Анекдоты 2 всех :)

19 июня 1999
Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка,
распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог:
-Наконец-то голову вымыл за последние две недели…
-Ну и ленивый ты, Семеныч. Раз пошел в баню, вымыл бы и весь хуй,
целиком…

Прислал(а) слава (sla(ухо)kiss.ru)

4 января 1999
История рассказана мне одной слегка выпившей девушкой.
Как-то она имела неосторожность наглотаться какой-то гадости, по типу
торена, и как результат явились следующие галюцинации. Так вот, сидит
она дома, в кресле, одна. И тут заходит ее собака и _говорит_:
“Пойдем, мол, гулять”, на что она, нисколечко не удивившись отвечает:
“Да иди ты нафик, не видишь, падла, мне плохо”… Собака молча
разворачивается и выходит из комнаты. Через минуту в комнату забегает
ее кошка ( у нее дома целый зверинец) и эта кошка, явно недовольным
голосом, заявляет: “Ты что, с$#%, ох#(%а ? а ну п$(ухо)!%й с собакой
гулять……”
Мое больное воображение дало возможность представить эту картину маслом,
в итоге я укатывался со смеху минут пять.

Прислал(а) Pornosonik (p_slonik(ухо)hotmail.com)

27 февраля 1999
Это не прикол.
В свое время, на заре переименований учебных заведений, Житомирский
пединститут хотели назвать Житомирской областной педагогической академией.
Да, классная получились бы аббревиатура.

Прислал(а) ttt

12 июня 1999
Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой,
решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора
пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета
в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными
особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется
соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги
в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих
соседок с манерами выпускниц Смольного института:

- На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге!
Просто заново ее для себя открыла!

Тут мне стало не по себе… Попритихли и “синяки” в очереди…
Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь -
а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, -
вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю
девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило
проведут время…

- Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы.

- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! -
громки выпалила самая говорливая.

Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня
в тишине магазина…..

Занавес.

Прислал(а) Sam

4 февраля 1999
Попытка пошутить или веселая история,рассказанная от лица веселой
девушки.
В один из погожих летних деньков я сидела дома и ждала своего
любимого. Он позвонил и сказал, что сейчас приедет. Настроение было
игривое. В голову исподволь пришла шальная мысль: -А дай-ка я …
В общем, быстренько пошла в кладовку, достала лыжи, лыжные ботинки,
палки, надела пуховик, шерстяную шапку, варежки, встала на лыжи в
прихожей и жду себе звонка в дверь. Прошли одна, две, пять
минут, становилось жарковато. Любимый где-то застрял. Думаю, дай-ка
посмотрю во двор в окно на лестничной площадке. Так и вышла во всем этом
на лестницу. Аккуратненько спустилась на лыжах по лестнице к окну. Пот
уже лил градом, а я ловила себя на мысли, что эта шутка слишком тяжело
мне дается и начинает утомлять. Я посмотрела в окно. Любимый говорил со
знакомым у машины, и они стали прощаться. Я хотела быстро подняться в
квартиру и стала разворачиваться на дурацких лыжах, и конечно, как
назло, лыжина застряла в перилах. Вряд ли мое настроение можно было
назвать веселым. И тут поднимается по лестнице любимый. Посмотрел на меня
изумленно и говорит: - Юля, ну не до такой же степени..!

Прислал(а) Паша и Олег (nik.e.o(ухо)usa.net)

29 мая 1999
Эту историю недавно рассказал мне мой тесть, работающий заправщиком
на передвижной АЗС, попросту бензозаправщик МАЗ.Так вот, подъезжает
к нему заправить свое авто некий мужичонка, опускает боковое стекло
и спрашивает:
- Слышь, твой кончик в мою дырочку залезет? (Поясню: кончик он имел
ввиду заправочный пистолет, а дырочку - заливное отверстие в бензобаке.
Надо сказать, что у некоторых импортных авто,а у него был корейский,
заливное отверстие меньшего диаметра, чем обычно.)На что немедленно
был дан ответ:
- Ну, если смазать, то воткнем…
Секундная пауза и оба поняли, что сказали что-то не то. Водила покраснел,
газанул и сорвался с места. А тесть так и остался стоять, глядя
на удаляющийся авто, держа в руке “кончик”.

