Анекдоты 2 всех ;)

23 мая 2000
Про Аккуратненького 2

В начале 90-х в Питере начали появляться магазины, о которых ранее
рассказывали только побывавшие за бугром. Я не о сексшопах. Сегодня -
про магазины для розыгрышей. Первый, на Петроградской, по-моему,
назывался “Шалун”. Попасть в него можно было, только отстояв небольшую
очередь. Продавались там, в числе прочих занятных штучек, ранее
невиданные пластмассовые кучки дерьма. Причем классифицировалось
они по происхождению: собачье, человеческое и еще чье-то. Шедевр был
исполнен из пластмассы и имел явное сходство с оригиналом. Стоила
игрушка немало, однако руки чесались и воображение кипело. Мы купили
в складчину небольшую кучку человеческого помета и развлекались,
по очереди подкладывая куда только возможно и невозможно. Не судите
нас слишком строго, по тем временам мало кто видел подобное, и нам
хотелось порадовать максимально возможное количество знакомых одним
из приобретений перестройки. А что касается уровня интеллекта, так это
обычный студенческий и курсантский юмор.
По трагическому стечению обстоятельств, моя очередь воспользоваться
покупкой наступила одновременно с приближением дня рождения моего
приятеля Сереги. Он жуткий аккуратист, не терпит малейшего отступления
от установленного порядка. Каждая вещь в доме имеет свое место. Причем,
находясь на своем месте, эта вещь должна быть определенным образом
ориентирована относительно соседних предметов. Нарушение заведенного
порядка карается по всей строгости воинского Устава, майором лично.
В среде знакомых его ласково называют Аккуратненький. (См. истории №7
за 21 мая).
В тот день, когда Серега имел глупость пригласить меня, я,
к сожалению, был чем-то занят. Поэтому с надлежащими инструкциями
передал пластмассовую кучку нашему приятелю Виталику, которого тоже
обещали там покормить. Поэтому дальнейшее рассказываю с его слов.
Была обычная дружеская пьянка в среде хорошо знающих друг друга
людей. Собрались сослуживцы Сергея с женами и подругами. Когда мужчины
сняли пиджаки, а хозяйка унесла первые пустые бутылки, Виталик решил,
что народ созрел для розыгрыша. Сначала он двинулся на кухню. Однако,
здраво рассудив, что пластмассовая кучка в салате может обидеть
хозяйку, а дерьмо в кастрюле - откровенная пошлость, он решил, что
лучшее место для него в сортире. Виталик аккуратно пристроил муляж
экскрементов внутри помещения в небольшом закутке у двери. Затем
приволок из кухни заварочный чайник и полил. Сходство усилилось.
Коричневая кучка заблестела свежестью. Не хватало последнего штриха.
Виталик оторвал несколько кусков туалетной бумаги, соответствующим
образом смял ее и для надежности еще раз полил из заварочного чайника.
Радостно похрюкивая, он уселся на свое место за столом в ожидании
результата. Однако народ молчал.
Гости выходили из-за стола и возвращались. Потом снова поднимались
и опять выходили. И никто даже не заикнулся. Виталик заподозрил,
что какой-то доброхот убрал безобразие. Пробежался в туалет и обратно -
все в порядке. Лежит в лучшем виде, как настоящее, даже пахнуть,
кажется, начало. Становилось обидно. Когда мы впоследствии анализировали
поведение гостей, то пришли к однозначному выводу: гости, зная, что
у Сереги все расставлено по местам, предположили, что по какой-то
причине сегодня место этой кучи именно там. Может собачку какую-то
к туалету приучают, может еще чего… да мало ли какой у кого скелет
в шкафу. И полагая, что хозяин в курсе, просто брезгливо обходили
и тактично молчали. Как в сказке о голом короле, ситуацию изменил
маленький сынишка хозяина. Он влетел в комнату и радостно во весь голос
сообщил: “Папа, папа, там какой-то дядя накакал!” Папа отвесил сыну
несправедливый подзатыльник. Малыш взревел. Грозно кося
на подвыпившего Серегу, жена пошла успокаивать ребенка. Через пару
минут она вернулась с растерянным лицом и зашептала Сергею в ухо.
Теперь исчез Серега. Гости заволновались. Было похоже, что вопиющее
нарушение порядка в квартире не входило в планы хозяина. Кучу-то видели
почти все, а если хозяева волнуются, значит, они не в курсе.
Ответственность автоматом ложилась на гостей. При этом народ был
не в таком состоянии, чтобы гадить по углам, да и воспитание
не позволяло. Поэтому все были в равном положении и смущенно косились
друг на друга. Когда в комнату вошел Серега, притихли даже те немногие,
кто пока не понимал, что происходит. Я как-то видел на скотном дворе
быка. Он был здоровенный, даже по бычьим меркам. Что-то его в этой
жизни не устраивало. Он стоял привязанный цепью к столбу и сам себя
распалял. Большой кожаный нос, брызгая соплями, раздувался, как баян.
Из уголков рта стекала слюна, и все четыре копыта рыли землю. Причем
с такой интенсивностью, что стоял он уже в некотором углублении.
Так вот, тот бык по сравнению с Аккуратненьким был просто молочный
теленок. Серега стоял в торце стола и обозревал гостей тяжелым
взглядом. Присутствующие потупились. Становилось неловко. Игривое
настроение улетучилось. Пауза длилась с минуту. Потом Серега,
безошибочно выделив взглядом Виталика, произнес: - Ты? Потом через
паузу, уже утвердительно, кровожадно растягивая окончание:
- Точно ты-ы-ы! Ты единственный ГРАЖДАНСКИЙ здесь!
Непостижимая логика последней фразы подвигла Виталика на вялые
возражения. На что Серега его окончательно добил, чеканя каждое слово:
- НЕ.ПО УСТАВУ.ЭТО.ПО.УГЛАМ. СРАТЬ!
Остается добавить, что Виталик сейчас работает дизайнером по интерьеру.
И неплохо преуспевает.
Михаил.

