1 августа 1999
В 1993 году к нам на Камчатку прилетела группа иностранных охотников.
Бизнес этот (иностранная охота) очень прибыльный и интересный,
но на Камчатке этим тогда занимались всего несколько компаний. Наша
фирма была одной из первых. Перед иностранцами все тряслись,
демонстрировали русское гостеприимство и индивидуальный подход. Группа
вылетела на самый север полуострова, под Чукотку, охотились на лося
и снежного барана. Охота тяжелая, но все шло нормально. Зверь был,
трофеи неплохие, каждый вечер пьянки, клиенты, хоть и немцы, попались
не нытики и не привередливые. Но! Во всей охоте было одно слабое звено -
связь с внешним миром. Точнее, ее не было. Совсем. Рация в лагере
отсутствовала как класс, а вертолет за нами должен был прилететь
в определенное время, согласно предварительной договоренности.
И вот - последний день. Вертушка должна была сесть около 12, поэтому
все собирались уже с 10-ти. Собрались. А вертушка не пришла в 12.
Не пришла она и в час, и в два, и на следующий день, и через три дня.
А погода стояла изумительная, нехарактерно теплая для тех мест и того
времени года (осень). Это мешало объяснить иностранцам, что вертолет
не пришел из-за шторма. В лагере паника. Иностранцам не показывают виду,
а они ходят улыбчивые, как ни в чем ни бывало. Они поволновались сначала
за трофеи, но наш лагерь готовился на два заезда клиентов, и соль
для трофеев следующей группы уже завезли. Соли было как в Иссык-Куле.
И вдруг. На четвертый день, ок. 11 утра все услышали рокот. Те, кто
хоть раз ждал в лесу вертушку, меня поймет. Сердце переворачивается.
А тогда - тем более. Все сначала замерли, а потом задвигались со
скоростью звука. Вертушка вывалилась из-за сопки, и, сделав кружок,
пошла на снижение. Мы ждали. Как мы ждали! А вертушка, подлетев поближе,
сбросила нам какой-то мешок, и улетела.
Мы стояли еще минут десять, надеялись, что это шутка. Потом пошли
к мешку. Когда я увидел, что там, я стал смеяться с некоторой долей
истерики. Это был мешок с солью. Наша начальница, хрупкая красивая
девушка, села на этот мешок, обхватила голову руками и сказала то, что
от нее не слышал никто и никогда, ни до, ни после этого. Она сказала
“Блядь, нахуй мне соль, мне хлеб нужен!”
Вертушка за нами пришла через день, а когда мы добрались до Большой
земли, то узнали, что как раз сейчас Ельцин с азартом долбит из танков
по Белому дому, в связи с чем (до сих пор не могу найти связь) были
запрещены ВСЕ вылеты малой авиации, кроме санзаданий.
А из трех спокойных немцев двое сразу по приезде в Германию выставили
два иска к нашей фирме, за несоблюдение сроков контракта.
Охотой мы занимаемся до сих пор.
Прислал(а) Армстронг
7 августа 1999
Два приятеля пригласили платных девок. Все как положено,
приехали девки с охранником. Охранник посмотрел, звонит в свою контору:
- Все нормально, мальчики хорошие, симпатичные…
Прислал(а) Andrew
21 июля 1999
История из семейной жизни. Хотя живем мы с женой в браке уже долго,
весело и счастливо, но чего-то подобного еще не случалось.
Вчера улеглись не очень рано, и хотя уже стемнело, все еще было
жарко… отброщенные простыни, обнаженные тела - потихоничку
начинаются любовные игры, продолжаются минут пять, семь, десять…
распаляемся… И вдруг жена говорит: “Ох, я бульон не выключила!”
Антракт! Плетусь на кухню, обратно. А по дороге - радетель здоровой
пищи - ворчу, мол, опять бульон из костей убиенных животных варишь!
