Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
- Боже! Дай мне терпения… Но только быстро-быстро!
- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!
Read more…
На воре мигалка горит.
Ничто так не ограничивает действия, как фраза «Делай что хочешь!».
Полная версия знаменитой картины: «Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона одной девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!
…перебегал дорогу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Read more…
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы все было наоборт и жизнь начиналась со смерти?
Представь себе: сначала люди едят и пьют за твое здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые вечера за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь безо всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент “вырастают” все зубы, и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин- ниже, но это не очень важно: еще через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам. Твоя дочь идет в школу, и тебе не надо ломать голову над ее будущим. Ты вдруг Read more…
Рассыпалась соль – к ссоре.
Рассыпался сахар – к миру.
Рассыпался кокаин – к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка – кто-то придет.
Упала ложка – у кого-то руки из ж..ы растут.
Упало мыло – ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают – будет дождь.
Коровы низко летают – рассыпался кокаин.
Read more…
15 правил поведения во время кризиса
1.»Балтику» тоже можно пить,в общем то.
2. Сигареты «Петр 1″ содержат больше никотина,чем ваш любимый «Кент».
3. Туалетная бумага «54 метра» дешевле «ZEWA» в 10 раз,а хватает ее на дольше.
4. Звоните на сотовые с городских,а если с мобильного,кричите «перезвони мне» и бросайте трубку.Надо уложиться в 3 секунды.
5. Если хлеб черный натереть чесноком,он пахнет колбасой.
6. На рынке все просите попробовать,но не покупайте.Экономия средств и обед в одном флаконе.
7. Покупать холодный чай-это дурость.Налейте заварку в бутылку и пейте себе.
Read more…
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратненько как-то.
Read more…
Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали…
- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил – видел там твои гланды…
Ты что – застрелиться хотел?!!
Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?!
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали…..
Read more…
В своё время, если кто помнит, детям давали имена в честь вождей или значимых событий. Вспоминается:Даздраперма – Да здравствует Первое Мая!; или Олимпиада – понятно в честь чего.
Предлагаю подборку имён новых веяний:
Имена для мальчиков:
Быкап – быть как Путин
Вертивлас – Вертикаль власти
Влапунал -Владимир Путин – наш лидер
Моргозедир – мои родители голосуют за «Единую Россию»
Пуповжим – Путин поцеловал в живот мальчика
Read more…
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул – шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
- Черт, не попал!
Дьячок:
- Не ругайтесь батюшка, бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
- Черт, не попал!
- Не богохульствуйте батюшка, господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся
и кричит:
- Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
- Черт, не попал!
Read more…
Женщины с большой грудью
- всегда могут поймать такси
- им всегда уступают лучшие места в автобусе
- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта
- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне
- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)
- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино
- всегда могут носить с собой еще немного денег
- всегда лучше плавают
- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки
- редко остаются без партнера на медленный танец
- никогда не покупают машины с подушками безопасности
- и еще одно пиво им всегда есть куда положить
Read more…