Прислал(а) Михаил (lelik(ухо)actor.ru)

11 июня 2000
Как в сказке

Случилась эта история лет 5 назад со студентами МТУСИ. Мне эту историю
рассказал приятель, который собственно там учился и действие происходило
не без его участия.
Была у них практика после первого курса - вывезли их в какое-то подобие
лагеря, где они (студенты) должны были чего-то там паять. Ессно в первый
же день отпущенные на волю студенты хорошенько заквасили и не просыхали
до окончания практики, при этом им казалось, что они вполне трезвые
(состояние-то ессно постоянно одно и то же, значит все в порядке )
и вот по этой самой причине с ними случались самые разнообразные истории.
Самая веселая на мой взгляд звучит так:
Я честно говоря не помню, кормили их там или нет, но помимо всего прочего
они решили, что будет неплохо еще и самим варить макароны (типа организм
молодой, есть хочется). Но поскольку ни кастрюли, ни тем более плитки,
на которую можно было бы ставить эту кастрюлю, у них не было, приняли
решение для варки макарон использовать электрический чайник (советского
образца ессно - он кипит скока нужно, а не скока хочет). При этом еще
надо заметить, что собственный чайник у них то ли отсутствовал напрочь,
то ли они не хотели его поганить. По этой причине чайник выпрашивался у
девушек (на практике и девушки присутствовали). Но была у этой технологии
варки макарон одна проблема - макароны совершенно по-скотски забивались
под нагревательную спираль, и несчастным пьяным студентам было очень
неудобно их оттуда (из-под спирали) извлекать. Для преодоления этого
недостатка было принято решение класть больше макарон - хоть что-нибудь
на поверхности да останется :). Сказано - сделано. Чайник залили,
вскипятили и высыпали в него порядочную порцию мучных изделий. Следить
за процессом оставили самого пьяного (наверно потому, что двигаться не
мог), а сами куда-то ушли. Пришедшим через некоторое время оголодавшим
приятелям-студентам открылась такая картина: на полу, надрываясь,
кипит чайник, из чайника валит густая масса, бывшая когда-то макаронами,
рядом с чайником сидит абсолютно невменяемый кадр, оставленный следить
за макаронами, стучит по чайнику пустой пивной бутылкой и приговаривает:
- Горшочек, не вари!

Прислал(а) Kirzon

14 июня 2000
Место действия: Германия, жилой дом. Чтобы понять историю, нужно знать:

а) У немцев счет этажей начинается со второго. Это источник вечной путаницы
для “русских”.

б) По телевидению все время показывают настоящие судебные процессы, правда,
все больше гражданские чепуховые иски. Последний сюжет был такой: пришел Ганс
домой раньше времени и застал Гретхен с черным мужчиной. Поскольку они были
не расписаны, то он требует всего 3 тысячи на переезд и 10 за моральный ущерб.
Причем в первой части его иск удовлетворили.

в) Можно прожить десять лет в одном доме и дальше гутентага с соседями
не продвинуться. У нас, однако, все наоборот. Соседи сверху - очень милая пара
из Мозамбика. Домингос работает на стройке, а красавица Люция танцует по вечерам
в клубе. Люция девушка скромная, сплясала и домой, в четыре ночи я сквозь сон
слышу такси у подъезда. Беда только, что они не совпадают: Люция работает вечером,
отсыпается днем. Все это Домингосу не очень нравится, но что поделаешь,
безработица кругом. Мы общаемся: Люция болтает с женой, когда заходит за очередной
тряпочкой от “Неккермана” или “Отто”, которую курьер привычно оставляет у нас
(Люция глотнула таблетку и спит без задних, очень стройных, надо сказать,
дрыгалок). Одинокий по вечерам Домингос зазывает меня иногда на пиво. Мы смотрим,
а потом обсуждаем какой-нибудь судебный процесс, что страшно забавно, так как
сходятся европейская, советская и африканская ментальности. В последний раз,
однако, мы были единодушны: изменщицу надо убить на месте, хахаля покалечить.
И гордо предстать перед судом в качестве обвиняемого, а не жалобщика.

г) В Германии очень редко отключают воду.

Преамбула кончилась, теперь амбула.
Мой приятель, у которого отключили воду на небывалый срок (три дня!), пожелал
воспользоваться нашим душем. Зайти он хотел около полудня, в наше отсутствие,
и я дал ему ключи. Сначала сработал пункт а) - я напомнил ему, что квартира
на втором этаже, и он восприняв это на немецкий лад, пошел на третий. Дверь была
закрыта только на защелку английского замка, поэтому открылась и нашим ключом.
Люция спала под таблеткой и ничего не слышала. Обстановка “купальщика” не удивила,
он бывал у нас, когда мы еще не обустроились. Он мирно моется в душе, потом, зная
что мы появимся позже, идет нагишом на кухню, достает из холодильника пиво
и блаженно смотрит в окно, водрузив голую ногу на подоконник. Вот такую
скульптурность увидел Домингос, разум которого и без того уже кипел возмущенно:
ночной клуб, эротические танцы для чужих мужчин, собственной жене неделю вставить
не удается, вчерашний суд по телеку, ее убить, его покалечить… И тут вершина
всех подозрений - БЕЛАЯ ЖОПА!!! Стоит на кухне голышем и дует его пиво.
На стройке пауза случилась, работники в машины и по домам, а дома…
неожиданность.
Происходит диалог:
БЕЛАЯ ЖОПА (от неожиданности по-русски):
- У вас тоже воду отключили?
ДОМИНГОС (на мозамбикском диалекте):
- Убью, собака.
БЕЛАЯ ЖОПА (по-русски):
- А как ты вошел?
ДОМИНГОС (на португальском):
- Оденься и умри как человек.
БЕЛАЯ ЖОПА (здесь и далее по немецки, с трудом):
- Кто. Есть. Ты?
ДОМИНГОС (здесь и далее на беглом немецком):
- Кто я? Я муж этой курвы проклятой. А ты одевайся, я тебя сейчас инвалидом
сделаю.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Не понимаю. Когда приходить хозяин?
ДОМИНГОС:
- Идиот! Я хозяин.
БЕЛАЯ ЖОПА:
- А этот (называет мое имя)?
ДОМИНГОС:
- А он причем? Он тебя прислал? (подозрение: я - сводник)
БЕЛАЯ ЖОПА:
- Да, он мне разрешать.

