12 июля 1999
У нас в дачном поселке есть единственный на округу магазинчик
типа сельпо. И работает там всего одна продавщица, давно работает,
Дарья Михална, все ее хорошо знают. И каждый день Дарья Михална
уходит на обеденный перерыв, и уже много лет с двух до трех
на дверях нашего сельпо можно увидеть обалденную табличку:
“УШЛА НА ЕТЬБУ”.
Прислал(а) Тетушка Полли
6 августа 1999
Живу в Одессе, город украинский, но основной язык общения русский.
Утро, едем на работу группой товарищей, мимо проносятся рекламные
щиты, которые обычно стоят вдоль дороги в центр. БОльшая часть из
них на русском, но тут попадается украинский вариант рекламы фото-
аппарата “Олимпус”. На нем изображена оголенная девица, нырнувшая
под воду, а рядом симпатичный такой фотоаппарат указанной фирмы.
Сверху всей этой рекламной идилии фраза ПОЗА ЧАСОМ (вне времени),
но т.к. все это происходит с утра и сотрудники сонные, раздается
замечательная фраза - А ЧТО ЭТО ЗА ПОЗА ТАКАЯ… ЧАСОМ…
(занавес медленно опускается)
Говорят, это уже не первый случай, когда рекламные щиты вызывают у
населения неадекватную реакцию. Кто-то говорил, что сам видел:
Широко улыбающаяся стюардесса - предел мечтаний любого мужчины в
коротенькой юбочке и синей униформе, стоит в весьма игривой позе,
рекламируя какую-то авиакомпанию. И над всем этим потрясный слоган
В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ - В ЛЮБОЕ МЕСТО… (много народу приезжало смотреть
специально на этот щит, пока не сняли)
Прислал(а) BatMan (timoha(ухо)hotmail.com)
27 ноября 1999
Знакомая работает в суде. Слушается недавно у них бракоразводный
процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написала
(дословно): “Повреждение художественной ценности”. Судья просит
разъяснить. Девушка: “Он испортил красивейшее творение природы,
идеальный с эстетической точки зрения образец!” Судья просит еще
подробнее. Девушка: “Он разрушил такое редкое произведение
божественного искусства, общепризнанный эталон красоты!” Судья
не понимает. Тут не выдерживает муж: “Да е-п-р-с-т! Я просто набил
морду этому идиоту, которому она глазки строила!” Жена:
“Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа,
практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы!
А этот вандал его сломал!”
Прислал(а) КН (danger(ухо)tv6.ru)
19 августа 1999
Всем россиянам, конечно, известен пресловутый рекламный ролик фирмы
Nescafe, где “брат”, выглядящий поначалу пришибленным компьюманом,
оказывается законченным Дон Жуаном.
Итак, набившая оскомину цитата (не дословная): “- Брат, если это Саша,
Маша или Параша, то меня нет, а если Оля или Марина, я возьму. - Это
Ангелина!..”
На днях мне в руки попался словарь англоязычной т.н. “грязной лексики”,
из которого я узнал, что Angelina в английском сленге - это “пассивный
гомосексуалист”.
И как же теперь заиграла финальная реплика ролика в новом контексте! 
Прислал(а) Sergei (bond(ухо)center.kemsu.ru)
21 июля 1999
Историю эту мне рассказал зять, следователь областного УВД. Произошла
она в начале 90-х, когда гонения на валютчиков были еще довольно
сильны. В одном райцентре в 60 км от Алма-Аты по подозрению
в незаконных операциях с валютой была задержана турчанка лет сорока
(надо сказать, женщина о-очень больших объемов), одетая как положено
в кучу юбок, цветастый платок и прочий национальный колорит.
В общем, ее вроде обыскали, но ничего не нашли. Она верещит, ругается.
Вызвали тогда одну боевую девушку Надю, тоже лейтенанта ОблУВД.
Та, не долго думая, разложила подозреваемую на столе и произвела,
как бы это помягче сказать, “внутренний осмотр”, в результате которого
выяснилось, что эта баба спрятала во влагалище пачку долларов,
скрученную в трубочку как в фильме “Однажды в Америке”, а чтобы
валюта не выпала, она использовала в качестве пробки небольшое яблоко,
ранетку. Это было довольно весело, все пристутствующие немного
посмеялись и занялись своими делами. Мой зять писал протокол, снимал
показания, и в это время в дежурку (или как там у них называется)
вваливается еще один следак, Стас (здоровенный парень, 190 см, 120 кг)
и со словами: “Ох и проголодался же я!” … хватает яблоко и съедает
его. Все произошло в течение буквально нескольких секунд. Еще мгновение
все присутствующие ошарашенно молчали, а потом вся дежурка наверно минут
пять каталась по столам от смеха. Стас же, когда ему объяснили, побежал
проблеваться (безуспешно), потом минут десять полоскал рот, потом
заглотил полстакана водки и утих, но затаил обиду и его так и
не сумели убедить, что это не было подстроено.
С тех пор еще долго при нем нельзя было даже упоминать слово “яблоки”,
так как он всегда чувствовал в нем “грязные намеки”.
