Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс «Мисс Вселенная».
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: «Ей такое не нравится» и «И нафига оно ей?».
А по запаху моего мыла всегда можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров – то остается только позавидовать вашим проблемам.
Read more…
Встречаются два приятеля. Один – весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит – расскажу тебе анекдот – обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад…
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом! Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!
Read more…
Библия учит любить ближнего своего, Кама-сутра объясняет, как именно…. Старая Записная книжка подсказывает, кого конкретно, а пухлый органайзер – когда..
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Read more…
Уравнение 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек – развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек, который не развлекается, подобен обезьяне, которая работает.
Read more…
- А вы близнецы однояйцевые?
- Нет. Разнояйцевые.
- А почему тогда у вас так лица похожи?
- Но яйца-то не похожи!
- Я приехал в Красноярск, чтобы найти девушку, которая бы была полная противоположность мне.
- Ага, то есть тебе нужна высокая, стройная и умная женщина.
Read more…
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.
- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.
Read more…
Признак оздоровления отечественной экономики: чиновники начали брать взятки в рублях.
Мечты сбываются… В определенный момент… Чаще всего этот момент называется «Уже нах@й не надо»..
Восьмикратное лечение от гонореи в течении года полностью излечило его от алкоголизма.
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам… Только вчера видел во сне дерьмо – а уже сегодня мне приснились деньги!
Что мужчина хочет услышать от девушки: – Здесь все так дорого… Может, сразу ко мне?
Read more…
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.
Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужик и спрашивает:
- Какие проблемы?
- Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз…
Read more…
Организация «Космический джихад» взяла на себя ответственность за взрыв сверхновой в созвездии Пса.
Главное в шоу-бизнесе – неправильно сориентироваться.
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.
Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза…
Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.
Read more…
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
Неправильно. Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
Останавливает ГАИшник машину.
Водитель:
- За что???
- Вы превысили скорость…
- Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками!!!
- Так там-же знак »обгон запрещен»!!!
- Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!!!
Read more…