Анекдоты 2 всех ;)

28 февраля 1999
Вчера рассказала женщина знакомая…

Есть у нее внучок, уже большой, а тут вспоминали его детство…
Любил он маленьким, двухгодовалым, сказочку «Маша и Медведь».
Рассказывала ему ее бабушка, уж, наверное, раз сто пятдесят, но он все
равно без нее заснуть не мог, хоть и знал наизусть…
И вот вечер, бабушка, уставшая донельзя, еле-еле бормочет сказку, пацан
почти заснул, но и бабушка практически «в отключке»… Доходит дело
до Машиного бегства…
- Открывает, значит, Маша дверь, и ну бежать… А Медведь за ней, и
кричит, громко так (тут бабуля уже всякий самоконтроль потеряла): Машка,
сука, СТОООЙ!!!
Пацан вскакивает в кровати:
- Бабушка, проснись! Не было этого!!!

Прислал(а) Избенщиков (401(ухо)kz.tomsk.ru)

22 января 1999
Школьные проказы.
Была у нас учительница географии (З.И.). Центнера полтора живого веса
и препаскуднейшего характера. Не любили ее ученички, значит – жди
всяческих пакостей в виде подложенного кактуса, к примеру, или там
сложенной горкой на столе коллекции минералов (каждый с полкирпича)
с воткнутой на вершине указкой с гордой надписью «Эверест».
Для акциии, о которой ведется повествование, реквизит был заготовлен
заранее и в полной тайне. Исполнение было возложено на Т., так как у них
с географицей была сильнейшая взаимная антипатия. И вот в середине
урока Т. тянет руку, и на вопрос: «Че, мол, хочешь?» – просится выйти.
Получает решительный отказ и предложение потерпеть до перемены.
Мужественно терпит еще минут пять, и история повторяется. Еще через
пару минут:
Т: – Ну можно выйти, ну мне о-о-очень надо!
З.И.: – Все, надоел! Сядь и не срывай (!!!) мне урок!
Т.(угнетенно): – Вы сами меня вынудили, – и садится на законное место,
ессно, на последней парте, прямо за которой в углу располагается
стандартный набор для мытья пола (швабра, ведро, тряпка).
И тут тут тишину класса прорезает звонкий удар мощной тугой струи
о стенки пустого цинкового ведра. Долгая напряженная пауза, прерываемая
звериным воплем З.И.:
- ВО-О-О-ОН!!! Х8-[ ]
Класс валяется под партами, урок сорван, что и требовалось доказать.
P.S. Надо ли говорить, что реквизит состоял из мешочка из-под молока,
с предварительно залитой на перемене водой )

Прислал(а) Kirill (kirill(ухо)sota.com.by)

28 мая 1999
Зашел надавно в магазинчик. Помещение маленькое, тесненькое и очевидно
кто-то им посоветовал для визуального увеличения помещения повесить
зеркало. Так они и сделали – боольшое, от пола до потолка. И посреди
этого зеркала на уровне глаз табличка : «Просьба в зеркало не входить!».
Очевидно, были случаи .

Прислал(а) Serge S. Fakas (fakas(ухо)sky.net.ua)

30 апреля 1999
В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский
фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил
мне ключи, написал адрес и уехал.
А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру
и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале
лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была.
Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы,
с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой:
«Собирайся. Едем на дачу». Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю.»
Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: «Давай быстрей
возвращайся.» У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных
подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира
на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки
нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив.
Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю
злиться – родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю,
хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная
ситуация – на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь
одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо «ловить положение
ключа». Стиснув зубы, начинаю «ловить положение ключа». Ключ повернулся,
когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя
по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет
для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник – все правильно,
сосиски есть. Две штуки в целлофановой «кишке». Очищаю одну и оглядываюсь
в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу
сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня
вызывает легкое недоумение – слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры.
Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать.
Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально
фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество
мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела;
отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских
вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один.
Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки – ну и
черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет – вылезет. Забираю
ключи, захлопываю дверь и ухожу.
Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться.
Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я
видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней
живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное -
в квартире три комнаты. А у моего знакомого – одна. В общем, я перепутала
двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло
еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.

PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску,
лежащую на полу в кухне.

Прислал(а) Ann (ann(ухо)garnet.com.ru)

6 февраля 1999
Из ФИДО….

Hаша с отцом семейная фенька, было на самом деле.
Во втоpом классе учительница спpосила – сколько будет 1-3?
Все сказали 0, а я -2. Меня учительница попpавила, а я ни в какую, -2 и все.
Завязался след. диалог:- (У) Кто тебе сказал?
- (Я) В спpавочнике посмотpел. (Hу надо же было что то бpякнуть)
- (У) Завтpа с отцом и этим спpавочником ко мне.
Папик у меня тоже пpиколист и утpом пpиходим с ним и спpавочником по
эллементаpной математике:)
Учительница не слова не говоpя откpывает спpавочник на титульном листе,
смотpит на него и говоpит:- Год выпуска 1956. Спpавочник устаpел.
Ладно я, малой был, а отец pухнул на месте. ( Он в то вpемя доцентом был:) )

Прислал(а) Новичок (gr_new(ухо)yahoo.com)

18 апреля 1999
Есть у меня знакомый – зовут Аликом, живет в Питере. Естественно,
приколист. Одна из историй, рассказанная им лично.

Глава первая.
Учился он тогда в ЛГУ, снимал квартиру. Но, на всякий случай,
держал комнату в общаге. Как-то раз захотелось ему приключений,
он за ними в общагу и пришел. Открывает свою комнату и видит такую
картину (отметим расстановку сил):
в его комнате спят два друга (у них тоже был ключ). Один спит на
кровати, второй – на полу, накрыв лицо учебником (дело было накануне
экзамена), свет горит, время – 2 часа ночи.
Тихо, чтобы не разбудить товарищей, Алик проходит в комнату, оставляет
сумку и тихо выходит – за приключениями.

Через пару часов, вкусив приключений и утех (благо, девчонки в
общагах не переводятся), довольный Алик возвращается в комнату.
Тихо проходит и берет со стола чайник. На вес прикидывает, что
чайник совсем полный. И, собственно, идет в конец коридора в
умывальник с целью э-э… помыть свое утомленное в утехах мужское
достоинство.

Теперь начинается вторая глава нашей повести. Со слов друга,
который спал с учебником на лице.
Он, оказывается, вовсе не спал, а готовился к экзамену. Вдруг
он слышит, как кто-то открывает дверь. «Алик» – промелькнуло в
голове друга. Алик славится тем, что он любит попи(ухо).еть. Поэтому
друг срочно притворяется спящим. Когда Алик ушел, друг продолжает
свои занятия. Где-то часа через полтора друг решает «выпить
чашечку кофе»…

Глава последняя. Смешная и грустная одновременно.
Ничего не подозревающий Алик (друг благополучно уснул) с полным
чайником почти кипятку идет в умывальник.

Дальше – как в кошмаре замедленного действия. Когда первые поллитра
кипятка попали ему на х(ухо)й, он – хрен его знает как – манул рукой, и
остатки вылились ему на голову. Очнулся он в следующей позе: он стоит
в туалете мордой в унитазе, с голой жопой, и орет благим матом на весь
квартал.

На этом спокойная ночь перед экзаменом закончилась для всей общаги.

Алик остался жив, но не трахался около месяца.