Дальнейшее можете себе представить в меру своей фантазии. Очную ставку сонной
Люции с голым белым. Общение на языках вавилонского смешения. И как я приехал
и мы все полчаса катались по полу в смеховой истерике.
А вы говорите разная ментальность…

Павел

Прислал(а) Павел

14 июня 2000
Неудачная шутка.

“Бытие определяет сознание” - сказал очень умный классик. При этом, я бы
добавил - деградация бытия ведет к деградации сознания. Отнюдь не наоборот.
Вряд ли можно представить уголовника, попавшего в интеллигентскую среду
и пишущего диссертацию “О правовом беспределе в России”. Скорее наоборот,
профессор-лингвист, попав на зону, “заботает по фене”.
В восемьдесят каком-то затертом году мы заканчивали институт.
Наступало лето, а вместе с ним долгожданные военные сборы. Долгожданные
для офицеров кафедры, которые получали возможность “отвязаться” за несколько лет
студенческого пофигизма. В те долгие 90 дней втиснулись 4 года военной кафедры.
Для тех, кто не понимает, поясняю - после сборов сдавали экзамены с присвоением
звания “лейтенант”. Те, кто по той или иной причине не сдавал, автоматом
гремели на 2 года службы рядовым СА. Поэтому любые отклонения от устава
расценивались как добровольная явка в военкомат с “сидором” за плечами.
Непривыкшие ходить строем студенты, попав в новую среду, стремительно тупели.
Быстрее всех с катушек слетали отличники. Привычка осмысливать свои действия
разбивалась о гранитную фразу: “Хотите еще два года послужить?”
А еще на сборах хотелось… нет, не есть… а жрать. Безумно и непрерывно.
Больше всех от неудовлетворенного чувства голода страдали худые. Они вообще, как я
заметил, очень прожорливые. У меня был однокашник, с которым мы ладили все 5 лет
обучения. На расстоянии ладили. Были у него некие черты характера, которые
не позволяли мне зачислить его хотя бы в разряд приятелей. Он… как бы это
помягче… несколько невоздержан на язык. Говорил не там где надо… и не тому,
кому можно это слышать. Он потом извинялся, но было неприятно. Звали его
Юра Захаров (изменено). Он был худой и невысокий, как велосипед “Орленок”.
Произошла эта история именно с ним. Столь долгое вступление, лишь для того,
чтобы показать, что речь идет не о законченном кретине, а об отличнике и вообще
неглупом человеке, попавшем в чуждую среду.
В солдатской столовой были в ходу алюминиевые ложки. Самые примитивные
ложки, распространенные по всему гражданскому общепиту. Они практически не мылись
и подавались дежурными с засохшими остатками пищи еще основателей этой воинской
части. По примеру служивших в армии студентов, я забрал из столовой ложку
и хорошенечко отдраив, пользовался только ей. Забирал после еды и соответственно
приносил, аккуратно доставая из внутреннего кармана. Однажды после обеда Юрчик
прижал меня в углу и, строго глядя в глаза, спросил:
- Я давно за тобой наблюдаю. Зачем ты воруешь ложки в столовой?
Я опешил. Очевидно, он видел, как я прячу ложку после еды, но никогда не видел,
как я ее достаю. Ничего умного мне в голову не пришло на тот момент, поэтому
я промямлил что-то вроде:
- Да это так… игра у нас.
Юрчик начал меня преследовать. Под его пытливым взглядом я прятал ложку в карман,
а после он подходил ко мне и, настойчиво сверля взглядом, бубнил:
- Скажи, для чего тебе ложки. Я ведь не отстану. Иначе заложу.
Последняя фраза решила судьбу этой, в общем-то недоброй шутки. Я отвел Юру за угол
и, демонстративно оглядываясь, зашептал на ухо:
- Ты знаешь, что у Васьки сестра работает в городской столовке?
Я не знал, есть ли у нашего Васьки сестра, но все, включая Юрчика, знали,
что он местный и родни у него здесь навалом. Я изложил версию, согласно которой
работавшая в курортном городке, где мы служили, Васькина сестра предложила
обмен. Поскольку отдыхающие разворовывают ложки в ее столовой…, а она материально
ответственная…, в общем, меняет она нам уворованные из части ложки на сметану
и колбасу. Вступительный взнос в преступное сообщество - пятьдесят ложек. Если
Юрчик не против, то по мере внесения вступительного взноса он становится
полноправным пайщиком. Этот бред подтверждался в Юрчиковых глазах тем, что иногда
