Анекдоты 2 всех ;)

2 сентября 1999
Красиво в городе на 1-ое сентября – детишки, цветы, их родители
(детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история,
рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника
на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день – у школы собралась
толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети
слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик,
самостоятельный такой, без родителей, внимательно все слушает,
сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть
и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое
не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками
кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный
герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно
заметил: «Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо,
что не стал цветы покупать…» и пошел в класс.

Прислал(а) Sergo (ipc1(ухо)mail.ru)

26 августа 1999
Нас в институтах логике научит пытаются…. Ха! Не учить надо,
а не давать разучиться, потому как самая железная и безупречная
логика – у детей.
Мой хороший знакомый преподает в деревенской школе. И вот он
рассказал такую историю (за достоверность не ручаюсь, но склонен
верить). Повезли они детей на летних каникулах Москву посмотреть.
Ну там музеи-площади-мавзолеи…. И вот выдалось свободное время
и детишков (3-6-7 класс) «распустили» в магазине погулять и купить
чего-нибудь сладкого на карманные деньги, которыми их снабдили
родители. В назначенное время все собираются с покупками. Ну у всех
набор стандартный, в зависимости от возраста: жвачки, конфеты,
лимонад и т.д. Один мальчик приходит с пакетом лимонов (килограмм 5-6)..
- ???
- А во-первых, полезно, а во-вторых, просить никто не будет!
Логика, блин!

Прислал(а) Serge (charik(ухо)chat.ru)

27 октября 1999
Звонит как-то к нам в отдел сотрудница и выдает:
- Я вчера файл с Интернета скачала. Как мне его назад вернуть?..
Слава богу, честный человек оказался, а ведь могла бы файлик
и зажилить!!!

Прислал(а) Nostr (kozik(ухо)nptus.ru)

6 октября 1999
Случилось это опять же на военной кафедре Иркутского
Государственного Университета. Дяденьки-полковники
по какому-то недоразумению хотели сделать из нас доблестных
офицеров-артиллеристов. Идет занятие: «Стрельба и управление
огнем». Занятие ведет оч-ч-чень немолодой полковник.
По ходу занятия он дает нам задание, смысл которого сводится
к нахождению в таблицах стрельбы нужной строчки
и некоторым вычислениям для выяснения точной траектории полета
снаряда. А на улице теплый сентябрь, мы – первокурсники, вырвавшиеся
на волю…. Короче, работать и что-то там вычислять никому
не хочется. Тогда полкаш начинает самостоятельно искать
неизвестное «х». Долго-долго мусолит книжку, потом громовым голосом
объявляет, что он нашел строчку. Самые сознательные начинают тихо
вякать о том, что это не та строчка, но полковник уже занят
вычислениями и ничего не слышит. Под конец у него остается вычислить
всего ничего: 205 нужно разделить пополам. Он начинает вычисления
СТОЛБИКОМ на доске и у него получается 104!!!!!!! Самый наглый
из нас встает и обращается по всей форме:
- Товарищ полковник, разрешите задать вопрос!
Полковник, важный от того, что сделал всю работу и показал этим
балбесам класс:
- Задавайте, товарищ курсант.
- Но ведь 205/2 будет не 104, а 102,5!
После этого полковник очень долго смотрит то на доску, то на курсанта.
Отчаявшись найти свою ошибку, но понимая, что она все-таки есть
где-то, полкаш выдает следующую фразу, ставшую крылатой:
» В артиллерии, мой юный друг, такая точность НЕ НУЖНА!!!»