ГОРДЫЙ ОТВЕТ: “КАКИЕ КОСТИ! ИЗ ЯЗЫКА! А С КАКОЙ БЫ СТАТИ Я ПРО БУЛЬОН
ВСПОМНИЛА, ДЕРЖА ТВОЙ ЧЛЕН В РУКЕ”
АНТРАКТ…
Прислал(а) БРИБЕР
10 сентября 1999
Дело происходило в воскресенье, в неком подмосковном городе N-ске,
а вернее в одной из его главных частей под названием гаражи. Народ
в такой день занимается культурным отдыхом под собранную ихними женами
закусь и попутно отвлекается на всякие гаражные мелочи. Сидим там и мы,
небольшой компанией, и наблюдаем следующую картину:
Хозяин одного из соседних гаражей выкидывает всякий хлам из своего
владения. Среди этого хлама есть бочка, стальная такая, на 200 литров,
с какой-то гадостью, типа мазута. Столько такого добра никому из соседей
не надо и он решает ее выкинуть. Два центнера с земли тягать в машину
ему явно в лом, звать на подмогу мужиков из соседних боксов не стал.
Пораскинул немного мозгами и придумал такую схему: выкатил свою четверку
из гаража на пандус (у него четверка была, по-моему), а гараж у него
на втором ярусе, поставил ее на метр ниже второго яруса, на ручник,
взял пару досок и положил их на багажник и край яруса. Вобщем до пандуса
он ее сам решил докатить, а дальше она сама в багажник скатится. Блажен,
кто верует… До досок он ее докатил, далее позвал мужичков, с их помощью
подняли на небольшой бордюрчик. После этого мужички быстренько смотались
обратно к своему основному занятию и стали наблюдать это дело со стороны.
А времени уже часа три, народ едет в машины в гаражи ставить, на пандусе
очередь образовалась, стоят, ждут, когда он бочку свою закатит и уберется
с пандуса. Довольный своей выдумкой хозяин бочки дает ей последнего пинка
и та катится по доскам вниз, в багажник. Перепад там был около метра.
Бочка точно вписалась в багажник, спинка заднего сиденья ушла в само
сиденье, спинки передних разнесли торпеду и руль, от ручника целой осталась
только кнопка. Поймавшая в себя два центнера мазута машина ессесно
покатилась вниз, правда до стоявшей первой в очереди девятки, чей перед,
равно как и свой, она разнесла вдребезги. Весь остаток дня гаражный люд,
за исключением двух владельцев побитой и очень побитой машин, предавался
только отдыху, под доносившиеся с разных сторон возгласы “А у меня тоже
бочка есть!…” (история рассказана мне моим одноклассником и приводится
мной от первого лица)
Прислал(а) Allex (allex(ухо)cgntv.dol.ru)
31 октября 1999
Работаю я директором института. Институт маленький, с помещениями
очень негусто, поэтому своего кабинета у меня отродясь не было.
Сидим друг у друга на голове, впрочем, вполне мирно и дружно.
Однако это присказка. А вот и сказка.
Как-то одна наша сотнудница, только недавно освоившая компьютер,
сидит и что-то сосредоточенно набирает. Потом - по всему видать,
закончила. И выдает в пространство:
- Ну и как теперь это дело назвать? (понятно, что имеется в виду файл)
В пространстве ближе всех оказываюсь я, поэтому я и реагирую:
- А что там за текст?
Она говорит:
- Опись личных дел сотрудников!
Я говорю:
- Ну вот так и назовите!
Дальше, преисполненный желания помочь, я подхожу к компутеру и сам
ей набираю, а одновременно громко произношу вслух название файла:
“opisdel”. И только когда я заканчиваю набирать, до меня доходит!
Добрая женщина, пожалела шефа: сделала вид, что не поняла…
Прислал(а) Alex
1 августа 1999
Один из театральных анекдотов, который мне очень понравился.
Рассказывают, как народный артист Борис Андреев учил молодого актера
заваривать чай.
- Ты, милок, не знаешь, что такое чай. Чай - это же волшебный напиток.
Наслаждение! Ты вот слушай и запоминай. Чай так заваривается: кипятком
чайник споласкиваешь, потом бросаешь щепотку краснодарского, чуть-чуть
заливаешь. Салфеточкой накроешь и пусть постоит маленько. Потом
салфеточку снимешь, досыплешь цейлонского. Снова кипяточку и -
салфеточкой. Минутки через три - щепотку индийского. Кипяточком и
снова - салфеточкой. Минут через пять наливаешь чай в стакан… Это же
произведение искусства!! Это же не чай, а симфония цвета и запаха!!