Прислал(а) Gall (sywa(ухо)usa.net)
30 октября 1999
Фотограф Кеша.
Как известно свадьба дело веселое, особенно если жена находитья на
предпоследнем месяце беременности, ее руки исполосованны котом которого
она за день до свадьбы доставала против желания из под шкафа куда он
умудрился подло пописать а потом вешала его на люстре. Так же все
наши родственники давно хотели вместе собраться и нажраться и приехали
из Москвы в Питер.
Итак вот оно Венчание. Таинство церковного священнодействия началось с
лениво почесывающего,что то безусловно загадочное под рясой священника,
обьегорившей меня на десять тыщ рублей (в ценах 91 года) теткой на
кассе и доверенного Кеше чернобелого фотоаппарата “Смена” найденного
мною на чердаке дачи для последующего запечатления этого
исторического события.
Я был свиделем и трепетал от важности участия в неизвестной мне
доселе процедуре держания обручальной короны над головой будующей
жены своего брата. Второй свидетельницой была Светка, чрезвычайно милое
создание невысокого роста и очень хихикливая, что в переводе
на нормальный русский означает “легко рассмешимое создание”.
От волнения не помню как все и началось, громоподоным голосом,
почесавшись, батюшка той же рукой взял моего братца за голову
и показал нам как надо держать корону что б не тюкнуть его по темечку.
Светке пришлось сильно встать на цыпочки.
Началось неспешное марширование вокруг алтаря при этом я понял, что
мне надо держать корону над головой и не наступать на хвост платья
которое волочились на два метра позади невесты собирая пыль.Расчитав
наилушую позицию для проделывания этой сложной операции я оттолкнул
Светку в результате чего она стала меньше ростом и нахлобучила моему
братцу корону по самые уши. Кто то из гостей хихикнул и я в ужасе
уставившись на Светку, отвлекся и наступил на платье невесты двумя
ногами сразу. Возник эффект встающей на дыбы кобылы и в попытках
укротить бунт я нахлобучил ей корону чуть ли не на плечи!
Кто то хихикнул опять и страшное случилось, Светка начала пучить
глаза, надувать щеки и сдерживать смехуньчик. Зная к каким последствиям
это может привести я, оставив корону на голове у невесты, ткнул ee
в бок и сделал зверское лицо.
В толпе гостей пронесся шум падающего дерева. Светка покрасневшая
от попыток не смеяться бросилать догонять уже удалившуюся от нас метра
на три процессию нелепо держа руки над головой и не имея в них короны.
И тут я увидел Кешу. Кеша, как все знают, носит очки и страдает
сильной близорукостью. В церкви было темно и торжественно, а Кеша
наблюдал мир лишь через мутный обьектив фотооапарата “Смена”, семеня
за нами в поисках “того самого кадра” роняя канделябры, старушек
и какие то ограждения. Более того, в поисках наилушего ракурса Кеша
забрал за “сцену” и был пнями выгнан оттуда.
Гости стонали, батюшка нифига не замечая махал кадилом и за ним мирно
шли с надетыми на голову смеющиеся жених с невестой, наблюдая Кешу,
который пробирался сквозь балахоны, весь покрытый паутиной, которая
время от времени вспыхивала у него на костюме как только он проходил
мимо свечки. Светка издавала странные, сдавленные звуки, плакала
и широко расставляя ноги пыталась держать две короны одновремено
над головой невесты. Братишка мой смеясь пытался сохранить мужественное
лицо и перетягивал одну из корон на свою сторону. Я просто валялся!
Это был кошмар !
Когда батюшка просек весь этот ужас, он быстро сочетал молодоженов
браком, дал Кеше увесистого пня и выгнал всех из церкви, но такого
веселого венчания я более нигде не видел !
(C) me again
Прислал(а) KOT (mama(ухо)deneg.net)
24 октября 1999
Вышли как-то из бара в 3 часа ночи, после хорошей попойки,
едем домой. Тут Мент, как и полагается, стоит на спуске,
где все и разгоняются, и ловит пьяных водителей (а какие еще
бывают в этом часу из бара ?). Ну чего делать ? Останавились
метров за 50, вышли из машины и давай его толкать. Стоять после
количества выпитого было тяжело в, а вот толкалось легко.
Нас было четвера крепких ребят с избытком адреналина в крови,
так что толкали голопом, весело и быстро. Как выравнились
с Ментом он с недеумением, удивлено спросил - “Чего ? Машина
сломалась ?”. “Нееа , денги кончились !” - продолжили. Он
обделенным псиным взглядом с сочувствием к себе проводил взглядом
еще метров 100, пока машина разогналась на спуску и нам пришлось
“прыгнуть” в него завести машину и ехать дальше.
Прислал(а) Ваhан (vsim(ухо)usa.net)
29 октября 1999
Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в
детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты
со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид.
Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
- А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются.
Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее
со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный
мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок
с расписанной пулей,выдает:
- ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!
Прислал(а) Ash
28 сентября 1999
Техническая поддержка - словосочетание, вызывающее смех само по себе.
