ОБОРОТНИ — автор не известен :(

Жила в лесу дремучем птица
Не тигр, не удав, не львица…
А добродушная матрона
Простая чёрная ворона…
Однажды прилетев на луг
Нашла ворона ноутбук…
От счастья приглушенно каркнув
Воспользовалась она подарком…
Вошла в инет…и застучав когтями
Пошла знакомиться с гостями…
Однако для общенья нужен ник
И…лишь задумавшись на миг…
Ворона (ну и коварная же птица)
Назвалась просто… «Лебедица»…
Вот так вот на исходе лета
В сети лесного интернета
Из падальщиков сделалась царицей
Ворона с кличкой Лебедица…
Кликни, чтобы дочитать…

Девушка пришла устраиватся на работу

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка (возмущенно): Вы извините пожалуйста, я не думала…
Директор (перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более возмущенно): Нет, вы простите меня конечно, но.
Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже без галстуков. Может быть, немного вина, минет.
Кликни, чтобы дочитать…

Ложка столовая глубокая. Инструкция

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: чеpпало, деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало — это основная pабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает фоpму эллиптического паpаболоида и служит устpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе. Деpжало пpедставляет из себя вытянутую пpавую половину лемнискаты Беpнулли, служит для удеpжания и пеpемещения всей констpукции ложки столовой глубокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, она зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.
Кликни, чтобы дочитать…

Анекдотики за 9е сентября 2013 годика

— Девушка, хотите переспать со мной?
— Да как ты мог?! ! Да как тебе такое в голову придти могло??? !!! Нет, правда, а как ты догадался???

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
— Всё, кроме сережек.

Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
— Думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это еще почему?
— Это мешает мне вас осматривать.

Киевская Русь. На поле брани собрались войска. Впереди Войска Русского стоит богатырь — напротив здоровенный чужеземец. Летописец пишет в летопись: «Размахнулся басурманин своей палицей, и как даст русскому богатырю промеж ясных очей! Поколено вошли ноги богатыря в Мать-землю русскую. Но не сдюжил богатырь, выбрался из сырой землицы. Ударил в ответ богатырь русский. И вошли ноги басурманина поколено в ж..у. Не приняла мать сыра-земля басурманина!»

Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство;
2. умрите.

Очередной визит к маме жены.
— ЗЯ-А-А-А-АТЬ! ЗДОРОВЕННЫЙ ЗЯ-А-А-А-ТЬ! (у меня рост под два метра…) Зять моей мечт-ы-ы-ы!!! (двадцать лет женат на её дочери…)
Дети, падонки, подговорили бабушку…
Кликни, чтобы дочитать…

Инструкция по применению инструкции

Введение
Инструкцией называется прямоугольно отфоpмиpованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.
1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь pефлектоpно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс. Дыхание глубокое, ровное.
Кликни, чтобы дочитать…

Житейская история, «про трамвайную остановку»

Трамвайная остановка. Народ скучает в ожидании общественного транспорта. Мимо остановки величественно проезжает и начинает притормаживать нечто мерседесообразное, большое и тонированное.
И тут однобразный городской шум нарушает металлический лязг «бнзздямм!»
Народ на останове оборачивается и видит следующую картину: в зад мерседесообразному клюнул не весть откуда взявшийся, тот самый… Да-да, именно, «Запорожец».
«Ого!», — замер народ на остановке в предчувствии классической сцены. Из мерседесообразного лениво вылезает солидных габаритов, и не менее солидного прикида, джентльмен, и только собирается начать движение в сторону водительской дверцы «Запорожца», как последний резво сдает назад, поддает газку и скрывается в ближайшем переулке.
Несколько секунд длится немая сцена, после чего этот солидный мужик, возвращая обратно отвисшую челюсть, поворачивается к толпе на остановке и выдает фразу: «Мля! А в анекдотах они не сваливают!»

АВТОБУСНАЯ ОСТАНОВКА И АКТИВИСТЫ

Выходные часто провожу в деревне — отцу по хозяйству помочь, погулять по ещё не загаженым дачниками местам, да и просто поспать подольше, не слушая воплей автомобильных сигнализаций.
Места «глухие», но муниципальный автобус ходит, соответственно вдоль дороги расположены остановки — железные будки, под крышей которых ожидающая автобус бабулька может укрыться от дождя, снега, солнца. Ну а в ночное время эти остановки — излюбленное место молодёжи. Спиртное, гитара, плотские утехи. Надо сказать, что будки эти последний раз приводили в порядок когда Ельцин посещал районный центр. Ржавые, изрисованые и исписаные всякой непотребщиной, со вмятинами от стрельбы из пневматики. ПисАли заявки в сельсовет с просьбами восстановить остановочные павильоны. Ответ — это не наше, обращайтесь в «автотранс».
Автобусники посылают к дорожникам. Дорожники — в сельсовет… Так и стояли эти убогие ржавые остановочки до минувшей недели.
Кликни, чтобы дочитать…

Анекдоты, лучшие, за август 2013

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

Теща при смерти лежит в комнате.
Зять с тестем на кухне пьют по 100 грамм.
Тесть говорит зятю:
-Когда она умрет, я ее не буду хоронить. Я ее кремирую, найму самолет и прах развею над полем, пусть отдыхает…
Зять выпивая очередные 100:
-Какой отдыхает, -в песочные часы и пусть работает!

В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Кликни, чтобы дочитать…

Августовские анекдоты, скоро осень

— Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу…

Пилот — бортинженеру:
— Что за хлопок?
— Левый двигатель отказал…
— А это что за хлопок?!
— Правый двигатель отказал…
— А щас-то что за хлопок?!!
— А это я обосрался…

— (игриво) Что-то чешется в зоне декольте…
— (не обращая внимания) Это коренная грудь режется. А эти две — молочные.

Девушка, по телефону:
— Ну сначала он вышел замуж, потом понял свою ошибку, развелся и женился…

Она приготовила мужу ужин наскорую. «Скорая» его потом еле откачала.
Кликни, чтобы дочитать…

Анекдоты за 28 августа 2013

Повезло — это когда тебе на голову кирпич свалился, а у тебя зп 10 т.р., тебе 45 лет и ты холост…

Больной приходит к неврологу.
— На что жалуетесь?
— Рука болит.
— Берущая или дающая?
Больной задумался:
— Э-э, берущая.
— А-а, ну ничего, берущая сама пройдёт.

Неправда, что в России в поездах нет биотуалетов.
Нажмешь на педаль унитаза — и открывается отверстие в биосферу!

Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются, потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.

На ней всё заживало до свадьбы, но замуж так и не вышла…

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
«В случае непредвиденного успеха….».

— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
— Так темно же…
Кликни, чтобы дочитать…