Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Мадам вы такая фэшенебельная что мне не рентабельно.
Сигнал к атаке три зеленых свистка.
Уходя гасите всех.
Read more…
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Мадам вы такая фэшенебельная что мне не рентабельно.
Сигнал к атаке три зеленых свистка.
Уходя гасите всех.
Read more…
Фотосинтез настолько интересный фотохимический процесс, что наблюдать за тем, как фотосинтезирует конопля на твоем собственном подоконнике, можно долгими, очень долгими, но отнюдь совершенно нескучными часами…
Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть…
Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.
В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин – только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.
Read more…
Кто как тушит лесные пожары:
Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.
Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.
Read more…
Муж и жена в постели.
- Милый, давай еще раз.
- Дорогая, я больше не могу.
….- Мне кажется, что ты слишком много пьешь пива, и у тебя начинают преобладать женские гормоны.
- А тебе не кажется, что женские гормоны начинают преобладать из-за того, что я мою посуду, готовлю еду, стираю-глажу одежду, убираю комнаты?
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло…
Read more…
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
В деревне нет такого понятия, как «биотуалет». Там есть понятие «биополе».
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?!
В ответ на транслируемые по многим телеканалами передачи типа «Скрытая камера» Радио **** объявляет о выходе в эфир передачи «Забавная Прослушка».
Если тебе плюют в спину – значит, ты впереди.
Read more…
Одна из причин проблем в семье – если мужчина больше озабочен твёрдостью своего члена, чем твёрдостью слова…
Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного производства…
Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.
Read more…
В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.
А помните голодные годы? Интернет по карточкам…
- Ну что за день… С утра машину разбил, а теперь еще и колпачек от флешки потерял…
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
Заметил, что когда хотят сказать о женщине что-нибудь хорошее, говорят о ней в единственном числе. Но как только начинают говорить плохое, сразу же переходят на множественное.
Read more…
Самая неподкупная очередь – в туалет…
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то…
Ум – это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни…
Тревожные новости из Испании – вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист – и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Настоящее дно кризиса – это когда трехслойная японская туалетная бумага – ещё есть, а вытирать уже нечего…
Девочка двух лет пересказывает гостям «своими словами» сказку о царевне лягушке:
-… Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
Друзья рассказали.
Приходит муж с работы – а настроение так сказать… хочется… к жене – типа давай, а та – голова болит, спать хочу ну и т. д….
Через некоторое время:
- Ира!!! – сегодня акция – приведи подругу и спи спокойно!!
Дала…
- Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены… Хотя… знаете что. Убивайте!..
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
Статус в социалке: «Пошёл за пивом… скоро буду…». Обновлено 58 дней назад.
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся – уже ничем не поможешь…
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы ещё и футболом увлекаетесь?…
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо..ба.
С самого детства все знают волшебные слова – такие, как «Спасибо» и «Пожалуйста».
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово… «Минет»!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30…
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг
слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо
пошёл к двери:
- Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Read more…
Кофе на работе – это напиток, который пьют, когда хотят есть.
Москвичи должны не жаловаться на жару, а привыкать к ней: в аду ещё горячей!!
В магазине электроники:
- Скажите, у вас кондиционеры остались?
- Ну что вы, конечно, нет.
- Ну тогда… может, холодильники?
- Нет.
- Морозильники?
- Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
- Ну помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок.
- Знаете, есть у меня термометр бракованный – он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.
Read more…