А если еще этой поддержки нет, а занимаются ей сами программисты…
Особенно веселые истории случаются почему-то с нашим начальником.
Как-то объясняет он одной женщине, как сделать что-то:
Начальник:
- Нажмите Start
Женщина:
- Что?
Начальник:
- Start… тьфу, у вас что, винды русские? (нам) как по-русски старт?
Мы (негромко):
- Пуск!
Начальник:
- Как-как?
Мы (во весь голос):
- Пуск!!!!!
Начальник (в трубку):
- Нажмите пуск! Теперь Find! Тьфу, т.е. найти!
Женщина:
- Нет такой кнопки! (она называется “Поиск” - ред.)
Начальник:
- Ну, как там Find по-русски? Я не все русские слова знаю!
А сегодня еще круче было:
Звонит пользователь, начальник снимает чью-то трубку и говорит:
“Сейчас я вас на специалиста переключу.” И переключает.
После некоторой паузы: “Ой, я на себя переключил!”
Прислал(а)
15 сентября 1999
Продолжение: История 2, рассказанная отцом в один из малочисленных
моих приездов на Родину - славный город Пятигорск.
Ремарка: Отец мой сдает в аренду доставшиеся подешевке ульи
своему приятелю-пасечнику. Жизнь пасечника не отличается
разнообразием, поэтому для них очень важен вопрос наличия хобби.
Иначе или крыша едет, или пьется немеренно водка. Но пчелы
не переносят запах алкоголя.
У нашего приятеля такое хобби было - он купил у колхоза пруд,
но все равно времени было хоть отбавляй.
Так вот: Сидят на пасеке значит мужики после рыбалочки, чарочки
(не одной) перетирают житье-бытье. Тот купил это, другой залез
в долги, напрягся на что-то другое… Третьим оказался Иван
(пасечник), которому по причине засухи (меду - каюк) особо
рассчитывать на “тугрики” не приходилось. Да и рыбу кормить
нечем было. В общем - труба. Но поддержать беседу надо: “В этом
году, конечно, машину не поменяю, да и сыну дом не дострою. Хорошо
хоть Шарику зубы золотые вставил. А то маялась псина.”
Зовет Шарика, раздирает его необъемную пасть - клыки горят огнем!
Народ в отпаде, круто! Круче всех заполошилась хозяйка, заметавшись
в поисках валидола:
“Козел старый, идиот! Денег ни хера нет. У меня половина зубов типа
нет, а он, б%№;, кобелю золота в пасть не пожалел…”
В общем, дядя Ваня на досуге выпилил из купроникеля накладочки
Шарику на клыки, отполировал и втихомолку смонтировал. Кобелю
сначала было не в кайф, потом привык и потерял.
Прислал(а) Вова
10 ноября 1999
Дело было так!
Живет в Москве один бывший физтех - он проучился где-то 4 курса,
потом ушел в большой бизнес, очень сильно там поднялся и денег
теперь буквально не считает. Ему просто до одного места…
И есть у этого типа жена, типа очень умная и крутая. Великий дизайнер,
просто Артемий Лебедев в юбке. Специализируется в основном
на покупке самых дорогих и хитровы(ухо)баных табуреток и пуфиков
для своей 100-метровой кухни. Короче, чупа-чупс в голове.
И решили они построить себе дачку, так… домик такой… уютный…
этажей эдак 5-6, общей площадью примерно 500-600 кв.м. Ну там
теннисный корт на крыше, бассейн чиста… :)) Не-е… вышки не было.
Только пирс небольшой. Строить самим им че-то времени не хватило,
да и грязное это дело :)) Все процедуры осуществляла фирма-подрядчик:
проект, материалы, турки-строители и т.д. Построили они, значит,
этажа три. И решили, что, мол, неплохо было бы уже и крылечко сделать.
Парню - некогда, но у него же жена, блин, Церетели! Едет она
в контору выбирать крыльцо, ее обложили проектами, картинками.
Она выбирала-выбирала и сказала: вот, мол, мне кажется, что это
будет вписываться в общий стиль. Фирмачи на нее так странно
посмотрели и осторожно так предложили: а давайте мы вам сейчас
на компьютере его пристроим и покажем все вместе. Как оно будет
смотреться. Она говорит: нет, них$$#я, я и так уже вижу. Хочу это
крыльцо, и все! (Вы тут бурильщики, никто…)
Пристроили крылечко, значит, с колоннами, со львами (3 м. фундамента)
и зовут хозяев поглядеть. Они приезжают, смотрят… И эта …
изрекает: Х(ухо)$НЮ вы тут построили, давайте сносите к едрене фене.
Муж плюнул и уехал. Прораб охренел: мы ж по вашему проекту строили,
один в один. Ей все до одного места: сносите, стройте новое крыльцо…
Прораб покраснел, потом изошел: там 4 сваи, 3 метра в глубину бетона.
Такое не снести!
Та: взрывайте! Ну че им делать оставалось. Раздобыли динамит,
пробурили скважины, заложили заряд. Ну заказчики тоже приехали
на шоу посмотреть, как у них крыльца не станет.