А заканчивал Борис Андреев свой рассказ о чае такими словами:
- Потом берешь эту симфонию, выплескиваешь в форточку, наливаешь водки
и вот уж тогда получаешь истинное наслаждение!..
Во, оно как!!!
Прислал(а) Дима (dimitri.wagner(ухо)t-online.de)
8 июля 1999
Обилие всяческих вывесок на зданиях делового центра
Владивостока приводит иногда к любопытным сочетаниям.
Как Вам такое (слева направо):
1.”Салон для новобрачных”
2.”Бюро ритуальных услуг “Последний путь”
3.”Производство мясных консервов”
Конвейер, блин …
Прислал(а) Отто (ottorus(ухо)netscape.net)
11 июля 1999
Электричка с Ярославского вокзала. В тамбуре эффектная негритянка,
едущая (видимо, впервые) до станции Лось и пьяный совершенно непотребного
вида мужичонка (видимо, бомж). На каждой остановке негритянка выглядывает
на перрон и спрашивает: “Лос? Лос?” Мужичонка каждый раз с участием
отвечает: “Нет-нет…” Когда все-таки приехали на Лось, на очередной
вопрос негритянки “Лос?” мужичонка залепил: “Лос, Лос … Анджелос”.
Негритянка выпала на перрон… и я тоже.
Прислал(а) Елена (buyanova(ухо)turandot.ru)
3 июля 1999
История была рассказана нашим другом вчера на море.
Все это произошло лет так с 15 назад на футбольном стадионе в Одессе
во время матча “Черноморец”-”Пахтакор”. Находясь в уже весьма приподнятом
настроении во время какой-то паузы он обернулся назад и заметил, что
сзади на трибуне сидят три негра. Он просто так решил спросить:
- Ребята, а вы за кого болеете? За синих или за красных?
Негры начали мило улыбаться, на что он добавил:
- Не отмажетесь, я же вас по политеху знаю, и знаю, что вы говорите
по русски.
Все это было произнесено достаточно громко и трибуна притихла в ожидании
ответа. Негры же боялись что-либо сказать, чтобы не попасть впросак.
Наконец, один из них решился и выдал такое, от чего вся трибуна выпала:
- Мы за мир и дружьба!
Прислал(а) Автор: Андрей Мартинайтис (digital(ухо)ilyichevsk.odessa.ua)
22 августа 1999
Лето. Жарко. Хочется на юг. А у студентов “Война”, где прогулы не
приняты. Помимо молодых людей, жаждущих избежать службы в нашей
славной армии, у нас занималась одна девушка. Зачем? Черт ее знает,
да и не в этом суть… После занятий решили отметить ее день рождения
и забурились в ближайший парк, по-студенчески затарившись пластмассовой
посудой и энтузиазмом. 23 июля дело было. Речи пламенные во славу
именинницы толкаем, вдруг один из молодых людей обращается к имениннице:
- Тань, так ты у нас по гороскопу кто? Рак, что ли?
- Да львица я! Что же вы меня все раком хотите сделать!
Комментарий: наверное, мы были бы не против…
Прислал(а) Джон Милтон (kara-dag(ухо)mtu-net.ru)
6 октября 1999
Как-то забивали мы пару в институте. Стоим на этаже, где аудитории
языковых кафедр. Все тихо, народ сидит, учится. Вдруг по коридору
с диким топотом несется опоздавший, при ближайшем рассмотрении
оказавшийся явным “россиянином кавказского происхождения”.
А надо вам сказать, что преподши языковых кафедр железной рукой
одновременно с произношением вбивали в головы студентов и правила
этикета. Значит, этот бедолага подбегает к двери, переводит дыхание,
просовывает голову в аудиторию и вежливо спрашивает (акцент можете
вообразить сами): Марья Павловна, May I come in, да-а?
Прислал(а) Barry
19 сентября 1999
Рассказала знакомая. Училась она в ВУЗе исключительно в девичей
группе. И была у них девочка, не особо отягченная знаниями,
но в избытке одаренная желанием их (знания) демонстрировать.
