Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за
пределами своих границ:
1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов.
1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской
Федерации.
1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом.
1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами.
1.5 Слишком тощие шпроты.
1.6 Слишком жирные шпроты.
1.7 Вызывающе средние шпроты.
Read more…
Самый интересный продукт в России – сухарики со вкусом черной икры: тот кто покупает сухарики навряд ли ел черную икру, а тот кто ест черную икру сомневаюсь, что купят сухарики…
- … человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов…
- На дорогу смотри, бл@!!!
У будильников очень странное понятие о гравитации – они всегда падают в стену…
Read more…
Висит объявление: “Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык”.
В офис заходит пёс и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пёс вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивлённо):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пёс вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!
Read more…
С yтpа пpилипла дypацкая песня пpо “y нее глаза - два бpильянта в
тpи каpата”. Пpилипла пpосто как банный лист к… Впpочем, pечь о
дpyгом. Тpи каpата - это пpимеpно 0,6 гpамма, пpи плотности алмаза
пpимеpно 3,5 г/см^3 полyчаем объем глаза 0,17 см^3, что в свою
очеpедь дает нам диаметp глаза пpимеpно 7 мм. У человека pазмеp
глазного яблока больше двyх сантиметpов (даже pасстояние междy
ноpмально откpытыми вЕками и то больше), так что в песне pечь идет о
небольшом животном, типа маленькой кошки или (боюсь даже подyмать)
кpyпной кpысы. Зоофилы, мля… а с видy - пpиличные молодые люди.
Read more…
Если бы модераторы форумoв управляли дорожным движением
* Ездить рекомендуется в соответствии с правилами русского языка.
* Попытки что-то объяснить инспектору приводят к замечанию в правах, либо лишению прав.
* За рекламу, наклеенную на машину, могут отобрать права.
* Ездить и материться запрещено.
Read more…
Потому что чума.
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал “Юный натуралист” будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что “зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно”.
Read more…
Всегда отдавайся работе на 100%!
В понедельник - 12%
вторник - 20%
среду - 40%
четверг - 23%
пятницу - 5%
—
У Вяземского была квартира окнами на Тверской бульвар. Пушкин очень любил
ходить к нему в гости. Придет - и сразу прыг на подоконник, свесится из окна и
смотрит. Чай ему тоже туда, на окно, подавали. Иной раз там и заночует. Ему
даже
матрац купили специальный, только он его не признавал.”К чему, - говорит,-
такие
роскоши?”. И спихнет матрац с подоконника. А потом всю ночь вертится, спать не
дает.
апыхавшаяся, но сияющая ослепительной улыбкой Олечка – с прикольно завитой челкой, в самой короткой юбке с самым охренительным разрезом и в самой прозрачной кофточке влетела в аудиторию. Приемная комиссия встретила ее взглядами, в которых не было ничего человеческого.
- Здрасьте! Ой, извините, типа, пожалуйста, у меня каблук сломался, пришлось в ремонт отвезти. Я задержалась.
- Да. Вы задержались, и нехило, - злобно ответил профессор Мозгофак, выступавший в роли оппонента. В ожидании дипломницы он с девяти утра до половины второго дня оппонировал бутылке коньяка «Хенесси», полученной членами комиссии в качестве взятки еще на вчерашней защите. – Кстати, а почему вы только в одной туфле?
- Ой! Наверное, забыла ту, другую в мастерской забрать. Смешно, да? Зацените – бабки заплатила, а туфлю не взяла. Бывает же.
Read more…
Вчера пошёл в банк снимать деньги на закупку товара.Узрел на подступах к онному подозрительную тонированную ДЭУ с тремя типочками в чёрных очочках.Уже в банке вспомнил.Видел эту тачку возле облуправы налоговиков. Ага и Опаньки. Ладно….
При выходе естественно был взят под белы рученьки.На наивный вопрос главного-”А,что собственно,Фёдор Сергеевич,у Вас в сумочке?” ,я дал идиотски честный ответ-”Денюжка.618 тысяч гривен.А в чём,собственно говоря,дело?”
-А в том,что Вы задержаны.И Вам придётся проехать с нами!-радостно капая слюной на предъявленную ксиву, отчеканил их старший.
-Поехали!-горя энтузиазмом,молвил я .И мы поехали.
Read more…