Прислал(а) Темка (d622mur(ухо)id.isu.ru)

1 июля 1999
Эта история произошла в те годы, когда бывший ставропольский
комбайнер впервые за многие годы свободно выпустил за рубежи нашей
богатейшей Родины толпы любопытных голодных обывателей. Так как
посмотреть на вольное житье-бытье (заработав при этом на хлеб
насущный) ломанулись сотни тысяч страждущих хлеба и зрелищ, то
стоять в очереди (а вернее жить в ней) на автомобильных переходах
приходилось около недели. Вот и мы – 5 здоровых лбов, загрузив
нехитрый скарб в багажник «жигулей» решили по легкому деньжат
скосить и двинули в сторону чешской границы. Условия для проживания
в салоне легкового автомобиля 5-ти мужиков мягко скажем просто
спартанские. Однако в бесконечной веренице автомобилей на это мало
кто обращал внимание. Но если учесть, что дело происходило в чистом
поле, то серьезные неудобства доставляло практически полное
отсутствие воды и туалета. Когда начинало темнеть тысячи уставших, но
не сломленных туристов выдвигались в чистое поле. Бледный свет луны
мгновенно делал всех однополыми и народ дружно оголив свои задницы
принимался удобрять необъятное колхозное поле, за что председатель
был весьма благодарен – в последующие два года был собран неслыханно
большой урожай. Однако тут вас подстерегала опасность вступить в
накануне удобренный участок, что и случилось с одним из наших
сотоварищей. На классический вопрос «Что делать?» из-за отсутствия
воды поступило предложение выкинуть туфли. Однако было жалко,
поскольку туфли были куплены всего за три дня до путешествия.
Злосчастный туфель завернули в несколько целофановых кульков по
принципу один в другой и он был упрятан в самый укромный уголок
багажника. Так как в мире нет ничего вечного подошла наконец и наша
очередь проходить таможню. Бдительный страж границы выволок таки
злосчастный кулек из потайного местечка и с грозным видом спросил
что в нем. Пять здоровенных мужиков потупив глаза в землю скромно
молчали. Произнеся речь о том, что такие как мы разбазарили
всю страну доблестный таможенник предупредил, что мы будем иметь
дело с уголовным кодексом. Спасти нас может только полное
раскаяние и честный и правдивый рассказ, о том что таким контрабандным
способом мы пытаемся вывезти из социалистической Родины через
Государственную границу, окончательно тем самым повергнув ее в
бездну экономического кризиса. На несчастного хозяина туфля больно
было смотреть, побледнев от страха, в полном смятении,
заплетающимся деревянным языком он выдавил из себя, что не
рекомендовал бы таможеннику заглядывать в этот кулек. Это была уже
просто сверхнаглость, которая привела блюстителя законности просто
в ярость и он как коршун ринулся в этот кулек. Через мгновенье уже
на бедного таможенника было больно смотреть, который из грозного
представителя власти превратился в маленького воробушка с
вытянутой в сторону рукой – он наконец понял почему этих пять
отпетых контрабандистов так упорно молчали.

Прислал(а) Victor (yura(ухо)beeper.lviv.net)

24 августа 1999
История эта произошла с одним моим знакомым в Англии, когда он там учился.
Сидел он как-то со свом товарищем – коренным англичанином – в лондонском
парке на лавочке. А там у них тоже, как и у нас, ходят по улицам всякие
нищие, бомжи, беженцы и попрошайничают. Ну и вот идут мимо два пацана,
судя по их виду принадлежащие к одной из перечисленных выше категорий,
да еще у одного из них табличка на груди висит, где на чистом английском
языке написано, что мол мы – албанские беженцы и дескать, помогите
на пропитание, кто чем может. И при этом произносит примерно эти же слова,
но на чистом русском. Ну, для товарища моего знакомого абсолютно все
равно, на каком языке это было произнесено – он не знает ни русского,
ни албанского, а жалость к пацанам у него проснулась и он уже полез
в карман за монетами. В это время мой знакомый на таком же чистом
русском произносит: «Мальчик, иди отсюда!».
Мальчик, совершенно офонаревший и открывший от удивления рот на несколько
секунд, поворачивается и с еще открытым ртом отходит в сторонку к своему
более старшему «товарищу по несчастью».
Но это еще далеко не конец истории. Его спутник начинает интересоваться,
мол, что случилось, и получает ответ: «Это наши!». В это время товарищ
моего знакомого, естесственно по-английски, также стал интересоваться,
что же произошло. Услышав чистую английскую речь, «старший беженец»
произносит: «Какой на х(ухо)# наши? Иди, б(ухо)#$ь, сними с лохов денег!». Тот,
повинуясь, подходит и опять начинает просить. В ответ он уже получает
нечто вроде «Ты что не понял? Иди на х(ухо)#!».
И тогда уже слышит от своего напарника «Действительно, наши…».
Занавес.