По причине молодости и отсутствия в группе подходящих предметов
для обожания, была она тихонечко влюблена в преподавателя. И вот
однажды, когда группа почти в полном составе стояла перед экзаменом
в коридоре и зубрила, по коридору проходит этот самый препод.
Наша подруга томно закатывает глаза и вибрирующим голосом произносит
так, что слышат все: “Девушки! Какой импотентный мужчина прошел!”…
Говорят, в дальнейшем у нее были сложности со сдачей экзаменов этому
преподавателю…
Прислал(а) Александр
16 ноября 1999
Звонок на пейджер от жены: Срочно позвони домой.
Звоню. Вопрос - Ты где?
Отвечаю: - Да зашел вот в ветеринарную клинику к знакомому.
Мгновенная реакция жены: - И чего это тебя, кобеля, туда занесло.
Прислал(а) А И
28 декабря 1999
Наш хозяйственник - великий человек. Это я понял, когда вчера после
окончания рабочего дня вознамерился заскочить в места общего
пользования по нужде. Туалет оказался запертым (!), а на двери
висел листок буквально следующего содержания:
Пользование туалетом в нерабочее время запрещено
в связи с участившимися жалобами уборщиц на
обильно испачканный рвотными массами пол.
Кардинальное решение.
Прислал(а) Д. (diamond_ru(ухо)mail.ru)
1 декабря 1999
Значит, случилось это на скорой помощи.
Историю рассказала соседка - врач энтой самой скорой.
Ночное дежурство. Несколько врачей по очереди выезжают на вызов.
А один из врачей пришел на работу с дня рождения и был, мягко
говоря, уже пьяным. И его никто не трогал - за него ездили на выезд
другие. А он продолжал отмечать день рождения и в конце концов уснул
тихо на носилках.
Но так получилось, что в один момент все врачи разъехались (к слову
сказать - их всего-то было трое, помимо оного) по выездам и никого,
кроме мирно спящего после трудового дня рождения врача, небыло.
В этот самый момент вызов - бабушка лет 100 при смерти. Надо срочно
ехать. (Нужно сказать, что в состав бригады скорой помощи входит,
помимо врача, медсестра (или медбрат) и шофер). Так вот медбрат
с трудом поднял на ноги этого врача, запихнул в машину и в путь.
По пути, в теплой машине его опять раскумарило. Поэтому по приезду
на место он быстро зашел в квартиру больной, сел на диванчик и пока
медбрат готовился, опять заснул. Ну медбрат решил без врача осмотреть
больную. Осмотрел и … констатировал факт смерти по естественным
причинам - т.е. от старости. Выписал справку о смерти. И подвязал
повязкой челюсть бабушки (чтобы не открывалася рот). И будит врача -
надо ехать обратно. Растормошил врача. Тот встал, осмотрелся, потянулся,
увидел бабушку, с повязкой и так, потирая руки, говорит:
- А-а, так у бабушки еще и зубки болят…….
Прислал(а) Hermit (4hermit(ухо)mail.ru)
28 августа 1999
1996 г. Один городок ближнего Подмосковья.
Сижу дома. По местному радио читают местную газету. В том числе
частные коммерческие объявления.
И вот дикторша (молодая девушка) читает объявление какого-то экстрасенса.
- С помощью заговоров и молитв сниму сглаз, вылечу порчу, рак груди, матки,
рожУ сучье вымя…
Долгая пауза, сдавленный смех.
Потом фраза:
- Извините (опять сдавленный смех). Вылечу порчу, рак груди, матки, рОжу,
сучье вымя…
Н-да…
Прислал(а) Вэл (whale99(ухо)mail.ru)
6 августа 1999
Пришла к нам как-то новая партия компов. Мы решили сделать upgrade
в бухгалтерии. У них были тройки и естественно win311. На новые
компы мы навалили 95. Большинство бухгалтеров работает в Excel.
И вот такая картина. Приносим новые компы, переливаем файлы
и забираем старые. Самый первый стол я уже окучил. Принялся
за второй рядом. Первая женщина разумеется с нескрываемым любопытством
садится за новый комп и спрашивает
- Ой, здесь новая система…
Я говорю
- И Excel тоже новый.