с группой единомышленников после отбоя мы устраивали в казарме обжираловку,
скидывая в общий котел купленное днем в солдатской чайной и присланное из дома.
Юрчик “загорелся”. Сглатывая слюну, он складывал и умножал. Он делил ложки
на колбасу и переводил в сметану, попутно уточняя у меня тарифы.
После ужина Юрчик приволок штук десять ложек. В отместку я заставил
их вымыть, заявив, что посуда принимается только в чистом виде. А рабочую часть
нужно оттереть наждаком. Чтобы не было видно следов от солдатских укусов.
На приемку ложек я привлек еще человек пять, потому что одному было скучно.
Мы принимали их у Юрчика и возвращали в столовую отдраенными и блестящими.
А по вечерам, в свободное время, в кустах у забора можно было видеть Юрчика,
склонившегося над очередной партией товара, старательно наяривавшего наждаком.
Когда в столовой, рассчитанной на 200 человек, была надраена четверть
от общего количества ложек, Юрчик пришел за расчетом. Каждая шутка чего-то
стоит. Кому-то нервов, кому-то денег. Наша шутка обошлась граммов
в 400 колбасы из чайной, которую Юрчик заточил в одиночестве на своем рабочем
месте у забора. Для нас это была большая потеря, потому что с деньгами дела
обстояли неважно. Шутку решили прекращать. На однообразную позу драившего
ложки Юрчика за неделю насмотрелись кто хотел. Умственные способности оценили.
А за свой счет приводить в порядок имущество ненавистной столовой не очень-то
и хотелось. Мне как инициатору акции было поручено доложить о ее прекращении.
Юрчик долго не понимал, что происходит и никак не мог поверить, что потребности
провинциальной столовой удовлетворены. Он получил первую оплату и хотел еще.
Бедняга смотрел на меня голодными печальными глазами и умолял принять хотя бы
вечернюю партию ложек. Моя слабость обошлась акционерам в банку сметаны.
Мы начали скрываться от Юрчика. Но увидев любого из нас, он бежал через
плац, хватая за рукава, требовал забрать очередную партию. Мы говорили, что это
была шутка, но он не верил. Становилось тревожно. Нормальным такое поведение
можно было назвать с большой натяжкой. Даже с поправкой на армию.
Мы собрали Большой совет. Пригласили нашего корефана Бориса из отслуживших
студентов, который выполнял функции зам. комвзвода. До того, как его стали
величать “товарищ сержант”, пять лет мы его звали просто Боб. Он был старше
нас, и хотя бы в силу этого чуток умнее. Боб сказал: “Решим”. И мы успокоились.
После обеда Боб устроил построение. Вялые курсанты, с трудом исполняя команду
“становись”, засыпали в строю.
- Курсант Захаров, выйти из строя!
Юрчик сделал несколько шагов и развернулся к взводу.
- Сапоги к осмотру!
Команда повергла Юрчика в траур.
- Боря, а может не надо? - развернулся Юрчик к сержанту.
Боб взревел. Юрчик засуетился и начал стаскивать сапог.
- Переверни!
Юрчик еще раз тоскливо взглянул на Боба и перевернул сапог. Посыпались ложки.
В строю оживились. Ложки в сапоге вызывали недоумение и народ, толкая локтями
друг друга, просыпался.
- Второй сапог, - скомандовал неумолимый Боб.
Опять зазвенели ложки. В строю откровенно веселились.
- Пилотку к осмотру!
Выпало еще пара ложек.
- Надеть сапоги. Ложки в столовую. Бе-е-егом!
Юрчик под недоуменные смешки собрал ложки и убежал в столовую.
- Еще раз увижу, - продолжал Боб, когда он вернулся, - зубами плющить заставлю.
Все ясно?
Юрчик закивал. Мы успокоились. Неудачная шутка закончилась. Никто не пострадал.
А вечером следующего дня, возле умывальника ко мне подошел Юрчик. Глаза
его светились тайной, лицо было загадочно. Руки он держал за спиной.
- Я все понял, - прошептал он, оглядываясь по сторонам: - Нас предали.
Но я буду молчать.
Похоже, в первый раз в жизни он говорил искренне.
- За мной следят, и я не смог взять ни одной ложки.
Я облегченно вздохнул.
- Но теперь я богат, - голос стал торжественным, - Это меньше чем за килограмм
колбасы не отдавай.
Глаза Юрчика озарились светом, и счастливая улыбка разодрала губы. Он еще раз
оглянулся и вынул руки из-за спины. Я ахнул. Юрчик протягивал мне начищенный
до блеска здоровенный полковой половник.

