Одесское застолье. Столы ломятся. Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:
— Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
— Но вряд ли так же сильно, как я!
На кухне Одесской комуналки:
— Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
В русских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
— Ну, хотите, я всегда буду дольше всех грести на лодке? А хотите я буду дольше всех бить в барабан??.. И дольше всех карабкаться в гору??? Только не суйте мне больше в ж..у ваши батарейки!!!
Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг. Кликни, чтобы дочитать…
В болдинских просторах, на опушке, средь берез, рябины и ольхи, написал поэт товарищ Пушкин неполиткорректные стихи. Удалившись от столицы шумной, занимался Пушкин ерундой: пасквиль сочинял неостроумный — про попа с работником Балдой. В этом тексте не прошел он мимо нездоровых экстремистских тем. И разжег такую нетерпимость, что нагадил в душу сразу всем. Хамски, неумело и нескладно, за собой не чувствуя вины, выставил поэт тупым и жадным духовенство всей своей страны. В недрах кучерявой черепушки сочинился откровенный бред. Как же это так, товарищ Пушкин? А еще, казалось бы, поэт.
Поп в поэме выглядел дебилом. Церковь — некультурна и тупа. Сколько непочтительности было в жизнеописаниях попа! А поэт еще добавил грязи в откровенном кризисе идей: описал финансовые связи с бандформированием чертей! И в финале от удара по лбу этот поп совсем безумным стал. Ты бы, Пушкин, блоги лучше вел бы. Или книжки умные читал. Кликни, чтобы дочитать…
На одном промозглом острове у Владивостока через полгода состоится некий саммит. Ради двух дней его проведения, чтобы было кому потом жить на возведённой потёмкинской деревне, федералы не поленились распродать здания трёх главных университетов, расположенных в центре города, и заставить безропотных преподов паковать чемоданы. Только вот жилья им на острове не построили. Саммит выльется миллиардов в 600, на эти деньги новый Владик можно было отстроить. Но столько достойных людей приняло участие в распиле, что о преподах как-то забыли. Ездить им придется с осени на работу за 10-20 км по пробкам и высоченному узкому мосту, качающемуся от ветра. В штормовые дни мост будут закрывать, чтобы не сдуло машинки. Паром в такие дни тоже не ходит, так что есть реальный шанс остаться куковать на острове. Кликни, чтобы дочитать…
Дело было в советские времена.
В Забайкалье стояла сверхсекретная строительная военная часть.Что там строили ,история умалчивает. Стройка была настолько секретна , что всему составу в приказном порядке были запрещены как охота, так и рыбалка,и даже сбор грибов.
Мужикам консервы надоели, они связались с женами и…здесь начинается самое интересное.Женщины купили живого быка. Договорились с вертолётчиками, снабжавшими базу ,те укололи быка снотворным,связали на всякий случай,загрузили и полетели. Кликни, чтобы дочитать…
Как-то довольно давно смотрел я ночное телешоу про то, как надо заниматься сексом. Из всех его участников мне запомнились одна псевдогламурная то ли журналистка, то ли актрисуля и один деревенский житель: рослый, красивый мужик уже за шестьдесят. Который всю жизнь то ли постоянно женился и разводился, то ли не женился вообще и шатался всё это время по бабам. И который до сих пор так живёт. У него куча детей от разных жён, но постоянной семьи нет. Короче, мужик с большим опытом по обсуждаемой теме. По-видимому, кто-то из телевизионщиков надыбал этот колоритный типаж или где-то в командировке, или у себя на даче в деревне.
И были ещё, как сейчас помню, зрительницы в зале. В основном это были тётки лет этак под сорок-сорок пять. Ягодки в самом соку. На них тоже интересно было посмотреть.
Начала гламурная бабёнка томным голосом:
— Секс для меня — это широкая кровать с шёлковыми простынями посреди комнаты в просторном роскошном зале. Открытые настежь окна, через которые доносятся из сада соловьиные трели. Кровать вся усыпана розовыми лепестками, над головой подсвечники с зажжёнными свечами. Тихая музыка…
Ну и далее в том же духе.
Женщины в зале завистливо вздыхают: живут же некоторые!
Следом за ней выступил вышеуказанный дед с изложением своей точки зрения на обсуждаемый предмет. Кликни, чтобы дочитать…
Перемещение недвижимости и товарно-денежных средств в пределах определённой группы называется борьбой с коррупцией.
Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.
Слово»депутат»произошло от слов»дело»и»путать».
Каждый народ достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.
Станция Омск-1. Четыре часа утра. Мороз — минус тридцать. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей, которая, как всегда, собирается у первых двух вагонов.
Открываются двери, выходит помощник и громко оповещает:
— Товарищи пингвины, рефрижератор до Новосибирска подан!
— Вы берёте взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк… пустяки!
— Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!! Кликни, чтобы дочитать…
В начале 90-ых годов один ужасно научный и неимоверно популярный Американский журнал опубликовал такую вот такую статью…
«В последнее время, исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный, не имеет запаха, и полностью растворяется в воде.
Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения. Данный химикат называется дигидрогенмоноксид (Dihydrogenmonoxide).
Химикат используется для следующих целей:
— В производстве как растворитель и охладитель
— В ядерных реакторах
— В производстве пенопласта
— В огнетушителях
— В многих химио- и био-лабораториях
— В производстве пестицидов
— В производстве пищевых продуктов и пр.
Опасности, представляемые химикатом:
— Химикат преобладает в кислотных дождях
— Действует на эрозию почвы Кликни, чтобы дочитать…
Перечитал я известный плутовской роман Полякова «Козлёнок в молоке» (кто не читал — очень рекомендую) и возмутился. В романе главный герой заявил, якобы смену идеологического курса СССР организовал он с Витьком, выступлением последнегo в ночном эфире у Шлапоберской. Смею вас уверить, он заблуждается. Смену курса (и, как результат, крушение СССР) организовал 13-ти летний Васёк, то есть я.
Было это году в 1988. Перестройка уже была. Коммунизм и всесильный КГБ ещё были. А я «тянул лямку» в 31-й общеобразовательной школе Тулы, классе в шестом.
После уроков я нёсся домой «на всех парах», так как дома лежала замечательная отэренная (ксероксов ещё не было) инструкция по домашней распайке (своими руками!) компьютера ZX Spectrum из всяческого электронного барахла, купленного в «Сделай сам».
Вслед за мной нёсся «гонец» от классной (она у нас «забавница» была, любую глупость готова была выдавать за общественно-полезную деятельность). Задача «гонца» — перехватить и заставить пойти на слёт юных пожарников. И, ведь, Змий, нагнал! И вручил устное распоряжение классной идти становится в очередь на раскатку пожарного рукава. Кликни, чтобы дочитать…
На входе в банк меня остановил охранник.
-Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв.
-Хорошо, я подожду.
-Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся.
Я с сомнением заглянул за его плечо.
-А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах?
Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:»Код пятнадцать, код пятнадцать!» Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку:
-Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе — сами видите, ничего не работает. Кликни, чтобы дочитать…