Прислал(а) Стас (stas(ухо)x-tend.kiev.ua)

13 октября 1999
Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской
средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела
Этя Самойловна, светлая ей памать. При всем своем «математическом»
уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных
действий. Но ближе к делу.

Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень
он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам
не учился и оч-чень не любил классных отличников.

Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее:
огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок;
на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга;
второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных
медалисток, и стереотипная надпись: «Оля – ДУРА!»

Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим
классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании:
- Это, наверное, сделали из «Б» класса… Они там все такие… Но
как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два
следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег
прежде, включая потерпевшую Олю)…
После минутного раздумья:
- Нет, эти из «Б» не могли… Они не знают, где Оля сидит(!)…

Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает
и произносит:
- Нет, просто «Б» не знают, что Оля – дура!

Прислал(а) МС

12 октября 1999
Одна моя приятельница по имени Наталья получила водительские права.
Дело стало за малым – нужна машина. Вот она и стала уговаривать
родителей дать ей доверенность на папины старенькие Жигули.
Родители – ни в какую: они использовали Натальины водительские
способности только для транспортировки их из гостей, а ей самой
машину не доверяли.
Так продолжалось до весны…
В день Пасхи Наталья с мамой собрались ехать на кладбище, навестить
усопших родственников. Пасха была ранняя, день выдался холодный
и ветреный. Наталья с мамой мерзли на остановке в ожидании автобуса
уже больше получаса. И тогда, замерзнув уже до мозга костей, Наталья
изрекла:
- Вот дали бы мне тогда доверенность, МЫ БЫ УЖЕ ДАВНО НА КЛАДБИЩЕ БЫЛИ!

Прислал(а) Olga (osav99(ухо)mail.ru)

11 октября 1999
История не про меня, а про славного мужичка Витю, работающего
у нас на СТО рихтовщиком. Но все видел я сам и за подлинность ручаюсь.
Был как-то дождливый денек, и клиентов не наблюдалось вообще.
Витя без дела сидеть не любит и поэтому порешил наконец-то заняться
ремонтом утюга Мулинекс, который он приволок на работу недели
две назад. Утюжок этот почему наотрез отказывался нагреваться.
Сам процесс ремонта выглядел примерно как бесконечная разборка-пайка
(при помощи подручных средств)-сборка. Короче, не суть важно. Важен
результат, которого Витя добился уже в конце рабочего дня (первая
разборка была начата около 10 утра).
Со словами: «Бля, не заработает – выкину нахуй» Витя включает утюг
в сеть, и, О ЧУДО, утюг мигом нагрелся до своей заданной рабочей
температуры. Довольный, как стадо бегемотов, Витя выдергивает вилку
утюга из розетки и безо всяких остановок и задержек бросает его
в большой целофановый пакет (причем подошвой вниз). Естественно,
утюжок, без всяких остановок и задержек, прожигая дно пакета,
падает на пол и разбивается вдребезги. Немая сцена. Жуткий хохот
раздался (наблюдателей было человек пять), когда Витя очень-очень
грустно взглянул на оплавленную дыру в пакете и сказал:
«Сука, пакет дырявый попался».