Михаил.

Прислал(а) Михаил (autormp(ухо)mail.ru)

7 апреля 2000
История, рассказанная приятелем.
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре.
Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе
в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве.
Была ещё у него одна страсть - любил он подлёдную рыбалку.
Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду
рыбачки-подлёдники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус “Интурист”
с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один
из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке:
“А какая, например, в этом месте ширина Днепра?” Тут один из рыбаков
слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит:
“А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу
восемьсот пятьдесят шесть метров.”
Совершенно ох(ухо)евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной
паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: “Скажите, товарищ,
а откуда вы португальский-то знаете?” На что он, уже почти
не оборачиваясь, говорит: “А у нас тут все, кто зимней рыбалкой
увлекается, все между собой только по-португальски общаются!” После
этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их всё равно будет
преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь…

Прислал(а) Игорь

18 августа 2000
Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором
мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Звание -
младший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский
пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП
(взлётно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование,
предупреждённый об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом
состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое
самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик
с “ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным
службам в случае отсутствия радиосвязи”.
Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл
пылеудаление… И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь… А там, на ВПП черт-те что происходит!!!
А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - …
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочки -
всё поле аэродрома усеяно… коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60.
Гуляют себе, травку кушают… Бегу к старшему смены - делать-то чего?
И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего.
Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаются -
так и… срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолёт с нашим
лётчиком по этой уделанной полосе взлетать начнёт? Двигатели ведь всё с бетонки
ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если
двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берёшь ракетницу, записываешь расход
боеприпасов в журнал и идёшь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома
не уберутся. Стреляй прямо по рогам.
Беру, пишу и бегу “стрелять коров”. Вбегаю в середину стада и пытаюсь “угрожая
словами” заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они
убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами… Рядом с ближней коровой такой
умильный телёночек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва
не насильно. Грохот ракеты произвёл на рогатых потрясающее воздействие:
вертикальный взлёт с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался
колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразу -
максимальную скорость… И ошмётки горячего… так и полетели в меня -
еле увернулся!
Но самое интересное произошло ещё чуть позже: красная сигнальная ракета,
опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами
метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком
низко оказалась от земли). Бурёнки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища,
резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо
на меня…
…Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу
из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу распёрло…
А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота.
Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу,
через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись
в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали…
И тут я услышал (вторым, ещё слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие
звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь… Весь “личный состав дежурной смены”,
все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются
не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое “посвящение” проводили всех новеньких на объекте
солдат и сержантов.

