Новые средних размеров, и парочка больших, анекдоты — январь 2014

В слезах жена с упреком говорит мужу:
— Ты черствый! Тебя даже не интересует, почему я плачу. Хочешь, скажу?
— Не надо! Все-равно у меня нет таких денег!

— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи…



Разговаривают двое в пивной.
— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
— Почему?
— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— А что, их еще и раскрывать надо?

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:
— Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом…
Сидящий рядом грузин говорит:
— Тогда у нас, дед, другой тренер был…

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.



— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Операционная. Врач кричит:
— Мы его теряем!!! А нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
— Возвращаться плохая примета.

— Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Переходить дорогу…

Детский праздник. На сцену выходит молодой, неопытный ведущий:
«здравствуйте детки, сейчас для вас выступит группа «Ромашки» с песней «Паравозики»»
Дети:»фу, г…о, пошел от сюда»
Тот в недоумении уходит за сцену. к нему подходит более опытный ведущий:
» Смотри, как надо»
Выходит на сцену.
«Здорово му@%ки!»
Дети:»УУУУ! респект, чувак!»
Ведущий:»угадайте загадку. слово из трех букв. есть «у» и «и»»
Дети:»х@й»
Ведущий:»неправильно, уши. И сейчас этими ушами вы
будете слушать мой новый ремикс»
Уходит. Ремикс отъиграл. На сцену выходит молодой.
«Здорово козлы»
«УУУУ. Респект чувак. Ты лучший.!»
Угадайте загадку. Слово из трех букв. есть «у» и «и»»
«Уши»
«Нет. Х@й, и сейчас вы все его будете сосать, потому что
сейчас все-равно выступит группа «Ромашки» с песней «Паравозики»»

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала «Фатима»:
— Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
— Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
— Как красиво загореть и не опозорить семью.
— Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
— Перекись водорода и другие секреты красоты.
— Разница с мужем 90 лет — а вы не знаете ни одной песни Утёсова! Советы старейшин.
— Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
— Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
— 17 способов, чтобы тебя не украли.
— Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может Вам папаху дать?
— По п..#де себе дай. Дура бешеная!!!




Leave a comment

Как тебя зовут, то?:

Мыло, коль не хочешь, не пиши чё:

У тя сайт то есть?:

Коммент: