У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: «Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился. – Сколько будет 3 x 3?» =- 9
- Сколько будет 6 x 6? =- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, «У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил: – Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? – Карманы
- Что твердое и розовое – когда входит, и мягкое и липкое – когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: – Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? – Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? – Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? – Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? – Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? – Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно
Зима, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.
Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.
Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:
- Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?
Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:
- Слышь, епта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!
Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и «поговорил».
Многие женщины всё чаще отдают предпочтение мужьям иностранцам. И тут важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день
АВСТРАЛИЕЦ. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить – они так едят.
АМЕРИКАНЕЦ. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги.
АРАБ. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит…
работой по дому – чистить ему автомат, жечь американский флаг…
БРАЗИЛЕЦ. Жизнь с ним – сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен.
ЕВРЕЙ-ИНОСТРАНЕЦ. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше.
АФРОАМЕРИКАНЕЦ. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает.
НЕМЕЦ. Не бойтесь того, что он педант, – это вовсе не извращение, да и русским не передаётся.
ФРАНЦУЗ. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом – себе дороже.
ЯПОНЕЦ. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедится, что это не тайваньская подделка.
Воодушевлённый успехом модели «Калина», Автоваз приступил к разработке моделей «Кололла», «Камли», «Супла», «Малк2″, «Халиел», «Колса», «Плиус», особенно интересными обещают получиться модели «Лав-4″ и «Ленд Клузел».
Мочевину изначально получили из мочи.
Из чего изготовили Калину?
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста! сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно и травматично в них лазить.
Спасибо!
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась! Read more…
Ревущие 90е годы. Хозяин – братан в натуре, пальцы веером, сопли пузырем, губа трамплином и все такое проччее.
Прораб выдает ему смету под конец и клиент, морща в два пальца шириной лоб и шевеля в пять пальцев шириной подбородок, начинает читать смету. В один момент он начинает покрываться пятнами, пускает слюню и начинает орать:
«В натуре, вы че? За такой базар вы у меня ща будильники купите и будете учится тикать на счетчике, сYки. Это вот ЧТО??? Бл@, это про меня написали пид@расы-поднарники?!!!»
Прораб – ни жив-ни мертв – смотрит в смету и видит строчку – «обслуживание козлов – 800рублей».
На Петроградке, в старом фонде потолки были выше 4 метров, а дверной проем – не более 2.7 метров. А есть такой девайс – малярные кОзлы – с ударением на первый слог. И, чтобы перетащить эти кОзлы с одной комнаты в другую, требовалось их разобрать – за что Надежда (прораб) и записала в смету денег.
Суть да дело, братку было это объяснено, и он облегченно вздохнул. Думаете все? Не-а!
Вздохнув, он пояснил причину гнева – «я обиделся, потому как, если это про меня – то почему ТАК ДЕШЕВО?!»
Раннее утро. Министерство культуры. Секретарша Светочка приходит на работу. Довольная, красивая и счастливая. Всем улыбается. Говорит как у нее все хорошо. Вдруг раздается звонок. Светочка берет трубку:
- Алло? … нет… нет… вы ошиблись…
Кладет трубку. И вдруг падает на стул, заламывает руки и начинает громко так выть, рыдать, рвать на себе волосы и брызгать слезами. Все окружающие в недоумении. Тормошат ее, успокаивают. Спрашивают: «Что случилось?!?!?!?» Светочка, сквозь рыдания выдавливает из себя слово за словом:
- Там… он…
И рыдает снова. Как ее успокоили и спрашивают:
- ЧТО ПРОИЗОШЛО, СВЕТА?!!
Та, всхлипнув еще раз, говорит:
- Мне только что позвонили… и спросили «Алло, это прачечная?»…
Я ВСЮ ЖИЗНЬ ЖДАЛА ЭТОГО ВОПРОСА!!!
Факты из исследований здравоохранения в США.
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы – от английского языка.
Пеpвый класс, училка ведет уpок:
- Hy-ка, дети, кто пpидумает слово на букву «Х»?
Вовочка сидит, pуку тянет. Училка думает: «Ага, спpошу его, а он какую-нибудь пошлость ляпнет, знаю я его».
- Hу-ка Машенька скажи нам это слово.
- Хорек!!!
- Молодец, 5. А кто пpидумет слово на букву «Б»?
Вовочка на месте подпpыгивает, pуку тянет. Училка думает: «Пусть сидит, а то гадость скажет».
- А вот Ромочка скажет нам это слово.
- Бобр!!!
- Молодец, 5, а кто пpидумает слово на букву «Р»?
Вовочка вдpуг весь поник, pуку опустил. Училка, pадуясь, думает:» Ага, щас спpошу, он не ответит – я ему паpу влеплю»:
- Hу Вовочка, скажи нам слово на букву «Р».
- Разкричались!!!! Хорек, бобер!!! Я из-за вас обоссался. Read more…