и нескладно, за собой не чувствуя вины, выставил поэт тупым и жадным духовенство всей своей страны. В недрах кучерявой черепушки сочинился откровенный бред. Как же это так, товарищ Пушкин? А еще, казалось бы, поэт.

Поп в поэме выглядел дебилом. Церковь — некультурна и тупа. Сколько непочтительности было в жизнеописаниях попа! А поэт еще добавил грязи в откровенном кризисе идей: описал финансовые связи с бандформированием чертей! И в финале от удара по лбу этот поп совсем безумным стал. Ты бы, Пушкин, блоги лучше вел бы. Или книжки умные читал.
Кликни, чтобы дочитать…

Университетская, Владивосток, история

На одном промозглом острове у Владивостока через полгода состоится некий саммит. Ради двух дней его проведения, чтобы было кому потом жить на возведённой потёмкинской деревне, федералы не поленились распродать здания трёх главных университетов, расположенных в центре города, и заставить безропотных преподов паковать чемоданы. Только вот жилья им на острове не построили. Саммит выльется миллиардов в 600, на эти деньги новый Владик можно было отстроить. Но столько достойных людей приняло участие в распиле, что о преподах как-то забыли. Ездить им придется с осени на работу за 10-20 км по пробкам и высоченному узкому мосту, качающемуся от ветра. В штормовые дни мост будут закрывать, чтобы не сдуло машинки. Паром в такие дни тоже не ходит, так что есть реальный шанс остаться куковать на острове.
Кликни, чтобы дочитать…

Вначале анекдоты в одну строчку, а потом нормальные — март 2014

Люди — как деревья — падают на землю после трех-четырех ударов топором.

Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его кто–нибудь просил оставить свои координаты.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали «дура».

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал «Давай зачётку»

В России, как известно, две беды. одну можно решить с помощью асфальтоукладчиka, но вот как быть с дорогами?

Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен!

Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей.
Кликни, чтобы дочитать…

Военная житейская история, времен Советов — прислал Виктор

Дело было в советские времена.
В Забайкалье стояла сверхсекретная строительная военная часть.Что там строили ,история умалчивает. Стройка была настолько секретна , что всему составу в приказном порядке были запрещены как охота, так и рыбалка,и даже сбор грибов.

Мужикам консервы надоели, они связались с женами и…здесь начинается самое интересное.Женщины купили живого быка. Договорились с вертолётчиками, снабжавшими базу ,те укололи быка снотворным,связали на всякий случай,загрузили и полетели.
Кликни, чтобы дочитать…

ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ НА ОДИН И ТОТ ЖЕ ПРЕДМЕТ

Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
— Секс для меня — это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка…
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Кликни, чтобы дочитать…

Мартовские анекдоты — 2014 года

Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.

Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.

Слово»депутат»произошло от слов»дело»и»путать».

Каждый народ достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.

Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз — минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов.
Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
— Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!

— Вы берёте взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!
Кликни, чтобы дочитать…

Леденящая душу история о дигидрогенмонооксиде

В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал такую вот такую статью…
«В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
— В производстве как растворитель и охладитель
— В ядерных реакторах
— В производстве пенопласта
— В огнетушителях
— В многих химио- и био-лабораториях
— В производстве пестицидов
— В производстве пищевых продуктов и пр.
Опасности, представляемые химикатом:
— Химикат преобладает в кислотных дождях
— Действует на эрозию почвы
Кликни, чтобы дочитать…

Как слёт пожарных и снятый кумачовый галстук идеологически подточили СССР

Перечитал я известный плутовской роман Полякова «Козлёнок в молоке» (кто не читал — очень рекомендую) и возмутился. В романе главный герой заявил, якобы смену идеологического курса СССР организовал он с Витьком, выступлением последнегo в ночном эфире у Шлапоберской. Смею вас уверить, он заблуждается. Смену курса (и, как результат, крушение СССР) организовал 13-ти летний Васёк, то есть я.

Было это году в 1988. Перестройка уже была. Коммунизм и всесильный КГБ ещё были. А я «тянул лямку» в 31-й общеобразовательной школе Тулы, классе в шестом.

После уроков я нёсся домой «на всех парах», так как дома лежала замечательная отэренная (ксероксов ещё не было) инструкция по домашней распайке (своими руками!) компьютера ZX Spectrum из всяческого электронного барахла, купленного в «Сделай сам».

Вслед за мной нёсся «гонец» от классной (она у нас «забавница» была, любую глупость готова была выдавать за общественно-полезную деятельность). Задача «гонца» — перехватить и заставить пойти на слёт юных пожарников. И, ведь, Змий, нагнал! И вручил устное распоряжение классной идти становится в очередь на раскатку пожарного рукава.
Кликни, чтобы дочитать…

Охрана банка и Я

На входе в банк меня остановил охранник.
-Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв.
-Хорошо, я подожду.
-Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся.
Я с сомнением заглянул за его плечо.
-А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах?
Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:»Код пятнадцать, код пятнадцать!» Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку:
-Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе — сами видите, ничего не работает.
Кликни, чтобы дочитать…





Страница 4 с 691234567Последняя »