Прислал(а) Oleg (nakhodka(ухо)infosco.com)

31 января 1999
“Страшное оружие”
Закончен десятый класс. Мы разъехались поступать кто куда: техникумы,
институты и т.д. В конце августа все собрались в родной компании снова,
чтобы после короткой встречи расстаться уже надолго. Щенячий восторг
(мы уже почти взрослые, куча впечатлений, ощущение новой жизни, в общем,
полная эйфория), а тут у меня еще родители уехали в отпуск, и я остался
один. Душа требует доказательств, того, что мы уже взрослые.
С закадычным другом Юркой, мы решили пойти по дамам. Надо сказать, что
Юрку воспитывали очень строго, не позже 10 домой и т.д. И вот мы сидим
у меня дома, пьем какое-то вино, ходим на балкон курить, жарим яичницу
(единственное, что мы умеем). Яичница естественно сгорает, пьяные мы
оставляем дверь на балкон открытой и идем к дамам. Про дам рассказывать
не буду, это отдельная история. Часов в 10 утра мы выходим от дам.
И хотя на дворе конец августа, температура около 0 (в наших северных
краях это бывает). Прихожу домой, соседка как-то нехорошо смотрит на меня
и говорит, “Вас вчера Юрины родители искали”. Все еще в эйфории захожу
домой, е-мое, ну и дубак, балкон-то открыт, закрываю балкон, отбой.
Вечером встречаю Юрку, е-его, вся левая половина лица у него просто синяя,
один сплошной синяк, хотя расставались мы в порядке. Оказывается,
родители вечером пошли искать Юрку, узнали, что мы пошли ко мне, подошли
к двери квартиры: пахнет горелым, давай звонить - глухо, вышли во двор,
уже холодно, а балкон у меня открыт, давай кричать, тоже никакого успеха.
Короче сделали вывод, что дитяти угорели и хотели вызывать то ли
пожарников, то ли милицию.
Потом мать у Юрки заплакала и ее удалось увести домой.
Апофеоз:
Когда Юрка утром пришел домой, и на вопрос матери “Ты где был?!”,
ответил: “Ночевал у Сереги “, мать ударила его наотмашь тем, что было
у нее в руке - МОРОЖЕНОЙ КУРИЦЕЙ!
Тут появился отец, Юрка приготовился к смерти и тут строгий папа,
который всю жизнь был ортодоксом воспитания, сказал Юрке на ухо:
“Правильно сынок, гуляй пока молодой!”
Так мы становились взрослыми.

Прислал(а) Sergey Rogalsky (SRogalsky(ухо)sgp.sever.ru)

26 января 1999
Расскажу небольшую историю из личного и недавнего опыта…
Помните в “12 стульях” фразочку: “Муусик!! Готов гуууусик?” Ну вот,
у нас в семье это маленько переиначено: “Катюююшик! Иди в душик!!” -
это значит, в общем-то, - вали быстрее в душ и освобождай ванную.
Звучит, в основном, вечером. А теперь сама история…

Так вот, в выходные мое дите было у бабушки, так что… Кто имеет
несовершеннолетних и несознательных наследников, представляет -
завтрак в 9.00 готовить не надо, да и вообще можно его не делать,
чайку с утра попить, а можно и не с утра, а к обеду - как проснешься,
кайф полный :-))
И в субботу вечером я читала-читала - да и уснула. Часов в 8.
Соответственно, в воскресенье утром проснулась - “с рассветом”.
Спутник моей жизни дрыхнет - работал часов до 2 ночи. И вот я начинаю
его будить, но осторожно и с шутками, чтобы не убил Он мужественно
терпит, и пытается не проснуться. В конце концов не выдерживает
и орет: “КАТЮШИК!!! ИДИ В ДУШИК!!!! Если не сказать резче!!”
Я, в испуге, задумываюсь минут на пять, подбирая все известные
мне “резкие” слова в рифму слову “Катюшик”. :-)) Ничего у меня
не получается и я недоуменно вопрошаю: “Резче - это как???”
На что получаю ответ: “Катюшик, ПОШЛА в душик!!!” :-)))))

