Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине
1957 – Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку
2007 – Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.
Джон и Марк дерутся на кулаках после школы
1957 – Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями
2007 – Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы. Read more…
Лето. Жара.
К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.
Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками.
Следует секундное замешательство…
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика.
Вот ты бы что сделал? А? Read more…
Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили?
Прекрасно! Read more…
В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику…
Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами…
- Около 70 процентов живых существ Земли – бактерии.
- По массе или по даным всероссийской переписи населения?
- По результатам последних выборов, б…дь! Read more…
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность… Read more…
1) Итальянец, выбрасывает кофе с мухой, ругается и уходит
2) Француз, выбрасывает муху из кофе и пьет
3) Русский, пьет кофе с мухой (Ну коль такой бесплатный бонус выпал)
4) Китаец, ест муху, выбрасывает кофе
5) Еврей, вытаскиает муху и продает её китайцу, кофе продает французу, а полученные деньги инвестирует в исследование для предотвращения попадания мух в кофе.
6) Палестинец обвиняет еврея в падении мухи, подает протест в ООН, просит денег у ЕС для приобитения новой чашки кофе, покупает на эти деньги взрывчатку и взрывает кафе в котором итальянец, француз, русский и китаец объясняют еврею почему он должен отдать свою чашку палестинцу.
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug…
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat». Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто «доставать заначки».
4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным. Read more…
Фотосъёмка свадеб начинающему. Что потребуется?
Начинающий просит совета:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке – имел приличный опыт фотосъёмки с «Зенитом». Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с «тросиком»- не знаю?, по моему не обязательно иметь. Read more…
Получить от начальника SMS с текстом «Pupsik, spasibo za noch’ :-*» — к повышению.
На корпоративной вечеринке держать главбуха на коленях и, утыкаясь в ее необъятную грудь, голосить: «Широка страна моя родная!» — к стыду.
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры –- к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании — к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании — к увольнению.
Заказать в службе снабжения шредер и коробку туалетной бумаги — к невинным утехам.
Поссориться с системным администратором — к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками. Read more…