Тем временем полез под стол выдернуть розетки 2 компа из пилота.
Тут она спрашивает
- А как в новой системе на дискету копировать файлы?
- Нажмите кнопку Пуск, Программы, Проводник. Найдите свой файл.
Затем щелкните по нему правой клавишей и выберите “Отправить на диск А:”.
Она естественно переспросила, но потом выполнила в точности инструкции.
Файл, который она копировала, был разумеется таблицой Excel. Такие файлы
как обычно состоят из нескольких листов. Например отчет за август,
сентябрь и т.д. После того как она нажала на “отправить”, я услышал
кряхтение дисковода и понял по ее довольному лицу, что пошел процесс
копирования. Затем она удивленно раскрыла глаза и заявила
- А он у меня не все скопировал!
- Почему?
- Я же знаю, сколько у меня было…
- А теперь что, меньше, что ли?
- Конечно, я считала листочки
Когда я понял, что она считала листки, которые летают при копировании,
я чуть не выбил головой крышку стола. Позднее, эта же женщина удивлялась,
как листки, летящие навстречу друг другу при обновлении портфеля,
не врезаются.
Прислал(а) Gift (gift7(ухо)chat.ru)
5 октября 1999
Разговариваю сегодня на работе со своей старшей по возрасту коллегой,
ей лет 45, назовем Анна Петровна. Надо заметить, в кабинете полно мужчин.
Тема разговора - курение. Говорю: “Болею, мол, одна радость - курить
не могу, может брошу… Вот в прошлом году так и бросила”.
АП (скептически): Ну, и сколько продержалась?
Я (гордо): Восемь месяцев
АП: Ну, и почему снова начала?
Я: Любовь…
АП: Так когда любовь, рот же другим занят…
P.S. Как выяснилось потом, несчастная женщина имела ввиду поцелуи…
Прислал(а) anonym (anonym(ухо)user.ru)
31 июля 1999
История произошла с моей знакомой.
Она с подругой и другом пошли на вокзал встречать кого-то. А так как
до поезда оставалось минут 30, то зашли в кафе выпить кофе и погреться.
Сели за столик, сняли пальто (поздней осенью дело было). Сидят пьют
кофе. Заходит молодой человек с букетом цветов и садится за соседний
столик. Явно он пришел тоже кого-то встречать с того же поезда.
Посидели. Осталось минут 5 до прихода. Пора двигать на платформу.
Молодой человек с букетом встает и выходит. Начинают собираться
и наши знакомые. И тут с ужасом замечают, что за соседним столом
осталась папка. Моя знакомая как самая ответственная решает бегом
догнать парня чтобы сообщить ему об этом. Ей говорят, что мол никуда
не денится, вспомнит - вернется, но она переживает за челвека,
лишившегося ценных документов. Пальто оставлено и она бежит за ним
по вокзалу, переходу и уже почти догоняет его на платформе. По дороге
она ругает себя, что сразу не взяла папку с собой и вот теперь парню
придется бежать назад , а поезд уже пришел и надо встречать….
Тут она его догоняет, трогает за плечо и выпаливает заранее
заготовленную фразу: “Молодой человек, вы документы забыли.” Некоторое
замешательство на лице парня, он долго врубается и потом выдает:
“Девушка, ЭТО МЕНЮ!”.
В кафе было 4 столика. На 3-х лежало меню, а на их столе не было.
Прислал(а) eduard (ed_f(ухо)eto.kru.to)
31 июля 1999
Сегодня на сервере своей пейджинговой компании прочел следующее:
Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного
ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво
рекомендуем: не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец
“Потемкин” из него никакой
не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го,
24-го, 100-го…) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара,
дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается чувствительность
не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются
лишние враги
не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними нет и не будет
не пробовать пейджер на огнеупорность - работать-то он будет,
а принимать сообщения - уже никогда
не размахивать им на цепочке (шнурке, нитке, резинке…) с криком
“Эх, скукота! Скукотища!” - это может трагически отразиться
на окружащих людях и предметах
не пытаться скармливать его домашним или диким животным, птицам,
рыбам, насекомым, членистоногим, пресмыкающимся, детям, родителям
и родственникам - возможно возникновение сложностей при считывании
сообщений
не хранить пейджер в холодильнике/морозилке - отморозки работать
не умеют
не разогревать его в микроволновке, на плите, в духовке - тепловой
удар может привести к клинической смерти пейджера
не угощать пейджер пивом, водкой, виски, мартини и другими
алкогольными и безалкогольными напитками - реакция может быть
неадекватной
не пытаться вести с пейджером светские и несветские беседы -
он может подумать, что у Вас не все дома
не пробовать звонить при помощи пейджера - дольше будете искать микрофон
не прятаться от пейджера - он Вас все равно найдет
не говорить при получении сообщения “Спасибо, пейджер-джан” -
он вряд ли сам продиктует пришедшее сообщение
не бросаться пейджером при неудачных попытках прочитать сообщения,
прервать звуковой сигнал или установить нужную функцию - так вы ему
ничего не докажете
не купаться, не ходить с пейджером в баню/сауну - пейджер не пьет пиво
не подпрыгивать и не пугаться при возникновении на экране загадочного
сообщения “замените бат, разр. бат., смен. батар.” - пейджеру просто
надоела старая батарейка
не выцарапывать на экране пейджера собственное имя, нецензурные
слова, имя любимой/любимого - пейджер слишком ревнив
не зарывать пейджер в песок, сахар, муку, постель, чистое/грязное
белье - в нем могут завести жучки, паучки, вошки и блошки
не пытаться постирать пейджер в стиральной машине, не кипятить,
не отбеливать, не гладить пейджер, не обрабатывать его в автоклаве
и других приспособлениях - он и так чистоплотен
не мыть пейджер абразивными средствами, стиральным порошком, мылом,
шампуням - чувствительный пейджер может этого не вынести
не брить пейджер (или пейджером, используя его режим вибрации) -
пейджер не обладает вторичными половыми признаками
не чистить зубы (кнопки) пейджером или пейджеру - оплата услуг
стоматологов не входит в клиентский договор
не бить пейджер подушкой, руками, ногами, ломом, если он будит
вас утром - он сам этому не рад
не оставлять надолго пейджер в одиночестве - пейджер, отошедший
дальше 5 метров от хозяина, считается беспризорным и подлежит приручению
не трястись над пейджером, плача над каждой царапиной - он этого
не оценит
Прислал(а) Dorian (kriss(ухо)mail.ru)
21 ноября 1999
ПРОБЛЕМА 2000!
Просматривая подшивку журнала “Наука и Жизнь” обнаружил следующий перл:
Удивительную надпись можно видеть на пачке поваренной соли, выпускаемой
одной из голландских фирм: “Чистая каменная соль, добытая из подземных
пластов возрастом 200 миллионов лет. Использовать до декабря 2000 года”.
Прислал(а) AlexM
7 августа 1999
Занимаясь по долгу службы и волею руководства регистрацией торговых
точек в платежной системе, не смогли удержаться от составления
“горячей десятки” названий. Воистину, неиссякаема фантазия мелкого
бизнеса…
Итак, на четвертом месте питерская галантерея “Смерть мужьям!” Именно так,
с восклицательным знаком.
Третье место за опять-таки питерским кафе “Камасутра”. Интересно, как
называется (и что из себя представляет) фирменное блюдо?
Второе место отдано томскому трактиру со многообещающим названием
“Вечный зов”. Без комментариев.
Ну и первое место - хабаровское бюро ритуальных услуг “Земля и люди”.
Шесть мест пока свободны. Думаем над формой поощрения победителей.
Прислал(а) Аноним
5 декабря 1999
Сегодня наблюдаю картину в аптеке:
Подходит к прилавку тетка, ковыряется в кошельке, грустно смотрит
на ценники, достает пару копюр:
– Две упаковки “Олвейса”, пожалуйста…
Ей аптекарша:
– Пять рублей не хватает…
Тетка со вздохом достает пятерку протягивает, потом берет пачки
(каждая по 60 рублей, между прочим) и так мрачно-мрачно:
– Скорей бы климакс…
Прислал(а) busya
Оставить комментарий