Хорошо работать до трёх – но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.
Работница морга пыталась торговать телом.
- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами?
- Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.
Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у
ворон это дело получалось лучше….
Read more…
Идет мужик по лесу смотрит стоит избушка. На двери написано » изба гадальня». Дай думает зайду погадаю. Заходит в там темнота, ничего не видно и только голос откуда то из далека его спрашивает: чего пришел?
Ну мужик отвечает: на двери надпись прочитал и вот пришел погадать….
Голос: хорошо. Бери ковшик с права от тебя на полочке…. Мужик нащупал в темноте ковшик. Голос: зачерпни из бочки с лева от тебя. Мужик с трудом ищет бочку с лева и черпает из нее. Мужик: что дальше делать то? Голос: теперь пробуй. Мужик попробовал и говорит: это же говно!!!
Голос: угадал! Еще гадать будем?!!
Read more…
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто «Средство лечения носа растительного происхождения».
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем «Растительное средство для носа».
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант «Средство от насморка».
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово «Средство от соплей».
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем «Наш удар по соплям»!
Read more…
- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!
В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: «Вuу nоw! Вuу nоw!». Фанаты…
Read more…
Просто не нашлось слов, чтобы корректно ответить…
В клубе:
- Девушка, можно я вас трахну?
- Какая наглость!
- Hу, если вы не хотите, то и не надо.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Read more…
Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.
В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы их всех. А два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один?
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими…
Read more…
- Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы…
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
Большинство россиян уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
Read more…
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного – секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше – 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а…
Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит: – Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!
Read more…
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов – иммигранты
Слон – единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
В шахматах единственный минус – нельзя строить новых юнитов.
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем – парню:
- Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он – компьютеру:
- Прикинь, она разговаривает с телевизором!
- Помните в фильме «Вспомнить всё» со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!
Read more…