Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал: – Ну и где …? Где,вашу мать, я спрашиваю,
весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники,
шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье,
где?! Сплошной п..дешь!!!!
А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.-Ишь как орет. Весну чует,котов не проведешь…
Read more…
Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там… ни птичек, ни травки, ни листочков.
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит — сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает.
– Мужик! Да ты что делаешь?! Ты посмотри вокруг!
– ?
– Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь!
– Пью.
– И закусываешь!
– И закусываю.
– Ну ты посмотри! Ничего ж вокруг нет! и …
– Ну и что? Зима ж ведь….
Read more…
- Вам нужна секретарша?
- Да, проходите. Заполните форму. Раздевайтесь.
- Зачем?
- Вот такая вот у нас школьная форма. Вот такой вот у нас начальник. Заполняйте.
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей – в общем, пришла в ужас…
Read more…
У болтливых женщин минет получается особенно приятным: и неутомимый язычок, и редкие минуты наслаждения тишиной.
Разбери свой винчестер и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Посмотрел «Терминатор 2″. Хороший фильм. И персонажи хорошие. Особенно тот, что из жидкого металла… Как сяду за руль, так его вспоминаю… Вот бы нам таких пешеходов…
Read more…
По радио реклама компов с двухядерными процессорами.
Секретарша:
- Серенький, а как это двухядерный?
Серега:
- Ну представь, что у тебя вот одна голова и ты ей думаешь, и у компа тоже один процессор, как голова, а двухядерный это когда у тебя две головы…
Двухминутное молчание..
Секретарша:
- Нет… с двумя головами я буду некрасивая и еще на полчаса раньше надо будет вставать, чтобы накраситься и укладку сделать…
Read more…
Универ. Филфак. Кто заплатил – все сдают, кто нет – тех режут. Приходит студентка – знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился – нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый – она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать…
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу – вам пять, отвечу – придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово «пиз#ец« мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот – слово «х%йня« Read more…
Если вы опаздываете на работу – из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
От геморроя лучше всего помогает сильная зубная боль.
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
Кижи. В ходе реставрации алтаря местной церкви умельцы распяли Христа без единого гвоздя.
Скоро снова станет модным хранить сбережения в долларах…
Заворачивать и хранить.
Read more…
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
Когда мы нарушаем закон – нас штрафуют, когда мы поступаем правильно – с нас берут налоги.
Read more…
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Read more…
Две версии одного анекдота. Версия программиста
__________________________________________
Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: «Раздень меня!»
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре…
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Read more…