Прислал(а) Фдуч

18 июня 1999
У меня сосед алкаш. Не буйный. Тихий такой. По имени Володя.
И вот однажды он из-за нехватки денег выпил дома стеклоочиститель
Экстра-2. Заснул, а проснувшись офанарел. Это ему потом сказали,
что у него случилась редкая болезнь. Как у Майкла Джексона. Не помню
как по латыни, а по русски – ПОЛНАЯ ПИГМЕНТАЦИЯ КОЖИ. Только М. Джексон -
черный и у него эта пигментация – серые пятна, а Вован, естественно,
белый. И стал он весь ЯРКО ОРАНЖЕВЫМ. Как молодая морковка…
А теперь сама история, рассказанная Вовой после выписки из
наркологической клиники, когда он пришел ко мне и стрельнул
6 рублей 44 копейки на пиво.
… Очнулся он привязанным к койке в клинике. А вокруг него человек
двадцать местных. Ну, алкашей и наркош. Они смотрят на него квадратными
глазами ( не часто же увидишь совершенно оранжевого-оранжевого мужика),
офигивают и молчат. А надо сказать, что в наркологической клинике
по местному жаргону – алкоголики – это «АЛИКИ», а наркоманы,
соответственно – «ШУРИКИ» . Немая сцена у койки оранжевого Вовика,
и тут главный «АЛИК» выходит из оцепенения и спрашивает у моего соседа:
«Ты кто? АЛИК или ШУРИК?» – «Я Володя!!!»- на голубом глазу отвечает
Вовик … После этого все полгода, что он лежал в наркологической
клинике, Вова был у АЛИКОВ и ШУРИКОВ чем-то вроде пахана. Вот вам
и редкая болезнь с редким названием.

Прислал(а) АНТОН ВЕРНИЦКИЙ (anton(ухо)ortv.ru)

7 января 1999
Дело это было прошлым летом. Приехали как-то мы с другом в
спортивно-оздоровительный лагерь от МГИЭМ, «Руза». По правде сказать
спортивно-оздоровительное у него только название. Как и во всех
таких институтских пансионах, тут торжествовал культ водки.
Водочку тут пили с утра, потом днем, само собой вечером, ну и
обязательно ночью, после цикл повторялся. Перед самым отъездом
из этой богадельни мы заметили, что на баскетбольной площадке
проходила одноименная игра. По правде сказать, я и мой друг
Шурик имели к.м.с. по баскету и просто не смогли не подойти
и не посмотреть на этот «захватывающий» матч. После минут пяти
«звездного зрелища» нас одолела непреодолимая тяга поиграть. На
мое предложение сыграть с ними, «игроки» посмотрели на нас с
довольно грустной гримасой на лице – мол, и своих звезд хватает
(про ранг мы не сообщали), но все же взяли нас поиграть, мол, пусть
побегают немножко, поймут, что они тут не котируются, и заменим их
(т.е. нас) потом. Пошла игра …
Такого оскорбительного отношения к себе мы, конечно, перенести спокойно
не смогли. И вот идет первая атака, и Шурик (а мы с ним играем за одну
команду и хорошо сыграны) навешивает мне мяч, я выпрыгиваю где-то
на тридцать сантиметров над кольцом и, не опускаясь на землю,
«ставлю сверху» с прокруткой у груди через самого по типу крутого из
них парня. Все оцепенели… Некоторые, было видно, как трезвели на глазах.
После где-то десятисекундной паузы, первый, кому вернулась речь:
- Это сколько же надо выпить, чтоб так прыгать…

Прислал(а) Maxim D (maximki(ухо)chat.ru)

9 мая 1999
История на тему того, что пишут на машинах
(http://www.anekdot.ru/an/an9905/o990505.html) №5
Жил я в детстве (начало 80-х) в городе Киеве, на Русановке.
У нас под домом стояла белая и часто грязная Нива.
Будучи наивным ребенком, я искренне писал на ней «Слава КПСС»,
после чего ее сразу же мыли. Другие надписи были значительно менее
эффективны.

Прислал(а) Микола (mykola(ухо)gluzd.spb.ru)

5 мая 1999
Рассказали мне такую историю, и вроде правдивая. Надо кому-то было
заварить пробитую цистерну. Работа в общем несложная, но цистерна
была для перевозки нефтепродуктов, и хотя ее и продували и проветривали,
браться за такую работу никто не хотел. Пришлось предложить тогда
совсем немерянные деньги, точно не скажу какие, но большие. Два мужика
согласились, влезли в цистерну, втащили сварочный апарат, только его
включили, сразу же жуткий грохот. Оба мужика выпрыгнули из цистерны
одновременно, один из них при этом сломал ногу. Оказалось, один человек
узнал про это дело и решил приколоться. Как только они включили сварку,
он ебанул со всей дури кувалдой по цистерне, грохот ясно дело просто
ужасающий. Правда, за такую шутку те двое даже на сломанных ногах
ухитрились его догнать и так отметелить, что он в больнице после этого
месяц валялся.