Прислал(а) ЭЛ

4 апреля 1999
Хочу поделиться даже не историей, а одним замечательным афоризмом,
который однажды “выдал” наш преподователь по Гражданскому праву!
Рассказывая про ООН, профессор на полном серьезе расшифровывает:
“Организация Определенных Наций”. Без комментариев, одним словом…

Прислал(а) Зоя (kruchina(ухо)com2com.ru)

12 июня 1999
Жена рассказала.
Ходила она в детскую поликлинику. А надо сказать, что в сем заведении
медсестры - сплошь молоденькие девочки, одетые исключительно
в минихалаты. И вот эти медсестры снимали высоко подвешенные шарики,
стоя на стуле и подняв высоко руки, отчего их минихалаты стали
еще минее. В это время мимо проходил молодой папаша с двухгодовалым
мальчиком. Ребенок остановился и стал смотреть на шары. Папаша тоже.
Спустя некоторое время папаша потащил сына дальше и выдал такую фразу:
- Что, сынок, на тетенек загляделся ?!

Прислал(а) Игорь Гиркин

24 июня 1999
Дело было в одном небольшом городке Свердловской области.
Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ).
(Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок
предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных
возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный
деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным
способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола
с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков.
Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают
вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже,
то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время
господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых
является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама
тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось,
она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка:
- ЧЁ ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ???
(у всех пассажиров рабочий день начался весело)

Прислал(а) игорь (sbyt(ухо)usam.ru)

27 марта 1999
Крым. Лето-98. Диалог автотуриста (А) из России с инспектором (И)ДАИ - это
украинский аналог ГИБДД.
И. -Водитель! У техпаспорте напысано: чорный цвит. Який же це чорный
цвит! Це ж “мокрый асфальт”!
А. -У нас в ГАИ так пишут. Они ставят цвета радуги, а не торговые
названия автоэмалей!
И. -Водитель! Это нарушение правил регистрации! Оплатите штраф
30 гривен!
А. -Грабеж! Я вчера за превышение скорости отдал всего восемь гривен!
И. -Ну дайте хочь восемь!
(Записано со слов Николая К. из Хотьково Моск.обл. )

Прислал(а) Nick (nick(ухо)mgul.ac.ru)

22 января 1999
Было это со мной лично год назад. Есть у меня дружок, студент МИФИ.
Как-то раз от нечего делать рассматривала его зачетку. А там в графе
“Зачеты” на шестом семестре в одной из строчек размашистым почерком
написано: ” ТЯФ. Собакин.” Ну я думаю - во прикол. Спрашиваю дружка,
что, мол, кто это так прикололся и как преподаватели реагировалию
А он меня понять не может - о чем это я. А потом выяснилось, что это
вовсе не прикол - Собакин это преподаватель, а ТЯФ - это всего-навсего
теоретическая ядерная физика. Вот так.

Прислал(а) Люда

25 мая 1999
Прихожу домой в первом часу ночи (программист я), жена уже сопит
в постели (ей на работу рано), ну я, естественно, и начинаю к ней
ласково так приставать:
- Соскучилась, мол, хочется небось….
На что разбуженная жена смотрит на меня сонными глазами и говорит:
- Мне постирать и погладить второй день ХОЧЕТСЯ - и то сил нет!
Переворачивается на другой бок и засыпает… вот и пойми после этого
этих женщин!

Прислал(а) IN (in(ухо)teamcti.com)

27 февраля 1999
Были мы у родителей на новоселье, и напротив нас сидел такой
чудный дед - как выпил, так из него истории и посыпались.
Вот одна:
Казахстан, 1955 год. Стройотряд тянет через степь какой-то кабель.
День тянет, два тянет - надо бы и расслабиться. К отряду была
приписана полуторка, на ней и посылают гонцов в ближайшее сельпо
за средствами расслабления.
Ребята покупают ящик водки, грузят на машину и уезжают, даже
не обратив внимания на странный взгляд продавщицы.
Отъехали пару километров, вдруг замечают большую группу
всадников у себя на хвосте. При ближайшем рассмотрении группа
оказывается вооруженной, да еще начинает рассыпаться по степи
и профессионально так их развалюху окружать. Ну просто сцена
из фильма про басмачей. В общем, водку пришлось отдать и
вернуться к боевым товарищам с пустыми руками. Через пару
дней им объяснили, что в это сельпо не очень регулярно завозят
2 (два) ящика водки, и кто сколько берет - испокон веков расписано
между местными джигитами. А они, по закону “новичкам везет”,
попали в магазин через 15 минут после завоза.