Прислал(а) Target (dmitry(ухо)tax.tlt.ru)

15 ноября 1999
Еду как-то в переполненном автобусе. Недалеко стоит довольно
симпатичная девица с густыми длинными волосами. И эти волосы
периодически попадают в лицо находящемуся рядом мужику средних
лет. Мужик терпел, терпел, затем не выдержал:
- Девушка, вы со своими волосами меня уже за(ухо)бали!
А та ему отвечает:
- Вы извините, но это только Ваши сексуальные фантазии!
Люди в автобусе покатились со смеху, а мужик сошел на первой же
остановке.

Прислал(а) Maks (kama(ухо)online.nsk.su)

15 сентября 1999
Сидят пять мужиков в квартире, квасят, барагозят. Около 3 часу
ночи хозяин квартиры грит – «Достали вы меня «№%№%:-бы этакие -
я за бабой поехал». В общем, свинтил. Ну а тем все пофигу, гудят
дальше.
Тут одному приспичило в туалет. Зашел он туда.

Дальше с его слов.
– Стою я, ну как обычно, кривой конкретно, над унитазом,
по-маленькому делаю. Вдруг слышу, открывается дверь и чувствую
в затылке ствол. Ну, думаю, все, хана мне пришла, хоть унитаз рядом.
И этот гад, который сзади, орет – Руки на затылок, ты кто такой,
как ты сюда попал ?!!!
Ну я ваще не въезжаю. В башке полный хаос. Пытаюсь повернуться,
а он не дает, стволом сильнее упирается.
- Ну, – говорю, – мужик, ты че, руки не могу поднять, вишь, заняты.
Дай хоть поссать нормально.
- Ладно, давай.
Потом он орет – на колени! руки за голову!
Тут я ему – мужик, ты че, это ж унитаз.
В общем, устроил он мне форменный допрос с видом на унитаз.
Я: – Мужик, дай хоть на тебя посмотреть!
Тот: – Ладно, поворачивайся, но только медленно.
Поворачиваюсь – стоит «рама» в бронике и в маске, только прорезь
где глаза…..

Со слов второго:
- Вышел на балкон покурить. Стою ,курю – вдруг сверху падает две
веревки и два «шкафа» с автоматами ложат меня лицом вниз.

В общем, заводят все толпу в комнату и начинаются разборки.
Которые с автоматами: – «Мы вневедомственная охрана, а вы че тут
делаете» и т.д. Ругались, матерились, искали, кто хозяин кваритиры.
Тут народ вспомнил, что он за бабой свинтил. Хорошо, хоть ее телефон
кто-то знал.
Звонят – Ты где, 346&^# этакий – быстро домой, здесь менты.

Через полчаса он приезжает. Заходит в комнату, абсолютно синий,
уставился на ментов и грит – А ЭТИ ПИДАРАЗЫ че тут делают?
Дальше были долгие отмазки от ментов и т.д.

Со слов той бабы:
- Заруливает этот кадр ко мне с пузырем – то-се, я у тебя остаюсь.
И ТУТ: А С№;%:»Ы мать, забыл квартиру на сигнализацию сдать.
И сдает. Хоть и синий в дрыбадан ……..

Прислал(а) Dimon

13 сентября 1999
А было это в те времена, когда ЛВИМУ им.С.О. Макарова (Питерская
«Макаровка»)еще не называлось Государственной Морской Академией.
Учился на судомехе один организм, который крепостию ума выделялся
даже среди будущих судомехаников. Но папа у него был бо-о-ольшой
человек, поэтому преподаватели старались всеми силами его вытягивать.
И вот как-то на экзамене человеку достается вопрос (за точность
формулировки не ручаюсь) «Коррозия как физико-химическое явление»
(а чего, их тоже такому учили). Преподаватель старается вовсю, однако
неразумный сын большого папаши не может даже понять, о чем идет речь.
Преподаватель в отчаянии:
- Ну, скажите, к примеру, дача у вас есть?
- Есть…ездим туда…
- А вот, наверное, ваша мама на даче готовить не любит ?
- Да она ваще не очень…
- Наверное. берете с собой из города бутерброды, консервы там…
- Берем, – не сразу соглашается парнище: пытается понять, куда это
препод клонит.
- А что с консервными банками делаете?
- Дык… выбрасываем…а чего еще?
- Ну, вот теперь представьте: полежит эта ваша банка, полежит… и – что?
Напряженная работа мысли отражается на гладком челе.
- За..заржавеет… – неуверенно произносит будущая гордость Российского флота.
- Правильно! – ликует преподаватель. – Вот это и есть коррозия! Ну, а отчего
это происходит?
Еще более напряженная работа мысли. Наконец, робко:
- Эээ… от удара о землю?…
Не вру. Он потом еще и училище закончил.

Прислал(а) Vlas

7 сентября 1999
Это было лет 12 назад, когда моя жена Ксюша училась в мединституте.
Был у них студент студент который часто (видимо для связки слов)
повторял: «Вот тут у нас …». Один раз он отвечал у доски и у него
с преподавателем состоялся следующий диалог.
Студент, нудно отвечая о детородных органах ничего не показывая
и просто говоря в аудиторию: – Значит, вот тут у нас матка.
Преподаватель (женщина), устала слушать нудье и автоматически
цепляется за фразу: – У ВАС матка?
Студент (смущаясь): – Нет. В смысле у ВАС матка.
Преподаватель (сузив глаза): – У МЕНЯ матка?!
Студент (перепугавшись): – Нет. В смысле у ЖЕНЩИН матка! Не у вас!

Прислал(а) Николай, Новосибирск (kolokolov(ухо)mail.ru)

27 июля 1999
Случилось это в позапрошлом годе с двумя моими очень хорошими друзьями.
У меня нет оснований им не верить, ручаюсь, что это правда. Так как
фамилии в этой истории имеют значение, но, при этом, не хотелось бы
каким-либо образом скомпрометировать непосредственных участников,
я их (фамилии) несколько видоизменил.
Итак, Сергей Андреевич Козловский возвращался из небольшого путешествия
в центр России, посещая монастыри, живя в них некоторое время, участвуя
в ежедневном труде монахов, принимая скромную (и, как он утверждает,
ЧРЕЗВЫЧАЙНО вкусную) постную пищу в трапезной, беседуя с батюшками -
словом, ведя смиренный образ жизни – возвращался в Петербург. И лежал
его путь через столицу – а приехал он из Пскова, кажется, рано утром,
до поезда на Питер времени много, словом, делать решительно нечего…
Не позвонить ли в московский оффис «Pratt, Pratt & Co», вдруг Ося
в Москве? И немедленно делает это. «Здрассте, а нет ли случайно
в Москве вашего сотрудника, Иосифа Соломоновича Раппопорта? – Есть.
-Замечательно, а можно ли его услышать? -А позвоните ему в номер
«Аэростара», такому-то.
Ну, через час Серега и Оська уже сидели в номере и собирались…
немножечко выпить… Потом еще немножечко… Потом Сережа решил
остаться в столице до завтра…
Словом, Раппопорт, как и положено работнику солидной аудиторской
компании, ежедневно в течении недели отбывал долг службы, проверяя
какой-то Лужковский очередной бредовый проект, а Козловский кайфовал
в номере люкс, заказывая в номер из буфета то одно, то другое…
(все оплачено фирмой, командировочные, двойной размер оплаты
и т.д., и т.п.), выходя в столицу лишь изредка, потому что неуютно,
да простят меня москвичи.
А вечером с Осей они умеренно выпивали, вели философские беседы…
Работники гостиницы как-то странно реагировали на все это – с одной
стороны, сидит какой-то бородатый, грязный тип бомжеватого типа (ну,
постирали и помылись в первый же день), а с другой стороны времена
изменились, надзора никакого уже нету, да и клиент корпоративный
солиден, все заплачено вперед – заикнись кто из персонала, уволят..
Ходят, зубами скрипят, но улыбаются. Гость.
Долго ли, коротко ли, да собрались друзья домой. Дорогу в «Стреле»
опущу, ясно что делали, что делают командированные в «Стреле» всю
ночь… пьют они.
И выходят Сергей Андреевич Козловский (в чистых после американской
химчистки «Аэростара», но сильно потертых джинсах, видавшей всякое
ветровке и с огромным рюкзаком типа «Ермак») и Иосиф Соломонович
Раппопорт (в сером с искрой костюме, в галстуке, туфлях и с дипломатом)
обнявшись и покачиваясь под звуки гимна на перрон Московского вокзала -
и бредут они по платформе навстречу своей судьбе. А судьба в лице двух
сержантов, навстречу же. И глаза у сержантов все шире.
Каждый, кто родился в России, бывал в тюрьме, пикете, опорном пунктк
охраны порядка, комнате милиции, губе, КПЗ, ментовском «козле» -
и объяснять им ничего не надо. А кто не родился, тот не поймет.