Прислал(а) Dread (rakin(ухо)mail.ru)

21 апреля 1999
История приключилась с одним опером из МУРа N-ое количество лет назад.
Он застал двух злодеев за раздеванием своей машины и сначала по-хорошему
предложил оставить инструмент и чужое имущество и убираться. Но они
по-хорошему не поняли и поэтому пришлось браться за оружие. Напугав
их как следует, он заставил обоих… вступить друг с другом в интимную
связь. После этого опер сдал их в милицию, заявив, что застал на улице
за совершением акта мужеложества (про машину речи не было). Естественно,
оправданиям задержанных никто не поверил, экспертиза подтвердила
означенный акт, и они как миленькие пошли по 121 статье (была такая
в свое время). Опер прекрасно знал, какая встреча ждет в камере тех,
кто попал туда по 121-й. Это тебе не кража. Жестоко? А что бы вы сделали
с теми, кто открутил колеса у вашего «жигуленка»

Из «Милицейских баек» Н.Н.Федотова

Прислал(а) Baloo (baloo111(ухо)chat.ru)

25 июня 1999
Я как-то в Иерусалиме пристроилась в хвост русскоговорящей экскурсии.
Оказалось, экскурсия была СОХНУТовская (СОХНУТ – это организация,
которая помогает иммигрантам, кажется). И экскурсанты были как раз
новыми репатриантами, причем, судя по задаваемым вопросам, довольно
дикими. В основном там спрашивали – a что, эта штука вот прямо настоящая,
еще при Христе сделанная, по правде? Или – a как же вы говорите, что
это было 3 тысячи лет назад, если сейчас всего 1995 год?
И попала я к самому концу, так что через 10 минут молодой человек в кипе,
который вел экскурсию, сказал стандартное «Какие будут вопросы?».
Последовал вопрос: «А вот говорят тут где-то есть Храм Гроба Господня.
Вы нас туда не поведете?». Экскурсовод мягко ответил, что СОХНУТ все же
государственная еврейская организация, и в христианские храмы она
экскурсий не водит, но что он с удовольствием покажет, куда идти,
и что это недалеко. Вопрос: «A что – там правда гроб самого Бога стоит?».
Молодой человек, помявшись, начинает – видите ли, последователи
христианской религии полагают…
Но тут его добивают следующим вопросом: «А что, внутри по-настоящему
Бог лежит?»

Прислал(а) Scandy. ( )

11 апреля 1999
Зашел сегодня в одну контору, которую охраняют такие коротко стриженные
молодые люди под два метра ростом, в камуфляжах, с какими-то рациями,
газовыми баллончиками и т.д. Ну все, наверное, таких видели. Их очень
много, они пугают своим грозным видом посетителей (что им чудесно
удается) и следят за тем, чтобы никто ничего из конторы не утянул.
Вот это вот последнее им удается не всегда. Подтверждением тому -
следующее объявление при входе: «Уважаемые посетители! Кто из вас
вынес стол (!) из поста охраны (!!!), просьба вернуть, или указать,
где он».

Клянусь супругой, я действительно это видел.

Прислал(а) Мыкола (polis(ухо)mail.ru)

8 июня 1999
История 3 от 6-го числа навеяла.
Произошло в Нью-Йорке.
У моей мамы есть подруга, молодая женщина; замужем за американским
ирландцем-полицейским, классической фигурой в Нью-Йорке, разве что
он дослужился до капитана и работает на One Police Plaza, в управлении,
то есть. По молодости он, однако же, отдал дань уличному патрулированию.
А будучи женат на русской (надо же) очень сносно выучился по-русски
болтать и понимать. И вот, однажды, произошла такая история. Разбирался
он с аварией, в которой участниками оказались несколько русских
с Брайтона. Ну, как водится – права, регистрацию спросил; те ему их
отдали; он читает документы, а русские (уж такие мы порой – уверены,
что кроме нас по-русски никто вокруг не понимает) меж тем обсуждают
положение дел. Один, самый шебутной, почти кричит – «Да этот американский
мудак; мы щас ему баки забьем; расскажем что-нибудь; только давайте
обсудим, что говорить. Можно при нем – это мудило один х..й по-русски
не понимает.» Полицейский поворачивается к русским, и спокойно так
говорит:»Он все понимает». Немая сцена.

Прислал(а) МоржМиша

15 мая 1999
Все-таки у нас в Самаре живут удивительные люди!
Иду сегодня по улице и наблюдаю такую картину – стоит пьянющий
в сардель мужик и отливает прямо на стену дома. Мимо идет навороченная
девица с собакой, породы «ест все, любит детей».
Ну у собаки возникает таже потребность и она садится прямо посреди
тротуара.
Тут мужик, не отпуская рук от своего инструмента орет:
«Девушка ВЫ ебанулись? ВЫ что не знаете, что собак нужно выгуливать
на газоне?!»

Да, Самара не Рио-Де-Жанейро, но тоже культурный город…

Прислал(а) Dreamaniac

13 июня 1999
Под руководством дедушки…

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости
кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять
готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним
сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые
собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын
(дедов внук стало быть) гордо произносил «мы с дедой…» Кто-то из гостей,
немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе
как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась
и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули
головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш
проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую
ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл
подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой
в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами
«Ну х..й с ним, пусть печется», заботливо прикрыл духовку.

Прислал(а) Gogia (leton(ухо)vyborg.ru)

7 мая 1999
Был году в 90-м у меня УАЗик 469 «булка». Имел он одну нехорошую
особенность, заводился только с «выносного стартера», в смысле
ручку надо было крутить, а когда машина нагрется, то привести в
действие двигатель очень тяжело. Ну теперь, собственно, история.
Ехали мы с отцом в сад. Дорога идет мимо строящихся гаражей. На
обочине с нашей стороны, «лицом» к нам стоит старый Москвич со
всем семейством на борту. Родители, дети – все любуются строящимся
гаражом на заходе солнца. Видимо до конца насмотревшись, Москвич
быстро начинает движение, ему нужно переехать на свою сторону,
но все внимание содержимого Москвича приковано к гаражам. Так вот,
Москвич начинает движение, когда до УАЗ-ика остается метров 10.
Резкий скрип тормозов, УАЗ-ик поворачивается боком, перекрывает
дорогу, и что самое прискорбное, глохнет. Папа у меня – человек
довольно внушительных размеров, так вот, он хватает «заводилку» и
выскакивает из машины, чтобы ее поскорей завести и ехать дальше.
Водила Москвича, услышав скрип тормозов, смотрит вперед и видит
следующую картину. В двух-трех метрах от него стоит боком УАЗ-ик,
а из него вылетает мужик с заводнухой и довольно несчастливым
выражением лица. Водила Москвича быстро сообразил, что дело – труба
и дал газу. Я никогда не видел, чтобы Москвичи двигались задом
так быстро. Буквально «пролетев» метров 100 назад, Москвич
останавливается и все его содержимое с опаской смотрит в нашу сторону.
УАЗик уже успел создать небольшую «пробку», но мотор уже привели в
действие и мой отец быстро садится за руль. УАЗик начинает быстро
двигаться вперед. Москвич видит что УАЗ идет в его сторону, с места,
с буксом уходит в точку… Больше я никогда не видел ни его, ни то,
чтобы Москвичи так ездили.

Прислал(а) Алексей (alexsb(ухо)chel.elektra.ru)

11 марта 1999
История рассказывающая о том, что призыв «учиться, учиться и еше раз
учиться…» не всегда дает только положительные результаты….
Мой друг, его зовут Сергей, весьма сильно углубился в изучение англицкого
языка. Причем напасть эта напала на него весьма неожиданно. Т.е. в школе,
колледже, пока учили на халяву, на сей предмет откровенно забивалось.
Потом Серегу «пробило» и он стал выкладывать кучу денег на всякие курсы -
по почте, очные, и т.д. и т.п. Результат – кроме все углубляющихся
познаний в языке, медленно съезжающая крыша…(Серега, прости меня!)
Сама история (одна из нескольких):
Пришел Серега в магазин шампунь купить. Долго смотрел на витрину, выбирал.
В конце концов приглянулся ему один из пизырьков и что б повнимательнее
его рассмотреть его попросил продавщицу:
- Девушка, а дайте-ка мне посмотреть вблизи, плз, вооон тот флакончик
с шампунем!
Девушка задает резонный вопрос:
- Какой именно?
- Да вон тот, слева, ну в таком вот флаконе (неопределенный жест)!
Девушка, уставшая от таких диалогов, раздраженно:
- Называется как?
Серега совершенно спокойно (а чего ему было волноваться) читает явно
английскую надпись:
- ОПЕКС!
Продавщица начинает разглядывать ряды флаконов. Пробегает глазами
первый раз, второй, третий. Не находя искомое, в недоумении оглядывается:
- Молодой человек, покажите где он! (Ты не мудри, ты пальцем покажи!)
Серега показывает, тащась от тупости девушки. Девушка скользит взглядом
в направлении указующего перста Сереги… На лице ее отражается понимание
в перемешку с легким оттенком высокомерия.
- Гм, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, это не «ОПЕКС», это «ОРЕХ»!!!

Прислал(а) load

14 апреля 1999
Приходит парень в институт, грустный такой. Его спрашивают:
- Чего такой грустный?
- Мама заметила, что я пьяный пришел.
- А как она заметила-то?
- А я пришел и упал.

Прислал(а) Кудряш

31 мая 1999
Интерсная штука психология. Особенно у программеров .
Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров –
средство разработки такое) в ЖЕНСКОМ роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю,
что женщины говорят о DELPHI в МУЖСКОМ роде…
Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ:
- Ну так кто с кем трахается !

Прислал(а) Serge S. Fakas (fakas(ухо)sky.net.ua)

11 мая 1999
Было это лет несколько назад, когда я работал на одной весьма
популярной в то время радиостанции (на какой – не скажу по ряду
этических соображений). Вел я ночной эфир, и был у меня напарник
Филипп – классный технарь, но при любом эфирном казусе впадал Фил
в состояние ступора и тихой (а порой и не очень) истерики…
Короче, однажды под утро мы принимали звонки просыпающихся москвичей,
которых хлебом не корми – дай спозаранку в прямом эфире потрепаться,
а еще лучше – спеть (мы и такое устраивали, и не такое еще). И тут
звонит какой-то дядечка и бодреньким голосом поздравляет нас
с праздником. А надо сказать, что действительно был какой-то
православный праздник, не из самых крупных. «Спасибо, – говорю, – И вас
также!.. «Да, – говорит дядечка, – с праздником вас! С праздником
свекловода!» Я поднял взгляд на Фила и увидел его выпученные глаза.
Фил впал в ступор – на поддержку рассчитывать не приходилось, надо
было выкручиваться самому. «Ну конечно же! – говорю, – Ведь вчера
только президент подписал указ!» И т.д., и т.п. и et cetera…
И проснулось у меня вдохновение – то ли от Филиппова состояния,
то ли просто мужик позвонил вовремя. В общем, когда вывели следующий
звонок в эфир, и когда прозвучал вопрос о празднике – правда ли,
и почему именно свеколвода, я уже с уверенностью лепил: «Ну конечно!
А то разве дело – у всех есть свои профессиональные праздники, только
свекловоды и гидроакустики обделенными остались. Вот в этом году
утвердили день свекловода, а на будущий год и гидроакустики дождутся!»
Тут такое началось! Каждый следующий звонящий спрашивал о дне свекловода,
из чего стало ясно, что россияне страшно хотят новый праздник!!!
А событие от звонка к звонку обрастало подробностями; я сообщил
о временной амнистии свекловодов грызунам и коалиции с некоей Лигой
охраны мелких грызунов, приплел какие-то народные гулянья в центре
города с бесплатным борщом, из чего кое-кто сделал вывод, что день
объявлен нерабочим. Удивительно то, что всей этой густотертой брехне
народ искренне верил, по-детски радуясь празднику! Звонки сыпались
как из рога изобилия (или откуда там звонки сыпятся?) даже когда мы
их перестали выводить в прямой эфир. И каждый, несказанно радуясь,
получал свою порцию лапши – то бишь ботвы из свекольника – на уши…
И тут раздался звонок, после которого сил вести эфир не было; после
этого звонка мы вырубили все телефоны, врубили музыку и долго валялись
по студии, а после пошли пить пиво. «Здравствуйте, – сказал вежливый
мужской голос с явным французским акцентом (я учил французский, мне ли
не знать!), – вас беспокоят из агентства «France Press». Нам позвонили
двое информаторов и сославшись на вашу станцию сообщили о новом
празднике. Вы могли бы подтвердить информацию?» «Видите-ли, – я перешел
на французский, – праздник, конечно, всегда с нами…» «Я серьезно, – на
том конце тоже перешли на французский, – утвержден ли президентом
новый праздник?» «Как вам сказать, – говорю я, немного теряя
уверенность, – в общем, что-то такое будет…» С одной стороны,
не хотелось разрушать легенду, но с другой – мог ли я подводить коллег?!
«Нам надо точно! – заявили французы, – Если мы дадим неверную информацию,
нам попадет!» Мог ли я подводить коллег! Пришлось сознаться… Но сам
факт, что всем нужен праздник, что и французы так неравнодушны к суровым
реалиям России, что даже репортеры солидного информагентства купились
на такую фигню – долго грел душу!..
D.U.