Отсчет. Взрыв… Крыльцо на месте. Хорошо строили…
На четвертой попытке крыльцо таки разнесло…
А потом на глазах у счастливых хозяев и охреневающих строителей
медленно осел весь дом.
Прислал(а) PoLoSaTiK & dUpL0S (popov(ухо)8ka.mipt.ru)
1 октября 1999
Сегодня видел объяву:
Внимание пользователей компьютеров
Каждый вторник и четверг в 9-00 утра в ком.№204 медпункта,
поликлиникой организован прием мочи для определения вреда,
который приносит IBM PC вашему здоровью. Просим пройти
обследование.
Администрация
Цехком
Прислал(а) Round (round(ухо)falt.deep.ru)
28 ноября 1999
История эта произошла, когда мы еще только начали познавать
необузданное студенческое время.
У моего друга появилась девушка – симпатичная и как бы сказать,
в общем, целомудренная, причем целомудренная до безобразия.
Но темперамент моего друга плюс весенний позыв сделали свое дело –
оба они окунулись в жесткий изнуряющий секс, причем почти во всех
проявлениях.
Жили мы довольно близкой семьей, и особых тайн в их отношениях для
нас не было.
И вот однажды …
Едем мы куда-то на машине – мой друг (назовем его Влад) – за рулем,
рядом Она (…Ира), сзади – я и еще один наш друг – Михаил.
Ехали мы куда-то по делам Влада. Приехали, он вышел из машины,
и сказал, что вернется минут через десять.
От нечего делать я решил разыграть Иру. Миха, говорю ему на ушко, -
поддерживай.
(Я) – Ир, а у вас с Владом все нормально
(И) – Да вроде бы да, говорит любит.
(Я) – Небось, каждая девчонка мечтала бы о таком – помню, отбоя
не было до тебя, наверно любит он вас всех сильно.
(И) – Любовник он просто замечательный.
(Я) – Ну да, не в пример нам с Михой, а вот, Ир, такой нескромный
вопрос, Влад точно нормальный? Кажись в бане мы чо-то не то у него
там увидели. Мож, он болел чем раньше.
(И, волнуясь) – Да вроде все в порядке.
(Я) – И с «ним» все нормально, и все три яичка твердые?
У Миши быстро округлились глаза.
(И, не знакомая с принципами дуализма в природе) – Как три???
А у него их только два……
(М, придя в себя) – Я же говорил, что с ним что-то не так, вот
с парнями в группе поприкалываемся – Влад так девок чихвостит –
а всего два яйца.
Тут Ира начинает нас уговаривать на полном серьезе, что бы мы никому
ни слова больше не говорили, мы же полностью влились в роль, как
будто у нас у самих по три яйца на брата.
Тут приходит Влад, мы затыкаемся, но начинаем вздрагивать, по типу
смех девать некуда. Ирка насупилась, сидит злится.
(В) – Чо за фигня, щас всех высажу – пешком пойдете – о чем разговор.
(Я) – Влад, ты в детстве болел чем-нибудь?
(И, слезно) – Ребята, я же просила
(М с упреком) – Столько лет знаем друг друга и только щас узнали,
что у тебя два яйца вместо трех.
Влад, не понимая в чем дело смотрит на нас непонимающими глазами,
потом на умаляющую о прощении Иру и, догадавшись, изрекает:
(В) – Иришка, как ты могла обо мне такое подумать после всего того,
что между нами было, я же совершенно нормальный – там внизу, такое
маленькое, ты просто не заметила, а теперь позоришь меня перед
друзьями.
(И) – Выдох облегчения…
Ира посылается за сигаретами, а мы дружно закатываемся хохотом.
P.S. Видели бы вы Ирку на следующий день, когда подружки рассказали
ей, как там у мужиков все устроено. Мы с Михой точно горевали, что
“их” действительно два.
Прислал(а) Александр. (zaialex(ухо)mail.ru)
8 сентября 1999
Эта история произошла на военной кафедре одного из Челябинских ВУЗ-ов.
Необходимо также заметить, что это был первый день, когда мы оказались
перед преподом в погонах…
После доклада дежурного между полковником (с неизменным злобным видом)
и взводом происходит следующий диалог…:
- Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши
руки должны быть не на яйцах…
…Дружное ржание…
- И не на заднице…
…Хохот…
- А между ними!!!
…Колики…
- Да не между яйцами!
…Агония…
- И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!
…Мы даже не в состоянии смеяться…
- Да не внутри, а снаружи!!!!!…
Вот так…
Прислал(а) Fenix/Diogen (garry-gnom(ухо)mail.ru)
14 сентября 1999
Утверждают, что все это - чистая правда…
В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался
пациент. Такое случается…
Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же
койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного…
Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали
вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов -
все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента.
В пятницу утром пациент скончался.
Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело.
В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша
с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы
жизнеобеспечения пациента.
Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку
от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за
шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента…
Прислал(а) Саша Рудик (rudkev(ухо)interlog.com)
24 октября 1999
Вчера мне товарищ пожаловался. Говорит, писал
программу месяц, закончил, отладил, все в порядке. На неделю отвлекся,
текучка. Теперь снова взялся, программа работает как зверь, читает
данные, выдает результаты. Только он не может вспомнить, что она
делает и зачем нужна.