Прислал(а) Sergey Derevyago

1 ноября 2000
Произошла эта история в Минске в 80-х. Про нее даже писали в газете.
Я лично знал ее героя, поэтому могу рассказать больше чем газета.
А случилось вот что.
Жил мужик на третьем этаже четырехэтажного дома. Жил себе, никого не трогал.
А рядом с его окнами была прикреплена мемориальная табличка! Не знаю уж какой
светлой голове в Министерстве Культуры пришла эта гениальная идея, но факт
остается фактом. Старожилы двора помнили, как в один прекрасный день во двор
въехал подъемник, поднял стакан до третьего этажа и рабочий быстро прикрутил
к стене эту табличку. Так вот, стукнула как-то мужику моча в голову: захотел
он эту табличку прочитать во что бы то ни стало. А как же, ведь возле его окон!
Как-никак вроде бы и причастен, получается.
Этап первый. Вооружился мужик биноклем и целый день разглядывал эту табличку
со двора и приставал ко всем с просьбой взглянуть и прочитать, а то он нихрена не
может разобрать. Но никто так и не смог. Табличка почернела от времени, буквы не
видно.
Этап второй. Привязав зеркало, взятое в ванной, к длинной палке, он пытался
прочитать табличку, высунув палку из окна. Результат - зеркало упало с третьего
этажа и грохнулось вдребезги. Получив от своей супруги заслуженную благодарность,
мужик поутих, но по вечерам во дворе за домино каждый раз направлял разговор
на табличку и обсуждал свои грандиозные планы. Соседи уже устали его подкалывать,
а некоторые даже стали предлагать свои варианты.
Этап третий. Как-то зимой после обильного снегопада мужик появился во дворе
с лопатой и со словами “сегодня или никогда” стал согребать снег в огромную кучу
под окнами.
Накидав гору метра эдак в два высотой, он рванул в магазин, закупил горючего и стал
соблазнять помощников. Ждать долго не пришлось и вскоре они с соседом, прикончив
пару флаконов вина за успех начинания, поднялись на крышу. Там мужик обвязался
веревкой, обмотал ее вокруг какой-то трубы, вторым концом обвязался сосед и мужик
храбро ринулся вниз крича “трави помалу!”. Однако наши альпинисты не учли того,
что крыша скользкая. В результате сосед поскользнулся и поехал на другую сторону!
Мужик со свистом пролетел мимо таблички и они зависли между вторым и третьим
этажами по обе стороны дома. Некоторое время был слышен только мат и крики.
С одной стороны: “Подними выше, козел!” (он ведь не знал, что сосед уже висит
на той стороне). С другой стороны: “Тяни давай, придурок!”. Вездесущая детвора
быстро наладила цепочку со двора на улицу и передавала героям содержание
переговоров. Узнав, что сосед висит, мужик хотел сгоряча отвязаться и свалиться
в снег, но потом до него дошло, что сосед-то наверное приземлится на асфальт,
и он передумал. Так они провисели некоторое время, пока не подъехала доблестная
милиция. Вызвали пожарных, приехали две машины, скорая, сняли горе-исследователей
и забрали их в отделение. Там им выписали по крупному, пригрозили статьей
за злостное хулиганство, но потом, глядя на двух замерзших трясущихся мужиков,
пожалели, даже не посадили на 15 суток, а просто выписали штраф и отпустили
с миром. Об этом как раз и писала тогда газета.
Но история этим не кончилась.
Этап четвертый. Отдохнув какое-то время и залечив раны, полученные от супруги,
мужик опять взялся за свое. На этот раз он конфисковал у пацанов во дворе рогатку,
ночью вышел на улицу и кокнул лампочку на фонаре возле трамвайной остановки.
После этого он сел на телефон и от имени возмущенной общественности стал
названивать в горэнерго, требуя заменить лампочку на остановке, а то, мол, темно
и скользко. И после очередной порции матюков ему сказали, что завтра поменяют.
Все. Мужик рванул на магазин за горючим, позвонил на работу, взял отгул
и намертво засел в подворотне. Когда приехали элетрики, он рванул к ним
как спринтер, молил, просил, проставил, и, наконец, во двор вьехал подъемник,
мужика подняли к его окнам и он прочитал-таки злополучную табличку.
Оказавшись на земле, мужик устроил грандиозное отмечание своей долгожданной победы,
в которое оказалось вовлечена вся мужская часть двора. Гонцы в магазин бежали
друг за другом. Во дворе был праздник, все его поздравляли, хлопали по плечу.
Наконец, кто-то догадался спросить, а что же там написано. Вот его дословный ответ:
“Да жил там какой-то хмырь с такого по такое”. Мужик сразу же, едва достигнув
земли, ЗАБЫЛ, что он там прочитал! Начисто! Ни имени ни помнил, ни дат!