Прислал(а) D.U.

12 апреля 1999
В Новом Уренгое это произошло. Ровно 15 лет назад работал я там мастером
(али прорабом, уже и не вспомнить), а в бригаде моей были ребята все
сплошь мелитопольские и киевские, хохлы, в общем. Но попадались среди
них и люди «прочих национальностей», немцы, например. Ну, обрусевшие,
в смысле, наши. Одного из них – мужик в возрасте – звали Андрей
Гаврилович Майхер. А что? Нормальное советско-немецкое имя. И вот
переехали мы с одного участка на другой. Расселились в общаге,
я говорю комендантше новенькой (у нее тоже имячко было будь здоров:
Оксана Осыка!):
- Обойдите людей, запишите, кто в какой комнате поселился.
Дальше история развивалась примерно так (со слов до смерти обиженного
Андрея Гавриловича). Заходит Осыка к нему в комнату и говорит:
- Гаврилыч, я должна записать, чего вы получили тут (одеяла, подушки)
и кому выдано.
- Ну так пиши.
- Гаврилыч, а я вашу фамилию не знаю…
- Андрей Гаврилович Майхер! – гордо так.
- Как?! – спрашивает Осыка, не веря собственным ушам.
- Майхер, Андрей Гаврилыч! – раздраженно.
- Как-как, извините??!!
- М А Й Х Е Р !!!!!!
- Через черточку пишется??!!…..

…Вот ведь, сказала вслух то, о чем все мы только думали.

Прислал(а) Яков Соломонович (iasha(ухо)riscom.md)

5 января 1999
Не ходя далеко, поднимите глаза к началу странички:

«Приглашаем зарегистрироваться: Первый Российско-Израильский Интернет
Форум будет способствовать налаживанию контактов между Российскими
технологическими компаниями и деловыми кругами Израиля. Цель контактов -
реализация совместных проектов, привлечение инвестиций в развитие
интернет-технологий, создание постоянно действующих двусторонних
и многосторонних бизнес-структур. Участникам будут предоставлены все
возможности как для осуществления бизнес-контактов, так и для полноценного
отдыха. Тель-Авив 25-28 января.»

А дальше:

«Если анекдот вам понравился…»

Прислал(а) Pulis (spm(ухо)phys.unn.runnet.ru)

20 февраля 1999
По-английски пытается разговаривать весь мир. Если бы коммунизм победил,
мы бы могли видеть примерно такие объявления по-русски.
(Все объявления настоящие. Места также настоящие. Москва заменена на США).

В отеле в Токио:
Пожалуйста, здесь запрещено красть полотенца.
Если Вы не тот человек, который может это сделать, читайте не объявление.

В холле отеля в Бухаресте:
Лифт чинится следующий день.
Нам жалко, что в этот период Вы будете непереносимы.