- Как вас зовут (глядя в паспорт.)?
- Сергей Андреевич Козловский.
- А что у вас в рюкзаке.
- Носильные вещи, пара книг богословских, иконы БУМАЖНЫЕ, святая вода,
ну и мелочи…
- А вас как зовут?
- Иосиф Соломонович Раппопорт.
- А что у вас в дипломате.
- Бумаги, компьютер ноутбук, телефон…
- Вы еврей?
- Да.
- А вы давно знакомы с Сергеем Андреевичем?
- Восемь лет и шесть месяцев.
- А что вы делали в Москве?
- Проводил аудиторскую проверку фирмы **
- А вы что?
- Возвращался из монастыря ***, в Москве был проездом, встретились.
- ——
Сержант помолчал и почти простонал «Не понимаю…»
- Идите, вы свободны.
Выйдя на улицу, Сережа и Ося сдерживаться уже не могли

Прислал(а) mark (ars(ухо)infoservice.spb.ru)

11 декабря 1999
Недавно с моим другом приключилась такая история.

Так вот, есть у него девушка – Лида. И у той ненаглядной
сломался в ванной выключатель. Собравшись, наконец, силами
и решившись на такое мероприятие, мой приятель поехал на Юность
(базар в Киеве ~ 0.01*Привоз).
Поскольку ехать было не близко, то вернулся он уже затемно,
но по причине упертости характера отложить это дело уже не мог.
Распределив обязанности между собой и девушкой, он осознал,
что если выключить свет, а это было бы неплохо сделать – ток все-таки,
то видно ничего не будет. Она держал провода, он тыкал отверткой
винтики. Пришлось идти за помощью к парню сестры.
Сцена. Заходит он в комнату со свечкой и говорит:
- Саша эээ…, мы, это, там с Лидой… Ты свечку подержи…

Прислал(а) Ru (alexrudak(ухо)usa.net)

30 августа 1999
Это – реальный документ, выданный главным управлением архитектуры
и градостроительства при администрации г. Тулы.

Сообщаю, что представленный вами на рассмотрение в Службу
главного дизайнера города эскиз рекламного сообщения компании
«Пепси» о своей баночной продукции для размещения на стороне
отдельностоящего рекламного щита размером 3Х6 м противоречит
Федеральному Закону Российской Федерации «О Рекламе», т.к.
согласно ст.8 данного закона является видом неэтичной рекламы
и содержит зрительную информацию, нарушающую общепринятые нормы
морали, а именно: в композиции рекламного сообщения доминирует
не продукт «Пепси», а многократно увеличенные, приоткрытые синие
женские губы на фоне неестественно красного лица и в сочетании
с надписью «Я тебя люблю», что является оскорбительным для
горожан (особенно пожилой части населения города и женщин),
воспитанных на неприятии активной демонстрации органов человека,
связанных с любовными действиями и переживаниями, вызывает
чувство стыда и протеста. К тому же данное рекламное сообщение
противоречит ст.7 закона «О Рекламе», являясь недостоверной
рекламой, т.к. использует выражение «Я тебя люблю» без указания
конкретного любителя и не может быть подтверждено документально.
Исходя из вышеизложенного, согласовать эскиз рекламного сообщения
компании «Пепси» не представляется возможным.

И.О. Главного дизайнера г. Тулы Ко-ев П.В.

Прислал(а) Эдуард

14 ноября 1999
Про неблагозвучные иностранные названия (мыло «Duru» и т.п.)

Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся
на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям):
EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо…

Прислал(а) Серж

13 декабря 1999
Из серии «Борисыч рассказал»…

На Н-ский металлургический завод пришел оборонный заказ – стальной лист
с особой обработкой поверхности, род закалки, но с легированием. Короче,
закупили у японцев цистерну нужной жидкости и… извели ее на половине
заказа – не рассчитали объемов производства. Аврал, фонды выбраны. Взяли
химика из Универа, посмотреть, что за жидкость, и нельзя ли ее как-либо
синтезировать вне Японии… Через неделю зеленоватый химик вылез-таки из
лаборатории и возгласил, что заменить таинственную жижу можно… кислым
молоком двухдневной выдержки! Выяснилось, что прокаливая очередной кусок
металла, бравый аспирант локтем свалил на себя недопитый позавчера пакет,
и цвет окалины напомнил ему искомый. Анализы все подтвердили!
Что началось… Со всех окрестных деревень к заводу потянулись
молоковозы, привлеченные необычной закупочной ценой… Скупили МНОГО.
Отработавшее молоко пришлось втихаря сливать в залив, где из-за этого
развелась тьма тьмущая планктону, а следственно и рыбы… И рыбаков!
А из-за массового их наплыва охрану завода пришлось увеличить чуть ли
не вдвое…
Вот так государству была нанесена еще одна непреднамеренная польза.

(c).sb.

Прислал(а) Billy (root(ухо)billy.nu)

22 сентября 1999
Рассказал мой сотрудник, думаю, что ему можно верить…

Про то, как РЭПовец повесился

Случилось это в одной из военных частей, в те времена, когда
разведка с воздуха в момент пролета над местностью предполагаемого
противника была одной из важнейших задач.
Известно, что наши боевые самолеты не имеют никаких удобств…
То есть ну просто никаких – не то чтобы прилечь, сидеть бойцам
во время перелета – и то занятие изматывающее. А, надо сказать,
перелет длился 17 часов…
На борту лайнера находился боец – РЭПовец – от слов РадиоЭлектронная
Помеха. То есть он должен был в момент пролета над определенной
территорией включать радиопомехи. Все бы ничего, но работать
за весь полет ему приходилось от силы полчаса (это из всех-то 17 …
Остальное время он просто не знал, куда себя деть, и так мыкался,
и сяк, не может нормальную позу найти, чтобы заснуть хоть на
чуть-чуть… Надо сказать, что он сидит в самом хвосте самолета.
В один прекрасный момент он обнаруживает над собой какой-то крюк и….
Правильно! Решает зацепить за него свой шлем, чтобы голова не напрягала
шею и спокойно засыпает…
Через некоторое время, кто-то из команды оборачивается и видит
следующую картину: Сидит РЭПовец, свесив набок голову, а вверх
тянется веревка…
Тут же вся команда встает на уши, на землю срочно сообшают шифровку,
что при выполнении задания такого-то в точке такой-то скоропостижно…
и т.д. и т.п. В общем во всех черных ящиках, везде, где можно,
фиксируется этот печальный факт.
В это время ничего не подозревающий о своей кончине РЭПовец от шума
просыпается, спокойно слезает с импровизированного «ложа», подходит
к суетящейся толпе и спрашивает, – а что, собственно случилось?
Говорят, что у командира чуть инфаркт на месте не случился…

Как потом начальники оправдывались за нарушение радиомолчания, история
умалчивает…

Прислал(а) Макс (mvirt(ухо)mail.ru)