Прислал(а) Irina (mikhlin(ухо)netvision.net.il)

20 января 1999
К истории от 17.01.99 про кондуктора, что типа жене дома показывай,
а у нас предъявляют.
История случилась лично со мной. Меня по пьянке лишили прав
на полгода, и вот прошли они. И поперся я в ГАИ за любимыми корочками,
предварительно собрав все документы (медсправку и т.д.). Не знаю как
где, но у нас в Тюмени получить права обратно - это геморрой! Замечу,
что забрали у меня права старого образца, а выдавали уже нового.
Комната 3 на 3 метра, и человек пятьдесят, все типа в очереди, причем
все - и кто экзамен сдавать, и кто права получать, и просто за справкой.
А заведует всем этим мент ну очень необъятных размеров, и причем
специально двигается как в штаны насрал. Очередь звереет, попробуй
без очереди - горло перекусят. Но тут вдруг лезет без очереди парнишка
и кричит: “;%?:?” где мои права!!!” Очередь прислушалась. Мент: “Фамилия?”
“Пупкин.” - “А ваши права в другом районе в ГАИ.” - “Я там был №;%:!,
говорят - у вас, я ж работать не могу, уволят, где права, епена по голова?”
Мент: “Ты, бля, права у тебя в конституции, а здесь водительские
удостоверения, понял?” После этих слов парень молча ушел.

Прислал(а) dim

7 апреля 1999
Это могло бы быть анекдотом, если бы не встретилось
в официальном документе:

Из сметы на реализацию программы по борьбе с наркоманией:
автоответчик для “телефона доверия”…

вот ведь как бывает

Прислал(а) Николай

20 июня 1999
Симпатичная табличка на обувной мастерской по Коллекторной улице в Минске:

ЕСЛИ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ, НО СИЛЬНЕЕ

Прислал(а) Вадим Зеленков (zelenkov(ухо)isir.minsk.by)

12 июня 1999
Конец 60-х. Москва. Иду по Брянской улице (это у Киевского вокзала).
Напротив школы №76 была автобаза .Теперь на ее месте находится
многоэтажный (бывший СовМиновский) гараж). Обычные ворота для въезда
машин, шириной метра 3.Над воротами -транспарант.
Вижу: по верху траспаранта от одной стойки ворот к другой осторожно
идет здоровенный серый котище. Не доходя до середины пути,
он срывается (планка-то тоненькая) и повисает на когтях.
Громко вопя и дергаясь, некоторое время он висит и ,зацепившись,
наконец, задней ногой за планку ему удается опять забраться наверх
и продолжить свой путь. Через пол-метра ситуация повторилась,
но в конце концов кот успешно добрался до противоположной стойки
и спрыгнул во двор автобазы.

На траспаранте белыми буквами на красном (естественно) фоне было
написано: “Мы идем по Ленинскому пути”.

Прислал(а) ИОСИФ (iosif(ухо)e-tools.ru)

7 февраля 1999
К истории № 1 от 04.02.99.
Едем с приятелем по белорусскому участку трассы Ленинград-Одесса
(еще во времена СССР).Приятель мне говорит:
- Вот за тем поворотом ГАИшники стоят,смотри хохму,- и разгоняет свой
жигуль до 110 км/час. Я с испугом ожидаю,что же будет дальше.И точно,
за плавным поворотом стоит УАЗик с радаром,и нам палочкой машут.
Останавливаемся.Я краем глаза вижу,что подходит ГАИшник в форме
и начинает обычную лабуду,мол,превышаете,безопасность,поворот.
Мой приятель не то что не пошевелился,а еще и сигаретным дымком
в лицо стражу дороги попыхивает. Затем нам следует устное предупреждение
быть осторожным и разрешение продолжить дорогу. Как только мы отъехали,
мой кореш рассказал мне:
- Это курсанты МВД дежурят,по профилактической части.У них ни квитанций,
ни возможности наказывать или взымать деньги.Начальство им приказало,
видимо,только предупреждать нарушителей.Я вот постоянно в этом месте
прикалываюсь,разгоняюсь до упора,а потом слушаю эти нравоучения
Я говорю:
- Зачем тебе это надо?
- Приятно,когда тебе кто-нибудь безопасной дороги пожелает….

