1 июля 1999
Было это в те времена, когда я, что называется, “моложе и лучше
качеством была”. А было мне в ту пору 18 лет, и была у меня первая
любовь. Поздновато, конечно, но всякое бывает.
Предмет мой по имени Сергей был человеком весьма серьезным и
положительным, и ухаживал он за мной по всем правилам: водил по театрам
и консерваториям, дарил цветы мне и конфеты моей маме, ну и так далее.
А поскольку намерения были у него самые что ни на есть матримониальные,
дальше поцелуев мы с ним за полгода свиданий не продвинулись. Мне, в
конце концов, эта волынка даже несколько опостылела, но я тогда в
подобных вещах плохо разбиралась, думала, может так и надо.
Кроме того, был у меня, да и есть, собственно, сосед Антон. Знакомы мы
с пеленок, вместе выросли, вобщем, друзья детства.
Ну, это присказка, сказка впереди.
По прошествии указанных 6 месяцев нашего знакомства, приспичило моему
Сергею уехать в отпуск на юга. А вот с возвращением возникли некоторые
проблемы. Жил Сергей в Кронштадте, туда по ночам автобусы не ходят. А
поезд из Сочи прибывал часов в 12. И вот, запросился зайчик ко мне
ночевать. Ну думаю, вот оно, свершилось! Мама моя, по случаю лета была
тоже в отъезде, поэтому ночи любви ничто помешать не должно было. И вот,
в указанный день я начала готовиться по всем правилам. Душ приняла,
намарафетилась, мамиными духами облилась с ног до головы. Сижу жду.
Звонок в дверь. Что-то, думаю, рановато. И точно. На пороге стоит сосед
Антон в обнимку с кошкой. Вид у обоих офонаревший. Оказывается, в
соседской квартире начался ремонт, а у них с кошкой на краску аллергия.
Просятся переночевать. Очень вовремя, главное. Но жалко стало, куда им
идти-то. Пустила. Думаю, фиг с ней, с любовью, никуда не денется. Вобщем
Антон, продолжая держать животное на руках, начинает мне рассказывать,
что, мол, грубые дядьки-маляры его Манечку (это кошка) совсем запугали,
она из-под шкафа не вылазит, есть не хочет и вообще ничего не хочет. А
Манечка, существо с тонкой душевной организацией, почувствовав дружеское
участие, вдруг расслабилась. Ну и выдала. Она ведь из-под своего шкафа
и до туалета дойти не решалась. Вот и вывалила она на Антошу все, что
накопилось за долгий и трудный день. Причем по полной программе.
Вобщем, картинка маслом: стоит мой Антон весь мокрый и грязный, как
ассенизатор и ругается на чем свет стоит. Я, конечно, хохочу, как
ненормальная. А Манька с чувством выполненного долга залезает под стол.
Отсмеявшись, я вручила Антону стиральный порошок и таз и отправила его
в ванную замачивать одежду, а заодно и душ принять. И вот в этот момент,
конечно, раздается звонок в дверь.
Я как-то уже о Сергее и забыла… А он входит такой весь загорелый,
красивый, в белых штанах и заключает меня в объятья. Соскучился, видать.
Следуют бурные приветствия, поцелуи и т.п. И в этот момент распахивается
дверь ванной и на сцене появляется Антоша в полотенце вокруг талии и с
репликой “Халат дай!”. Вобщем, типичная сцена из анекдота на тему
“Возвращается муж из командировки”.
Я отрываю завороженный взгляд от Антона, смотрю на Сергея и вижу в его
глазах очень задумчивое выражение. Я понимаю, что сейчас кого-то будут
бить. Может быть даже меня.
И я Сергея где-то даже понимаю. Ну а Вы бы как реагировали? Вы
приезжаете после долгой разлуки к девушке, в которой видите будущую
супругу и мать своих детей. И застаете там какого-то рыжего субъекта
в полотенце, который требует халат.
Пытаясь хоть как-нибудь разрядить обстановку, я выдавливаю из себя
улыбку и говорю голосом сладкой идиотки: “Познакомься Сережа, это мой
сосед Антон”.
Нельзя сказать, что эта фраза произвела успокаивающее действие.
Стрессы, говорят, укорачивают жизнь. Эта история, вероятно, отняла по
меньшей мере неделю у всех четверых ее участников (включая Маньку).
Мне-то она точно седых волос прибавила.
Прислал(а) Medea (medea(ухо)chat.ru)
23 ноября 1999
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Подполковник Магаев: “Я считаю,
что студенты должны стричься один раз в две недели. Кто считает
иначе - пусть стрижется чаще.”