В лифте отеля в Белграде:
Чтобы привести лифт в движение, нажмите кнопку вожделенного этажа.
Если в кабину зайдут другие, каждый должен нажать номер вожделенного этажа.
Езда производится по алфавиту в национальном порядке.

В отеле в Югославии:
Погладка нижнего белья с удовольствием – работа горничной.

В Японии:
Вы можете воспользоваться горничной по случаю.

В США:
Вы можете посетить кладбище где знаменитые композиторы, художники
и писатели хоронятся каждый день, кроме четверга.

В австрийском горнолыжном отеле:
Не пронаблюдайтесь в коридорах в часы почивания в бозе в ботинках
вознесения.

В меню швейцарского ресторана:
Наши вина не оставляют Вам надежды.

Знак в немецком лагере «Черный Лес»
Это строжайше запрещено в нашем лагере, чтобы люди разного пола,
например, мужчина и женщины, жили вместе в одном тенте, за исключением
случая, когда они женаты друг на друге для этой цели.

В отеле в Цюрихе:
В связи с недопустимостью развлечения гостя противоположного пола
в спальне, предлагается использовать для этой цели гостинную.

В римской прачечной:
Женщины, оставьте Вашу одежду здесь и развлекайтесь весь день до вечера.

Объявление у аттракциона «Прокатись на ослике» в Таиланде:
Хотите прокатиться на собственной заднице?

В храме в Бангкоке:
Запрещено входить даже иностранной женщине, если одет как мужчина.

В баре в Токио:
Специальный коктейль для женщин с яйцами.

В прачечной в Бангкоке:
Сбросьте Ваши штаны здесь для наилучшего результата.

В кассе аэропорта в Копенгагене:
Мы берем Ваши чемоданы и рассылаем во всех направлениях.

На двери отеля в Чикаго:
Если это Ваш первый визит в США, тогда ради Бога.

В коктейль-баре в Норвегии:
Женщин просят не иметь детей в баре.

В зоопарке в Будапеште:
Пожалуйста не кормите животных.
Если у Вас есть какая-нибудь хорошая еда, дайте охраннику.

В офисе римского врача:
Специалист по женщинам и прочим болезням.

В отеле в Акапулько:
Менеджер лично переплыл всю подаваемую здесь воду.

Из японского буклета по использованию кондиционера в номере:
Если Вы хотите отрегулировать или нагреть Вашу комнату, держите
себя в ручках.

В брошюре о пользовании арендованным автомобилем в Токио:
Если пассажир с ногами мечется в поле зрения, дудите в рог. Сначала
сигнальте на него мелодично, но если он все же преграждает Ваш
проездной путь, дудите на него энергично.

Источник – Air France Bulletin, 1 Dec. 1989
Перевел blazzer.

Прислал(а) blazzer (blazzer(ухо)ved.ru)

12 января 1999
Позавчера я с женой и наши хорошие друзья – Настя и Саша со своим 6-месячным
очаровашкой Колей – были в гостях. Должен заметить, что это очень
веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может
что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе.
И вот пришло время уходить,
Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит туда-
сюда – короче, очень неустойчивая система. Сашу это обеспокоило, что
он незамедлительно и заметил:
- Осторожно, ребенок ебнется!
Мы немного охренели от такой раздачи, но за этим последовал достойный
ответ Насти:
- Во-первых, не ругайся матом, а во-вторых, не ебнется!
Мы корчились от смеха минут 10.

Прислал(а) Виктор (unisoft(ухо)unisoft-usa.com)

15 мая 1999
Военная кафедра одного из филиалов МГТУ им. Н.Э.Баумана.
Раннее утро (8.15), развод на плацу.
Ротный (кадровый офицер) отчитывает дневальных дежуривших неделю назад:
— Вроде взрослые люди, а элементарную фразу доклада прибывшему начальству
выучить не можете. Что лыбетесь? Вот один из вас сказал вместо:
«Товарищ начальник, за время вашего отсутствия никаких проишествий не
произошло»
следующее:»Товарищ начальник, пока вас не было, нам было хорошо»,
ну куда это годится?

Прислал(а) серЁжик IV