Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: «Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ОН ПРЕКРАСЕН!»
Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16… Именно так выглядит простой американский нефтяник
- Через что должен лежать путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.
На церемонии бракосочетания двух голубых:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.
Read more…
Если смотреть “Челюсти” наоборот, то это кино про то, как бедную акулу тошнит людьми до тех пор, пока они не откроют пляж.
Если смотреть “Рембо” наоборот, то это кино про то, как Сталлоне исцеляет людей своими волшебными дырками от пуль.
Если смотреть “LOST” наоборот, то это кино про то же самое, что и смотреть “LOST” не наоборот.
Если смотреть “Бойцовский клуб” наоборот, то это кино про то, как Эдвард Нортон поднимается с низов общества и становится успешным членом социума, излечиваясь от шизофрении.
Read more…
Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать… Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых – это ж такая мафия!
Сперва вы раздеваете женщину. Потом вы одеваете женщину. Таким образом вас и обувают.
Одноклассники. Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга.
Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать.
Read more…
Сторож на заводе по производству «RЕD ВULL» работает по графику две недели через сутки.
Тяжело бухать всю ночь, особенно если ночь полярная.
Голандский мультипликатор подрался со своими персонажами!
- Больно?
- Дааааа!!!
- Вынуть?
- Нееееееееееееет!!!
Read more…
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
Read more…
* Возможен ли секс после секса?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане…
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать – научите!
* Кто должен высчитывать критические дни – я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
Read more…
Если студент учится-мучится, то он умрёт скоро.
Есть такая народная пословица: «От работы лошади не умирают.»
В космосе каждый грамм имеет вес.
Это должен знать даже мёртвый.
Студенты показывают самого себя, кто он кто.
Read more…
Если вы решили завести ребенка, попробуйте сначала пройти эти несложные тесты и тогда вы решите, готовы ли вы к этому.
1. Супермаркет
Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например козленка и поросенка.
Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все что они сожрали или сломали.
2. Одевание
Возьмите живого осьминога, большого и сердитого. Запихните его в базарную сетку, при этом следите за тем, чтобы все щупальца оставались внутри.
3. Завтрак
Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину водой и подвесьте к потолку. Раскачайте бутылку. Теперь представьте себе, что вы – самолет и постарайтесь попасть ложкой с кашей в горлышко бутылки. Получается? А теперь остановите бутылку и выверните ее содержимое на пол.
Read more…
Непредусмотрительность – вот точная наука.
История не повторяется – это историки повторяют друг друга.
Факт – это отвердевшее мнение.
Правда эластична.
Прогресс состоит не в замене неправильной теории на правильную, а в замене неправильной теории на неправильную же, но уточненную.
Read more…
Развлечения в кризис
Кризис к нам приходит, индексы падают, возможностей для привычных видов отдыха все меньше. Но, применив фантазию, можно получить развлечения высокого уровня за сравнительно небольшие деньги:
1. Вырежьте из старого «Плэйбоя» обнаженную красотку и плотно приклейте ее скотчем на стену. Из журнала мод вырежьте для красотки одежду – трусы, бюстгалтер, эротичное платье, шляпу – и на маленькие кусочки скотча повесьте поверх красотки. К каждому предмету одежды привяжите по ниточке. Включите песню «You can leave your hat on» Джо Кокера, возьмите пива (подойдет и «Балтика» – у нас же кризис! – но нужно представлять, что это «Guinness»). При помощи ниточек постепенно сдергивайте с красотки одежду – вы в стриптиз-баре!
Когда на красотке останутся одни трусы, засуньте за них сто рублей (представляйте, что это сто долларов).
2. Возьмите в прокате лыжи, купите бутылку водки, напейтесь и идите к французскому посольству, выкрикивая: «Французы – п и д о р ы!».
Вуаля, вы – в Куршевеле!
Read more…