Прислал(а) S.Ch.
19 декабря 1999
Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались
мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой
институт - экономисты.
Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет
на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие
заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество.
Все удалось на славу, но при попытке выйти оттель возникла неожиданная
проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась.
Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки
и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить
дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался:
“Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна
открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро
вращаться! Эврика!!!” Через несколько секунд непокорная дверь
выпустила меня из ненавистного заточения.
Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж.
От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету
и поделялся с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо
смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал:
“Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!”
Прислал(а) Sergey
29 ноября 1999
Давно дело было. Лет пять уже прошло, наверное. В те времена
ненормативная лексика в устах младенцев удивляла еще.
Но это присказка - сказка впереди:
Сидим мы как-то с моим дружбаном Максом в одном тихом московском
дворике, да пивко из баночек тянем. Хорошо, весна опять-таки, май там,
птички и все такое. Скамеечка наша в отдалении чуть стоит от песочницы
с дошкольниками, это мы, как сознательные, специально так отсели, чтобы,
значит, детям дурного примера не показывать. Рядом с песочницей скамейка
со всегдашними бабулями. А в песочнице куличи лепят двое киндеров лет
эдак по пять - назовем их Вася и Маша. И то ли Маша недостаточно
быстро ведерко подала, то ли авторитет Василия в песочном строительстве
ей недостаточным показался, в общем, Вася в ответ на происки, недолго
думая Маше по голове, аккурат промеж косичек, лопаткой и ударил. Крик,
слезы и т.д. Бабули сердобольные Машу успокоили, а Васю образумить
решили: “Васенька, разве ты не знаешь, что девочек нельзя бить!”
Реакция Василия была незамедлительной. Глядя бабульке прямо в глаза,
он с чувством произнес: “Иди на ХУЙ, ПИДАРАХУЙ!”
Бабка выпала в белый творожистый осадок.
Она то краснела, то белела - не знала что предпринять, чтобы осадить
юного матершинника.
И тут в ее поле зрения появляется отец Васи, возвращающийся с работы.
Издав утробное урчание, она галопом отправилась на встречу с отцом
семейства. История умалчивает подробности разговора старушки с Васиным
отцом, но после его окончания Васин предок подлетел к отпрыску, и,
схватив его за грудки так, что малец повис в воздухе, проорал:
- Что ты сказал Фекле Сергевне?
Вася: - Иди на хуй, пидарахуй…
Следует сильный удар по уху.
- Повтори!
Вася, заметно тише:
- Иди на хуй, пидарахуй.
Удар по другому уху.
- Сколько раз тебе, Василий, повторять, не пидарахуй, а ПИДАРАЗ!
Занавес.
Р.S. Пиво из-за истерического смеха допить мы смогли только минут
через двадцать.
Прислал(а) Майор НЕМО (majornemo(ухо)mtu-net.ru)
8 июля 1999
За что купил, за то и продаю…
История произошла недавно. Двое обеспеченных парняг (ОП1,ОП2).
Разговаривают на автостоянке около дома.
ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что
не деформируется и не царапается…
ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом).
ОП1: В натуре…
ОП2: Давай проверим!
ОП1: Давай!
ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ…
Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато
двигатель СААБа (он (двигатель) на “салазках”)на асфальте…
ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга…
ASK (asktr75(ухо)mail.ru)
Прислал(а) ASK (asktr75(ухо)mail.ru)
11 сентября 1999
Пригородный поезд. В вагон садятся 2 женщины 25-30 лет, одна из них
с ребенком (мальчик, 5-6 лет).
Сидит мужчина с лицом кавказской национальности, левым боком к проходу,
под правой рукой - маленькая пушистая собачка.
Женщины садятся напротив, мальчик садится рядом с “кавказцем”, слева.
Добрый дядя предлагает мальчику: если хочешь, можешь погладить.
Мальчик смотрит на маму и говорит: “нет, спасибо.” Едут дальше.
Дядя опять: “ну не бойся, погладь”. Мальчик: “да нет, спасибо…”.
Еще через какое-то время дядя: “да не бойся, погладь, мама не будет ругать”
Мальчик осторожно поднимает руку и начинает гладить… дядю по левой ноге!
Прислал(а) Дан (dan(ухо)tdgu.sumy.ua)
20 сентября 1999
Военная история
Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды
(кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано…):
чувство голода, чувство… нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем
-подъемом, а после отбоя же никто не спит - задания надо делать,
чайку попить и просто пообщаться - днем на это нет времени)…
И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите,
к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды,
соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих
офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая
в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами
подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувстом юмора, чтобы
там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине
в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз
пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции
на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие:
“Лежит на дороге боец ПВО:
Не пьян, не убит - зае%али его!”
Прислал(а) Davy (Davy(ухо)mail.ru)
18 июля 1999
Из архива “Чайники и компутеры”, дела начала 90-х:
1) Сотрудник одного института хотел считать информацию с 5-дюймовой
дискеты, но так как на его компьютере был только 3-дюймовый дисковод,
он обрезал ее ножницами до размеров 3-дюймовой дискеты
2) Сотрудник лаборатории имел привычку хранить наиболее востребованные
бумаги прикрепленными магнитом к стенке холодильника рядом со своим
рабочим местом. Тоже самое он стал делать и с наиболее востребоваными
5-дюймовыми дискетами
3) Сотрудники одного из филиалов банка с помощью плоскогубц и других
подручных средств вытащили дискету из 5-дюймового дисковода, так
как не смогли справиться с защелкой дисковода
и наконец, ВЧЕРА моя шефинья, которая долго добивалась, чтобы ей на
компутер поставили Интернет, поскольку она “наслышана о его богатых
возможностях”, получив желаемое, изрекла “А где тут информация?” На
объяснения, что надо знать адреса, куда обращаться, она сказала “А я
думала, что войдешь в Интернет, а там все уже есть”. И недовольно
вынесла вердикт:
“Нет, такой Интернет мне не нужен!”.
Прислал(а) I am
26 августа 1999
Подходит ко мне мужик на улице, c большим фингалом под глазом
и спрашивает:
- Сынок, где тут золото можно продать, по честному, без мордобоя
Прислал(а) John (cfim(ухо)dialup.mplik.ru)
21 августа 1999
Открылся у нас весной в Питере на Московском проспекте ресторанчик
“На Елисейских полях” (типа если кого в Париж потянуло, но времени
съездить нет или еще какие заморочки - то милости просим). Ессно
в стиле a la France, с соответствующим меню, картой вин и ценами.
Так вот какую историю поведал один коллега. Идет он как-то утром
на работу, а про наличие такого заведения он еще не знал. Настроение
обычное утреннее, то есть мозги еще спят и соображают медленно. Тут
останавливает его какой-то мужик и спрашивает:
- А где здесь Елисейские поля?
Коллега долго думал, а потом спросил:
- …. Мужик, а ты случайно городом не ошибся?!
Прислал(а) Денис (denis_brain(ухо)mail.ru)
5 августа 1999
Только что на радио 101 прозвучала песня:
“Я занимаюсь любовью, а не войной”.
После песни ведущая говорит: “Вот я недавно была в Испании,
так там во время послеобеденной сиесты все мужчины
занимаются любовью.”
Потом задумалась ненадолго и
“Да и женщины, наверное, тоже…” (неуверенно).
Прислал(а) Борис (boris(ухо)post.comstar.ru)
10 сентября 1999
Только что друган прислал e-mail (зная его, вряд ли придумал):
- Представляешь, пишу письмо в ворде. Так он подчеркнул слова “мудак”,
“пидорас”, “бля” и “сука”, но не возразил против слова “заебало”.
О чем только составители словаря для ворда думали?
Я ему посочувствовал и поинтересовался, кому это он пишет.
- Заведующему дочкиного детского садика…
- 8-( )
P.S. Потом я узнал, что они все какие-то деньги с детей требуют, типа,
на благоустройство, и прислали ему 20-ю записку с требованиями.
Прислал(а) Фека
9 декабря 1999
Дело было на крайнем Севере, на острове Врангеля. Остров примечателен
разными особенностями, но к данной истории имеют отношение всего две:
во-первых на острове живут только метеорологи и пограничники, а во-
вторых на острове лето длится ровно две недели, за которые тундра
успевает расцвести (правда, очень красиво) и отцвести. А все остальное
время там снег.
В очередной раз на погранзаставу прибыли после учебки новые бойцы. И
оказался среди них художник, даже краски с кисточками с собой привез.
Рисовал он действительно классно - ну дар у пацана; удивительно, что
его при штабе округа не оставили. Порисовал он недельку наброски,
наглядную агитацию всю в порядок привел, естественно, и даже пару
портретов карандашных замастырил. Круто. НЗ (начальник заставы) ему и
говорит: “Слушай, у нас вон в столовой стена свободная, так, может, ты
там изобразишь чего? Ну типа панно или картину во всю стену,а?” А чего
ж не изобразить, осень глубокая (читай - перманентная зима) на дворе,
даже наряды на прибойку - и те редко ходят, а тут - дело. Да еще и
творческое. Парняга подошел к заданию с полной ответственностью -
стенку загрунтовал олифой или там еще чем, отгродился от помещения
столовой простынями, - ну, блин, чистый Cикейрос. Причем никто, повторяю,
никто на заставе не подглядывал, чего он там рисует (хотя могли,
конечно); развлечений в коллективе из двадцати шести человек крайне
мало, поэтому все по-честному ждали праздника. И вот праздник наступил.
Весь личный состав, включая НЗ, зампала и старшину собрался на ужин и
мастер, гордым движением сдернув простыни, явил миру свой шедевр
размером два с половиной на четыре метра.
Действительно, нарисовано было классно - снег с фиолетовыми тенями,
полярное сияние, в этом снегу отражающееся, заиндевевшие пограничники,
остановившиеся взглянуть в сторону противника…
И тут в тишине раздался голос НЗ: “$% твою мать, ты бы лучше травку
нарисовал, березки, а то на эту хренотень уже смотреть тошно!!”
Художника чуть не убили. Но картина осталась. Искусство вечно!
Прислал(а) alex (hokum(ухо)goplay.com)
29 июля 1999
Розыгрыш
Случилась это прискорбная история во время одной из студенческих
пьянок. По случаю окончания сессии мы всемером затесались домой
к одному из наших сокурсников. Весь вечер и большую часть ночи мы
гуляли. Гуляли крепко! И вот под утро, когда надо уже укладываться
спать, народ засуетился. На пятеро мужиков всего две девушки. Народ
наперебой начинает в различных завуалированных формах предлагать
бедным девушкам свою любовь (разумеется чистую). Как вы думаете,
кого они выбрали? А того, кто позаботился о вопросе пересыпа еще
вечером. То есть меня. Ну я как человек бывалый знал, что в этой
квартире никакого секса не будет. Просто не дадут отшитые но все же
вожделеющие ласки друзья. Поэтому я беру обеих барышень под руки
и веду их к себе домой. Время 4 часа утра. Идем по тихой Московской
улочке. Мирно беседуем… Вдруг по другой стороне навстречу нам
движется компания из трех человек. Я моментально узнаю в них своих
школьных корешей. А они узнают меня. А девушки не в курсе, что мы
знаем друг друга уже много лет. И вот ребята, увидев меня с двумя
симпатичными дамами, решили подтрунить надо мной.
- Эй, вы только посмотрите, какое очкастое чудо движется нам в руки!
(Я очкарик :-))
- Да еще с такими кралями!
- Надо их экспроприировать!
И ребята, полные решимости, движутся ко мне. Я, дабы не ударить лицом
в грязь перед потенциальными любовницами, приняв самый боевой вид,
выдвинулся им навстречу.
- Ты кого очкариком назвал, лох?!?! Да я вас щас всех урою!!!
Взади раздоется шепот первой девушки.
- Ой… а может, не надо. Их ведь трое. Пойдем, Сережка…
- Нет, щас я их похороню, и тогда пойдем…
И вот мы с неотвратимостью “Титаника”, несущегося навстречу айсбергу,
движемся навстречу друг другу. До столкновения остаются считанные
метры. И мы уже улыбнувшись друг другу, занесли руки в верх для
объятий (как никак, давно не виделись). И тут за моей спиной раздается
истошный вопль. (Девчонки так и не поняли, что это дружеская шутка).
И с визгом и матом, мегеры кинулись на мою защиту. Я попытался было
остановить их, но было поздно. Вцепившись руками в волосы одного,
и ударив ногой по яйцам другого, та девушка, которая все время нашей
“ссоры” молчала, крикнула: - “Натка! Царапай им глаза!” Друзья опешили…
- Серый, успокой их! Скажи, что это шутка! - орали они благим матом.
А я… А я катался по земле, не в силах от смеха произнести хоть один
членораздельный звук. Я осознавал, что надо прекратить этот мордобой.
Но не мог ничего с собой поделать. Вид трех здоровых пацанов, которые
с трудом отбиваются от двух хрупких девушек, поверг меня в состояние
детского восторга. Когда я закончил смеяться, двое уже лежали на земле,
корчась от боли, а третий собирался убегать.
- Девчонки… Девчонки, остановитесь! Это мои друзья. Мы решили вас
разыграть.
Девчонки остановились… Повенулись и посмотрели на меня. И что-то
было в их взгляде, такое недетское… И походка их показалась мне
вполне летящей…
В общем, спустя несколько секунд, я испытал на себе то, что пришлось
пережить моим друзьям чуть раньше меня. Отметелив меня, они развернулись,
и пошли обратно к месту попойки. И как мне стало потом известно, они
(в отместку мне за сорванный обещанный им рай на земле) до смерти
затрахали четырех пацанов!!!! А с виду такие милые и хрупкие!
Вот что водка с людями делает!
Прислал(а) Сергей О
16 октября 1999
Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось
так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни
“бум-бум”.Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие,
проигрыватели и микшерский пульт…. Все бы ничего, но я уже давненько
называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом-
“Прокладки”.Ну действительно, их же между песнями прокладывают.
И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово “джингл”
уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей
новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова
(прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал,
что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне
звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-”Ты чему детей учишь?!!”
Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить,
но решительно ничего в череп не лезет.
Затем следуют объяснения пополам со смехом.
Оказывается, вся контора уже знает, а я …как всегда. Девочка пришла
на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей
стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из
наших ведущих и спросила( далее-цитата):”Галя, мне конечно , неудобно,
мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать,
как пользоваться прокладками?”
Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и
все соответствующие данному вопросу эмоции.
Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!)
расспросила поподробнее “В каком смысле?!”
Вот вам и техническая терминология!
Прислал(а) Макар (sboeff(ухо)mail.ru)
4 июля 1999
Теплый летний вечер на Кипре. Команда КВН “Дети лейтенанта Шмидта”,
прибывшая на показательную игру с “Новыми армянами” и кем-то еще,
движется с репетиции или уже с игры в гостиницу на баальшом таком и
очень комфортабельном автобусе. Вокруг автобуса нарезают круги
армяне на взятых напрокат - прикольно и кайф! - мотроллерах. Тем не
менее, один из “Детей”, Дима, удобно сидит на заднем сиденье одного из
мотороллеров с бутылочкой пивка в руке, ветер ерошит волосы, пивко
периодически отхлебыватся, пальмы уносятся за спину… Диме хорошо и
он явно гордится этим перед остальной командой, сидящей в пусть и
кондиционированном, но автобусе. На светофоре мотороллер с кайфующим
Димой останавливается, рядом с ним в полутора метрах останавливается
автобус. Дима, будучи человеком достаточно высокого роста, ставит ноги
на асфальт, помогая удерживать отнюдь не высокий мотороллер, и,
победно повернувшись к автобусу, в очередной раз прикладывается к пиву.
Кто-то из команды, желая, видимо, поприветствовать Диму (дескать, мы
здесь!), а может быть, что более вероятно, не в силах вынести такого
глумления, перегибается к водителю автобуса и нажимает на клаксон. А
сигнал у автобуса, надо сказать, будь здоров. Трассовый. Причем сигнал
совпадает с переключением светофора на зеленый. Армянин, везущий Диму,
ничего такого не подозревает, видит зеленый и, к тому же внезапно слыша
рядом с ухом рев почти что пароходного гудка, чисто рефлекторно давит
на гашетку и уходит со старта. Через мгновение плавно трогается и
автобус. А Дима стоит не шевелясь (мимо ведь едут остальные участники
дорожного движения!) в позе трубача кавалерии, но без коня и с пивом
вместо горна, привлекая изумленные взгляды этих самых остальных
участников движения.
Метров через пятьдесят он, конечно, догнал остановившегося армянина,
быстренько допил остатки пива и всю последующую дорогу очень крепко
держался за мотороллер.
Есть короткий анекдот на эту тему, которым Диму постоянно доставали все
оставшееся время на Кипре и после - Надпись на куртке байкера на спине:
“Если ты это читаешь, значит, моя сука упала с мотоцикла”.
Прислал(а) Алексей Стукалов (alex(ухо)omsk-gsm.ru)
25 июля 1999
Ну, в общем, известная, по крайней мере среди моих знакомых история.
Сам я из Питера, учился в 239 (привет всем). Мой учитель мат-ки,
Житомирский, рассказывал следующую историю - то ли про себя самого,
то ли про своего руководителя.
Идет группа чайников в зимний поход. Первый ночлег. Понятно, что
ботинки у многих даже через то, что они бы назвали бахиллами, мокрые.
Для того, чтобы ночью ботинки спокойно сушились у печки, руководитель,
как это принято, взял в поход валенки большого размера, чтоб
на любую ногу влезли.
На первом ночлеге, руководитель говорит: “Кому чего захочется ночью,
там, в туалет сходить, например, валенки у входа”. Естественно, имеет
ввиду то, что если кому захочется погулять - не будет одевать свои
мокрые ботинки, а оденет общие валенки.
Просыпается утром, выходит - валенки полные. Ребята его не поняли….
Прислал(а) ach524
13 октября 1999
Известная история, но с небольшим дополнением.
Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих
вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но,
во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить,
а, во-вторых, дополнение оправдывает.
Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал
И.В.Курчатов, после одного из “капустников” один доктор наук
написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался,
что тот, другой, дословно “обозвал меня половым органом северного
морского зверя”. Оформив телегу по всем правилам, потащил ее
к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя
взяла заявление и кинула ее в папку, сказав “Курчатов будет завтра”.
Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула
ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу “УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ.”
Говорят, что институт два дня не мог работать…
А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной
смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический
интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов
“северного морского зверя”, старичок очнулся, снял пенсне и сказал:
“подождите, подождите…, а, понял,… продолжайте, пожалуйста”.
Что было смешнее, не знаю.
Прислал(а) Сергей К.
25 сентября 1999
Рассказали тут мне, насчет русских женщин в селеньях.
Как в одном селеньи собрался народ на праздник - тепло,
летняя кухня полна женщин, готовящих еду, и детей, эту еду
тырящих. Мухи еще летают. Готовили на газе, потому попросили
единственного в тот момент мужика подсоединить к печке новый
баллон с газом. Он решил проверить наличие газа, приоткрыл
вентиль, поднес спичку - !!!!!! бабах, струя пламени
до противопложной стены. Кто сказал “Щас %бнет!!” потом
не установили, зато в течении приблизительно 30-40 секунд,
как потом посчитали, бабы повыкидали через забор всех детей,
кажется, включая и того мужика, а также часть вещей и укатили
к черту на кулички две машины, стоящие рядом. Забавно, что одна
из машин стояла на передаче.
Мужики-то когда прибежали, спрашивают - “Как вы ее оттартали??
Она ж на передаче. Не катится жеж”.
А бабы и говорят: “То-то мы и смотрим - колеса не крутятся”.
А вы говорите…
P.S. Кухня сгорела напрочь.
Прислал(а) korky
Оставить комментарий