Прислал(а) Евгений
19 ноября 1999
Ехал я как-то в метро, народу пресс. Станция “Пушкинская”, из вагона
выходит половина, а входит в два раза больше, при этом все хотят
уехать. Двери, естественно, не закрываются, и тут раздается голос
машиниста:
- Товарищи, не держите двери, это обычный поезд; он не идет
в “светлое будущее”.
Вот так.
Прислал(а) Олег (lucky55(ухо)mail.ru)
24 августа 1999
Вычитала на днях в “Калейдоскопе”:
Мужик, воспользовавшись падением цен после кризиса, купил себе
новехонькую “девяточку”. Увесил машину всякой фигней - обтекателями,
дополнительными фарами, локерами и т.д. А, кроме того, додумался
установить на бедных “Жигулях” электрические стеклоподъемники.
Как-то раз остановился на красный свет и по ходу дела решил спросить
дорогу у водителя притормозившей рядышком машины и для ентого дела
вынул голову в открытое окно. При этом случайно нажал локтем
на переключатель стеклоподъемника. Понятное дело, стекло поехало вверх
и зажало ему шею,да так. что “мама не грюй” Задыхаясь, он начал тыкать
в злополучный переключатель, чтобы опустить стекло, но “фиг - два”!
Когда же стекло при подъеме наткнулось на неожиданный упор в виде шеи.
внутри двери что-то хрустнуло и стекло благополучно заклинило. Так он
и ехал до ближайшего автосервиса - задыхаясь, с высунутой наружу
и зажатой стеклом головой, в положении полусидя-полустоя, еле
дотягиваясь до педалей. В довершение всего, во время остановки на одном
из перекрестков какой-то малолетний попрошайка плюнул ему для развлечения
на голову, как только убедился в его беспомощности, а автослесари минут
пятнадцать не могли приступить к работе, так как животы надорвали от смеха.
Пробыв после этого случая неделю на больничном, бедолага отодрал
от машины все прибамбасы, поставил самые обычные пролетарские
стеклоподъемники и теперь ездит как паинька, исключительно по атласу
автомобильных дорог.
Прислал(а) ERICE (erice(ухо)mail.ru)
14 сентября 1999
Сотрудник рассказал. В стародавние времена с его отцом
работал некий мужичок, ничем внешне не выделявшийся.
Когда в их организацию должна была приехать иностранная
делегация, искали кого-нибудь, говорящего по-французки.
Поскольку официальный переводчик едва ли переведет
спецтермины, да и вообще негоже иметь единственный канал
общения. Тот мужик неожиданно сказал: “Я умею”. “Откуда”, -
удивилось начальство. Тот щелкнул каблуками и, приосанившись,
ответил: “Было бы странно штабс-капитану гусарского полка
лейб-гвардии ее величества не знать французкий”.
Прислал(а) Tiger (tiger(ухо)kulichki.rambler.ru)
4 декабря 1999
Сидим мы значит на лекции по матанализу в Новосибирском Гос.
Университете. Ну и ясен пень никто ни хрена не слушает, тем более
что лектор психушечный какой-то попался т.е. руками вертит, глаза
пучит, кричит, в доску тычет и т.д. Вобщем пытается “Донести
материал до аудитории”. Так вот, через некоторое время у него
кончается мел, и он убегает за мелом. Аудитория ессно спит в лежку,
а к слову сказать, мы сидели на 4 этаже, а за мелом надо идти
на вахту - 1 этаж. Ну сидим мы 5 минут - его нет, сидим 10 минут -
его нет, 20 минут - его нет. Все уже офигевают и смотрят на дверь
с явным желанием уйти, тут дверь резко открывается, вбегает наш
взмыленный лектор и говорит: “Так, определение теоремы Лебега вы
узнаете у Психологов 2 курса, которые сидят этажом ниже, а мы начнем
ее доказательство…”.
Зал просто взорвался!
Оказывается тот лектор ушел, с помощницей за проектором, а в это
время наш лектор (Л), оптимист, начал им доказывать т. Лебега. Они
ессно ни хрена не поняли, он напомнил им определение, тут вошел
настоящий лектор(НЛ) и между ними состоялся следующий диалог:
(НЛ) - А вы что ту делаете?
(Л) - А вы?
(НЛ) - Не морочте мне голову! Выйдите из аудитории!
(Наш психушечный лектор) - Вон отсюда!!!
(НЛ) - Я читаю лекцию Психологам второго курса и вы мне мешаете!
Тут наш лектор проглотив язык, буркнул что то типа, мол архитектура
Универа дурацкая, взял мел и ушел.
Это была самая интересная лекция!
Прислал(а) Примаков
30 сентября 1999
Однажды мы совершали, как положено, культпоход в театр. А так как
дело происходило в первые дни сентября, то, естетственно, многие
вернулись из отпуска, и, разумеется, с гостинцами. У одной
девушки, вернувшейся с Азовского моря, были залежи соленой рыбки.
Ну, само собой, было решено - идем в театр, духовно обогащаемся,
а после - пьем пиво с заявленной рыбкой. После спектакля,
обсудив всей толпой, человек восемь, основные художественные
достоинства постановки, зашли в ближайший ларек и закупились пивком.
Душевно сели. Потом сбегали еще. Опять сели. Часть народа уже
разбрелась по домам, а самые стойкие бойцы продолжали пивную атаку.
От Азовских обитателей уже давно остались только косточки на газетке,
а мы подобно героям мультика “они посидели немножко, потом еще
немножко, потом еще чуть-чуть”. Под утро хозяин в пьяном угаре
начинает вытаскивать на кухню пустые бутылки, образуется батарея
в сорок девять бутылок. В голове, как положено, липкий туман,
в кошельках - гулкий ветер. И тут один интеллектуал спрашивает
хозяина:
- Слушай, а сколько сейчас стоит пустая бутылка, если ее сдать?
Ему называют. Он совершает безумную по сложности для подобного
состояния математическую операцию - умножает названную сумму
на количество пустых бутылок. Потом долго чешет репу и со
вздохом говорит:
- Не хватает… на четвертый том Довлатова.
Прислал(а) Sergey (enigma(ухо)ok.ru)
6 августа 1999
Стою на балконе. Надо мной стоят соседи и пытаются докричаться
до своего сына:
- Миша! Миша-а-а, иди домой!
В ответ снизу раздается чистый детский голос:
- Пошел на х(ухо)й!
Испуганная тишина сверху, затем шепот главы семьи:
- Ты не знаешь, это наш сын?
- Кажется, нет, - неуверенно отвечает жена.
И с утроенной мощью вниз понеслось:
- Миша, я кому сказал, быстро домой!
Прислал(а) Alex Monster
3 августа 1999
Вы когда нибудь бывали в русской глубинке? С ее противоречиями
и потугами к прекрасному… Так вот еще один достойный внимания почин.
Жители Мценского уезда (Орловская область, губернатор Е.С.Строев)
решили увековечить память о своих великих земляках (а их там аж много:
Фет, Тургенев, Лесков, ну Строев опять же) и администрация поступила,
на мой взгляд, самым рациональным образом. Воздвигднув в самом центре
города отлитый на местном заводе памятник писателю И.С.Тургеневу, они
приделали к нему сразу две таблички. Впереди одну и еще одну сзади.
Первая, как и предполагается, сообщает всем несведующим, какой это
великий писатель. А вот вторая - яркий образчик народного творчества
местной администрации. Гласит эта табличка дословно следующее:
“Земля Тургенева и Фета
Любовью Строева согрета”
И вы не поверите, но памятник с такими табличками поставили две недели
назад. Хотя, с другой стороны, если вдуматься, в такой расстановке
табличек есть нечто символичное. Тургеневу - памятник, а тех кто
пытается увековечить себя заодно с великими, любит, так сказать,
и согревает, великим под зад.
Люди говорят, показывая на памятник: “Это Тургенев, а вот на это -
указывая на табличку - он срать хотел”.
Вот она - провинция.
Прислал(а) Alex (advisorlike(ухо)usa.net)
20 октября 1999
Случилось это на командном пункте в одном из полков ВВС, который
расположен рядом с крупным городом. На КП установили телефон
с городским номером и все-ничего, только через некоторое время
начали звонить разные люди и спрашивать цены на дрова, крупу, бензин
и всякую подобную чушь. Оперативных дежурных (капитан или майор) это
быстро достало и, снимая трубку, они начали говорить - “Причал
торпедных катеров, прапорщик Тютькин слушает!” ну и соответственно
люди, которые ошибались номером, после ентого долго молчали в трубку,
а после чего ее вешали. Такое продолжалось около двух недель и ОД КП
уже очень умело (с явной морской лихостью) все это выдавали…
но случился очередной звонок:
ОД: - Причал торпедных катеров, прапорщик Пупкин слушает!
Командир полка: - Какой причал, мля!!!??? каких катеров, на!!???
щас все жопы за якоря позацепляю!!!!!!!!!!!
после чего всей смене КП был обявлен строгий выговор. Вот так.
Прислал(а) Змей (zmei(ухо)psma.ru)
1 сентября 1999
Передача “Сегоднячко”, неделю или две назад. Там у них есть опрос
такой замечательный - задается какой-нибудь вопрос и к нему три
варианта ответов. Народ потом звонит и отвечает. А в тот вечер
вопрос был “Как вы провели лето?”. И вот звонит гражданин кавказской
национальности, далее передаю его диалог со Львом Новоженовым :
- Але, эта Заур вам званит!
- Очень приятно, ну и как вы провели лето?
- Атлично, у нас с жэной был мэдовый мэсяц и мы ездили в отпуск!
- Да, как здорово, а куда вы ездили?
- В кругасвэтное путешэствиэ!
- Как интересно, и за сколько вы обогнули нашу Землю?
- ТЫЩА СЕМЬСОТ!
(в студии ржание ведущих)
- Да нет, Заур, в смысле - за сколько дней? (Новоженов, давясь от смеха)
- А…. (Заур разочарованно)…. ну вабщэ-то за полтора мэсяца…
Бедные ведущие, я представляю каких трудов стоило им сдерживаться
до конца передачи!
Прислал(а) sweet (brittany(ухо)mail.ru)
13 августа 1999
Продолжение историй про противоугонные средства….
История была прочитана в одном “автомобильном” журнале.
Один мужик купил себе новую тачку. И чтоб не тратиться там на всякие
сигнализации, он купил бутылку водки, добавил туда немного серной кислоты,
закрыл пробкой и положил в бардачок. Так он и ездил, до тех пор, пока его
тачку-то и не угнали. Мужик спокойно воспринял это известие, он только
подождал до следующего утра и позвонил в больницу скорой помощи, где ему
и ответили, что да, к нам поступили два молодых человека с сильным
отравлением. Таким образом, без особых усилий мужик сам нашел свою тачку
и посадил за решетку двух автоугонщиков.
Сообразительный мужик, однако….
Прислал(а) sunny
8 декабря 1999
Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер
рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом,
который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее:
“Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом.
Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была
проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА…”.
P.S. Давно я так не смеялся.
Прислал(а) Андрей (andreyg(ухо)aport.ru)
22 октября 1999
Краткая историческая справка:
Я живу в маленьком городке в Литве. Но! Вокзал (и, соответственно,
железная дорога) у нас есть. И, конечно, переезды через эту самую
дорогу (три).
Теперь сама история:
Возвращаясь с работы 20 октября, мы с женой решили заехать в магазин,
находящийся по ту сторону ЖД. Заехали, купили интересующий нас диск
(фуфло подсунули, сегодня обратно отдам) и поехали домой. Подъезжаем
к переезду - на тебе сюрприз - шлагбаум закрывается, звонок трещит,
огоньки моргают. “Ну вот, придется стоять”, - огорчились мы. Стоим
(третьи от шлагбаума), а что делать. Час пик, машин море скопилось
по обе стороны переезда. Смотрю, навстречу движется синий маячок -
“скорая”. Говорю жене: “Должны пропустить, поезда-то нет, видишь,
даже тетка вышла, рельсы подметает”. “Скорая” подъехала к шлагбауму,
вякнула сиреной, подметальщица подвинула задницу и медики проехали.
Мы стоим, тетка метет, поезда нет. “Вот сейчас подметет, и поедем”, -
пошутил я. Проходит еще минут пять, тетка с метлой удаляется с проезжей
части и…
ВНИМАНИЕ!
Шлагбаум открывается - извольте ехать!
Я даже не сразу понял, что моя шутка не была шуткой! В час пик!
Для того, чтобы подмести рельсы! Целая толпа машин!
Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских…
Прислал(а) Валерий
7 сентября 1999
На передовой.
Рассказал друг на моей исторической родине. Ему верить можно.
Раньше он работал фотокором в местной газете, и вот, как-то раз,
позвали его подменить заболевшего нынешнего фотокора, чтобы сделать
репортаж.
Репортаж надо было сделать про весьма неслабый военный госпиталь
и приурочен он был к юбилею начальника госпиталя (кажется, полковника,
но точно не помню). Естественно, после официальной части начался банкет.
Военные - люди крепкие и литром-другим их не свалишь. Что пили, я думаю,
и так понятно - что могут пить медики, тем более мужики,
тем более военные? Его родного, его… Постепенно все
гражданские начала оттуда расползаться, как говорится, во избежание.
А мой друг решил остаться - семья не ждет, настроение веселое,
компания хорошая…
Очнулся, рассказывает, утром… Лежу… Разлепляю глаза - потолок.
Незнакомый… Попытался что-то сказать - только “му” и получилось.
На это “му” забегает молоденькая медсестра, склоняется надо мной
и заботливо спрашивает, все ли в порядке. Скашиваю глаза и вижу,
что лежу под капельницей. В голове ужас - все, пиндык! Допился!
Организм не выдержал. Интересно только, кто меня в больницу отвез???
И тут стал припоминать!!! Оглядываюсь кругом - на соседней койке
лежит именинник, дальше по всей палате - остальной высший эшелон.
Все точно также под капельницами!
Оказалось, у них это уже отработано - упал, отнесли на койку -
полнейшая забота и уют! После системы встаешь как огурчик,
можно хоть сразу в седло. 
В общем, “я бы в медики пошел”…
Прислал(а) AZ
Оставить комментарий