Прислал(а) Сергей (sm2(ухо)chat.ru)

19 апреля 1999
Сегодня утром в передаче “Армейский магазин” Валерий Меладзе выдал:
“Хорошему певцу танцевать ничего не мешает.”
Я все понимаю, но зачем же на всю страну об этом?

Прислал(а) Igg (stepe(ухо)mail.ru)

1 января 1999
Сегодня, проходя мимо театра “Гитис”, вижу афишу:
“Новогоднее представление для всей семьи - ДЮЙМОВОЧКА И ВАМПИРЫ”.
Не слабое, наверно, представление!

Прислал(а) Дмитрий

28 июня 1999
Вобщем есть у меня один родственник, типа новый русский.
И вот он со своей мамой поехал в магазин. Все купили,
она возвращается к машине - Лэнд Кроузер у него…
А он в магазине задержался. Мама его стоит рядом с джипом и ждет.
Тут к ней подходит женщина типа “кому за…” и с сердобольным видом
говорит: “Стояли бы вы подальше от этих бандитов!! Ведь и убить могут!!”

Прислал(а) MIA!

18 января 1999
Иногда по делам приходится мне посещать славный город Нью-Йорк,
а поскольку по каким-то неведомым соображениям, билет с возвратом через
неделю намного дешевле, чем на 3 дня, вынужденное безделье приходится
скрашивать прогулками по Манхеттену.
Как-то раз, всматриваясь в туманную даль, я увидел что-то до боли
знакомое и родное. Протер глаза – наваждение не исчезло. Над оплотом
мирового империализма наблюдался явный памятник Ленину. Причем здоровый –
несмотря на расстояние в несколько километров, он был вполне очевиден,
хотя размещался почему-то на крыше, как Карлсон.
Более внимательное изучение вопроса показало: да, действительно
Ленин, причем дом, на котором он стоит, называется (часто домовладельцы
дают своим домам имена собственные) – «Красная Площадь» (Red Squer). Ну,
и покрашен в цвет – розвенький такой.
Опрос аборигенов показал – владелец дома, большой оригинал, прикупил
оный памятник на халяву у каких-то старьевщиков, которые, опять же,
на халяву, обзавелись им где-то в Венгрии, купив на металлолом в связи
с изменением политических симпатий в той стране. Затащить многометрового
Ильича на крышу, встало в несколько раз дороже – но чего ни сделаешь ради
выпендрежа… Так что население, болтающееся в южной части Манхеттена, имеет
хороший ориентир – тем более, что статуи Свободы оттуда не видно.

Прислал(а) V V (hardware(ухо)aha.ru)

30 апреля 1999
Историю эта произошла на днях с моим другом, и за ее достоверность
я ручаюсь. Дело было в поликлинике, где мой друг со своей институтской
группой проходили медкомиссию для освидетельствования в офицерский
состав (перед сборами). А в поликлинике висят всякие плакатики о вреде
курения, пьянства, наркомании и т.д. И вот среди этих плакатиков висит
один, в котором рассказывается, какая ужасная болезнь сифилис, и про ее
последствия. Внимательно прочитав плакат, один из будущих офицеров
спрашивает:
- А почему при сифилисе сходят с ума? Это так больно?
На что его товарищ отвечает:
- Нет, так обидно.

Прислал(а) Бастунский Олег (bastunsky(ухо)hotmail.com)

29 июня 1999
Как много можно узнать о братьях наших меньших, начитавшись anekdot.ru…
Задал я как-то жене вопрос “Что есть в каждой женщине - черное, маленькое
и сморщенное?”, на что милая моя стервочка без раздумий выпалила
“Душа, что ли?” и потом долго не могла понять, почему я ползаю по полу
и не могу говорить… Теперь я знаю все о них…

Прислал(а) Lusores (lusores(ухо)usa.net)

13 апреля 1999
История эта была поведана мне моим очень хорошим другом, который
вследствие своей лени попал в армию. Дело происходило в одной
из частей МЧС в Нижегородской области.

Предыстория.

Командир этой части два года назад попал в аварию, пролежал
в коме 2 недели, последствий вроде не было, оклемался… Но последние
пол-года за ним начали замечать странные вещи, хотя и незначительные,
но все равно настораживающие. И вот апофеозом послужил следующий случай.

Собственно история.

Одна из его трех кошек по случаю мартовских песнопений ее ухажоров
начала беситься от неудовлетворенности и обделенности мужской, если
можно сказать, лаской. В один прекрасный день жена этого полковника
(которую он, кстати, безумно любит) чем-то не пришлась по душе тигрице
в кошачем обличии и была сильно поцарапана и покусана предметом обожания
хозяйки и детей. Само собой, полковник был вне себя от ярости при виде
страданий жены. Плюс ко всему, приезжавшая накануне в часть комиссия
осталась чем-то недовольна… В общем, завелся мужик не на шутку, все
думали, что кошак будет застрелен из табельного “ПМ”, но нет… Бравый
вояка пришел к штабному писарю и сказал, чтобы тот писал приказ на…
заключение под стражу и арест с последующим отбыванием наказания
на гаубвахте в течение 10 суток КОШКИ (клички, к сожалению, не помню).
Бедное животное отсидело весь срок и было принято обратно к родному
очагу. Реакция на происшедшее была неоднозначной, кто-то пожимал
плечами, кто-то крутил пальцем у виска…

Прислал(а) Hawk

15 мая 1999
Ехали тут с коллегой на его машине. Видит он не очень, но заметил,
что у едущей впереди восьмерки какая-то надпись. Спрашивает, что там,
я читаю: “ОСТОРОЖНО, ПУТАЮСЬ В ПЕДАЛЯХ!” Смеялись долго, но притормозил
он сразу же и объехал подальше. За рулем, ессно, была дама.

Прислал(а) Yuri

7 февраля 1999
Как-то раз возвращалась я домой на электричке. И вот на Серпе
вваливается в вагон такой колоритный братела,здоровый, толстый,
весь блестючучий от золота.Мы просто всей компанией обалдели
от такого зрелища в электричке, набитой работягами и бедными
студентами. И вот этот персонаж, плюхается в наше купе и заводит
разговор с затренчавшим мобильником.Содержание его следующее.
Братела:
-Ну чо, как там с ней дела-то движутся?Что? Не отдает?!
Ну я не знаю, как быть-то… Ну прострелите ей ногу!!!
(Уже на довольно повышенных тонах).
Естественно в вагоне немая сцена, даже выпивающие представители
рабочего класса на миг замолкли, видимо как и мы все задумались
над смыслом нашей скоротечной жизни.

Прислал(а) Алена

9 января 1999
Расказали мне эту историю одни знакомые, сказали что это правда
и было это с ними. И так был у них вороненок, который умел говорить
всего два слова - сука и блять. Этими же двумя словами он выражал свое
отноншение к окружающему. Любил сидеть над входной дверью и приветствовать
всех входящих одним и тем же “Сука”(далее сидит и смотрит, что произойдет),
если входящий както реагировал на это, то произносил второе известное
ему слово и в полном удовлетворении в выполненой работе разворачивался
на 180 гр., иначе все на этом и заканчивалось.
И вот однажды, когда такое его поведение надоело хозяину квартиры,
он (хозяин) взял железное ведро и долго гонялся по квартире чутли
не на четвереньках. Пока за вороненком велась погоня он все время кричал,
или каркал “блять, блять, блять, блять …” причем очень быстро. В конце
концов его поймали, и уже сидя под ведром начал орать “сука!!!, сука!!!,
сука!!! …” но уже помедленее.

Прислал(а) Nurlan (nurlanma(ухо)infotel.kg)

18 апреля 1999
Недавно праздновали с друзьями день рождения и приключилась такая хохма:
Сидим на кухне и решили хлебнуть чаю. Соответсвенно разговор:
- Паук, поставь чаю.
- Угу. - Паук набирает чайник, ставит на газовку и ищет спички.
- Паук! Убири чайник с плиты немедленно!!!
- Вы че, с ума посходили, сами же просили…
Из последних сил, давясь хохотом:
- Паук!!! Чайник - электрический!

Прислал(а) ДК (dk(ухо)mail.ur.ru)