Прислал(а) Arkady Vzbzdnov (avzbzdnov(ухо)sisna.com)

14 сентября 2000
Данная история произошла с моими приятелями - парнем и, в большей степени,
с его девушкой. Дело было в начале лета. Ребята молодые, по 20 лет. Ессно,
гуляли допоздна - бары, дискотеки и т.п. Часа в 2 ночи, провожая девушку домой,
парень, то ли от выпитого, то ли от накурки, но совершил неординарный поступок:
купил даме розы.
Счастливая девушка, подымаясь домой, соображала, куда бы поставить цветы. Дело в
том, что жила она со своей старой бабушкой. Всякие там вазы и другие
приспособления для цветов находились как раз в бабушкиной комнате.
Девушка (по образованию будущий дизайнер) приняла оригинальное решение. Чтобы не
будить любимую бабушку, она тихонько, не зажигая света, поставила розы в унитаз,
после чего спокойно пошла спать. Розы были шикарные на длииииных стеблях
с большими бутонами, которые высовывались вместе с шипами сантиметров на 10-15
выше крышки.
Не прошло и часа, как бабушке приспичило пойти пописать. Чтобы не будить любимую
внучку, она, не зажигая света, тихонько проковыляла в туалет и опустилась на дучку.
****************
Полный ужаса, истошный бабушкин крик разбудил три подъезда.

Прислал(а) Vlad+ (vlad-plus(ухо)mail.ru)

20 января 2000
Всегда приходилось слышать от русских, проживающих за границей,
рассказы о тугодумии местного населения, типа - все американцы тупые,
все англичане - идиоты, и пр. Проживая на Кипре, расскажу рассказ
об удивительных мыслительных способностях киприотов. История
рассказана мне моим другом, слышавшим её от самого участника событий.
Так вот, участник событий, которого зовут Дима, однажды поехал
в здешнюю контору сдавать экзамен на права. Экзамен был довольно
примитивный, но экзаменатор-киприот решил задать последний,
по его мнению, убойный вопрос:
- Представьте, что вы едете по дороге которая разделяется на две,
уходящие вправо и влево. Вам надо ехать в правом направлении,
по какой дороге вы поедете?
Дима, немного прибалдев от такого вопроса, отвечает, что в принципе,
если надо ехать направо, он и поедет по правой дороге (а вы по
какой бы поехали?) На что киприот отвечает:
- Правильно!!! Очень хорошо. А многие киприоты не могут ответить
на этот вопрос, хотя я им даю 3 попытки.
Дима, поразмыслив, немного офуел. Как же так, если дорог всего две,
а попытки - три, то хотя бы на второй раз ты ДОЛЖЕН дать правильный
ответ, будь ты хоть сто раз киприот. Когда он сказал об этом
нонсенсе экзаменатору, тот ответил:
- А-а-а, вы что же думаете, что я совсем глупый? Когда я им
даю следующие попытки ответить, я в вопросе меняю направление
на противоположное!!!

Прислал(а) Михаил Климаченко (mik_kl(ухо)telebot.com)

3 февраля 2000
Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри,
и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки
сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более,
база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик аборигенского вида с винтовкой.
вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая
сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже -
мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть
наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон,
как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить
какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого
расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение
и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15.
Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика
обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот
интересно, каковы были чувства охотника…

Прислал(а) Кирилл

25 октября 2000
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии
переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых “беженцев”
с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно
сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы
типа: “по каким мотивам вас преследуют на родине” и “зачем приехали в нашу
красивую страну”. Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими -
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим
соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать
политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет,
и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как
и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав
голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для
беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном
кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может,
там они следственный эксперимент ставят…
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование
для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит
скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена
и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной
кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается
к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два.
Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая
смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного
сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё.
И немецкий мент пишет: “Младший еще не научился” и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня
скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой
не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты
гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я ошень знаю, што эта
ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая … Мой атец
гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский
бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
“беженец” заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникно